不一定，要看媳婦如何，我因為只生一個兒子，一定會把媳婦當女兒，一定會好好對她的，但如果她也一樣，尊重和對我好，那一定會沒問題。反之，如果她是一個不會感恩或要求多多的人，那估計忍一時，也不可能一起生活，但我會分開生活，讓他們自己過日子，減少磨擦，減少見面次數，周未，他們回來了，我也會煮好吃飯菜，招待他們。儘量少開口，減少說教，讓兒子，媳婦開心。這樣，應該更好。

我覺得這個問題真的是找錯人了，首先我沒有婆婆（老公13歲的時候就去世了），其次，我有兩個女兒，當不了婆婆[捂臉][捂臉][捂臉]。

換個角度講，就算我有婆婆，將來也會當婆婆的話肯定要比婆婆對我好，為什麼這麼說呢，因為我們出生的年代，接受的教育都是不同的，人類是在不斷進步的，時代也是不斷進步的，不同的時代對人的要求是不一樣的，不管是當下，還是將來我們都應該保持學習的態度，適應時代的發展，努力的把自己份內的事做好！

我還沒做婆婆，但我不一定做到比婆婆強。

因為時代不同。我做兒媳生二妮時，只有丈夫一人在身邊，過一星期時，婆婆才從女兒家回來。從此我成了全職媽媽，從出生到上大學，自己拉扯長大。婆婆說她有幾個孩子，哄孩子哄夠了。誰生的誰管。但現在年紀大了，哪個不孝順，她敢罵你幾條街。

我敢說比她強嗎？不敢。因為我兒子才上大學。現在孩子少。女兒在每個家中都是公主。你當婆婆再盡心盡力，你敢不給她哄孩子，敢罵她。寵她哄她也不一定她高興呢？別說其他的了。

為人與善，盡力就好。兒媳應該多疼她。適當保持點距離就好。

我不確定做的比婆婆好。但是我想我不會自己缺少東西了，首先想到的不是去商店，而是兒子家有沒有，小到飯勺、桌子、感冒藥（而且不在一起住）……我想我不會自己和老公吵架（家庭瑣事），然後總到兒子家哭訴，讓兒子一家給評判誰對誰錯……也許我不能理解別人，所以等兒子大了，一定分開，遠點，等真的老得必須在一起才去，當然，用到我了，義不容辭，不用我了，自覺遠點生活。

我覺得這個要將心比心吧，也是相互影響的，現在婆婆影響了自己，將來也可能會影響到自己的兒媳。上一輩生活條件也不是特別好，婆家也不是大富大貴，自然而然的會在生活上和花錢上有所省，我們這一輩大部分應該能體會到，因為婆家和孃家家庭應該大致相同，自己能體諒了孃家，也能體諒了婆家。以後到了孩子那一輩，生活條件也好了，兒媳和兒子的孩子就是自己家裡的富貴，只要他們一家和和睦睦，作為婆婆也不那麼多事情，因為家庭和睦就是這個大家庭的風水。

我的一個朋友的做法，非常欣賞。她非常喜歡和尊重她婆婆。不知道她是否能做得更好，但有幾樣是肯定的。就是她不會複製自己婆婆一些不喜歡的東西。大事上會給她兒媳更多一點的幫助。但會學婆婆那樣尊重兒媳，儘量不給子女添麻煩。對兒媳的一切行為絕不插言和表示不滿。孩子是父母的責任，不是婆婆公公的義務。不會給兒子帶孫輩，但有特殊情況會幫助。絕對不和兒子兒媳住在一起，給自己和他們有一個自我空間。

