兩個孩子打架只要不是很厲害不用管他，讓他們自己去解決，但父母要提前給寶寶說打架的時候什麼地方是不可以打的，比如眼睛～

我家老大二年級，老二大班，姐弟倆偶爾也要打打鬧鬧，不是原則問題，我們都不去管，但會提醒姐姐注意保護自己，畢竟弟弟小點，沒輕沒重，姐姐表現的非常好

二胎寶媽如何理性處理孩子打架？

孩子打架的原因有很多，孩子最怕的就是被爸爸媽媽誤解，無緣無故手一頓罵。

最討厭的一句話就是“你是哥哥姐姐，要讓著弟弟妹妹。不要怕跟弟弟妹妹搶東西，把你的東西給弟弟妹妹玩！”

二胎家庭，孩子打架，首先要了解孩子打架的原因：

搶東西：小孩子因為搶東西而打架太平常的事了，比如家裡只買了一個玩具，但是兩個孩子都想玩，又沒法和平相處，所以才會為此而爭奪、打架。有的孩子則看不慣別人有玩具，自己沒有，忍不住就會去搶，這都是正常的，畢竟每個孩子都有玩具佔有慾。

矛盾：二胎家庭最頭疼的問題就是大寶和二寶總是產生一些小矛盾，吵個不停，甚至大打出手。所謂矛盾，不過是兩個人在闡述自己的觀點，而這兩個觀點有衝突而已，矛盾的激發點也是兩個孩子的不同觀點，但是小孩子可能不會控制自己的情緒，認為誰聲音大，誰力氣大就能贏，所以爭論著就開始罵人、打架。

爭寵：二胎家庭，爸媽很難做一碗水端平，尤其是本身就重男輕女的家庭，這種現象太多了。那麼兩個孩子之間可能就會互相不待見，尤其是那個被冷落的孩子可能會成為一個討好型人格。，一方面要討好父母，一方面還要喝兄弟姐妹爭寵，希望父母能多多關注她。

孩子打架，如何理性處理？

一碗水端平：關於二胎家庭一碗水端平的問題，說起來容易，做起來難，我現在只有一個孩子，但是我一點都沒有想要二胎的感覺，因為我認為再生一個就是來跟老大爭寵的，我認為就是來打擾我們一家三口的生活的。所以連我自己都這麼想，又怎麼能做到一碗水端平呢。但是畢竟家裡兩個孩子，父母也要儘量做到公平對待。好吃好玩的都儘量一人一份，如果覺得價格昂貴，可以根據孩子的需求來選擇。不一定非要買一樣的東西。如果你自己有所偏袒，孩子察覺到，會對孩子的心理造成一定的負面影響。

分別化解：對於有矛盾的兩個孩子，一方面家長可以分別化解，分別瞭解孩子的真實想法，再把兩個孩子的想法結合在一起，作為中間調解人讓他們和好。其實孩子適當的爭論也是好事，爭論的過程中大家發表不同的意見，也是孩子們互相瞭解的一種方式。

控制情緒、避免打罵：家長面對孩子打架、吵架的事情首先要控制自己的情緒，不能責備、打罵孩子，也不能恐嚇孩子。說什麼“再吵今晚別吃飯了”之類的話。這樣容易誤解孩子，讓孩子心理對父母產生厭煩心理，甚至逆反心理，這樣不利於後期教育。

小貼士：

家有二胎的家庭，要隨時注意觀察孩子的一舉一動，不要等孩子吵架、打架了才開始教育。要提前抑制孩子的不正確行為。

弄清楚原因，誰有理沒理一目瞭然，就按照這個結果對孩子說明，把理由給他們講清楚，錯到哪裡，該受什麼樣的懲罰，一點都不偏私。一定要讓孩子明白，他們對於彼此的重要性，他們之間並不是競爭關係，除了爸爸媽媽，他們就是最親密的人，要彼此相伴著長大，是彼此可靠的小夥伴。彼此合作才會最佳選擇。

