婆媳關係難處是中國人永恆的話題。電視劇裡面反應家庭關係倫理的始終是大家熱議的焦點，什麼婆婆來了，雙面膠，等等等等。那裡邊展示婆媳之間爾虞我詐的場面實在太多了，都耳熟能詳。其實現實當中婆媳關係遠遠沒電視劇結尾那麼美好，反而是李明啟演那部電視劇雙面膠，那個婆媳關係是現實當中大多數家庭會發生的，而且結局往往就不那麼美妙。

婆媳關係是諸多家庭關係裡最難處理的，可有很多人現在移居到國外，他們的反應是到了國外發現就沒這些問題了。沒看美國人英國人歐洲人澳大利亞人家有什麼婆媳關係矛盾？根本不像中國這種狀況，婆媳關係這個矛盾難道是非常具有中國特色麼？這倒是不假。

現在的婆媳關係反而比過去更加劇烈了，什麼原因造成的？首先有一點，你看有那麼句話，叫多年的媳婦熬成婆。女人嫁到丈夫家裡頭，你已經不是孃家的人了，嫁出去姑娘潑出去的水，你是人家裡的人了；但同時她在丈夫家，人丈夫小姑子婆婆公公這些人是一家人，因為有血緣關係，你是個外來人，所以毫無疑問從親疏遠近上，也是弱勢，再加上過去對婦女的歧視，這就決定了媳婦得熬多少年熬成婆婆了，她才能成為真正的家長。

所以過去婆媳關係，婆婆高高在上，媳婦在下邊，咱們看孔雀東南飛裡面，那劉蘭芝讓自己婆婆給折磨成什麼樣？還不敢反抗，不能反抗。媳婦在背後向兒子告婆婆的狀，那怎麼能行？

中國這個傳統家庭觀念是重視上一輩下一輩之間的關係，父親兒子，母親兒子，父親女兒母親女兒，可輕視夫妻之間的關係。增廣賢文裡邊那指責媳婦，規範媳婦行為的多了，什麼“兄弟叔侄須分多潤寡，長幼內外，宜法肅辭嚴，聽婦言，乖骨肉，不成丈夫”，就你聽你媳婦的，結果跟你哥兄弟疏遠，你這不是大丈夫。

這一切都是約束媳婦，說明她的社會倫理關係是重視家庭血緣關係，上下輩的，而輕視夫妻之間關係的。可現在社會的家庭分開了，一個個小家庭分開了，往往年輕人的觀念是基於愛情作為基礎，小家庭的利益至上，所以這個和傳統的上下輩利益之間，一定會發生碰撞。所以現在這個婆媳關係成為了一個完全不能忽視的社會問題。

可是你說婆媳到底怎麼和諧相處？好多家裡婆媳關係恐怕是一團糟的，有一部分是表面上和氣，底下嘀嘀咕咕。會做人的婆婆從來不在外面說自己兒媳婦不好，會做人的兒媳婦也不會跟別人講就自己婆婆，但是底下一肚子苦水可能會都灑到作為丈夫，作為兒子的男人身上。

那麼我們為什麼不再談婆媳之間相處的藝術？婆媳關係有個大前提，如果你搞不清楚婆婆和媳婦之間到底界限在哪裡？可能你的希望值就變得無限的高，最終你就會變得無限的失望。

婆媳之間的底線是什麼？就是怎麼樣擺正彼此雙方在家裡的位置。

這裡有兩點非常重要，第一，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。必須要把這個界限弄清楚。這姻親關係是社會規範決定的，不是血緣關係決定的。比較典型的是自己閨女和媽要是吵架吵到都不可開交，打斷骨頭還連著筋，還往一塊湊合，那媳婦和婆婆之間要有一句話說重了，這輩子都記著你！所以你記住，這個關係不是母女關係，婆婆永遠都不是你的媽！兒媳婦永遠也不是你的女兒。