我肯定比我婆婆做的好，我婆婆是四個媳婦的婆婆，我是一個媳婦的婆婆，我會盡量把兒媳婦當女兒對待，因為我沒女兒，只有一個兒子。

必須的，時代進步了，素質高了，知識教給我們的是開明智慧將心比心，做過兒媳婦的人當然知道做兒媳婦的心，何況兒媳是將來接替自己照顧兒子的最愛他的人，婆婆與兒媳愛著同一個男人，沒有利益衝突，更沒必要與兒媳婦去爭奪兒子的愛，擺正心態和位置，不要想方設法去幹涉兒子兒媳的生活，不要企圖在兒子家佔有一席之位，更不要苛求兒媳婦像自己養的孩子一樣照顧自己，不強求，要知足感恩，就沒有過不去的坎兒解不開的結。牢記周總理的話：嚴於利己寬以待人。把兒媳當自己親生的孩子一樣對待，甚至比自己兒子都好，才是明智的，當婆婆的也才會內心踏實。與年輕人做朋友，無話不談，幫他們解開生活的煩惱，引導他們幸福開朗，大事清醒小事諒解，教會他們生活技能，學會愛惜自己，不插足不插言他們之間的矛盾，勸和不勸離，照顧好自己，不要成為他們的負擔……

我現在是兒媳，不能說比婆婆做的好，我是個直性子人，一家人說話就要直來直去，不要說話拐彎麼角，本來就是農民嗎？讀書不多，說句話還得想半天，什麼意思呢？我所以覺得太累，家人嗎？多點真誠。有家的感覺。大老遠嫁過來，沒親沒故，看著很樂呵的樣子，心裡活的孤獨的世界活的只剩自己了，我希望這一家人能拿兒媳象自己兒子女兒一樣對待，別讓兒媳覺在這家也外人，現在在娘也是外人。我就是想聽說：兒媳來給我做飯，我不想做來做飯。或是到點做飯來。不是打電話，你來吃飯不，我給你做飯，不是到了電飯鍋還沒涮。我說的就要真實說句實話。有個溫暖的味，老了兒媳不會差的。看在眼裡，你拿她當女兒。老了，兒媳也拿你當親媽。就不要讓遠嫁人活的好孤單。

都說婆媳關係是當今社會最大的問題之一 我婆婆對我很好 不要干預我的任何事情 給我們足夠的自由和信任 我也希望以後我能像我的婆婆一樣處理好婆媳關係 看很多影片平臺裡婆婆和媳婦處的和母女一樣 那種感覺真好 但是很多事情無法預料呀 只能說距離產生美 儘量多的給孩子們空間 少干預他們就好 逢年過節見見面就好 不知道說的對不對 [害羞]

我和媳婦13年關係勝過親生母女，還像閨蜜，又像姐妹。

媳婦剛到家，年齡小不懂事，婆婆一定要帶個頭，疼愛媳婦勝過愛自己子女。

我媳婦特懂事，媳婦給我錢我從來不要，我說你留著買車買房，我娶媳婦時候沒房沒車，我媳婦從來沒嫌棄過。這是我們今年全家福，我孫子十二歲了，都是我和我老公養大的。家是講愛的地方，互相理解，互相信任，互相尊重，互相幫助。家才能幸福和諧幸福美滿。祝天下所有的家庭和諧幸福美滿，所有的婆媳關係勝過親生母女。

一個女人，從兒媳轉變為婆婆的路是坎坷不平的。要從婆婆對自己的不足中取得經驗，盡己所能的善待兒媳，兒媳就是女兒！一家人和睦相處其樂融融。

婆婆和兒媳婦是兩個截然不同的身份，代表不一樣的人生階段，能做好兒媳婦不代表以後就能成為一個好婆婆，但是能夠掌握好與婆婆的相處之道，對將來的婆媳關係還是會有很大的幫助。

為什麼婆媳關係會成為家庭關係裡相處難度較大的一環，婆婆和兒媳對立的根源來自於哪裡？

1.古代父權制度下的自然對立的延續

“千年媳婦熬成婆”，中國自從母系氏族社會制度消亡後，就進入了長達幾千年的以父權為主體的家國天下制度，男性在整個社會生活裡有著絕對的權威。作為女性來說，被摒棄在政治生活之外，僅在商業、農業、家庭內部等有限的空間裡發揮影響。

