婆婆也是媽，因為我們女人和她的兒子結了婚，本來毫無關係的兩個人變成了婆媳。婆婆生了老公，養了老公，教育了老公，交給我們的時候變成了一個愛我們，我們愛的老公，所以這一點我們也要謝謝婆婆。婆婆也是媽，丈母孃也變成了老公的另一個媽，我們怎麼對婆婆，老公就會怎麼對咱們的親媽，人都是相互的

婆婆是老公的媽，婆婆就是婆婆媽就是是媽，不能等同，區別不可抹殺，老公疼愛，關係融洽，可以像對待媽媽一樣對待婆婆，老公不疼愛，婆婆刁鑽，沒有幾個人能做到婆婆就是媽，人心都是相互的，婆婆關心兒媳，媳婦尊敬婆婆，其樂融融，當然，中間的調和板老公至關重要，不要兩邊傳話，做好調節，就沒什麼事。

聽說婆媳關係不好，老公會在在中間為難！

聽說婆婆啊，為了穩定自己的地位總想在家裡一呼百應！

聽說婆婆有時也會為了爭奪老公的愛而吃醋！還聽說……太恐怖

其實我想說婆婆也是媽，婆婆是給予老公生命的人，是間接性帶給媳婦幸福的人！我想說每個母親都是善良的，他們的目的都是希望兒女們的婚姻幸福美滿！儘管有時候婆婆會做些過分的事，但是他們愛孩子的心是不變的！很多夫妻婚後有了孩子，都會把孩子給婆婆帶，他們是很累的！在生活中，有時候會對媳婦指手畫腳，也是希望媳婦可以在家裡獨當一面。作為女生的我們，婆婆和我們有摩擦，也是因為我們好多年不在一起生活，難免會有不適應！我們作為晚輩，我們要主動去適應婆婆，而不是讓她來適應我們，畢竟她是我們老公的媽媽，孩子的奶奶！有時候我們要嘗試換位思考一下，我們也是為人父母，以後也要成為別人的婆婆或者岳母，總有一天，我們也會體會到婆婆的不容易！

婆婆也是媽，既然是媽了，看到他們勞累的身影，雖說這勞累不是為了你？你的心裡是不是也有些感觸呢？婆婆生病了，我們是不是會不由自主的想去關心一下呢？因為看到這些我們像是看到了自己的媽媽！

婆婆也是媽，我們的心❤都是一樣的，只要我們肯用心去對待婆婆，多為她老人家多考慮一些，我相信她一定會感受到我們的用心的！

親愛的們，我們都要幸福哦⊙∀⊙！

這個都是相對的，原來我也是想著拿婆婆當自己的親媽媽一樣，後來我發現根本就不可能。因為我和媽媽有啥說啥，說錯也不計較，但是婆婆就不一樣了，說話還得想著點，不能隨便說，要不就說不好了，人家會往心裡去。媽媽和婆婆肯定不能一樣。互相尊重，有點距離才是最好的！

我結婚10年了，一直和婆婆住一起，幾乎沒有紅過臉，婆婆對我很好，我一直把婆婆當親媽對待，有什麼話直說，嘴甜一些，經常帶婆婆出去吃飯，買些她喜歡的東西

婆婆也是媽這句話可以說是也可以說不是。哈哈，婆婆當然也是媽，只是是你的婆婆，而是別人的媽。在這裡我並沒有別的意思，只是實話實說。

我先跟大家說說我自己的感受。我和婆婆的關係一直很好，基本上沒有什麼不愉快的時候。已經18年了，婆婆現在年齡大了，我們也不在一起生活，更加不可能有什麼矛盾了。平時生活上看不出來和媽媽有什麼不同，反而因為認知的關係，我和婆婆有更多的共同語言。

但是，我記憶深處的那種感覺永遠都抹殺不掉，再加上自己有了孩子以後，就更加有這種感受。同時也能深刻理解婆婆不可能和媽媽一樣。我生孩子時過了預產期十天，卻沒有動靜，在醫院吊催產素，吊水時肚子疼的厲害，針一拔掉就不疼了，這樣折騰了三天。一次我在產床上吊水，我媽媽在邊上看著我受罪時直流淚，而我婆婆在邊上啥事沒有還樂呵呵的。受了三天罪最終剖腹產，手術當天晚上，婆婆看著她大孫子高興的一夜未睡，而我媽媽卻因為我那天晚上失血太多，臉色逐漸變白而擔心的不敢睡。最後輸了兩袋血才恢復一點。還有很多這樣的細節，就不多說了。