可是中國人有一個傾向就是喜歡把一些社會關係變成家庭關係和人情關係。從人情角度來講，是黏黏糊糊，不分你我，結果在利益問題出現爭執之後，分道揚鑣。

為什麼歐美外國人沒有這種所謂的婆媳關係，人家的界限分得很清楚，別說是婆媳了，爹和兒子怎麼樣？兒子滿18歲，你必須得出去，兒子在外邊也覺得我該出去了，作為成年人我有我的隱私，再跟爹媽住不像話了，他干涉我了。等出去之後啥時候不行了，我再回家裡頭。但只要住一個月左右，你得往家裡交飯費。你是兩家人，我在歐美就看到這情況。在飯店吃飯一看就是爺倆兒，爸爸媽媽和孩子一起吃飯，吃完飯人家服務員過來結賬的時候問你們怎麼付錢？就都得問一下，經常是兒子付兒子的，爹付爹的。人就連這種親子關係都分得這麼清楚，何況是婆媳關係了。

可我們不是。

比方咱們在外面交朋友，朋友就是朋友，經常有人說咱們就親哥倆，就哥們，就多個腦袋差個姓麼。兩人在一塊一喝酒，那你媽是我媽，你爸是我爸，你家就我家。好到這種程度，可是一有利益分割，所有那些話都扔腦後了。為啥？你社會關係不是親緣關係，咱非要把社會關係弄成親緣關係，好像就穩定。比方說過去拜把子桃園三結義，有句話是交朋友要學桃園三結義，絕大多數所謂拜把子的人是做不到的，就中國人活著最大問題在於人和人之間的界限不清，我輕而易舉就進入到你的隱私空間，經常就是兄弟我是不是你大哥？你聽不聽我的？最後弄來弄去還弄掰了，因為你倆人畢竟不是真正血緣關係的親人，婆婆和兒媳就是這個道理。

婆婆往往習慣性認為你進我家了，你就是我女兒什麼的，你就得孝順我，聽我的話。兒媳婦又不切合實際的期望進了家了，你就算我媽，那你得疼我呀，你得慣著我呀，我在孃家我媽就這麼慣著我呢。我不想孝順我媽那樣孝順你，但是我希望你像我親媽這麼慣著我。婆婆又想著我不想對我女兒那麼不隔心，但我希望你像我女兒似的那麼聽我的，對我好。這不全是不切合實際的期望麼？我認為我們首先要搞清楚婆婆和兒媳就是因為丈夫這個紐帶，兒子這個紐帶，才拴在一塊的，你要把這個擺正了，你就明白這個之間的鴻溝，是不可跨越的。

比方說家裡兒媳婦懷孕了，往床上一躺懶得動，跟自己婆婆說，媽你把那水給我拿過來，老婆婆心裡想，唉呀，小年輕支使我，所以你看兒媳婦坐月子一般孃家媽過來伺候，為啥？方便啊。咱們看過去就是家裡頭說親兄弟之間有時候也有因為利益分道揚鑣的，但只要老人在，往往兄弟之間還能團結到一塊，老人過世就不同了。就連親兄弟之間都可能出現這樣的問題，何況是沒有血緣關係的兩個人，所以我們說解決婆媳關係首要一點就是做婆婆跟兒媳婦的，倆人得分清楚那人不是我女兒，那人也不是我親媽，它是姻親造成的這麼一個關係，所以一定要降低自己的期望值，期望降低了，一般來說就不會失望。我說婆婆對兒媳像是老師對學生，你有事我得說，我也得管你，規範你行為，可是那畢竟不是自個孩子，你不能抬手就打，張嘴就罵，老師跟學生這是外人，但是它有一定的社會規範約束的，那兒媳對婆婆其實就是員工對領導，這領導你得尊敬他吧，甚至溜鬚，對不對？得維護這個關係，不能說錯話，不能什麼的。可你心裡跟領導都得有份距離感，所以你要擺清這個關係，兒媳對婆婆像是員工領導，學生對老師，這些事你就理順了，就降低自己的期望值了。

第二點是，你要認清楚經濟社會的基本規律，就是你欠誰的？你該誰的？你應該盡到什麼義務？你得分清楚。你看中國為什麼現在一塊住的婆媳關係處理不好？這裡頭有個經濟問題，你可不要以為說親人之間，這個爹媽對兒子，說我不求你回報，你想一想，凡是爹媽在兒女面前腰桿特別硬的是什麼情況？你房子我給買的，你家裡這些裝修，車，都我給你買的。而且我給你帶孩子，你離了我活不了。爹媽在物質上付出很大，他在家裡話語權就強，而如果子女的經濟實力強，往往爹媽在家裡也得往後讓。