《紅樓夢》中的賈母，是大觀園裡的老祖宗，有著說一不二的話語權。第三回裡，林黛玉初入榮國府，賈母設宴款待，有段描寫很生動的描繪出封建大家庭裡的上下尊卑。

於是進入後房門，已有許多人在此伺候，見王夫人來，方安設桌椅。賈珠之妻李氏捧杯，熙鳳安箸，王夫人進羹。賈母正面榻上獨坐，兩旁四張空椅。

飯桌上，沒有賈母允許，就連王夫人這個正牌兒媳都只能在一旁端湯侍候，而趙姨娘、周姨娘這些妾室連出現的資格都沒有了，兒媳婦翻身做主的唯一途徑就是把自己熬成婆婆。

2.兒子和丈夫情感的爭奪

作為一個家庭中的男人，既是母親的兒子，又是妻子的丈夫，情感的給予又不會是百分之百的平均，那麼必然會出現兩方對於夫妻和親子情感的爭奪戰。

從身後亦步亦趨的小尾巴，到遠離家鄉學習工作的男子漢，時空距離上的拉大會讓母親更多感受到親情上的疏離，再加上男性在情感表達上的習慣性的被動，必然會讓母親對母子關係的緊密度關注更多。

母親對於兒子的婚姻都是矛盾的，一方面成家意味著作為男人的成熟和責任感，另一方面，婚姻的成立又是母子情感的再一次剝離。首次剝離發生在青春期，子女開始有更多自我的意識和體驗，逆反心理是這個階段出現的首要特點。對於家長的言談，孩子不再像之前的唯命是從，有自己的想法和思考方式，有對立有質疑，這是成長的煩惱。再一次的剝離就是婚姻，男人生命裡最重要的兩個女性角色聚齊，結婚證是法理上的關係證明，愛情則成為了唯一能與親情平分秋色的存在。　作家六六在《雙面膠》裡說:世界上最苦的差事，莫過於身兼數職，你可以是個好丈夫，也可以是個好兒子，但你不可以是好丈夫和好兒子。彼此個性的融合困難

女孩出嫁前，母親都會叮囑孩子別把孃家的生活習慣全帶到婆家那裡，再親近的婆婆也不會跟親媽一樣無條件包容你。

家庭生活裡矛盾被激化的點在於沒有選擇合適的處理方式。常見的應對方法有:

①拖延隱藏不去探究矛盾產生的根源，採用拖延方法躲避可能產生的後果，表面上雨過天晴，實際是把矛盾隱藏起來，遇有可能的條件還會再度爆發。②互不退讓婆媳對抗中，如果兩人性格都是強勢型別，沒有一方的主動退讓，小矛盾往往會演變成大問題。對錯的判定標準在家庭關係裡是模糊的，就像新房裝修，父母會喜歡比較古樸典雅的風格，而年輕人可能更偏向於時尚。

理不辯不清，講理則更加考驗技巧，如何把簡單的道理說到對方心裡，怎樣說服對方接受自己的觀點，不是憑藉嗓門大就能佔得先機，不是強硬到底就可以贏得勝利。

如何在兒媳婦和婆婆之間做到遊刃有餘的身份轉換，你只需有做到以下幾點:

1.以尊重為前提兒媳婦要保持對長輩的基本尊重，尊老愛幼是中華民族的傳統美德，更何況是面對丈夫的親生母親，永遠不能被割裂的只有血緣關係，爭奪所謂的親近只會在原生家庭裡催生出裂痕。婆婆面對兒媳同樣需要保持尊重，不能倚仗輩分肆無忌憚的壓制對方，現實生活中常有這類婆婆，看不慣兒媳婦的言行舉止，喜歡挑毛病，矛盾發生時慣用“孝道”的大義來逼迫對方屈服，甚至於挑唆兒子和兒媳的正常關係，破壞他們的婚姻和諧。媽媽們要明白，將來能陪伴兒子餘生的只能是他的妻子，與其費勁心思的爭奪愛的多少，不如彼此包容，過好這一生。2.相互理解、包容

