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1 # K煜煜
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2 # 卿聽我說
兒子和兒媳婦打架,老兩口坐在那看電視,不勸架不拉架,是什麼心理?
兒子和兒媳婦吵架,老兩口不勸架不拉架,是由於很多原因,比如不便參與、等待他們夫妻倆的矛盾自動平息等,並非老人不關心孩子們。
1.兒子兒媳婦吵架,老兩口不方便參與進去。猜測兒子兩口子是吵架,而非打架,打架是兩個人動起手來了,有了激烈的肢體衝突,吵架只是語言方面的針鋒相對。當兒子兒媳婦發生了肢體動作比如打鬥的時候,我想作為老人不好坐視不管的。
小兩口吵架,老兩口在旁邊看電視而不勸架不拉架,最大的可能原因是夫妻間的矛盾別人不好插手。夫妻間發生矛盾可能源於觀點不同、感情矛盾或其他隱私方面的事,作為父母的不能事事都參與。
當矛盾不激烈時,父母也通常沒參與的必要,因為那可能會自動平息。兩人吵架的過程也是辯理的過程,事理辯明白了,倆人通常也不需要吵了。
2.當兒子兒媳婦吵架到不可開交或事件衝突到極點時,一旁的老人一般就不會無動於衷了,但是老人打罵自己的兒子可以,卻不能隨便打罵兒媳婦。小兩口吵架,老兩口在旁邊不管,可能是因為老兩口在等待事件自己停息,也是因為自己不能輕易參與和評判兒子兒媳婦的對錯(可能那矛盾也根本不涉及原則或對錯),還因為生活中夫妻吵架也並非任何益處都沒有,比如“小兩口吵架不記仇”。
而,當矛盾發展升級或衝突到極點時,我想作為老人的就會出面了,或者制止小兩口的打罵,或者以長輩的身份壓制矛盾雙方、避免矛盾的擴大,但是老人通常只能打罵自己的兒子,卻不能打罵兒媳婦,因為那不是自己的孩子,也輪不到自己教訓親家的女兒。
聰明、睿智的老人知道自己該做什麼和該怎麼做。
3.作為父母的,如何勸解兒子兒媳婦的吵架?兒子兒媳婦吵架,作為父母的該如何參與,比如勸解和拉架呢?
因為親家的女兒自己沒權利教訓,所以作為父母的只能首先嚴厲教育自己的兒子,先把火壓下來,再根據事實推斷夫妻雙方的對錯,以明確的是非觀念就事論事、不針對人地責令兒子停止爭吵。對兒媳婦曉之以理。
如果兒媳婦通情達理,敬重老人就好辦多了,事件可能會立即平息。如果兒媳婦不講理,老人作為公婆不好當面予以申斥,只有嚴令兒子退出爭吵,以避免出現大的意外,比如因矛盾導致傷害、小兩口感情惡化等。
對小兩口的管束,只能靠雙方的老人進行。
綜上所述,兒子兒媳婦小兩口打架,老兩口在一旁不管不問,我想並非是因為老人不關心孩子,而是確實不好或不方便參與。
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3 # 譚成年往事ABC
冰凍三尺,非一日之寒!
如果兒子和兒媳婦是第一次打架,不要說打架,就是吵架。做父母的都會非常在意,問清原因,從中調解。調解一般會偏向兒媳婦,因為不想留下"一家人合夥欺負外人"的口實!
問答中的老兩口的表現,明顯超出了常規的行為。原因可能是:
一、兒子和媳婦經常打架,二天一小吵,三天一大吵,四天不練練手動,皮子癢得不行,渾身不自在。曾經也管過,沒有用,或起反作用,小兩口子反過來,把矛頭指向老兩口!於是,愛吵就吵,愛打就打,習慣了就好,打夠了自然就停下了!
二、可能媳婦太過強勢,在家稱王稱霸,對老兩口也不怎麼地,或老兩口早就看不慣媳婦的言行,又沒辦法溝通交通。於是,老兩口巴不得兒子能雄起一次,好好教訓教訓這霸道的媳婦,也替老兩口出口惡氣。因此,打正合心意,為什麼要管呢?