從這一點就能看出，婆婆就是婆婆，媽媽才是媽媽。媽媽對孩子的愛是刻進骨頭裡的，任何時候、任何人都取代不了。當自己有了孩子以後就會深刻理解這一點，請問有哪一個人能代替你的孩子在你心裡的位置。想通了這一點，就能理解婆婆對你的感情了。所以媽媽對你是真正的愛，發自內心的愛，是可以放棄一切的愛。而婆婆的愛是有條件的愛，有選擇的愛，是不得不愛的愛。當然，還要是個好婆婆才會有這樣的愛。

說了這麼多，並沒有說婆婆不好的意思。這麼多年只要我說想要什麼，只要開口婆婆肯定就會給我買。現在不住在一起，但是每個週末都會來我家，給我們送一些葷菜。平時有什麼好吃的都會想著我們，所以我對婆婆也沒什麼意見。

婆婆也是媽，我是這樣理解的。我們要儘量像對待媽媽一樣對待婆婆，畢竟以後是一家人，是沒有血緣關係的親人。好婆婆也要像對待女兒一樣的對待我們，這樣才是更親更愛的一家人。大家一起努力向著這個目標靠近。

婆婆也是媽，是我們共同努力卻永遠也達不到的目標。

婆婆也是媽，但婆婆不是親媽。這人世間，沒有人會像你的父母一樣，無條件的寵著你，包容你。

其實和婆婆相處並不是一件太難的事情，處理好婚姻裡的矛盾也很簡單，只要女人能夠做到以下兩點。

第一點：將心比心

很多婆婆和兒媳相處不好，就是因為兩個人都太自私，不懂站在對方的角度去看待問題。

婆媳原本是不想幹的兩個人，因為同一個男人被聯絡在一起，必須過同在一個屋簷下的生活，都想做這個家的主人，爭奪對家庭的主導權和支配權。

但其實，兩個人的出發點都是一樣的，都是出於對男人的愛，都是為了這個家庭能夠走得更長遠。

所以，女人在處理和婆婆之間的關係時，只要做到將心比心，不要太自我，適當的站在婆婆的角度去考慮問題，一切問題就不再是問題。

第二點：不卑不亢

有些女人，結婚以後抱著把婆婆當親媽的想法去討好，但其實，女人的態度越是卑微，越討好婆婆，在家裡的地位會越來越低。

與人相處，尤其是與婆婆相處，只要做到不卑不亢就好了，不過分軟弱，也不過分強勢，做好你該做的就好了。

其實說到底，有些女人處理不好和婆婆之間的關係，主要是因為心態沒有擺正確。

只要做到將心比心，不卑不亢，就算和婆婆不能做到親如母女，但至少也能維持表面的和平。

婆婆當然也是媽，不過是你老公的媽。每個人都是獨立的個體，自己的路還是要自己去衝鋒陷陣。畢竟他的一輩子不等於你的一輩子。

如果我還是個未結婚的人，我對於這話的理解或許會這麼認同，會覺得人心換人心。婆婆也是媽。可是現在我是個已婚婦女，剛剛生完孩子的已婚婦女。我深刻的認識到這句話的偏差太大。婆婆是媽，他是老公的媽，永遠不是媳婦的媽。永永遠遠都不是。婆婆根本就是婚姻的最大第三者。具有強大的婚姻摧毀力。破壞起夫妻感情來那真是潤物細無聲。尤其生了孩子，那她得功勞大了，媳婦鬼門關一回，都不及她當年生兒子痛和難。媳婦生孩子好像輕而易舉，不會痛不會虛弱。尤其媳婦現在還享受這麼好的醫院服務，還生個娃要各種檢查，在他們眼裡真是矯情。他們那會生孩子還勞動還喝涼水還吃的不好。她認為天哪你現在生個孩子吃雞鴨魚肉，還是各種補湯，真是造孽啊，享受這麼大，不得了了疼死她了，這得浪費多少錢啊，這得多享福啊，她就開始各種看你來氣，就會說你吃這麼好還沒奶，把娃餓了，還買了那麼多錢的奶粉，天哪，天哪，真是無用啊，生個孩子連奶都沒有，還要花錢買奶粉。