學會站在對方立場看待問題。因為時代背景不同，生活環境迥異，兩代人思維觀念上的不同，對事情的看待標準和處理模式上就會有明顯的差異。

要接受這種差異的客觀存在，理解對方在觀點上的發言權，用包容的心態接受彼此的不完美，不要試圖去用強制的方式來改變對方，早知道固有觀念的轉變是需要時間來支撐。

3.保持適當距離《媳婦的美好時代》裡說:什麼樣的婆媳關係最保險,堅持一定的間隔，永遠客客氣氣的。

以前在外地上學，離家久了就會很想家，每次放假回來，頭幾天老爸老媽都很親切，噓寒問暖做好吃的，不出一週就煩的不行，恨不得第二天就讓你滾回學校。

親媽尚且如此，何況是婆婆和兒媳。

保持一定距離，給雙方留出足夠的緩衝空間，間隔不是在家庭相處中立起一道圍牆，而是在彼此的融合過程裡，尋找到合適的分寸！

我做的肯定不會比現在我的婆婆好到哪裡，但是，我會將心比心，多和孩子們溝通。孩子困難的時候，我會給予必要的幫助。不嬌慣子女，不插手子女家庭事務，有屬於自己的生活和愛好。三觀一致的話就多來往一下，三觀不同的話就儘量減少來往。擁有自己的時間，朋友，和學習愛好，只有自己優秀，媳婦才不會看不起，只有自己自重，才能獲得尊重。遇事多批評自己的孩子，多想想自己哪裡做的不足，不苛求媳婦和女兒一樣，只有自己不斷進步，不給他人添麻煩，為家庭和諧做貢獻。

現在，我的雙胞胎兒子還沒有到娶媳婦的時候（19虛歲），未來當婆婆一定要比自己的婆婆做得好！

這個是百分百肯定的事情。

為什麼這樣說：我35歲才生一對雙胞胎兒子（因宮外孕後經過醫師治療後才獲得雙胞胎兒子）。

婆婆是（上海，崇明鄉下一個女人）一個一輩子不會做，衣服洗不乾淨（不會洗），沒有文化，從小就有一個能幹的媽媽，她啥事不用幹的人，都是外婆會幹活。我老公是外婆從月子裡帶到與我結婚為止！

總之，婆婆啥都不會，月子裡都是公公一個男人燒飯給我吃，好吃不好吃，你得吃，否則，沒有的吃。

我老公開出租車（上海市區），我坐月子在崇明，懷孕雙胞胎整個人身體透支過度，（因為沒有人照顧我，沒有吃什麼營養），雙胞胎兒子是夜裡不睡覺的主，可憐我身體透支過度，神經衰弱，月子里拉肚子二十多天，掛水無效果，吃素，不放油。

沒有人關心你，心疼你，體貼你，夜裡和我媽兩個人弄雙胞胎，公公婆婆照樣在底樓呼呼大睡！就公公婆婆如此待我，沒有在公公婆婆面前說過任何不中聽，爸爸媽媽天天叫著，說起公公婆婆，要說幾天的時間，不說了吧！沒有什麼值得一提的過去！

我（外來媳婦本地郎），93來來上海打工做6年廚子，燒飯菜沒有任何問題，無論做家務，做其他，包括做人，人品，修養，素質，反正，受親戚朋友讚賞。

如果，輪到自己做婆婆，絕對絕對絕對的不會像我的公公婆婆那樣做人，因為，我愛我的兒子，媳婦是自己的人，有能力呵護，保護，給予最大的力量給予他們幫助。

愛兒子，就一定會愛媳婦，希望兒子一輩子和媳婦平平安安的過一輩子！

如果，媳婦不是太過讓我滿意，我不會指責，謾罵，咒罵，鄙視，輕視她，會用一個媽媽的身體力行感染她，傳到她，會慢慢教會她如何把小日子過得風生水起。

一定像一個溫柔善良的老師那樣影響兒媳，引導她，愛她！

我確定會比現在的婆婆做得好[呲牙]