孩子之間的打鬧跟成人之間的打鬥有本質區別，她們之間的打鬧更多的帶有遊戲成分，是一種玩耍。在玩的過程中，逐漸學會與朋友之間如何交往。對孩子們來說沒有吃不吃虧的概念，因而孩子們架打完了，眼淚一抹又摟在一起了。 家長這時只要能保證孩子的安全，沒必要把孩子之間的打鬥看得過於嚴重。父母要讓孩子養成多動腦的習慣:想辦法化解和小朋友之間或兄弟姐妹之間的矛盾，而不是用武力解決問題。

1.家長應該知道在什麼情況下不插手。一般的打鬧推搡不會引起傷害，也無需大人干涉。不必要的插手只會剝奪孩子獲取社交經驗的寶貴經驗。在無害的爭鬥中，孩子們親身體驗人際關係是怎麼回事？怎樣與人和平相處？等。

2.家長該明確在什麼時間介入。如矛盾升級，有明顯傷害對方行為的，父母應立即介入並制止。不要馬上呵斥過錯方而是先救出受傷的孩子並安慰，然後再對攻擊他人的一方給予警告，並告知後果等。

3.不要袒護任何一方。在孩子的衝突中袒護任何一方都是不公平的，也沒有必要追究誰先動的手，誰先動的手並不重要，這時父母的作用應該是調解，處理好她們之間的矛盾。

二胎寶媽對於管理孩子的事情更加燒腦。。。。。。

1.大寶獨食，獨佔慣了，老二的出生讓他感覺發生很大變化，最重要的是情緒波動較。

2.當兩個娃同時看上一個玩具，或者看上僅剩一個的食物、零食時那基本上天下要大亂了。

3.寶媽要是偏向哪一頭都會有另一個感覺不公平，同時寶寶們會透過大哭大鬧來表現自己的不滿。

4.寶媽最好的辦法就是要學會在平時多撒嬌，轉移孩子的主體，讓自己變成焦點，透過撒嬌試著讓孩子們學會照顧對方，並且讓孩子們有一種照顧對方而感到自豪開心。

5.在平時寶媽買玩具或者零食時，要將對方玩具或零食分給相反方，讓孩子們懂得互相分享會得到自己更喜歡的，從而達到共贏狀態。

6.在育兒方面略知一二，還有更多需要和大家一起探討，大家一起來說說關於二寶之間的關係是怎樣處理的吧

我的大寶比小寶大8歲，也是經常打架。我經常對大寶說的是：妹妹特別喜歡跟哥哥玩，但妹妹不懂事，你要跟她講道理，而不是武力解決。道理她不聽，說明你講的沒有說服力，可以找大人幫忙。我一般會讓閨女把原因講給我聽，然後我說：哥哥惹哭你是不對的，其實哥哥很愛你，只是你……這樣做，哥哥就會生氣，你應該……。一般他們很快就會和好。而且會很好很好

二胎寶媽理性處理孩子打架最好的方法就是讓孩子自己解決矛盾。

孩子爭吵，打架都是為了維護自己的“權益”，這都是非常正常的行為，也是孩子成長的必然階段。寶媽在這個時候千萬不要大驚小怪，不要用自己的意志判斷孩子的行為，也不要不問青紅皂白兩個孩子都揍一頓，更不要獨斷專行的處理孩子的紛爭，遇到這種情況我們應當這樣做。

首先、一定要公平，並且多關注老大並不是要偏心老大。比如給孩子買玩具，一定要一人一個，避免他們事後爭搶，在孩子眼中對“公平”比我們的要求更高，或許是我們沒有察覺到的一點，會讓孩子感覺到不公平，有些孩子會覺得爸爸媽媽更愛弟弟或者妹妹。我們小時候一直被教育，你是老大一定要讓著弟弟，不知大家有沒有過這樣的經歷，反正我是一直被教育的那個老大，家裡有好吃的水果，我和弟弟一人一個，吃了兩天，剩下最後一個了，媽媽常常會說弟弟小最後一個就讓給弟弟吃吧！常常受著這樣不公平的待遇，所以我時常會和弟弟打架，如果媽媽早早把水果分好，我們一人一半，就能避免打架了。如果父母對老大的關注多一點，就不會讓老大覺得父母偏心小的，老大就是吃虧的。

