幸運的人一生都被童年治癒；不幸的人一生都在治癒童年~

看到這個問題，說實話心裡有點痛，我是一個小女孩兒的母親，同時，也是媽媽的女兒。我和我的母親就有著複雜的情感，以至於我長大後的性格和做事的心態都受到了影響，所以，長大後，等我意識到自己內心的吶喊後，我開始了治癒自己的路。我也很慶幸，我早早地意識到了。

只有一句話，我確實不知道，你說的欺負是指哪種？如果是體罰，嚴重的一定要尋求幫助。如果是心靈上的，可以試著和媽媽交流，說出你的想法，她怎樣的做法，讓你覺得很痛苦，很傷心等等。

說實話，很多母親確實不懂得怎樣去保護孩子的心靈，對於心理上的引導，很多人知道的太少了。多少年來，都是粗獷的教育方式，她媽媽曾經就是這樣對她的，她不也是好好的，你怎麼就這麼矯情？！

時代不同了，現在的孩子，內心非常柔軟，很多事他們懂，很多時候，你的眼神和語氣已經傷害了他們，卻還不知。

所以說，一個社會對女生的培養，讓女生接受良好的教育非常關鍵，因為，她們是培養下一代的中堅力量！孩子更依賴媽媽，不是嗎？

和媽媽談談吧，我相信她還是愛你的，幫助她成長，既然你已經意識到了，也要學會治癒自己，人生總有我們需要面對的課題，當你完成了這個課題，你就會知道，原來自己可以這麼快樂和自信！

你好，看到你的問題，我是這樣理解的。其實媽媽並沒有詆譭自己的女兒，只能說這位媽媽很要強，同時攀比心也很強。在這位媽媽的心裡，認為在別人面前說自己的女兒種種不好，是為了激勵自己的孩子，只是這種方法用錯了，適得其反並且更加打擊孩子的信心與自尊。其實教育孩子更應多多誇獎孩子，這樣孩子才能更加有信心，更加自信。希望你也能夠理解媽媽，兩個人坐下來談談心，說說自己的想法，多多交流才能解決問題。

做為母親是最痛愛自己兒女的人，特別對女兒更會關心一些，因為女孩子在有些事上只能跟母親說，應該是母親和女兒心靈相知會更近一些吧。

所以母親會在日常生活中，和女兒遇到兩人不對付的問題時，會對自己的女兒吵上兩句或罵上幾句，女兒會覺得:“我媽媽總是在女兒面前愛強勢，就愛欺負我這軟弱做女兒的，”做女兒的要緊別有這種想法，也別往心裡拾，做母親的只是覺得:“女兒是自己的孩子，吵兩句罵兩句無所謂，”母親不會記恨女兒，更不會有害女兒的心呀，因為女兒是自己的親生所養，愛在自己的心中。