三、現在社會,能人輩出,個個是英雄,人人是好漢。誰也不服誰,誰也不怕誰,老兩口對於小兩口的行為,是"無能為力",試想:兩頭老水牛打架,小孩子能去勸架嗎?
總上所述,管是管不了,說了不管用,還是假裝看電視吧!
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4 # 一刀斬萬惡
什麼心理?這是情商高的表現,要知道,兒媳婦遠嫁你家,當兒子的和媳婦吵架。
本來是屬於你們倆的事情,如果父母一旦摻和進來那就不是你倆的事兒了,而是你們一家人將來還能不能繼續和睦相處的事兒了。
老人誰也不偏不向,說明老人誰也不想幫,靠你們夫妻自己解決問題,只有這種解決方式才能讓你們這個大家庭和睦相處。
否則將來兒媳婦一定會對你和你父母有芥蒂,內心逐漸開始出現隔閡。任何一件小事兒都可能成為一場戰爭的導火索。
也有可能老人對你倆的吵架已經習以為常,認為這只是一時衝動,並不是一個不可調和的地步。
一切都可以靠你們自己來解決問題。
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5 # 穿越情感時空
不拉架不勸架是比較明智的,但是兩個老人在兒子和兒媳婦打架的情況下還能看電視,這做法有一點點不妥。題目中是打架,不是吵架,打架說明事態比較嚴重,雖然老人不能拉偏架,但也不能坐視不理。
如果小兩口只是拌嘴吵架,老人可以不予理睬。兩口子拌嘴吵架很正常,上一分鐘在吵,下一分鐘說不定就會和好,如果老人參與進去,結果很可能就不一樣,這個時候老人最好就不插嘴,不參與,讓他們自己的矛盾“自產自銷”。
如果已經打起來了,看情況,一般老人還是要勸解一下。聰明的老人肯定是制止自己的兒子,哪怕是嘴上罵罵,兒媳婦聽了心裡也會舒服一些,火氣會滅下去。我和老公吵架時,公婆看情況,一般吵架老兩口該幹嘛幹嘛,從來不理。如果越吵越兇,公婆就會制止老公,將老公拉開,婆婆就會罵他,有時候還會“懲罰”,雖然那懲罰不是真的,但我的火會滅了一大半。婆婆罵完老公後就開始哄我,公公會繼續罵老公。不管是誰的錯,公婆都是罵老公,並會逼著老公向我道歉,不一會我的火就消了,這時候公婆就會迴避,讓我們自己解決矛盾,其實到這個時候矛盾已經就解決一大半了。所以我公婆是比較明智的老人。
後來我和老公很少再當公婆的面吵架,因為每次老公都不會吵贏,到最後是我們三個吵他一個。隨著年齡的增長覺得也沒有什麼值得吵架的,能打起來的夫妻說明還很年輕,至少心態年輕。呵呵,這麼說當然是笑談,還是儘量好好溝通解決問題,不要讓老人夾在中間難做。
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6 # 使用者6580039321
夫妻無隔夜之仇!老人不好說啥,現在都是樓房,老人又能去那裡!只能看電視了!老人做的對,沒有什麼心理,只是怕惹事!!!
