個人覺得母親沒有辦法溝通和她以前的環境和現實的年紀有關的，曾經十年前我師傅跟我說：改不了別人，改變自己。所以在職業這條道路和家庭中我都是這樣子跟自己說的。首先：一定有一個人和母親能夠溝通的，七大姑八大姨也算，只能在這些人中找明白事理的作為你們與溝通的橋樑，然後自己再慢慢的學會站立母親的立場看問題．．慢慢引導她．．．吵架只會讓雙方越來越心裡……

大部分年輕人。都無法和父親溝通。因為不成熟不理解父母的原因。叛逆性階段。過了30都會明白。哦，原來我是那麼不懂事。

俗話說老小孩老小孩，往往父母年齡越大，性格就越像孩子，就會各種作，作為子女，換位思考一下，他們之所以作往往只是想要引起子女的注意，想要孩子們能多陪伴。所以當你覺得父母無法溝通的時候，請想想小時候父母對我們的好，然後我們用同樣的方式去對待父母，把他們當作孩子，多一點點關心，多一點點陪伴，父母給了我們生命，把我們帶到這個世界上，他們是我們最親近的人，請珍惜！

首先要想到什麼是孝，要讓母親心順就是孝。母親需要錢你給他錢，母親需要有人幫她幹活你就幫她幹活，母親孤獨你把她接到自己家裡或幫她找個陪伴她的人，這就是孝做到了溝通就沒有問題了。

我和婆婆一直無法溝通，真的是指鹿為馬，一遍遍的跟她糾正，也無法改變她的認知。最後她氣得發瘋，我更是一臉的無奈。後來，我聽了一個故事，就釋然了。說給大家聽，一個人跑到孔子的學生前問：一年有三季，對不對啊，孔子的學生說：不對，一年四季。兩個人爭論不休，於是找老師孔子來評理，錯誤的人向正確的人磕三個頭。孔子聽完就說:對啊，一年三季。孔子的學生向對方磕三個頭。事後問孔子:老師一年明明四季，你怎麼說是三季呢？孔子說：一年的確四季，但是你看看剛剛來的什麼人，一身的綠，明明是個蚱蜢人，他的一生就三季，春天生秋天死，沒過過冬季，可不就是三季嗎？你與三季人講什麼四季，他哪裡懂呢，你們就是爭論到明天也會不休，你不過磕了三個頭，不損失什麼。朋友們聽了這個故事，你就會明白該怎麼做了。

首先要理解母親所考慮的前提是想為我們好，只是她是根據自己的認知和感受來考慮，而沒有去體會我們的感受，所以才會感覺會跟自己的母親產生分歧和無法溝通，所以在這種情況下，我們應該保持冷靜，然後找到兩個人的分歧原因，用合適的方法說服母親，避免爭吵。

因為你還沒有為人父母,所以根本不瞭解父母的心情,只是單純的換位思考根本不能切身體驗,如果你真的非常瞭解,那麼去孤兒福利院看一年的孩子你就明白了(這還不是自己親生的呢),我也是媽媽，已經充分體驗到了父母的含辛茹苦

溝通的目的是： 交流感情？解決問題？

交流感情：

溝通她喜歡的事而不是自己喜歡溝通的事

解決問題：

那件事，母親是關鍵因素麼？如果是，當她是給你發工資的老闆。

感覺跟母親無法溝通，該怎麼辦？

這個問題，很多人都會遇到。尤其是二十歲左右的年輕人，思想活躍，無拘無束，這個時期很容易出現無法和父母溝通的問題。遇到這樣的問題，不要太憂慮，要保持積極的心態，分析原因，找出合適的解決辦法。

我覺得從瞭解母親、理解母親、增加交流、多加關心幾方面入手，就能很好地解決這個問題。

首先你要主動了解母親的過去。她的生活歷程是什麼樣的？經歷過哪些困難？受過什麼苦？這些都是形成母親現實性格和習慣的因素。對母親經歷的瞭解，可以幫助你更好的認知母親對自己的真心愛護。

然後要站在母親的角度去思考，想清楚母親對自己的要求或管束是否合理。如果合理，就要按她的思路去做。如果覺得母親過於嚴格或過分，又難以說服，可以求助於家裡人或親友去做工作。