其次、充當好父母的角色，只處理情緒不判斷對錯。沒有不打架的兄弟姐妹，遇到孩子打架了不要貿然說是誰錯了，必須要給對方道歉，不妨試下做個情緒的溝通者，讓兩個孩子說出來自己的想法，為什麼會打架，當兩個孩子互相說明了自己的想法，他們也會理解對方的，其實孩子之間沒有那麼多的對與錯，只要讓孩子的情緒得到了適當的宣洩，矛盾自然就會解決了。

最後、處理兩孩子打架最好的方法就是讓他們自己解決問題。你要相信孩子有解決問題的能力，他們自己製造的矛盾，當然也需要自己來解決，這個時候就要媽媽來引導好孩子，可以根據自己孩子性格特徵制定具體方案哦！有一段時間兒子和侄女一直在一起，他們兩個時常吵架甚至打架，我怕彼此會受傷，一直小心翼翼的幫他們解決，有一次我在廚房做飯，他兩個在客廳吵起來了，我偷偷的躲起來了，兩人吵著吵著就和好了，並不像以前吵架就來找我哭鬧，想讓我給他們“斷官司”。很多時候只要我們立好規矩，比如:時間限制，輪流玩等這些規矩，就可以做個甩手掌櫃了。（圖片來源於網路）

首先孩子打架肯定是有原因的，我會第一時間問兩個寶寶發生了什麼事，然後又讓他們回答怎麼處理的，最後再問，你們覺得這樣做對不對，如果不對，哪裡做錯了，哪裡需要改，如果對，對在哪裡，寶寶們如果回答錯誤，我會和他做剛剛他做過的事情，然後再次去問他。其實，如果不是很大的事情，我一般不會處理的，是讓他們自己解決。儘量的不要幫著那一邊，這是三頭神獸寶媽的解答

你好寶媽，我也是一位二胎寶媽。我們老大四歲男孩，老二一歲半女孩。兩個孩子都是自我意識最強的時候，雖然我兒子性格溫和敦厚，但觸及他的底線時也會出手打妹妹。我們的處理方式是以老大為主，保護老二。我們出手教訓老二，指導老大要有耐心和愛心。現在他們兩個相處很和諧，哥哥會把吃的喝的玩的分享給妹妹，妹妹也會好好的跟哥哥玩。總體來說，做父母的要正確的對待孩子之間的爭寵，一視同仁不了也要做到讓兩個孩子不要覺得有所偏袒。

轉自網路：

前幾天和朋友聊起來關於二胎的話題，朋友就說自己小時候和哥哥打架的事，當時不比現在，重男輕女思想還比較嚴重。她哥只比她大兩歲，所以兩人在一塊的的時候就沒有消停過，都是打來打去，小孩子下手不知輕重，她總是被打哭。每當這個時候，媽媽從沒有安慰過她，更加沒有吵過她哥。那時候她就覺得自己在家裡是不被重視的那一個，所以和她哥的關係一直都不好。

有兩個孩子的家庭應該都有這樣的困擾，孩子不懂事，互相打鬧是常事，可是鬧到自己跟前，該怎麼解決就成了一個大難題。手心手背都是肉，虧了哪一個都不合適，不管更不行。究竟怎樣做才能化解矛盾，既省力，又不會讓孩子留下心理陰影呢？

首先弄清楚孩子產生矛盾的原因是關鍵

任何一件事的背後都有它自己的因果。有些人自以為是，根據主觀臆斷去判斷事情的發展。非但解決不了問題，反而會弄得更糟。

這也是很多寶媽會犯的通病，家裡兩個孩子一打架，問都不問，就斷定是哪一個孩子犯的錯，對他進行訓斥，讓他承認錯誤。一般情況下，年紀比較大的孩子會受到更多的責備，因為在寶媽心裡，小孩子不懂事，作為哥哥或者姐姐，難道非要和他爭搶打鬧？就算是他做錯了，也應該讓著他。這種思想一冒頭，心也就偏了。大寶心裡也有委屈，又受到不公平的對待，很容易轉化為怨氣。到時候孩子之間也很難相處和諧。