在有些問題上，做女兒得總覺的媽媽是在欺負自己，可以和自己的媽媽心平氣和的談一談，把自己想說的話說給媽媽聽，做媽媽的會理解女兒，以後在做事上說話上會注意一些的。

世上只有媽媽好，有媽的兒女多幸福，有媽在的家中最暖人，最溫心，特別是年節到，有個媽媽就有團圓的家。

我媽就是這樣。逮到一切機會詆譭我！此刻我媽腸癌手術，我拿的全部的錢，每天早晚都在這照顧她！我初中後我和她就沒有再生活在一起過。我之前手術的時候她連面都沒露過。這次也是先管我要錢治病，後來發現是腸癌晚期，老頭也不來了……我好好照顧我媽，錢也扔進去很多了我只求救她一命能多活幾天！可她完全不配合治療，自己拔管子，自己拽引流管，本來最晚明天就可以出院了，結果因為她的固執任性自己偷偷拔管子，現在導致腸露！我都不知道該說什麼該做什麼啦！大夫開始說不排斥二次手術，出院時間不一定了，各種作我怎麼說她都不聽！她跟大夫和護士抱怨我，連保潔和病房其他的病友還有家屬都說我的不是！但大家都是有眼睛可以看的！原來要說教我的病友，一個八十多歲的老奶奶一天我陪她上廁所的時候，她拉著我的手說“姑娘，你跟你媽說的不一樣，我都看見了”當時我的眼淚啊……手術後從icu出來後我就安排她住單間，她就開始按鈴跟護士大夫和保潔阿姨抱怨！大家都明裡暗裡的說我，直到有一天：晚上朋友來看我給我帶口飯雞排和餃子（平時我更多的是吃泡麵，一是省錢二是我根本不能離開房間，我連在套間裡上廁所都不能關門，她無時無刻的喊我，找不到我就按鈴，那天我和朋友正吃著飯呢，大夫進來看我媽，看到我吃的飯說“吃的挺好啊！好好照顧你媽吧”然後關門而去！朋友就站起來要出去找他！我攔住了，畢竟大夫是好心也是為了對病人負責才說的。第二天早上我在走廊又遇到那個大夫，跟他說話他沒有理我，轉身問護士問我給沒給我媽買白蛋白，護士說買了。大夫沒吱聲。我下樓去買別的自費藥，心裡真是委屈...他們是好心，可我也不是壞人，為什麼要對我不公平，對我指指點點的！我買完藥回醫院，就去找大夫聊了，只簡單的說了一下我和我媽的狀態，畢竟是家醜，我也不好意思說太多！大夫跟我說他不知道這個情況之前誤會我了，和另一個主任一起誇我做的對！我當時真是哭的說不出話了！前天我突發心絞痛，我媽看著我倒地上，我暈過去啦，她沒有按鈴，平時她都可喜歡按鈴找人控訴我了，可那天卻沒有按，我都不知道我暈過去啦，我最後的感覺就是手抽，喘不上氣，然後不知道多久迷迷糊糊的聽見我媽喊我，她要尿尿，讓我拿盆，我意識清醒了但就是動不了！多虧啊朋友來了，趕緊給我塞救心丸，又找來人，我才清醒過來了.....朋友質問我媽為什麼不叫大夫？我媽說，她覺得我沒事，再說啦她一直看著我呢，我要是有啥情況她再按！（這是原話）朋友問我媽，你姑娘都躺在那啦你還等啥呢？我要不給她塞藥，她這會可能都涼啦！我媽什麼都沒說把臉轉過去啦！在我小的時候不管我，生病了不管，離婚的時候教我要跟法院的人說要選爸爸不要選她等等........昨晚她跟其他人影片哭著說我的壞話，我接熱水回來後她趕緊結束通話電話。還惦記這次出院能報銷回來的錢怎麼能她都拿走！早上主任來尋房，主任歲數和我媽差不多大，說了幾句體貼我的話。我又不爭氣的哭了……我這些文字是陸陸續續寫的，也寫了幾個小時了，中間不是接尿接屎就是去忙活做檢查，語句不順的請諒解……我媽現在哭也好鬧也好我都儘量不聽不看，不想有任何情緒波動，中午主任跟我說的話現在在我腦袋裡一遍遍的重複：她的路會越走越窄，她要是能悔悟就悔悟，不然也不要強求，你做的事情是為了你自己的心安，不為別的！願她能早日出院吧……之後我不確定我能不能做到不管她，但我確實心裡已經平靜且不心安路！

首先，排除家暴可能。如果一旦發現有家暴行為，請立即報警，維護自己的合法權益。

其次，如果母親在外詆譭女兒，也是有可能構成誹謗罪的。

欺負女兒，誰的女兒？她的女兒，那我就只有看法沒有辦法，何況自己欺負自己女兒，過了有法律管她，不為過，咱也真沒必要鹹吃蘿蔔淡操心。父母之愛之即為之計深遠。我女兒，誰欺負？我，不可能，頂多我是嚴於管教只為她成人成材做對社會有用的人，不叫欺負！別人欺負，那絕不允許！我一定弄清原由，讓女兒捍衛自己，必要時我會挺身而出，不過遇上對方是垃圾人，我會勸女兒機智退忍，畢竟狗咬人一口，人不能還回這一口。