接下來就是要主動的跟母親多交流。把自己的想法、思路多跟她聊聊，以便母親能充分了解子女，用更恰當的方式幫助子女。同時在深入交流過程中，一定要做到坦誠和真誠。

最後一點，也是最重要的方面，日常生活中要對母親多加關心。父母為了生活和家庭，付出了太多的辛苦，有時對待孩子的態度或方法不一定正確，但心肯定是好的。做為子女，也要充分理解並學會主動關心父母。

希望透過以上幾方面的改善，能更好的促進和母親的互相理解，互相關心，順利解決和母親的溝通問題。

和母親交流要按她的思路去交談，本人感覺沒啥困難，只要沒啥大的是非，就她當作可疼可愛的兒童吧！特提醒一下不常在母親身邊的，物質或金錢上一定要做好，電話多打點！！

自己的母親：有話慢慢說：多溝通多交流：年輕人和老人中間有代溝：只要你耐心細地與她多解釋：我想著媽媽肯定也會理解你的！

覺得母親無法溝通覺得不是母親的責任，當一個人固執己見，不聽任何解釋，那是她長期積累的失望，沒有得到關心，用耐心去對待她，用行動去解釋她的懷疑，讓她知道，你是可以信賴的，久而久之，她會相信你，也不會固執己見。

無法溝通大致有以下原因

1、母親年歲已高，思想比較保守頑固，或者生理期作用比如更年期，或者某種慢性疾病導致性格倔強易怒比如甲狀腺疾病。

2、你沒有達到你母親的期望母親對你有怨言。

3、母親對家人對生活的不滿遷怒於你。。。。

屬於1種情況:多關心她理解她

第 2種情況:少說話，多做事

第3種情況:1＋2

一個不知道你年紀，另一個不知你有小孩否，再一個不知你性別，還一個不知你溝通的問題。所以只能泛談。

假如你沒到二十五歲，一般來說母親是對的。因為你還沒走上社會或剛走上社會，經歷經驗都不多，特別是叛逆期，很容易不理解長輩的觀點。

現在大多父母對晚輩的思維及做法還是很開明的，能夠做到不干預。當然也有不可理喻的，無法溝通。不能溝通就逃避吧，只要你自已有能力，不求父母的話，想做就做。

任何人對別人只有建議權，沒有決定權。我對別人不管在工作生活中大多這樣處理的，只說三次，你聽就聽，不聽我也盡到責任了。不會過多的去爭吵，因為沒多大意義。

兩代人之間的認知差別天然存在。早先後代接受知識大多是前輩口口相傳，現在主要來源是書本網路和工作關聯人。感覺跟母親無法溝通，怎麼辦呢？我和父母在一起，他們說話我聽著，笑著，點頭。哪怕他們跟時代脫節嚴重，不著邊際。有機會，我會說說自己的經歷，儘量淺顯，讓她們知道很多事情不一樣了。有些事，我必須做，告訴他們就行。他們要求我的事，答應就是，該做的做，該拖的拖。兩代人產生矛盾，往往是兩代人都要求對方立馬行動，立馬改變。尤其是父母，生活的沉澱已經讓她們思維僵化，我們要寬容一點耐心一點，說說有用行無用也行。我母親是個勤勞善良的人，巴不得我們象她一樣一天到晚在田裡忙個不停，我就用車送她去田裡看，化學除草，比鋤頭好，莊稼比以前好，她放心啦。女兒30歲沒結婚，她又急得不行，解釋沒用，乾脆不解釋了，等女兒準備結婚，第一個告訴她。房子買在哪裡，寬不寬，車子好開啵，操心的事不少。你讓她改的事，有些立竿見影，有些根本沒用，吃餅總是捧著，生怕掉一點渣，我說這樣不衛生，讓她拈著，拈著拈著又捧著了。小時候家教嚴，媽出生大戶人家，吃餅一定是捧著的，紅薯不能剝皮的，筷子碗不能碰響的。