理清前因後果，才不至於被偏心矇蔽了眼睛

弄清楚原因，誰有理沒理一目瞭然，就按照這個結果對孩子說明，把理由給他們講清楚，錯到哪裡，該受什麼樣的懲罰，一點都不偏私。孩子可能一時間無法接受，不會像成年人這麼理性，總會有點小情緒。沒關係，總有一天他會想通的。而且以後回憶起來，他也會明白父母對他是公平的。這樣就行了。

只是做到了這些還不夠，還要做好善後工作

二胎家庭的教育會出現嬗變，需要父母去學習和改正的地方有很多，父母要多加留神。就比如在孩子打架的問題上，你以為完美的處理方法就是公平公正的對待就可以了，到此為止。其實還差一步。聰明的媽媽就是多走了這一步。

這一次的打架事件是完美解決了，但是下一次呢，下下一次呢？如果不能根除，問題只會層出不窮。所以，在最後一定要讓孩子明白，他們對於彼此的重要性，他們之間並不是競爭關係，除了爸爸媽媽，他們就是最親密的人，要彼此相伴著長大，是彼此可靠的小夥伴。彼此合作才會最佳選擇。比如說，兩個人都想玩玩具，誰也不想讓著誰，爭到最後，可能誰也玩不了。要是一開始就想著兩個人一起玩，那麼就能節省很多時間和力氣，不用爭來爭去，誰都可以玩。這樣的“互惠互利”有時候比教他們“長幼尊卑”要有用的多。

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家裡兩個孩子，打架怎麼處理？

孩子打架這個事情，應該是二胎家庭的家常便飯了。曾經我以為只有男孩子之前才能擦出火花，後來發現異性兄弟姐妹之間也能“打得火熱”。

處理孩子打架的問題需要從源頭控制，在有苗頭的時候就得關注。不能等到孩子們已經打起來了才處理，更不能等孩子們的關係已經惡化了再介入。

秉承這一原則，我們可以將孩子打架按照嚴重程度分為三個級別，相對應地採取措施：

1. 普通的鬥嘴 - 不予理睬

兩個孩子在一起，不發生點矛盾那是基本不可能的。

你拿了我馬上就要用來搭房子的那塊積木，我碰到了你搭的城堡，你的胳膊放到了我這一邊等等，只有你想不到的沒有他們不能吵的點。

如果他們一有矛盾你就介入的話，絕對會疲憊不堪，而且久而久之，孩子們會依賴你來替他們解決問題。

所以，當你聽到孩子們正在為一些雞毛蒜皮的事情發生爭執，而他們之間的氣氛談不上緊張的時候，請繼續你手頭的事情，不要管他們。

學會自己解決衝突也是他們人生的必要經歷，讓他們自己處理。

2. 矛盾升級至可能造成危害 - 家長適當介入

當孩子們的爭吵升級，比如嗓門變大，情緒激動，甚至開始推推搡了。這個時候，家長可以問一下什麼情況，看看孩子們需不需要你的幫助。

但是，請記住，成人的介入不是為了代替孩子們解決問題，而是為了緩和他們的矛盾。

所以這個時候，你需要做的是：

簡單地闡述你看到的，比如“你們看起來都很生氣”。

表明每個孩子的立場，“哥哥你正在玩這個小汽車”，“弟弟，你新搭的停車場也需要這個汽車對嗎？”

不偏不倚地描述問題所在，比如“只有一輛小汽車，可是你們都想要，這個問題麻煩了。”

給他們信心自己解決問題，可以說“我相信你們能想到一個辦法解決這個問題” 或者 “你們想想有什麼大家都能接受的方法”。

給他們空間自己解決問題 - 離開孩子們所在的房間。

不要老覺得孩子們小，自己處理不了。孩子們遠比你想象的聰明。

3. 情況非常危險 - 立刻將孩子分開

什麼算危機時刻了？比如孩子們拿著玩具打算砸對方頭了；或者拿著其他物品打算打對方；又或者已經開始搶東西、抓人、大聲尖叫、哭泣等出現情緒失控的情況。

這個時候家長應該馬上介入：

描述看到的情況：我看到弟弟舉起小汽車打算砸哥哥頭，哥哥拿著鞋拔子要打弟弟。

設定界限：這個情況很危險，打人是不可以的，你們需要冷靜一下子。

分開冷靜：讓孩子們離開現場，分別到不同的房間。

實踐表明，以上方法看似簡單但是非常有用。我家是一對在中班就讀的雙胞胎男孩。現在他們幾乎一年不打架了。矛盾天天有，但是更多地時候是在唇槍舌戰。不像以前，吵著吵著哥哥把弟弟按在地上胖揍。