血緣關係有的時候在瑣碎的鍋碗瓢盆當中也要讓位於經濟地位，因為婚姻家庭是中國最小的經濟單位，其實你說結婚是為什麼？繁衍後代，再一個為了生存兩個人搭伴過日子。這裡頭就有濃厚的經濟社會的經濟出發點。那麼中國現在的婆媳關係為什麼嚴重呢？兒女結婚，父母買單，看似理所當然，可問題是中國的孩子買房子買得太早，有個調查說中國人就房貸首付出現的平均年齡是27歲，而德國和英國達到30多歲40歲，人家到自己有一定經濟實力了，自己再貸款買房。

中國孩子是那樣，尤其是到大城市生活的孩子，你指著畢業以後小兩口攢這點錢完成房子首付，那怎麼可能呢？基本都得依賴雙方爹媽掏錢，大多數時候是男方爹媽，你娶媳婦我嫁閨女，所以說丈母孃推高房價麼。丈母孃要求你娶我女兒進家門，你必須得有套房子，往往這個房子是由男方的家長來負擔，這是非常常見的一個現象。小兩口根本沒有能力承擔這房，而且中國人認為這是很好的投資渠道，也是結婚的必備品，天天租房讓人攆來攆去去不舒服。於是這種情況就出現了。給你掏錢買房子，包括你婚前這些準備，裝修，給你買臺車，基本上都父母出的。出了錢，我干涉你的生活就有了一定的話語權。比方說老家房子我賣了，老兩口攢一輩子錢拿來給你，在北京上海買套房子，然後倆人來，咱一塊住吧！你當兒女的，你能開口拒絕嗎？你怎麼拒絕？所以這個時候也存在著吃人嘴短，拿人手短這麼回事。那好，父母介入你家庭，這房子說白了，你爹媽買的，那管管你家裡事怎麼了？很正常。比方說前一陣股市好，小兩口商量這股市這麼好，咱們得掙一筆，沒那麼多錢，把房子抵押或者賣了，咱們掏一筆回頭再買。要是你倆自己買房子沒啥好說的，要是爹媽給拿錢，這事你敢不跟爹媽說？

就這時候，老婆婆的話語權就體現了，她要干涉你的生活，這是由經濟條件來決定的，所以你看有的家庭裡頭凡是那個老婆婆腰桿很直的，往往就是你們小兩口這房子這都我給買的，憑什麼我說話你還不聽呢？有的老婆婆呢在兒女面前尤其在兒媳婦面前直不起腰，往往是這房子是人女方孃家那頭買的，說白了，有時候中國這老年人也很可憐，一門心思為兒為女還惹出一堆是非來。但很多是非也是跟你自己處理事情不當是有直接關係的。我幫兒女是幫，小兩口有他們的生活方式和方法，你也不可能跟他一輩子，你兩眼一閉，啥樣你也不知道！

大多數80後小夫妻家庭，婆媳的矛盾就是從經濟上來的，因為他給你買了房子，他就能干涉你的生活，在經濟上抓住了你這個命脈。這個問題怎麼解決？其實兒媳婦你就得放寬心態，天底下沒有這樣的好事，你自己什麼事都是上輩人你婆婆你公公給你解決了，回頭他說一兩句你都受不了，你希望他們給你買好了這些東西，都準備好了，然後你這該上哪上哪，我不跟你一塊過，天底下沒有這樣的好事。你要想真正實現自己家庭的自由，首先要經濟獨立，經濟自由。如果你要有那本事，你跟你老公倆人把一套房子都弄起來，你也可以有理由說咱兩個人在一塊不合適，你們現在這能走能撂，那就咱分開過。等將來說身體不行了，我們再孝順你，你才有底氣說這樣的話。

所以我們說婆媳關係，不用說什麼心靈雞湯，不用講什麼權謀之術，兩個最基本的概念要搞好。第一，兩人先把自己期望值降低，擺正自己的位置。第二，在經濟上分清楚，到底是怎麼回事？你為我付出了，你要求我點，應該的。這是一種正常的回報，要把這兩個搞清楚，婆媳關係就不會產生那麼多怨氣，就會更加心平氣和地面對。