不知道你說的是哪種欺負！？如果是逗你玩，你可以鄭重的和媽媽說出你的感受，不喜歡她這樣！如果是那種罵人，打人，打擊，甚至虐待，你還真的改變不了，因為一個人的性格不是一天兩天形成的！你只有逆來順受！畢竟你還小依賴她！等你獨立了，就可以離開原始家庭！

首先，您說的這個欺負，也很含糊，不知道具體是指的哪方面，如果是家暴，那就一定要尋求幫助；如果是冷暴力或者是語言上太強勢，導致女兒覺得是媽媽在欺負，一定要溝通。

在我的印象裡，只要是媽媽，都是那種護犢心切模樣。當然，每個媽媽的表達方式不同，可能即使是愛，等傳達到孩子這裡的時候，感受也是不一樣的。

先和你分享一下我的事情，每個孩子的童年都是五彩繽紛的，但是我的不一樣。我們家有三個孩子，我是最小的哪一個，和哥哥相差14歲，和姐姐相差12歲，是的，沒錯，在家裡我是團寵，俗話說的好，天下老，只向小。

其實每個人，對愛的表達都不一樣，有的含蓄，有的沉穩，有的默默的裝在心裡，有的則是認為越抗壓越優秀，哈哈，猜對了，我就是後者。

在這裡我想說一句，每個人對愛的感知和對愛的表達，其實和自己的原生家庭有著至關重要的影響，我雖說是家裡最小的，有什麼好吃的好玩兒的，都先給我，但是我的媽媽，不管是我表現的好或者是表現的不好，都從來沒聽到過她一聲的誇獎，從來沒有。等到哥哥姐姐們結婚後，慢慢的他們有孩子了，嫂子不喜歡帶孩子，姐姐家忙著做生意，孩子都由我媽帶，但是我媽呢，女強人一個，準確的說，我媽不服輸，總是想給外界表現出一副，任我再忙，我家裡的事都是僅僅有條的，當然，帶孩子、做家務、還要種地，再這亂七八糟的事情全部都攪和在一起的時候，這個時候，帶孩子這件事，就理所應當的落在我的身上了，一個10歲多的孩子，帶著2歲多的孩子，你想想，當時是什麼樣子，我放學回來後，就帶孩子，週末也帶孩子，甚至有時候還會把孩子帶到學校去，朋友約我玩，我需要帶著孩子去玩兒，朋友的生日聚會什麼的，我也不能參加，你想想，當時我才10歲，正是想到處瘋玩兒的時候，那時候的，就好像一個小媽媽，真的，我們的同學見了我就喊小媽媽，可想而知我的崩潰，除了帶孩子，我媽媽有時候會把來自對我爸或者我嫂子的氣，全撒在我身上，每每回憶起這段時光，我都超級恨我媽媽，但是能怎麼樣呢，那畢竟是我媽媽，並且我也是眼看著媽媽的不容易的。這時候可能有人要說，我媽自私不愛我之類的，對，我也是這麼認為的。

等我慢慢的大了，由此和媽媽一起去一個鄰村的叔叔家，結果沒進門他家的狗就衝出來了，情急之下，我媽把我拉到了她的身後，狗把我媽咬了，我自己當時都很詫異我媽的反映碎度怎麼會如此的快。