無論什麼時候，家長的介入不是為了替孩子解決問題。

孩子在家打架了，無非就是遇到了問題無法解決，所以從言語的爭執上升到了肢體的爭鬥。

這個問題現在家裡會遇到，以後到學校、到社會同樣會遇到。

如果每次都靠幾張來解決孩子們的矛盾，從一定程度上也剝奪了孩子獨立解決問題的機會。

那麼，一個孩子從小解決問題的能力和意願到底有多重要了？

兒童發展心理學家George Spivack等研究發現，那些從小有機會自己解決問題的孩子，不僅更自信，做事情的自主意願也很強，並且思維更開闊。

其實很好理解，為了解決問題，孩子需要從多個方面思考。所以這些孩子，將來無論在學習還是未來的工作上，遇到了問題也普遍比那些從小依賴父母來解決的人表現得更從容。

無論孩子們解決問題的方法怎樣，只要對他們有效果就應該鼓勵。

孩子們由於年齡還小，面對問題有時候除了爭執以外手足無措，即使想到了點子也是比較初級的。

不管孩子想到的解決爭端的方法是什麼，只要他們雙方都接受，且沒有什麼原則上的問題，不妨根據孩子自己做的決定，讓他們去嘗試。

這樣孩子們就會自己經歷這個獨自處理問題的過程。處理之後他就知道這樣做的方法究竟是可以還是不可以。

如果他們嘗試了覺得不好，你放心，下次他們肯定會換另一種方式。

富蘭克林曾說過：“ 告訴我，我會忘記；教給我，我可能記住；讓我參與，我才能學會。”

作為父母，我們希望孩子們長大了以後，可以適應環境，融入社會，從容地處理人際交往中的衝突和突發的一些情況。

二胎家庭就是一個小小的社會，兩個孩子有差異很正常，起了爭執很正常。按照爭端的級別選擇性介入，留給孩子自己解決問題的時間和空間，拋開“鏟雪車式”的包辦解決問題的方式，才能為孩子們搭建一個暢通的解決問題的橋樑。

媽媽注意擺正自己的心態

媽媽在帶兩娃的時候，一定要有個好心態，孩子打架是正常的，不要發怒或生氣訓斥孩子，這樣容易造成孩子逆反心理，更容易打架。

多陪2個寶寶一起玩

媽媽要多抽時間陪孩子們一起玩，和2個一起玩遊戲，如果2個孩子自己玩，很容易因為一件小事就打起來，但是如果媽媽加入，給與適當的引導，結果就不一樣了。比如2個寶寶自己玩捉迷藏時，如果其中一個不遵守規則，另一個不滿意很可能就會打起來，但是如果媽媽一起玩的話，告訴他遵守規則，媽媽陪他一起，可能就化解了一場干戈啦。

儘量做到物質上的均分

平時買玩具或者吃的，儘量要做到平均分配，不偏向誰，分之前跟寶寶講好規矩，吃完了的不要搶，想玩對方玩具要禮貌地說，徵求對方同意等等，不能粗暴地打架。

父母平時行為要做好表率

父母平時也要做好孩子的榜樣，如果父母平時經常訓斥或者打罵孩子，孩子很有可能模仿大人打罵弟弟或妹妹。所以，父母平時一定要採取說教，以身作則，教孩子禮貌待人，避免孩子打架。

多找機會和孩子交流

多和孩子交流溝通，瞭解孩子心理動向，抓住孩子成長的敏感期特點進行教育，順勢引導，教會孩子和睦相處，避免打架。

6

弄清孩子打架的原因，根據情況靈活處理

如果孩子打架了，要及時弄清原因，根據情況靈活處理。比如姐姐和弟弟打架，弟弟說姐姐先動手，但很有可能姐姐是不小心撞到他，但弟弟小孩不太明白就以為姐姐打了他，這樣就需要媽媽去引導解釋誤會了。

