我一直一個人住，去年我胃痛嚴重，晚上睡著了也會被反酸驚醒。有些擔心，我就開啟手機某度查了查症狀，越看越像胃癌也看越害怕。

沒過幾天我自己去醫院掛號，血常規，做胃鏡，從早上到晚上。因為沒有人照顧，我選擇的是局麻，手術中比我喉管略細的胃窺鏡插進我的食管，劇烈的咽吐反應讓我有種瀕臨死亡的窒息感覺。

等我拿著報告一個人回家，看著空蕩無人的家的時候，那種感覺就叫孤獨吧。

有一天，一個人在老家，終於完成自己手裡的任務，雙眼無神，覺得非常困。

耳邊手機的音樂枯燥的一直放著，突然放出了一首聽起來悲傷的純音樂。

看著窗邊落下的太陽，家裡連平常電視的聲音也沒有傳來，我感到了孤獨。

我下樓看見一個人也沒有，找來找去，一個人也沒有，我試探的喊了一聲，因為是老家 周圍領居也沒在，也沒有聽見其他人的聲音。

看著風吹動著樹葉也吹動著我的衣服，帶走了熱量，不知是冷的還是什麼，身體在發抖，心裡卻什麼感覺也沒有。

回臥室呆待著望著窗邊的太陽，餘暉照在我的床上，我慢慢的躺著，沒有發出一點聲音，眼淚卻一點一點地流了下來。

一個人 一間房 一包煙 一部手機 下午不用工作就睡覺 起來已經是7 8點 肚子空蕩蕩 沒人叫醒你 給你做飯 只能去樓下買幾包泡麵

孤獨？是什麼，是身邊沒有可以分享生活的人。發了條動態，睡醒之後，沒有一個提示。

每天開啟手機1萬次，也沒有人找。假裝失蹤，退掉所有社交軟體，滿心歡喜開啟後，一條訊息也沒有。

想找個沙雕朋友說說話，那種沒有知己的感覺，真的很慘。看著周圍的朋友都成雙成對，出去玩，就自己是一個人時候。在一群說說笑笑的人之中，沒有意義的划著手機。

就是感覺身邊雖然有很多表面處的很好的朋友，但卻很難找到那種心靈相惜，真正瞭解彼此，可以說心裡話的人。碰到一個好笑的事情想找人分享，開啟手機才發現，自己上次發給對方的話，對方還沒回。

很多人不是孤僻，而是有原則、有選擇地社交。和喜歡的人千言萬語，和其他人一個字不提。別人稍微一注意自己，自己就敞開心扉，這不是坦率，這是孤獨。

當生活不再會有什麼驚喜和感動，會發現孤獨其實就是自由。孤獨不是火鍋可以一個人吃，上街可以一個人逛，電影可以一個人看，孤獨時半夜想找個人說話，卻翻不到可以信賴的人，是想哭卻沒有依靠的肩膀，是急切的想分享卻沒有半點回應。

一個人猝不及防的進入生活中，又悄無聲息走掉的時候。大概就是在一個陌生的城市，沒有戀人，也沒有朋友。

一直聊天的人突然消失了。心裡有話，身邊沒人。

對我感覺到孤獨的時候是我爸爸生病然後我媽媽去醫院陪他，我老婆和女兒都去我老丈人家了 ，我下班回來就我一個人，那時候感覺就特別孤獨，這麼大的家空蕩蕩的，我爸爸自己去世一年多了，我希望大家珍惜眼前人，對他們好點！

有一天，心情不好，和朋友一起喝酒到早晨六點，回到家樓下，想吃點早餐，發現早點攤的小老闆竟然還沒有開始炸油條

感受到孤獨的時候，一般在夜深人靜的時候……夜深人靜，離開人群……夜深人靜，脫離社會身份，迴歸個體身份，內在需要的部分就開始呈現；注意力聚焦在自己身上，會去感知自己內在的喜樂，內在身心需要！白天進入社會團體，進入社會人群，我們的注意力外放在人群裡，外放在他人身上！比較少關注自己內在需要的部分！

絕大多數人不會莫名的感到孤獨，只有觸景生情的時候，感到孤獨。或因為看到身邊的朋友成家立業，自己單身一人，想著想著，孤獨感就產生，或看到親朋好友漸漸遠離自己，隨著年齡的增長，成年人面對更多生離死別和家庭的負擔和壓力，這就是人們常說的越長大越孤單。