就會用各種言語刺傷你。全然不顧你是一個產婦，剛剛生孩子脆弱無比，多麼虛弱無助。還要當個優秀的演員，賣力的表演，各種腰疼背疼頭疼手疼腿疼，全身疼到了。但是跳起廣場舞穿五釐米高跟鞋都如踏平底，跳的那叫一個得勁啊。她是個專制統治者，希望媳婦是個無思想，無訴求，只當她們的奴隸，永遠誠服在他們的權威之下。如果有反抗，有一點想法，那就是大不敬。那就要哭爹喊娘。那就要各種鬧各種控訴。對兒子實施道德綁架，兒子如果不聽孃的，那就是白白養了，折磨兒子內心。讓兒子覺得對不起自己的爹孃。讓兒子什麼都聽她得，順著她。

龍應臺說：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。這就是父母與孩子之間一種成熟的看待方式。可是這真是很奢侈的想法，在現在很多父母心裡覺得自己生了兒子，供給他上了大學，現在工作了掙錢了就應該讓她們享受自己付出的結果。結婚了婆婆是至高無上的，媳婦無論你是國家幹部還是知識分子都得是要言聽計從丈夫的母親。多麼可怕，女人何苦為難女人，其實女人才真正知道如何一針見血的為難女人，殺人不見血。

我家後院有隻流浪狗，生了小狗在倉庫，後來母狗失蹤了，小狗餓得嗷嗷叫，我們才發現，天天喂粥和牛奶，後來抱回來了。我家原來還有隻撿回來的小狗叫Rubi，養了一年多了，嫉妒心很強，發現我喂小狗、摸小狗就抓狂，抱進家裡，Rubi就咬，就只好把小狗安置在院子的狗屋。

小狗因為放狗屋，就沒有拴起來，它經常去垃圾堆叼鞋子什麼的放我門口。還分季節性的，天冷了還放了靴子。還有大海綿、沙發墊什麼的，每天門口都放好多小狗認為是很好的東西給我們，真是好氣又好笑。後來被我員工抱回家看家了，聽說現在長得很好。

我和婆婆的關係還可以吧。但是，我知道不能把婆婆當親媽。在親媽面前，你高興時可以盡情地笑，不高興可以盡情地哭，也可以發個小脾氣——別理我，我煩著呢。親媽不會生氣，就算你做的過分了，親媽也會很快地原諒你。你想說什麼就說什麼，親媽不會以為你一語雙關，話裡有話。但是要是在婆婆面前，你說話時就要三思。

只有正確看待婆婆和媽的區別，才能處理好婆媳關係。舉個例子，媽媽如果說謊騙你了，你可以直接戳穿（當然不戳穿也行，全憑個人的相處模式），如果是婆婆說謊騙你，那麼你就要三思了。小事的騙不計較，大事的騙告訴老公。總之，不能輕易戳穿，因為後果很嚴重。

剛結婚那會兒，我也以為只要我做的好，把她當親媽，她就會把我當親女兒待的，所以真心對她好，毫無保留地好。直到有一次，婆婆告訴我說，你弟弟馬上要畢業了，你這個當姐姐的，怎麼也要出點錢，幫幫他找找工作。我當時非常感動，心想：婆婆真好，想的真周到，點了點頭。後來幾天吧，婆婆公公就不高興，總想找事。我就不明白了，怎麼回事？透過老公一打聽才知道，原來婆婆生氣，嫌我要給弟弟錢了。我前後一想才明白，弄了半天，婆婆說那話是套我的話呢！從那以後，我就多長了一個心眼，對她說話就有所保留了。

完全就是騙人的話，婆婆永遠不是媽，不管平時對你再好，信不信你要和他兒子掉水裡肯定先救她兒子，自己的媽平時不管再怎麼爭吵真要有事的時候她不要自己的命也會先救你，以後我要是結婚了不管和婆婆再好在我心裡我媽永遠是第一位的永遠沒有人能替代，這話真不是自私這是事實。