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7 # 秋日雲
兒子和兒媳打架,老兩口坐在那看電視,不拉架,不勸架,不理不問,我覺得有幾個方面的原因:
第一,兒子和兒媳經常打架,是屬於那種兩天一小吵,三天一大打的人,或又是屬於那種今天打了,明天就好了一夥的人。對於這種司空見慣的打架,吵架,老兩口也管不了,也不知道該怎麼管,結果就當沒有看見一樣,也懶得問了。
第二,當兒子和兒媳婦打架的時候,兒子一般不會吃虧,或許打架根本原因就是兒子不對,對於這種情況,老兩口心知肚明,只要兒子沒有吃虧,就不用管。這是屬於護犢子的父母。
如果兒媳婦遇到這樣的公公婆婆,算是倒黴透頂了。
第三,或許兒媳是屬於母老虎一樣的人,得理不饒人,老兩口面對這樣的兒媳婦,也不好說什麼,但又覺得自己的兒子平時夠委屈的了,也不忍心再說兒子了。結果是說兒媳婦不是那麼回事,說兒子又不忍心,所以只好當做什麼事都沒有發生,沒有看見了一樣。
第四,或許老兩口是屬於沒心沒肺的那種人。兒子兒媳打破了頭,覺得也與他們無關。
我家樓上的鄰居老兩口就是這樣的人。兒子和兒媳婦打架的時候,他們像看熱鬧一樣,從來不勸說一句。有時候有鄰居看不下去了,會告訴他們,“你的兒子兒媳婦打起來了。”他們會說,管我什麼事?愛咋咋地,不管。
結果是兒子和兒媳婦離婚了。
兒子和兒媳婦打架,老兩口不管不問,各有原因吧。所以,現在兒子兒媳一結婚,立刻和公公婆婆分開過。這樣對大家都好。
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8 # 淨心情感
記住一條:多年的媳婦熬成婆,過來人的經驗比旁觀者勸說更有力,既然不問,自有不問的道理。父母選擇【穩坐釣魚臺】就說明問題不大
兒子的母親當年也是媳婦身份,兒子的爸爸當年也是丈夫身份,婚姻當中小兩口打打鬧鬧屬於正常,做父母的比你們深知其中的道理。
既然父母選擇看電視不去問,只能說明兒子兒媳婦的矛盾不大,不值得一提的問題。這時如果參與了,反而對事情的發展不利。
父母也是從年輕過來的,知輕知重小兩口一有矛盾,父母就參與,會把事情搞得越來越複雜。勸兒媳婦,兒媳婦會覺得在這個家自己是外人,兒子才是他們最親的。勸自己的兒子,兒子也會不聽,不聽就不會改,不改還是會吵架。
父母深知能吵出來的架不是架,就怕悶不做聲提包回孃家的。只要小兩口在屋裡打打鬧鬧,哭哭啼啼問題都不大。我自己的兒媳婦提著包就回孃家了,可能問題就有點大了,老兩口這個時候他就會干預。
這個時候有人會擔心兩口子萬一打出人命怎麼辦?為什麼不想想?那老兩口能安定的在那裡看電視就說明這個家教是可以的。
適於兒媳婦,就算有矛盾也不會至於打出人命,在兩老口的心裡是有數的。
父母如果想參與,他們肯定參與正道上,比如說原則性的問題。比如說自己的兒子外面有人了。比如說自己的媳婦,做了對不起家族的事情。你覺得兩老口子還能穩穩地在那裡看電視嗎?
原則性的問題才需要去解決,在生活當中就算吃飯的時候還會咬破嘴皮呢,更何況兩口子。過日子總會有矛盾的,解決之前得看是什麼樣的矛盾。
總結我挺贊成這兩老口的做法,他們既不袒護自己的兒子,也不護著媳婦。這樣父母帶出來的兒子一般都有分寸,就算吵架打架也不會過分,更不會讓父母擔心為難。事後兩老口一定會分開的,勸兒子與兒媳婦,問其原因。教育他們,人這一輩子夫妻相扶到老走過來不容易,要包容對方,愛對方,疼惜對方,你不是做給父母看,而是做給你的兒女看。教育他們,吵完之後明天照樣過日子,不要記仇也不要記怨。作為婆婆更會教育兒子,你現在結婚了,你生命當中最重要的女人就是你的妻子。你照顧好他,就是對父母最好孝順。 -
9 # 夕陽紅唯玲
睿智之舉!年輕人的事非矛盾留給他的自己解決,再說兩代人有代溝,隨他們去吧!照顧好自己身你,不給子女和國家社會添負掛就足也!
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10 # 聲聲不止
兒子和兒媳婦打架,老倆口坐在那看電視,不拉架不勸架!他們是什麼心理?