但只要我們熱愛生活，感受生活，學會開心的生活，孤獨感自然就會消失，哪怕有，也只是一瞬間而已。。

最近我也在一段感情中結束了，這是一件非常傷心的事。其實兩個人在一起有很多美好的事情，但是也有很多不愉快啊，生活總不可能都是一帆風順的，也不一定是每天都快快樂樂的。

我們忘記了那些陰暗的時時光裡，兩個人是不適合在一起的，那就不要再強求了。

我很喜歡我以前的女朋友，她非常的聽話，非常的乖，但是我們是非常的不合適，最後一句才是最重點。

不一定說有多喜歡兩個人真心相愛，就可以在一起長長久久，如果現實之間的差距實在是太大了的話，是根本堅持不下來的。

我非常的喜歡她，我們兩個感情非常的好。但是我家裡實在是太窮了，而他

她家特別的富有，她從來沒有享受過那種受到飢餓和貧窮的日子裡，她父母總是會給很多錢，甚至我們在一起的時候，我沒有錢的時候也會陪著我，會為我委屈一下。

我不是那種特別喜歡奮鬥的人，可是生活在自己這種底層的環境裡就必須要努力，雖然很感謝她能夠陪伴我這麼久，但是我不捨得她陪我一直吃苦，我也相信她最後也會離開的，這是現實，我看過很多電視劇也都是這樣的。

我們以前在學校的時候一起吃早飯，中飯，晚飯，過著一些情侶都應該有的日子，這些日子是我最美好的回憶，可是現在已經工作了，我兩個是走向不同的地方，有將會有不同的命運。

不是一路人就不要在一起。

即使以前再美好都已經過去了，以前總是想著一個人會過得非常舒服，現在一個人總是要面臨很多壓力，沒有人陪伴自己，自己晚上想說一些話的話都沒有人去聽。

所以現在才會這麼孤單，說後悔是非常的後悔，說不後悔的話，最主要的就是現實的原因。

一個人都有自己的理由，都需要過好自己生活，去了自己的路，那就走下去吧，相信自己會做得更好，就算顯示把我們壓迫的再壞，但是隻要有一絲希望，我們就必須去努力。

一個人看一場電影，一個人吃飯，一個人逛街，一個人撒潑的走在路上，這是孤獨最好的形態了吧。

我有一種習慣就是獨處的時候特別喜歡自言自語，不論是一個人在家還是一個人走在路上，特別想找個人分享自己發生的事，但是找不到合適的人分享，害怕別人嘲笑自己，害怕別人對你分享的事過於冷淡。或者自己今天做了個夢，想和別人訴說，但是無從說起，便只能放在心裡。如果要說什麼時候最能感受到孤獨，比起自己一個人拎很多重東西，都不算什麼，就是獨處的時候自言自語，一個人自說自話了吧。

後來我慢慢理解孤獨，其實一個人逛街，一個人拎很多東西回家，一個人吃飯，起初是害怕孤獨，後來你會發現，孤獨是一個人的狂歡，也是一種能力呀。

我認為孤獨感來源於不自信，不忙碌，人比較閒，想的太多，有些事情想多是無用，讓自己充滿希望努力生活，在外漂泊這麼多年沒有時間去感受孤獨，我有太多事要做，要努力把孩子照顧好，要努力過好每一天，沒有時間想這麼多，只能加油向前看，因為回頭只會各種糾結各種無奈，何用！

孤獨的感覺大概是那個某一瞬間。如:

1.你想說話，發現房間空蕩蕩的，只有你一個人，沒有一個人可以陪你說句話。

2.最親的人離去，那種孤獨感強勢來襲。

3.戀人的分手，她（他）搬走了，留下你一個人，沒有了那種溫暖，孤獨感強強來襲。

4.自己在出租屋裡傍晚醒過來，發現天已經黑了，燈也沒開，就剩下自己，感覺那一刻被全世界拋棄的那種孤獨。

5.尋求幫助的時候，發現沒有人可以幫助自己，或者找不到合適的人幫忙。

6.想打電話找個人聊聊，卻不知道應該找誰。

7.下雨天，有人送傘給同事，接她。而自己只能等雨停，孤獨感油然而生。

8.孩子長大了，說要搬出去。

9.自己一個人要去遠方，離開親人，離開父母。

10.老伴去世。

孤獨的時候有很多，可能每個人都會有，孤獨不可怕，可怕的是想不開，輕生。不管怎樣都要堅強的生活才是。

寫作的時候是孤獨的。

這時候一個人坐在電腦前，周圍沒有人，或者也有人，但這都不重要了，這時候思緒已經進入一個自己設想的王國，一個人主宰一切。

正因為孤獨，才自由，才感受到力量，一切要靠自己。這時候沒人幫助你，你必須竭盡全力，呼風喚雨。

在你塑造的王國裡，時而春光明媚，時而寒冬凜冽，時而輕言細語，時而雷庭萬鈞。

時而輕慢張狂，時而無能為力。孤獨創造了快樂，也創造了痛苦。當痛苦愈發沉重時，這時候想抽身而去，擺脫孤獨，找人傾訴。

但是且慢，這孤獨不是自找的嗎？這孤獨不是寫作者的常態嗎？孤獨讓你思考，讓你沉靜，讓你在紛紜的世事中保持一份清醒和初心。

所以，就讓孤獨孤獨吧，身邊無一人是孤獨，身處喧譁的酒吧也是孤獨——寫作，只要在寫作，心就在孤獨。

從這個意義上說，我，愛孤獨。

應該是每次失眠的時候吧，本來想睡覺卻又睡不著的時候，望著窗外，很安靜，那時候我就會想很多事情，翻翻手機，看看網易雲熱評，頓時孤獨感來襲。和很多故事裡的人感同身受，我總會感覺好像沒有人陪伴在身邊真的會很孤獨，沒有刻意的去想誰，閉上眼也是最近幾天發生的事，我也在幻想著夢中出現的誰…

黑夜還是靜默的，沒有一點聲音，睜開眼和閉上眼一樣都是處在黑夜中。搞不明白為什麼熱評中的句子總是讓我感覺很悲傷，也許我也正和大多數人同樣悲傷著，彷彿是在聽她們心中的那個聲音，彷彿是要身處和她們一樣境地中，這是孤獨嗎？大概是吧，也許很多人和我一樣在黑夜中失眠，也許有的人在無聲的哭泣，在夜晚感受到冷漠，也許是因為黑夜帶來的安靜和寒冷吧

摘自網易雲熱評的句子

孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤獨。是否孤獨，不取決於你在安靜的角落還是繁華的鬧市，它往往是源自內心深處的一種體驗和感受。內心豐富強大的人總是喜歡高質量的獨處，這遠勝過無效的社交和不合群，他們的人生反而更加的充實。

我是在孩子離開，就我一個人的時候，走在林蔭小路上，一遍一遍的回憶過往，才發現有家不能回，一個人孤單難過，從此要面對所有

孤獨很多時候都提現出來，獨自上下班，獨自坐車，看電影，逛街等都提現出來了。有時候即使是身邊的朋友都在，還是感覺到孤獨，因為內心感到孤獨，別人的冷漠和不理解，不關心也會感到孤獨。

我覺得孤獨就是自己心靈得不到溫暖，看不到自己身邊朋友的幫助和別人的冷漠使自己感覺到孤獨，其次就是獨自做事感覺到身邊沒有認識的人，無助，需要自己努力，沒有團隊協作。總的來說還是自己獨自對孤獨的見解。

這個就是我所理解的孤獨。

我在半夜夢迴的時候會感覺到孤獨。我在農村長大，上大學前沒出過什麼遠門！機緣巧合（高考填志願時填了服從分配，不願意復讀就服從分配了），我大學在遙遠寒冷的黑龍江上的，大學畢業後就留在了當地的國企，之後按部就班的工作和生活、結婚。在這邊，除了大學同學再沒有了其他親人，結婚後親人多了愛人一家！我性格比較沉默寡言，愛人從小在城市長大，我們有很多觀念上的差別，比如我想每年回家看一次父母，她卻認為不用回去那麼勤，兩三年回去一次就行（ps：我岳父是軍人轉業來黑龍江的，由於各方面原因回家比較少，而且跟兄弟關係不太好，所以回家少）。我比較戀家，想家的時候總是夢到父母，具體夢到什麼總是記不住，但醒來總覺得難受，特別想父母，尤其快到春節的時候，半夜餓的時候總是想母親做的小吃！這些事情不能跟愛人傾訴，自己又不能表現的太異常，所以總是在半夜夢醒的時候感覺孤單，覺得沒有人可以傾訴……