第一我不需要兒女完全經濟贍養，我自己有收入，不用惦記女兒們的錢，也不用任何花費都讓子女承擔。

第二我會做幾乎任何家務，包括煮飯做菜，不用每一頓聚餐都是兒媳做或者兒媳帶到飯店裡吃，除了婚前大概去婆婆家吃過兩次以後，只要去她家都喊我自己做飯，她說不會煮。。。[捂臉]

第三我不喜歡打麻將，不用子女因為久坐壓迫腰椎神經引起的腿疼而擔心，有時去她家她大聲的喊疼，哎呦哎呦，不肯手術，不喜歡吃藥，不讓去打麻將氣的罵我老公。。。哎！聽不得意見，各種鬧，不過優點是跟兒子鬧，我做和事佬[呲牙]

第四我有自己的主見和空間，不會去命令子女們必須聽老人言，不聽就扣上不孝順的帽子。

最主要的是我生的雙胞胎女兒，確定沒機會做婆婆[呲牙]希望是個不討人嫌的漂亮丈母孃

時代變了，我們應該也更著時代變，而切我馬上就要到這個地位了，不要說我做的怎樣，但是將心比心，盡我所能去拿真心對待，以換位思考的方法去做我們之間的關係，相信一個懂得理解的孩子，不用你去說。

這個問題這麼說吧，沒有一個兒媳婦剛進門就策劃給婆婆鬧翻天，都是編織未來的生活更美好。

每個當婆婆的人都是把未來兒媳婦想的通情達理，孝敬公婆。

都活在自己美好世界裡。

沒想到真在一起生活了，互相看不慣了， 矛盾來了。

這就是那句話了，誰都想好，就看誰的人際關係經營的好。

不要小看婆媳關係，這可是大學問。

家家都有經念，看誰家的經好念。

改變自己的是神，想盡方法改變別人是神經病。

祝每個家庭都和和睦睦，都想辦法改變自己。

不管婆婆還是兒媳，其實都是站在自己的角度上覺得自己做的可以了，夠好了，如果換位思考呢，你做的再多，再好也不一定是對方想要的。

例如：坐月子時婆婆伺候兒媳，婆婆把自己認為有營養的，好吃的給兒媳做來吃，但不一定是兒媳想吃的或者愛吃的，

就算你現在想未來自己當婆婆了應該怎麼做，但是不一定是你未來兒媳想要的

如果真把對方當成自己女兒，或者把對方當成自己的親媽就隨著對方的性子，因為只有親媽能容忍親閨女的性子，當然親閨女也最心疼自己的媽

另外婆婆兒媳相處差不多，沒有爭吵，相敬如賓就可以了，沒必要要求像親母女

還要有一種付出不要回報的心態。不要因為自己伺候了月子老了等著兒媳去養活自己。

如果她坐月子的時候你伺候他無疑是減輕自己兒子的負擔，當然作為兒媳等到婆婆老了，伺候婆婆也是為了減輕自己老公的負擔，如果能想到這一層，我覺得婆媳關係應該不會太差。因為自己做的都是為了減輕自己最愛的那個人的負擔。

當然，將來我也會成為婆婆，兒媳也不一定會喜歡，但是我會做到尊重孩子。

很高興為你回答，我現在也是孩子媽了，也有兩個兒子，我婆婆，公公對我特別的好，說真的我以後不知道能不能做到我婆婆我公公這樣對我的好。因為我老公家裡只有他一個兒子，現在我兩個兒子一個女兒，我也想過我以後老了，兩個兒子結婚了，我會是個怎麼樣的婆婆。說做到公平公正的對待，也覺得有點難，因為你覺得已經對他們公平了，但是未必他們也會這樣想，但是我儘量做到對兩個兒子兒媳公平，只要他們有困難，需要我幫忙的我一定會幫忙，比如帶孩子。還有一點，絕對不參與他們兩夫妻的生活，但是隻要我兒子做錯了事我一定會教訓他們。對待兒媳像對待女兒一樣。其實我這樣說可能有些人會說我，你就是說說而已等你兒子長大了娶媳婦了，你就不可能這樣的想法了，對，確實現在是我的想法，我希望我現在的想法就是以後我要做的。