嫁過來5年了，關係剛穩定吧。

夫妻之間沒有隔夜氣，有任何事明說，兩個找個解決的方法，最忌諱兩口子有事不說猜來猜去，還有就是當面說，睡前兩個人說，不要當著父母的面說，1個問題在10個人眼裡有10個解決辦法，多一個人多一張嘴說話，容易分歧還不好解決問題。

對於我來說，最好解決的就是婆媳關係了。就憑婆婆在我生孩子的時候伺候我吃喝拉撒的那幾天，我就不會跟婆婆在小事上爭太多，大事上也輪不到我跟她爭，這是我老公和他父母的事，跟我無關。如果跟我有關的大事，我會自己拿主意，然後跟老公商量，如果跟公婆意見不一樣，可以聽聽他們的道理是什麼，如果還是覺得自己有理，可以叫老公他們談，沒必要自己跟他們爭的面紅脖子粗的，到最後還是說媳婦這不好那不好的。

子女關係，我的孩子還小，不懂什麼道理，什麼該不該做，這些還要我們自己去引導。

現實中，確實壓力很大，每個人家庭方式的不同，處理的方法也不同，靈活多變就可以了。

爭吵中的家庭，也是一輩子，在爭吵中過了一生，這種家庭的人，嘴上不饒人，心地善良而溫柔，這個耳朵進，那個耳朵出，過後就沒事了，生活繼續。

沉默中的家庭，每個人都在忙自己之事，一旦爆發爭吵，怨這怨那，但也有的是很理智，你吵，我不吵，你叫喚的久了，也感覺很累，也就無事了。

其實，無論夫妻間，婆媳間，還是子女間，這種家庭間的矛盾，誰都避免不了，只要我們能相互間多一份信任，多一份尊重，多一份理解，多一份愛，多一些自由空間，多一份寬容，多擔當一些，多相互勾通一些……，那麼家庭會更幸福，更美滿，更會多一些色彩。

①夫妻關係:男女各盡其責，多一份關心、理解和包容。女人要賢惠，男人要有責任心，要有擔當。夫妻同心協力，創造幸福家庭。

②子女關係:多與子女溝通，搭建一種朋友關係，多一些陪伴，多聽聽孩子的心聲，家長要以身作則，成為孩子學習的榜樣。

世上只有媽媽好，婆婆也是媽，沒有哪個當母親的不希望自己的孩子好，歸根到底都是為了家好，只是他們，某種表達方式不同。

都說人的一輩子要當兩次小孩，人老了就會像小孩那樣，稍稍哄一下就好了，家不是一個講道理的地方，做晚輩的更應該要懂得去尊敬和退讓，換來的卻是家庭和睦，不好嗎？

換一個角色去分析事情，都想一想，同樣的問題，如果自己老了，這個事應該怎麼處理？或者是想一想，年輕的我又是怎樣對待自己的婆婆的呢？

畢竟婆婆和自己是沒有血緣關係的人，沒有誰就應該一定要對誰好，人都是相互的，只要堅持做好自己，學會感恩。

我是鄉香，我相信你一定能處理好婆媳關係。

一個家庭無論發生了什麼衝突，要想過下去的話，做妻子的首先讓步，做一個有度有量的好妻子，這樣子肯定幸福[微笑]

兩代人的生活方式不同，所以很容易製造矛盾。和婆婆生活在一個屋簷下。如果兩代人的生活方式不同，這種矛盾就會被隱藏起來，時不時就會發生矛盾，而且隨著時間的增長，矛盾會不斷加劇和擴大。

俗話說得好距離產生美感。婆婆和兒媳之間的關係應遵循這一規則，開啟空間距離，保持個人生活的獨立。如果雙方經常因為不同的生活方式而吵架，那麼長期矛盾的積累自然會導致越來越多的矛盾，甚至可能導致離婚。事實上，許多媳婦也喜歡與婆婆住在一起，前提是她的婆婆像母親一樣愛她。但在傳統的婚姻和家庭中，這種現象很難被看到。