我自己覺得真正的孤獨只有隨著年齡的增長，體會到自己將要承擔的責任時，才能切實的感受到。 我覺得孤獨是在讀完高中之後，我初中，高中都是在寄宿制學校度過的，可能大家覺得這樣六年時間，在學校需要自己打理，很孤獨。其實不然。這些時期雖然的確是沒有家長，生活在學校，但好朋友的幫助，老師們無微不至的關心以及單純的好好學習的目標是我並不會去想很多，也就註定了當時的孤獨並不是真正的孤獨。大學讓我感到孤獨的原因是什麼事情都得自己做，我得儘快的自立起來，不再混日子。所有的事情都得要自己安排自己獨立完成，一切的一切都得自己負責。父母對於學業和生活也不在像以前一樣過問。有了自己的目標以後得默默的為了實現目標努力，為了之後的生活一個人打拼！

人的一生需要經歷太多太多的事情，有的能讓我們感到高興，有的能讓我們感到傷心，有的讓我們感到憤怒，有的也會使我們感到孤獨，總之在人生短短的幾十年當中會有各種各樣的喜怒哀樂，酸甜苦辣，當我們面對這些的時候都應該學會泰然處之，雖然我們做不到，不以物喜，不以己悲，但是也要學會坦然的接受和用積極的心態來面對，尤其是當我們感到孤獨的時候，因為不管是疼愛我們的父母，還是關心我們的伴侶終究會離我們而去，兒女們也會有自己的小家這個時候陪伴我們的可能真的就只剩下孤獨了。

記得在我的印象中第一次感覺到孤獨是在讀小學的時候，有一次和我叔叔一家去遠房親戚家拜年，因為家裡面有客人要來父母抽不開身，所以就只有我一個人和叔叔一家四口去，因為叔叔家的條件好，而我們家的家境非常貧困，再加上又是很少聯絡的遠房親戚所以那個所謂的親戚看到我時一臉的嫌棄，對叔叔家噓寒問暖，而對我卻置之不理，我感覺自己在那裡就如同空氣一般，所以在那裡的半天我基本上都是待在外面，當時真的覺得好孤獨好無助恨不得自己一個人要回家去，因為年齡太小最後不得不跟著叔叔他們一起回來。

而第二次有這種孤獨的感覺是在長大了，出來工作以後，二十多歲吧，看著街上情侶手牽著手成雙成對，而自己卻仍然是孤身一人，形單影隻確實心裡也多多少少會有些孤獨感，我想這種孤獨感應該是每個人都曾經歷過的吧，不過這種孤獨也只有在某種情形中才會產生，而且也不會太深刻等到找到另一半就會馬上結束，所以也不必太在意。

第三次有弧度的感覺就是在前年的年底吧，那個時候爸爸病重，已經快不行了的那種，我心裡也清楚，他即將就要離開這個世界了，每次從醫院回到家裡總感覺家裡空了，（我媽媽03年先走了），尤其是樓下這一層，因為以前就是爸爸住樓下的，這種孤獨感跟隨了我很久很久，直到現在還有些，只是淡化了很多。

而最最孤獨的時候我想應該就是現在吧，年底的時候也不知道什麼原因，她生氣了，待著兒子現在還住在孃家，無論我做什麼，說什麼都不肯理我，她就是這種性格的人，有什麼也不願說出來，也許可能真的是我哪裡做錯了讓她傷心了吧，甚至她都不想繼續過下去了，所以我現在的處境就是最孤獨的時候。當然我會盡最大努力去挽回這種局面。

有些孤獨是可以改變，比如夫妻之間一時的賭氣只要一方放下姿態，退讓一步也許還會出現轉機，而有些孤獨是無法避免的，如親人的去世，我們無法改變，不得不去面對和接受，我想這種孤獨感夜只有讓時間慢慢去沖淡吧。以上就是我親身經歷的幾種孤獨的時刻，不知道大家有些什麼經歷，不妨說出來，說不定可以幫助到對方，如果有的話可以關注或者留言。