從題目來看,老倆口似乎有些過份!給人一種感覺,事不關己高高掛起!對於身邊發生的事過於冷漠。其實,細想起來做的沒有什麼過錯!這種冷漠至少不會讓小倆口打架升級。
在說,就是勸架和拉架至少要偏向一方!如果偏向兒媳婦還好說,能讓兒媳婦找到支援她的靠山,可是兒子會感到委屈,若偏向自已的兒子!兒媳婦不單是恨她的老公反而更恨自己的公婆!這樣,還不如視而不見,別鬧不好落在老倆口身上一身的不事。
一般來說,小夫妻吵架幾乎丨有過極的話!比如慰問對方的父母。做父母的能忍受這些就相當的不錯了,他們誰也不偏護誰!這樣的父母應該說比較理致。換一個護櫝子的父母,架是拉了也勸了!他們所勸的結果比不勸還要炤糕。人家小倆口打完了又迴歸了以前,而父母成了惡人。這種事不是沒有,有很多。
我身邊就有類似的事,雖說勸架拉架的不是婆婆而是岳母!一天倆人不知為了什麼事倆人鬧矛盾,正好來岳父岳母家又吵了起來!這個岳母當時就很氣憤偏向了自已的女兒,把姑爺很很的教訓一頓!按說,此事算告一段落,倆人合好了跟一人一樣。可是,岳母在姑爺的心裡讓姑爺討厭,而女兒也在指責自己的母親。
所以說,夫妻吵架很正常,外人儘量少參與特別是雙方的父母。若不偏向自己的兒女去偏向自己的兒媳婦,在那種場合很難做到。一般的父母都會偏向自己的孩子。
總之,小夫妻打架,不參與不勸不拉就好似視而不見!對雙方都有好處!能做到這點是有理智的父母,他們的心理不想讓小夫妻之間的矛盾在過渡的升級,把夫妻之間的吵架擴大化。
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11 # NEW生活
一、老兩口對小兩口的夫妻關係失去信心
可以這麼說,這個小兩口吵架打架應該不是一次兩次了,可能是家常便飯了。如果是第一次吵架打架,老兩口不去勸架拉架,我認為是這家老兩口有問題,但這種可能性很小,誰的父母不希望自己的孩子夫妻感情好啊。非常有可能小兩口經常發生爭吵甚至打架,家常便飯了,老兩口多次勸阻、拉架無效,老兩口對他們失去信心了。
二、怕拉偏架一邊是兒子,一邊是兒媳婦,怪罪誰好啊?怪罪自己的兒子,但覺得自己的兒子有道理。如果覺得自己的兒媳婦沒有道理,老兩口如果去怪罪兒媳婦的話,又怕兒媳婦記恨於自己。所以乾脆讓他們去吵吧,去鬧吧。我認為這是一種無聲的抗議。
三、夫妻有矛盾正常還有一種心理就是老兩口認為,夫妻吵架是床頭吵架,床尾就好。這樣的事情非常多呀。我們身邊的事情是舉不勝舉啊。別看夫妻吵架吵得很厲害,到了晚上或者過了幾天,屁股一轉,他們又和好如初了。你在他們鬧矛盾的時候,你去勸架拉架,有可能事後他們兩個人都怨恨你們呢。
四、怕矛盾升級我們身邊不泛這樣的事例,小兩口吵架,如果有長輩在身邊加以評說往往會加劇矛盾的升級,芝麻大的事情變成了西瓜大。有時候夫妻倆拌拌嘴是正常的,有了外人摻和進去,他們有可能就要弄個黑白分明瞭。這樣不但於事無補,還會加劇矛盾的升級。所以老兩口選擇在那看電視。也是害怕矛盾再升級的一種想法吧。
總之,雖然說夫妻鬧矛盾是正常的,但是採取打架的方式是非常不正確的。我覺得在兩口子和好、心情平靜的時候,老兩口要同小兩口好好談談。採取打架的方式解決夫妻矛盾是絕對不能允許的。這樣不但影響了家庭的和諧,夫妻的感情,還對孩子的幼小心靈產生影響。這應該是誰也不願意看到的。今天的分享就到這裡。歡迎在留言區留言,謝謝你加我關注並點贊,轉發收藏。 -
12 # 遲金燕1
兩口子吵架,老人不參與是對的。因為:兩口子床頭吵架,床尾和,夫妻沒有隔夜“仇”。一旦老人參入了,“戰"況可能更糟糕。
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13 # 愛之育之
夫妻吵架
越勸越來勁
只要不動傢伙
請他人莫參合
夫妻常常是
床頭吵架床尾和
別人攪進去
反而更亂
故,此時裝聾作啞
不失智者
凌遠長著
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14 # Longsuixinyuan
孩子們偶爾拌嘴,老人是非常著急的。可是,你如果碰到那種,以吵架來互相要挾,故意吵給老人看的呢?!
