太正常了，我家就是這樣，姐姐以捉弄弟弟為樂，也不知個度，好說一般不聽的，非得你吼上，還特委屈只是陪弟弟玩，老母親好無奈

大家好我是小羅，很高興能回答您的問題！老大喜歡逗小的這都是正常的 老大肯定會調皮一點！還會有爭寵的情況，這都屬於正常，等兩個小孩都大一點了 老大就會保護弟弟或者妹妹！ 我家兩個小孩就是這樣。姐姐總是欺負妹妹，玩具也不給她玩，妹妹的東西她也會搶！還時不時的爭寵。發脾氣。撒嬌 。 現在大點了。姐姐也懂事了 會帶妹妹玩。保護妹妹了！ 他倆會處得很好的。放心吧 。 我回答完了。謝謝您

二胎家庭，老大總是故意逗小的，小的哭了他卻很是得意，這正常嗎？

很榮幸能回答這個問題，讓我們一起走進這個問題吧:

我就是兩個孩子的媽媽，大寶8歲，二寶1歲，每天家裡都是嘰嘰喳喳，你根本就不能放鬆一下，男孩子畢竟是粗心，大寶總想抱妹妹，可是每次都抱不好，弄的妹妹老是哭，不讓他抱，他心裡還很委屈，所以我也就沒有刻意的去要求大寶怎麼做，但越是這樣，大寶對妹妹就越來越放肆，有時我忙著做飯或者打掃衛生，就總能聽到兩個孩子嘰嘰喳喳的哭鬧，二寶哇哇哭，大寶就說“氣死我了”，不用問就知道又是大寶把妹妹弄哭了，一說他，他還頂嘴說沒有，於是我就故意躲在一旁偷看，想看看他們到底在幹什麼，結果我差點氣瘋了，妹妹趴在墊子上，大寶居然拉著妹妹的腿往後拽，這下還不被我逮到？這下看你還有什麼好說的？於是我打了大寶，他哇哇哭，妹妹看哥哥哭，妹妹也哭，看到他倆哭，我也想哭，這就是兩個孩子的媽媽的心酸，每天要看孩子，做飯，打掃衛生，還要哄兩個孩子不要打架，實在太累太難了。

我家大寶每天都要故意逗妹妹，妹妹每天都哭好幾次，這種情況在我們農村太正常不過了，有時你越是要求大寶啊要這麼做，要疼愛妹妹，他還就不聽，總是聽一半扔一半，每天都被倆孩子折磨的要瘋掉，可那又怎樣，還是要靜下心耐心的教，為人父母的責任呀！

正常的，要多關心大的，不能總讓大的讓著小的，要告訴他們互相關心，因為他們是最親的人，要互助互愛。不能偏袒。

這很正常，很多家庭有了二胎以後，對老大的關心少之又少，覺得小的小，應該多照顧，老大就應該讓著小的，一心撲在小的身上，殊不知對老大的心理創傷有多大？

小孩子想法都很簡單，而且佔有慾特別強，她們不會像大人想事情那麼全面，她們只覺得父母不再愛她們了，只愛小弟弟/小妹妹。就會心裡不平衡，從而欺負小的。

做父母的，遇到這種情況時，不要急得責怪老大，要和老大多溝通，告訴他：爸爸媽媽都很愛他，只是小弟弟/小妹妹還小，需要更多的照顧，他小的時候，爸爸媽媽也是這麼照顧他的。而且在父母照顧小的時，可以讓老大也參與其中，這也能增進老大對小弟弟/小妹妹的關心和喜愛！！

二胎家庭，老大總是故意逗小的，小的哭了他卻很是得意，這正常嗎？

很正常。

首先，我們得搞清楚老大為什麼要逗老二。不要光看外在的行為，要搞清楚老大做事的目的。老大會制止老二做一些事情，但有的事情是有危險的，比如說爬向高處；有的時候是純粹的調皮，比如老二剛會翻身，老大就想讓老二表演給他看，這是孩子間的小遊戲。所以說，我們可以先問問老大為什麼這麼做，讓他覺得自己有說話的機會，他下次捉弄老二時，得想想怎麼和父母解釋；

其次，要和老大定下一些最基本的規則，大家可以在一起玩，但前提是不能傷害到老二或自己。比如說不可以玩電、水、火、刀等。老二肯定聽不懂，所以老大你要做好表率和監督工作，作為小哥哥，保護好弟弟或妹妹也是你作哥哥的責任；

最後，一定要多關懷老大，讓他能充分確認：爸爸、媽媽永遠會愛老大。老二和他在父母心裡是一樣重要的。現在因為老二小自理能力差，我們大家（包括老大）要照顧他。當然，說到要做到，特別是在老大生病或遇到困難時，要多鼓勵和支援；另外，對於老二也要有所要求，不能事事都滿足，明顯欺負老大的言行也需要制止，比如老二玩具老大不能玩，老大玩具卻要給老二玩，這樣的情況是不可以的；