不知道是不是受無良自媒體影響，還是影視劇刻意誇張的婆媳關係，現在的人都要妖魔化婆婆，好像兩個角色總得斗的你死我活，可一個女人總會成長為撫養子女長大的母親，明明都能看到彼此的未來過去，那怎麼會體會不到彼此的心意，只要雙方願意誠心相處，哪會有那麼多事。

沒結婚之前，我以為只要我做到將心比心，都可以。可是結完婚之後，我只剩呵呵，有些人真的不是將心比心就可以的，你的好心和退讓全當做欺負你的資本，真的是噁心到我了。

我嫁了個獨生子，婚前我婆婆人前人後都告訴人家她沒有女兒，這我嫁過去以後我就是女兒，不會虧待我的，這話尤其當著我媽的面見一次說一次我都聽膩了。可是結婚的時候彩禮，婚房裝修又處處算計，我婆婆這人愛面子，在婚宴的菜品上花錢倒不少，可是選的酒店呢？有的時候真是搞不懂。不過我對這些都不在乎，無所謂，反正對我又沒有什麼影響，所以我也沒有去爭什麼。

我和我婆婆第一次翻臉，那個時候還沒結婚，正在看婚房，買房之前我公公婆婆當著我爸媽的面說的可好聽了，什麼房子是我和我老公住，所以我們兩個自己選，他們不摻和，我們滿意就好，他們只負責出錢。當時我還傻呼呼的開心呢，結果呢？看房的時候我想著沒必要買新房，太貴了，買個新一點的二手房，還能省一筆裝修費，可是看一個，我和老公都很滿意，可是我婆婆又在那裡裝，說結婚呢，買裝修過的二手房多不好，得買新房。後來呢，我們倒是看了毛坯房(二手的，我還是本著能省則省的原則，最起碼少個個稅的費用)，我婆婆又說，哎呀之前看的房子都是裝修過得才多少錢，這個是毛坯，面積還沒有之前的大，怎麼價格還貴呢？我當時真的是想罵人，轉臉和老公吵了一架。後來老公自己簽了購房合同，沒有告訴任何人，包括我，因為他知道照他媽那樣下去，房子永遠買不了。老公簽完合同之後給我打了電話，我就趕緊問他之前和他爸媽說了沒，他說沒有，我就讓他趕緊給他爸媽打電話報備，畢竟買房子是大事。可是呢？我婆婆聽了這個訊息不說他兒子的問題，反過來一個電話打到我這邊，把我教育了一通，還讓我想辦法把房子退掉。一天天標榜自己是大學生的人有沒有點常識，合同簽完，指紋一摁，那下一秒就是產生法律效益的，我是誰啊，我去把合同退掉，真是無語了。是，我老公沒有經過他爸媽同意私自籤合同這事兒是不對，可是我也是不知情的啊，她犯得著過來教訓我嗎？我還沒嫁到她們家呢，這要以後嫁過去，她是不是還要上天了。這件事之後一直到我們婚房裝修完，我就沒再和我婆婆說過一句話。

第二次翻臉是生完孩子，我產後抑鬱，婆婆在我月子裡面就要回老家，回老家幹嘛？單位組織的退休職工體檢，不去浪費了。因為我也在體檢機構工作，就說婆婆要真的想檢查身體，我安排去我們公司檢查也是一樣的，費用什麼的我來出，可是我婆婆呢就一心要回去，不在這邊檢查，我也就沒說什麼，想走就走吧，結果晚上我老公下班回來，她和我老公提了一嘴，我老公直接給懟回去了，我婆婆呢當時就沒走成。醫生說坐月子要做42天，我婆婆說都是30天，是的，我姑娘滿月第二天一早我婆婆就走了，我只剩呵呵。