誰還會管!
哪個人有這麼大的耐性,天天調節別人吵架呢?比吵吵去,吵不過癮就打一架好了!
我以前的老鄰居,他們家兒子就是整天嗷聲喪氣的,整天吵吵鬧鬧的,小倆口以吵架為己任,天天吵夠了,就讓老人來為他們的無理取鬧來買單。
老人看夠了,也聽夠了,他們再吵,老人就若無其事的自己幹自己的事情。
實在不過就離婚,我們才懶得管呢!越管,越呲鼻子上臉的!
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15 # 備面兒
1,經常打架,已經無動於衷。
2,自己是兒子,不會吃虧。
3,特別煩兒媳,不想管。
4,想讓他們離婚。
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16 # 戈亮8
那是你們的問題!
有事小兩口協商,為什麼吵架?而且當著老人面,更是不應該!
一個巴掌拍不響!說你們 誰 好暱?說 輕了無濟於事,說重了傷感情!
這無言的 抗議 ,須你二人深思!
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17 # 夏雨146538050
碰上這種事,老兩口應該勸和。但如果小打小鬧就不要多管。因為他們可以自我溶解矛盾。外人介入往往會使矛盾複雜化。
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18 # 菁典茗記
通常情況下,兒子和媳婦吵架,作為父母,不參與、不過問,才是最明智的做法。因為一般來說,夫妻吵架,父母參與了,都會把事實弄得更嚴重。
我曾見過一對小夫妻,就因為買一瓶水選哪個牌子的小事,發生了爭執。公婆一見爭吵,連忙過來勸架,兒子一見爸媽來了,為了面子,越發來了勁,拼命對著妻子吼起來,媳婦自然也不肯示弱,繼而,小吵變成了大吵。
媳婦哭天搶地的開始給孃家打了電話,孃家人聽說女兒受了委屈,於是全家總動員,全都趕了過來。
這一下,小夫妻倆拌嘴,變成了兩家人的群架,吵得的整棟樓的人都出來看熱鬧,鬧到小兩口差點離婚。
所以我覺得,一般來說,一對感情穩定的夫妻吵架,都無非是為著一些雞毛蒜皮的小事,基本上沒有什麼原則上的問題。
兩個人爭過了,吵過了,各自發洩完,消了氣,問題也就解決了,這樣的吵架其實也算是另一種溝通方式。
而這種時候最忌諱的就是別人的干預,因為有的時候:明明都不想再吵了,因為見有人勸架,反倒火上澆油,越發的沒完沒了起來了。
明明都準備好要向對方道歉了,卻因為有人看著,放不下臉面,而更強硬起來。這樣無疑會把小事鬧大,後果鬧的更嚴重。
而真正遇到了類似出軌、外遇這樣的大問題,怕是勸了也無濟於事。
所以我覺得,兒子和媳婦吵架,公公婆婆沒有不著急的,不勸架,其實正是明白了這個道理,不想把事情鬧得更糟而已。
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我覺得可能還是對兒媳存在不滿,不想管!但是不管誰對誰錯,公公婆婆要是護點兒媳,所有矛盾都會煙消雲散,家庭還是很和諧的!