7

兩個孩子打架我覺得，父母不要偏袒任何一方，應該先找出是誰的錯誤來，然後給孩子講明白誰的錯，應該實事求是的。

指出孩子的錯誤後，父母要及時的糾正孩子錯誤，給孩子講一些道路，比如姐姐打弟弟，因為弟弟撕壞了姐姐的畫紙，要給姐姐講愛護弟弟的道理；然後給弟弟將不能亂動別人東西的道理。

不要貿然的打罵孩子，當兩個孩子打架時，很多家長會著急，打罵其中的一個，這樣對孩子不好，容易傷害孩子自尊心，不能有過激行為 。

教育孩子時，父母注意不要帶有情緒，應該以平和的心態去和孩子說話，這樣孩子往往比較容易接受。

在面對任性的孩子時，可能不喜歡聽你說話，你可以拿一些故事來警示孩子，讓他們自己認識自己錯誤。

對兩個孩子經常打架的情況，家長可以拿著孔融讓梨的故事來啟發孩子們，讓他們都感覺到愛護弟弟妹妹的重要性。

孩子的事情讓他們自己處理就好，不能過分干涉。

我經常聽到有兩個孩子的家庭裡常說的一句話：你是老大應該讓著弟弟。說實話我不贊同這種做法，兩個孩子應該是平等的，在小朋友的世界裡也有他們處理某件事的方法。

經常讓老大讓著老二的話會導致老大什麼事情都得讓著，時間長了會感覺讓著老二是應該的，不利於孩子的社交，在外面也會形成這樣事事讓步的處事風格。相反，老二會心安理得的享受別人的東西。

兩個孩子都是平等的，孩子的事情交給他們自己處理就好了！

小孩子之間不會無緣無故的打架，很多時候都是喜歡搶同一個玩具或者其他東西而引起爭搶。

如果出現孩子打架的現象，寶媽首先肯定是要先制止孩子打架，再以平和的心態瞭解事情的原委，不要吼孩子，也不要一味的教育大孩子讓著小的，儘量做到一視同仁。

瞭解事情的原委之後再跟孩子們好好講道理，同時教育他們要和平相處，互相友愛，教育大孩子對弟弟妹妹要做好榜樣，弟弟妹妹要尊敬哥哥或是姐姐。

以我自身的經歷來說，大寶兩歲多，小寶一歲多，二寶打架可以說是家常便飯，兩人完全不能用講道理去說服，我的處理方法是：

① 他們打架，我會先給自己三秒鐘的時間平復一下心情，因為看見他們打架或在家裡搗亂，我的情緒就很容易爆發，我不想面目猙獰的去對他們大吼大叫，而且孩子如果習慣了大人大吼大叫，大人以後就會不斷的提高自己說話的分貝，結果最受傷的就是孩子；

② 阻止他們打架的方法一：就是趕緊轉移二寶的注意力，比如他們因為爭搶玩具而打架我會直接拿另一個玩具吸引他們的注意力，他們主動不打了；

④ 阻止完他們打架之後就是讓他們相互安慰，教育有錯的一方主動說對不起，然後給另外一方一個擁抱或者親親。

兩個孩之間大鬧，做父母的一定不要偏袒任何一方，不要重男輕女，不要固執地認為大的一定就要讓著小的。兩個巴掌拍不響，最好是兩個人各打五十大板。

我從來都是理性處理，誰錯就處罰誰，管你是大的還是小的，就事論事，與年齡無關。不提倡大的必須什麼都讓著小的，這樣對大寶不公平，也會助長小寶的氣勢，不好的風氣不能讓它成長。

記得之前看過一個訪談節目，嘉賓張柏芝，她一個人帶兩個兒子，孩子吵架搶玩具是常有事，她的處理方式兩個孩子同時關進房間反省，什麼時候兩個人和好什麼時候出來，感覺這方法不錯，可以試試