你的家庭和單位這個系統，分別給你分配了什麼樣的角色？怎樣變得更好。

系統如何塑造你我。這是個你一定似曾相識的故事。在某個家庭裡，妻子非常勞累。因為家裡就算亂七八糟，丈夫和兒子也都眼裡沒活，不回去收拾。妻子下班回到家已經很晚，卻不得不收拾。也許妻子心裡有很多怨氣，但如果你去問妻子為什麼要收拾，她可能會說：“那能怎麼辦呢，難道家裡就這樣亂著嗎？總得有人收拾。”

妻子覺得是兒子和丈夫不收拾，所以她不得不做。可是，正是由於她會收拾，兒子和丈夫就可以忍著不收拾。這就是妻子在家庭這個系統中扮演的角色。是家裡三個人共謀的結果。

這個故事還有另一面。妻子總是幹活，心裡有怨氣，因此生出了很多的抱怨和控制慾。這種抱怨可能會讓兒子變得反叛，老公和她疏離。這時候，他們更想不到能為妻子/母親做點什麼。而兒子和老公的反叛和疏離會讓妻子抱怨得更厲害。她會覺得自己為家付出這麼多，不僅沒有回報，老公和孩子還不能體諒自己。

如果從個人的角度出發，你可能覺得這是一個愛抱怨的妻子和母親。可是從系統的角度出發，你能看到，無論是妻子的勞累，還是她的抱怨和控制，都是系統運轉的結果。

在關係中，人與人之間的行為和角色就像一個拼圖，是我們把彼此塑造成現在的樣子，共同完成系統這個大拼圖。系統裡所謂的角色好壞，都是相互造成的。

有三種典型的不健康的互補關係，導致我們的生活或工作，處於一種擰巴的狀態。

第一種，在家裡或者團隊裡，一些人會變得特別能幹，而另一些人會變得特別不能幹。

有一種愛，叫“我要照顧得你生活不能自理”。這是一句玩笑話，可在關係中是真實存在的。“直升機”式的父母扮演就是這種角色。有一種冷叫“你媽覺得你冷” 極致版。

第二種，系統透過把某個人變成一個有問題的人，來維持系統的平衡。

留守兒童中，有的孩子透過，自己主動一次一次的不斷犯錯，來引起父母一次一次的關注。

第三種，是角色錯亂，即系統中的某些人承擔了其他人該承擔的角色，並把所有人都固定在錯誤的角色上。這中不健康的互補關係常常發生在家庭成員之間。

從系統的角度理解，改變不僅意味著改變某一個行為，更是從改變某個行為開始，重塑一個系統。當我們有所改變的時候，系統會產生一定的混亂，我們會遇到很多阻力。但是，這個系統最終會從混亂達到一個新的平衡，一種有更多可能性的平衡，一種更利於系統中每個人自我發展的平衡。

大家好，感謝回答這個問題，爭吵中的家庭，也是一輩子，在爭吵中過了一生，這種家庭的人，嘴上不饒人，心地善良而溫柔，這個耳朵進，那個耳朵出，過後就沒事了，生活繼續。

沉默中的家庭，每個人都在忙自己之事，一旦爆發爭吵，怨這怨那，但也有的是很理智，你吵，我不吵，你叫喚的久了，也感覺很累，也就無事了。

其實，無論夫妻間，婆媳間，還是子女間，這種家庭間的矛盾，誰都避免不了，只要我們能相互間多一份信任，多一份尊重，多一份理解，多一份愛，多一些自由空間，多一份寬容，多擔當一些，多相互勾通一些……，那麼家庭會更幸福，更美滿，更會多一些色彩。

①夫妻關係:男女各盡其責，多一份關心、理解和包容。女人要賢惠，男人要有責任心，要有擔當。夫妻同心協力，創造幸福家庭。

②子女關係:多與子女溝通，搭建一種朋友關係，多一些陪伴，多聽聽孩子的心聲，家長要以身作則，成為孩子學習的榜樣。

世上只有媽媽好，婆婆也是媽，沒有哪個當母親的不希望自己的孩子好，歸根到底都是為了家好，只是他們，某種表達方式不同。

都說人的一輩子要當兩次小孩，人老了就會像小孩那樣，稍稍哄一下就好了，家不是一個講道理的地方，做晚輩的更應該要懂得去尊敬和退讓，換來的卻是家庭和睦，不好嗎？