這種情況大多數的二胎家庭裡都存在的，不過要即使糾正，時間長了，大的就會變得霸道不講理，覺得小的就應該他欺負，歸他領導，小的如有反抗，那肯定變本加厲，而小的總是被欺負會產生自卑心理，不自信，可以讓大的學會換位思考一下，如果其實小的把他欺負哭了然後笑，自己是什麼感覺，肯定很難過，再有就是可以多促進兩個孩子的情感交流，讓他能感覺有愛互助更重要

我是二胎胖媽。說起他們，我有時無奈。有時心酸，有時為老大抱不平，有時有感覺老二好可憐。五味雜陳，，酸甜苦辣皆滋味啊！！ 兒子也是每天惹老二，他總感覺爸媽不疼他了，把愛都給老二了，其實爸媽都一樣疼愛，只是他的錯覺。老二小，吃飯穿衣，都需要照顧。他自然感覺什麼都照顧老二。所以就一直惹老二，有時候有點小報復的感覺。但事實上，他也疼老二，有時候是故意逗老二玩。請放心，也沒關係的，孩子大大就好了。

說實話，也許從兒童發育的角度說這種行為很正常，但是我不能接受。

我大兒子也有這樣的行為，我為此發過脾氣，當然沒有大發雷霆，只是表達了我不喜歡這樣。

而已也感覺到了。

後來我和媳婦覆盤商量，其實大兒子並無惡意，只是把妹妹當做自己的小夥伴一樣，突然大聲喊一聲，想逗樂小的，和小孩玩而已。可小寶才幾個月，自然玩不了七八歲小孩的遊戲，受到驚嚇就哭了。

這種行為不管正常不正常，還是要和小孩子說清楚。找個平常的時間，跟孩子商量，引導孩子如何和小的相處。

懂事了的孩子，能聽懂大人的話了，也能接受大人的話了。

說過也解釋過後，大寶現在基本沒這些行為了。

和我家的情況是一樣的，一般這種情況是兩個孩子之前年齡差距有點大才更容易出現，我最開始的時候也是吼大的護小的，後來我發現這並不能制止，還會越來越嚴重，我鄭重的和老大聊過，他說他也喜歡妹妹，只是他就喜歡把妹妹弄的哭鬧，不知道怎麼愛她才好。我個人覺得是因為生了二胎後更多的關注放在了弟弟妹妹身上，對老大關注關心少了，他不自主的想引起關注。還有就是有的孩子天生就是帶有一點自私，我的愛不想和別人分享。這樣的孩子隨著年齡到我增長慢慢就會好不用過多的擔心，再說小孩子的世界讓他們自己解決只要不是嚴重的事情就不用幹預太多。

大寶為什麼故意的去逗弄？

1、父母對小寶的過度保護

兩個孩子相差2-4歲之間，最容易出現這樣的情況，有時候，父母覺得大寶出手沒輕沒重，生怕大寶傷害到小寶，所以，時刻關注大寶，不讓大寶靠近二寶，這也致使大寶對二寶有更強烈的好奇心。抱著一種“你不讓我動我偏要動”的心態。

2、大寶心裡不平衡

小寶的出生，勢必會讓父母的精力分散，大寶感覺出父母對自己發生了變化，覺得父母偏愛小寶，所以，心理上會不平衡，沒事就是想要逗逗小寶，看到小寶哭覺得自己很解氣。

3、大寶與小寶的交流方式

大寶逗哭小寶，也許是因為大寶想要給弟弟或者是妹妹玩，但是，不知道自己的方式不對，但是，卻又不知道該用什麼樣的方法。父母要正確的引導孩子。

1、引導大寶與小寶做情感的聯結

我們可以在二寶面前多講一講大寶的好話，並且要讓大寶聽見，比如我在照顧小寶的時候就經常對二寶說：“寶寶，你看姐姐多疼你，給你拿了一個玩具”“寶寶，你看姐姐給你分享一個好吃的，姐姐真疼你”漸漸的兩個孩子大了，女兒上了幼兒園，我也會對女兒說：“寶貝，你看弟弟很愛你，他有了好吃的還給你留著”。

讓兩個孩子知道彼此很愛自己，這樣能夠建立兩個孩子的手足情。

2、父母要一碗水端平

很多家庭有了二寶後，慢慢的發現大寶沒有從前乖巧了，這時候做父母的就要反思了，是不是你對小寶過於偏愛了？或者是對大寶的關心少了。作為父母千萬不要說：“你是姐姐你就要讓著弟弟”這樣的話。兩個都是你的孩子，你憑什麼讓大寶讓著小寶？當然，我們平時可以告訴孩子要尊老愛幼，但是，不要在兩個孩子打架的時候偏愛一方。