簡言之，母親是親人，不好溝通也要忍忍，能溝通的儘量，不能溝通隨她。

跟自己母親無法溝通,首先從自身找問題.說話口氣溫和,態度誠懇,方法適合.畢竟是自己的母母親,只要這幾點掌握得當是得到涼解並溝通順利。

一個循規蹈距，望兒女成龍的母親和一個欲展翅天下第一的幻想者的溝不通是很正常。不折翹撞山永遠認定母親落伍，永遠是你心中的土老冒。

謝邀作答！無論男女都是有父母生的，如果和母親無法溝通，還是需要找出原因的。這原因有客觀和主觀之分，客觀上講，一般情況下，母親要比孩子大二十歲以上，容易有代溝。何謂代溝，就是由於各個人的年齡差異，造成了文化、閱歷、履歷的不同，因而最終引起個人對社會事物認知上的不同，如果交流少，最終就會造成了兩代人的溝壑。這樣的代溝是客觀存在的，也是正常的，大家都要正視面對。從主觀上來講，還是該從小輩身上多找原因。例如：你瞭解你母親的過去嗎，她的童年，她的苦難，她的親友交往你知道嗎？你清楚你母親的優點長處嗎，你瞭解你母親的困難和需求嗎？你母親是屬於什麼樣的性格，她對事物的理解能力和接受程度如何？你把這些問題先搞清楚，再來找找和母親難以溝通的原因，這樣便於問題的解決。作為孩子，不能忘本，更不能忘恩負義，要記住母親是世界上最富有自我奉獻和自我犧牲的人，沒有母親就沒有我們，便沒有自己的一切。當然，作為母親，也肯定會有這樣或那樣的不足，她也需要認識和修正這些不足，從而使她不斷成長。作為子女，要正確對待母親的這些不足，要講究方法和策略，尋找使她容易接受的途徑和切入點來解決。一時解決不了的，就把它擱起來，來個求同存異。對於雞毛蒜皮的小事不能當真，要果斷地把它拋到一邊。總之，心急吃不得熱粥，慢慢來吧，船到橋頭自然直，一切都會好

一直到三十歲之前，我始終沒發現和母親的溝通存在問題，或許當初的我比較天馬行空，從不在意別人感受，一兩句讓我上火，甩門而出，逍遙個十天半月才回家。母親的電話從不接，她有什麼說道全透過父親或姐姐、姐夫傳達過來。

漸漸的，父母都老了，我也明白了一些事理，想收收心。就把較多的時間放在陪二老身上。對家人，我向來坦爽，他們有問，我從不隱瞞，有一說一。這時候，才發現與母親的溝通居然如此困難。經常前面說得挺好的，後面就不歡而散。

36歲那年，我無意中接觸《易經》，對術理的研究著了迷。對其中十二地支的刑沖剋害有一定了解，這才恍然大悟。母親屬相豬，我的屬相蛇，這明明白白的六沖。而且是水火不容的那種，真是哭笑不得。

這以後我便留心的觀察感悟，確實六沖的一家人，無論你如何小心翼翼，矛盾都很難調和。比如我不喜歡評價外人，母親卻老愛說長道短，你告訴她聊別人的事情於家人而言沒任何意義，況且可能觀點不一致，產生分歧更不值得。她聽不進去，還認為這兒子不貼心，生氣了。比如對我女兒的教育，她反覆跟孩子說，讀書就是為了將來能找一份好工作。話也沒錯，但與我的教育方式差異太大，溝通又鬧個不愉快。諸如此類太多了，無法細數。之前還常拌嘴，我這脾氣上來，父親也喝不住。

好啦，我這也過了不惑之年，他們也七八十歲人了，吵啥呢？怎麼說都是兒子的不是。這世間，除了親情，還有什麼樣的感情能陪伴你大半輩子的？愛情嗎？那種愛情可遇不可求，貌似只在影視和小說中，畢竟血緣關係那是割不斷的。想明白了，不管她說啥，我氣歸氣，不搭話啦。心裡鬱悶自己稍作調節，一會兒又能笑臉相對。

孟子說人有三幸，其中一幸便是雙親安在，我如此幸運又豈要在意那所謂的觀點分歧、八字相沖。

首先要在你自己身上找原因。我大多數判斷不在你父母而在於你本身父母生你養你至到培養你成人你卻用溝通讓你的母親跟你一樣認知事物認識世界，無論哪一個兒女都不會這樣去做我想你是我所接觸知道的人當中比較特例一個，不管你母親怎樣與你的意見不同你都要去讓她寵她愛她。母親，世界上你只有一個為什麼不去加倍去呵護呢？卻要在溝通上人為的設定洪溝呢？我想隨著歲月的流失你會慢慢的領悟過來的。