我自身的的感受。談過三個男朋友，二十年後，兩個已經沒感覺了，依稀還能記得臉的的樣子。不知道為什麼，對這一個記憶深刻，不是經常回想，偶爾胡思亂想一些一起生活在一起的場景，想著碰到會是什麼樣子，想他會不會和我一樣也想起他，想他老婆會不會比我長的漂亮，但我覺得已經沒有愛了，假如我碰到他，他沒認出我，我想這輩子我連這些事都不會再想了，這個人將徹底的從我的記憶中刪除

不怎麼樣。畢竟是他先愛的我，最後，念念不忘的卻是我。不知為何，心裡總是忽然覺得湧進一絲滄桑。想起他，心裡就開始了絞痛模式；想起他，總會哭上一陣；想起他……

或許無人替代吧，是她讓我至今思念她而時常流淚。與初戀分手第125天。

剛剛才起床，還是拿著那把熟悉的剃鬚刀颳了鬍子，剃鬚刀她送的。穿上那一套去年快過年時買的衣服，都是她替我選的。自己又沒出息的落淚了，真擔心被家人看見，躲在角落裡慢慢答完這個問題吧。

她在我心裡還是當初那個愛笑愛鬧的小姑娘。雖然性子有點小急，但很沉穩。很坦率，不喜歡的就是不喜歡，喜歡的東西可以喜歡的要命。面板雖然有點小黢黑，但是很瘦，個子很高挑，頭髮的香水味很香，哈哈，一句話概括，很美。這或許也是當初在放學路上對她一見鍾情的原因吧。

雖然她不再屬於我，我很討厭這個結局。但現在看開了一點點，我現在給不了她想要的，給不了她想要的婚姻。雖然這段感情結局很失敗，但她決然地離開我，我也自私的挽回她113天，送了她很多東西，但看來也只有從雲南帶回的鮮花餅跟唇膏她喜歡了一點點，其餘的都是給她的壓力，帶給她的都是煩惱。我們總是做著自己以為為她好的事，但從來不知道她到底想不想要，到底喜不喜歡的事情。雖然我明白這個道理，還是控制不住自己，送她缺少的東西。歸根到底，自己還是不成熟，自己還是不能完美的控制自己的情緒。所以，自己得要變得更好。雖然她不再對我微微一笑，不過我一點也不恨她，根本恨不起來她。只因明白她離開的理由，明白她的自身無奈。只恨當初的自己，只恨現在的自己沒有能力。唯一介懷的還是她跟我說的，無論這輩子還是下輩子，都不想再遇到我。還有我們2016年10月6號拉的勾勾，你過了一晚還是食言了。

雖然我還很愛她，不過快要訂婚的她，我還是很祝福她，只可惜新郎不是我，只可惜她一生的合夥人也不是我。新的一年，就讓她留在心裡吧。小寶，新年快樂。如果你過的沒有想象的那麼好，我許願我倆會再次相逢。願你安好！

一個曾經很愛的人，一個曾經很在乎的人，一個曾經很關心的人，一個曾經很想有未來的人，一個曾經很討厭的人，一個曾經恨的人。無論是好是壞，都要加上曾經兩個字，我覺得這也是徹底放下一個人的體現，我不再討厭你，也不再喜歡你，因為你不再重要。我希望他過得好，因為我希望這世上所有人都可以幸福一樣。如果有可能，我也希望永遠不要相見，不是因為不捨，只不過怕麻煩。畢竟都互相傷害過，就算不介意了，又何必尷尬。

地位？沒有的愛對於我來說不過就是一個陌生人，愛在的時候可以掏心掏肺，當愛沒有的只能做到不聞不問，捧著的時候你是杯子，放手了就是一堆玻璃碴，別說我太絕情，世界上沒有任何一種傷痛比感情帶來的疼痛更讓人痛苦，而且還TMD能讓你一輩子都記著痛，還時不時的讓你痛徹心扉。