3、讓大寶做些力所能及的事情

我們在照顧小寶的時候，可以讓大寶幫忙做一些力所能及的事情，比如幫忙拿尿布，衝奶粉等，當然，如果大寶不願意的時候，也不要強迫孩子做。

在寶寶小的時候需要給小寶買東西的時候，我們可以讓大寶選擇，這樣，當小寶使用大寶買的東西的時候會有一種自豪感。

看到你這個問題，我就想起以前班上的一個學生。

我2002年師範畢業，參加工作後，就一直當班主任，在近18年的班主任生涯中，接觸了近1000個家庭，也幫助上百個家庭解決過育兒困惑。

我暫且稱他為小蘇吧。

當時，小蘇是一個9歲的小男孩，弟弟3歲。

本來家裡是領了獨生子女證的，不再打算要老二了，後來因為小蘇身體不太好，農村封建思想，擔心小蘇有意外，所以又在小蘇6歲的時候生了弟弟。

蘇小弟出生後，大人會逗小蘇，問他，喜不喜歡小弟弟，此時，小蘇就會生氣的說:“不喜歡，一點也不喜歡。”

聽到這樣的回答，大家都覺得莫名其妙，這孩子是怎麼了，就當做是孩子說的口水話，也沒太在意。

但是隨著蘇小弟慢慢長大，小蘇經常跟蘇小弟搶玩具，好不禮讓。

這個時候，大人就會跟他說:“你那麼大一個孩子了，一點哥哥的樣子都沒有，怎麼搶弟弟玩具呢？”

說完，反手一把就把小蘇手裡的玩具搶給蘇小弟去了。

慢慢的，2歲多的蘇小弟不止跟哥哥搶玩具了，只要是哥哥手裡的東西，一支筆，一本書，一個碗……他都要，不給就哭。

而每一次，父母都會為了止住蘇小弟的“哭聲”，去打壓哥哥，逼迫哥哥把東西給弟弟。

小蘇對蘇小弟越來越不耐煩，因為一點小事就動手打，父母在幫蘇小弟洗澡的時候，就會發現蘇小弟腿上有時會青一塊，紫一塊。

剛開始，父母沒發覺什麼，後來，多次出現後，問蘇小弟怎麼啦，從孩子支言片語中，大概猜到了一點。

這一切都是小蘇所謂。

父母問小蘇為什麼要這樣做，他憤恨的說:“這還手下留情了，我真想把他殺了！”

聽到這樣的話，看著小蘇平時的表現，父母覺得有點後怕，覺得孩子做事沒有個輕重，要是萬一弄出個三長兩短，後悔就來不及了。

於是，就來找我，說讓我跟小蘇做做思想工作，理由是:孩子比較喜歡聽老師的話，老師一言勝過家長十語。

當我問小蘇，為什麼不喜歡弟弟的時候，他剛開始不出聲，後來在我的一再共情，引導下。

他顯得有些情緒激動的說:“我就是不喜歡他，自從他來到我們家以後，爺爺奶奶，爸爸媽媽，所有的大人都不管我了。”

“什麼都是讓著他，讓著他，平什麼啊？”

“他老是把我的東西弄壞了，我的鋼筆，作業本，心愛的玩具……”

你為什麼不跟父母說呢？

“說了能起作用嗎？在他們眼裡，只有他才是最好的。”

小蘇邊說邊哭。

這是二胎家庭裡，典型的爭奪“愛”的捍衛戰。

中國受幾千年儒家文化影響，覺得大的就要一切都讓著小的，哪怕小的在刁蠻任性，也必須遵循。

彷彿一個“小”字就可以成為父母賜給的一件黃馬褂，一塊免死金牌，一把尚方寶劍。

很多父母卻忽略了，大的孩子也才是“孩子”，他們同樣需要父母的愛，也需要尊重。

就像文中的小蘇，與其說是小蘇的不懂事，倒不如說是因為父母的無知導致小蘇的暴力。

我們可以想象一下，在蘇小弟出生之前，一家人都是圍繞著小蘇轉，他就是整個家庭的中心。

自從弟弟出生後，他得到的愛，關心都被弟弟分了大部分，他的焦慮，恐懼，失落，悲傷都完全被忽略了。

那作為二胎的父母，我們該怎麼來平衡這一切呢？我們不妨從一下幾方面來試試看:

一、平均分攤愛

隨著二寶的到來，家裡所有的人在關注二寶的時候，也要照顧一下大寶的感受。

比如，有時間的時候要多抱抱大寶，告訴他，家裡多了個小弟弟小妹妹，以後就會多個伴陪他玩，也多了個人來愛他。

跟家裡其他成員說，在誇獎二寶可愛的時候，也要誇獎大寶當哥哥姐姐當的比較好，很有愛心。

去給二寶買東西的時候，先問問大寶需要什麼，先幫大寶買了，再去買二寶的，讓大寶感到自己被尊重。

讓大寶感受到，多了一個人不是來分愛，是多了一個人來陪他，愛他，這樣子他就可以減少大寶的焦慮不安了。

這樣做的目的是讓大寶覺得自己被需要，同時也可以培養大寶的愛心，增進感情。

三、孩子的事情孩子自己解決

正所謂清官難斷家務事，兩個孩子之間的事情，有時就讓孩子自己解決。

就像搶玩具之類的事情，讓他們自己去解決，對大寶要充分信任，不要想著大寶會因為去搶二寶的玩具而傷害到二寶。

因為人之初，性本善，大寶也是孩子，他怎麼忍心傷害二寶呢？除非是父母的措愛傷害了大寶，大寶才會有報復心理，才會去傷害。

當大寶表現出了對二寶的謙讓，關愛時，要及時肯定，正念強化，讓他覺得自己就是一個有愛心，懂得禮讓的好孩子。

很高興能回答你的問題，我們家也是兩胎，相差十歲，一兒一女，姐姐總喜歡逗弟弟，有時候抱弟弟就像擰小雞一樣，總把弟弟弄得哇哇大叫姐姐就得意的笑嘍，弟弟對姐姐是又愛又怕，想和姐姐玩又怕姐姐弄他，其實孩子是擔心突然間多出一個人來和他分享父母的愛，所以老大故意小的來吸引父母注意力

我家的和你相反，兩個相差一歲半，老大是不爭不搶的性格，老二就經常拿老大的正在玩的東西，拿了就跑，老大基本就剩哭了。關鍵老大還是男孩，每次我只能說妹妹，讓妹妹換個東西玩。

很多二胎的家庭都會有這樣的問題，大寶和二寶的相處總會有些摩擦會有些問題讓父母覺得頭疼。對於如何處理兩個小寶貝的關係，我們作為父母要從以下幾個方面著手：

一、作為父母，首先要審視自己

家裡的有兩個小寶貝，孩子相處的是否融洽和父母的平時行為和做法有很大的關係，對於大寶而言家裡突然多出一個成員和他共同分享父母，本來就是一件不太讓人高興的事，就像孩子心愛的玩具被迫要跟人分享。對於我們家長來說，應該花更多的時間和精力去安撫和關愛大寶，讓大寶知道，即使有二寶的降生，爸爸媽媽對你的愛也依然不會減少。

如果二寶的誕生，由於孩子更小，父母的注意力一下從大寶的身上一下全部轉移到二寶的身上，只要大寶對二寶做出什麼動作，父母就責怪大寶，那麼會讓大寶覺得就是因為弟弟的出現爸爸媽媽不愛自己，不關心自己了，對弟弟就會產生敵意。

所以我們作為父母一定要做好自己的這方面的工作，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。

二、多分點愛和關注給二寶

孩子都在不斷的成長，二寶還小不懂事，但大寶在長大，懂的也越來越多，需要的關注和愛也會更多，即使是多分出點愛給大寶也不為過，尤其是孩子六歲以前的心理成長，對孩子今後有重大影響。

三、多花時間接觸，讓親子時間充滿愛

對於哥哥打弟弟的行為，家長要及時勸阻跟哥哥講道理，告訴哥哥，弟弟還小要讓著弟弟一點，弟弟也是喜歡哥哥的。一定不要哥哥一打弟弟，你們就打哥哥，這樣會讓哥哥覺得爸爸媽媽就只知道保護弟弟，更喜歡弟弟，只會造成反效果。

多花點時間一家人相處在一起，一家人一起玩遊戲、看書，增進哥哥和弟弟之間感情。在生活中大寶欺負二寶往往是因為他們不確定父母是否還愛他們，同時想要博得父母更多的關注，父母在處理這類問題時要冷靜，先聽一聽大寶的訴說，問一問原因，合理引導，告訴他你是爸爸媽媽第一個孩子，已經有了父母所有的愛，弟弟或妹妹是你的親人，你要多一份責任去照顧他們，當小朋友有了責任感時他們自然會護著弟弟妹妹。

同時父母在生活中一定要摒棄“以大讓小”這種思想，這會讓大寶受很多委屈，以為自己是受害者，同時慣壞了二寶，覺得自己做什麼都理所應當。父母要一碗水端平，遇到問題少責怪，多傾聽，孩子的心裡是最為簡單的，供其所需，聽其所想，是我們對孩子最大的尊重和愛。