後來呢，寶寶半歲之前都是我一手帶，半歲之後我要去上班，老公和婆婆夜談仨小時，終於說服婆婆過來幫我們帶孩子，可是帶了不到一年，這一年裡，我事事都忍讓，沒有和婆婆吵過，過年節，平時也都會給婆婆買東西，就想著她幫我們帶孩子不容易。可我婆婆為了不幫忙帶孩子，說自己身體狀況嚴重到抱不了孩子，沒有精力帶，下樓轉一會兒就頭暈，於是我辭職在家帶孩子。剛開始我還以為婆婆身體真的不舒服，帶著她做檢查，也沒什麼大問題，就是血糖，血壓高，需要控制，後來我才發現根本就不是大問題，就是不想幫我們帶 ，我婆婆現在天天晚上在家跳減肥操呢(我公公發到他們家的大群裡面，我也在裡面，看到的)。我就不明白，你不想幫忙帶就直說，本來婆婆幫忙帶孩子，就和兒媳婦贍養公公婆婆是一樣的，只有義務，沒有責任，幹嘛要拐彎抹角繞這麼大一圈，我婆婆真的是連她兒子都算計，都防著。

還有很多事情，真的懶得講。所以，婆婆真的不是媽，真的不是你對她好，她就會對你好，真的沒發將心比心，有時候還不如陌生人，最起碼不用相互去猜是吧，那些企圖將婆媳關係處成母女的人，勸你們三思。我承認確實有好的婆婆，但少之又少，所以慎重。

反正我現在是徹底看明白了，也心涼了。我現在和我婆婆就是儘可能的不說話，我這人比較記仇，她之前對我做的種種我都一筆一筆記著呢，我就不信我能死在她前面，日子長著呢，不著急。

距離產生陌生感，有了陌生感，自然就有了美，所以，距離產生美。

對於婆婆也是媽這句話有什麼體會？

我是已婚寶媽，我來說說我的親身體會。

1、婚前我也是這樣想的，覺得婆婆也就是媽，一切想像都是跟自家媽一樣。等真正體會了才知道，哪有那麼容易婆婆能當媽？

2、婚後，你左一句媽右一句的媽的叫著，一切性子也都還是孃家習慣，婆婆的嘮叨開始了，好吧！想想也是嫁雞隨雞那我改改自己吧，應該融入新的家庭，你越這樣去隨和吧！問題越多，最後就找不到原來的自己了，夫妻之間也就因為這些瑣事開始了矛盾爭吵。

當然啦我們都要向著好的關係去發展，互相體諒包容也才能和諧。

這個真沒有體會過，因為我本人還沒有結婚呢。

但是就我個人感覺，應當把婆婆當做自己的媽媽那樣去對待，因為那是我老婆的媽媽，我作為老公就應當這麼做，我愛我老婆，當然這是丈母孃了。生活中婆婆和兒媳可以相處的很融洽，像母女，像姐妹，這樣最好，一起欺負兩位的老公。很幸福。

婆婆也是媽，簡直亂瞎掰！

婆婆跟你有感情基礎嗎？沒有！

婆婆生你養你了嗎？沒有！

婆婆是媽嗎？當然不是！

婆婆就是婆婆，是你老公的媽。不是你的媽！

跟婆婆相處，要保持一定的距離，該說的說，不該說的別說，如果不知道什麼該說不該說，就什麼都不要說。記住，言多必失！

對於婆婆也是媽這句話有什麼體會？

婆媳本是一家親。

婆婆也是媽，何必排斥她。可是現實生活中，個別家庭因為婆媳關係鬧得是雞飛狗跳，不得安寧。同時家裡的寶貝俊男變成了“夾心餅”的角色。實在是不該不該也～

個人認為:作為兒媳，應該孝順婆婆，沒有天哪有地，沒有婆婆哪來愛你的丈夫，夫妻恩愛的同時，亦愛丈夫的媽，正所謂愛屋及烏，養兒防老天經地義。隨著時間推移，你也有做婆婆的時候，換位思考，你該如何是好。

作為婆婆:本該感恩親家含辛茹苦養個大姑娘給你作兒媳，傳宗接代全靠，而且與你兒子同感共苦把持家庭，養兒育女。是人都會老去，偶爾也會生病，到時兒媳就是做好的“保姆”。關鍵時刻全靠她，婆婆對兒媳更是疼愛有加，別讓自己的兒子成為“夾心餅”，裡外不是人。

祝願所有的朋友，家庭和睦，萬事如意！