和媽媽談談吧，我相信媽媽是愛你的，只是他的方式不對。還有就是，隨著我們的成長，我們需要有治癒自己的能力，這個能力是我們以後人生中最重要的儲備。

建議你閒了可以聽一下由潘瑋柏和蘇芮演唱的一首歌曲《我想更懂你》，這首歌曲主要表達了母子間的隔閡問題，最後他們溝通完後，和好的一首歌。

有一句話叫感同身受,讓她嘗試下被欺負的感覺就知道了...可以把她欺負自己女兒的影片偷偷錄下來,等事後給她看看自己的樣子...她會有感觸的~

很多媽媽應該都有類似的經驗——深夜寶寶啼哭，哪怕是在黑暗之中，你將寶寶攬到懷裡輕輕拍打，他會很快止住哭泣。

白天哭鬧，無論是爺爺奶奶姥姥姥爺老公保姆還是誰，怎麼哄都不管用，親媽從遠處疾馳而來，伸手一抱，神了，不哭了。

以前覺得身體的溫度並無區別，正常體溫就是36-37攝氏度，但當你有了愛的人，才知道懷抱與懷抱之間、溫度與溫度之間，是千差萬別的，是獨一無二的。

一個家，靈魂就是媽媽的溫度。每一天從早到晚，媽媽的溫度是早餐40度的豆漿，是臥室裡26度的空調，是鍋裡100度的燉湯，是擔心你降溫時受寒的秋褲，是追著你遞上的圍巾……小時候以為這些就是理所當然的、家該有的樣子，等到自己也成為了媽媽，才知道這些溫度，都是媽媽的愛心。

媽媽與寶寶的相處過程，每一片小時光、每一個小環節帶來的感受，帶來的是不一樣的結果。

幾年前有個育兒理論曾風靡一時——哭聲免疫法，這是一種將孩子仿作機器一樣訓練、塑造和矯正的方法。說白了，就是“哭就不抱，不哭才抱”，當孩子哭的時候不去理會他，直到他自己安靜下來，慢慢的讓孩子知道哭是沒有人會哄的，從而變得不愛哭了。

提出這一理論的人名叫約翰·華生。【哭聲免疫法】提出之後在美國曾經風靡一時，傳播到中國之後也頗受認可，還記得那時候看母嬰論壇就有不少分享，有些家長言之鑿鑿地說——孩子哭，切忌馬上就抱起來，哭夠五分鐘再抱，不要被孩子“情感敲詐”！

畢竟對於成人來說，這個理論很吸引——不哭不鬧總是乖乖自己待著的孩子，多完美啊。

所幸我家這個高需求寶寶從出生就哭聲震天，每次他放聲大哭，家裡連蟑螂都想撞牆自盡，所以我不曾成功實踐過哭聲免疫法。而另外一個媽媽馬伊琍，則是被這個育兒法坑了一把。

她曾經在生完二胎後寫過一篇微博，反思在大女兒一歲多的時候如何盲目追捧哭聲免疫法，最終導致孩子安全感建構過程中出現了一些不該有的狀況：

愛馬兩三歲時我寫過一篇關於睡眠的部落格，結尾我說，這篇文章只是寫下來，但是很多方法我也很迷茫，現在覺得對的未必以後就對，因為育兒方法的對錯真的是需要時間來證明的，有的可能要十幾年後才見分曉。

如今隨著妹妹的成長，我越來越後悔在愛馬一歲時進行的哭聲免疫訓練，雖然兩天就成功讓她學會睡整覺，可一歲半時又開始反覆，睡著後她總會醒一次，哭著拍手求抱抱，發現沒人理之後只好再哭著睡著，而我固執地在黑暗中盼她快睡著，麻痺自己去漠視她的無助，甚至以為她長大了不會記得這些哭泣的夜晚。這種煎熬於我於她於全家都是巨大折磨，最後聽我媽媽的勸，把她的床緊挨我的大床，半夜醒來就伸手拍拍她，從此我們和她都睡得無比踏實。

看過那個長微博，也讓我開始關注馬伊琍的育兒經歷。她這麼誠懇地承認自己用錯育兒法，提醒其他家長不要被帶進溝裡，本身是一種負責也很溫暖的行為。

後來有扒皮貼爆出：連哭聲免疫法的創始人的後代，都因為童年匱乏情感創傷嚴重，命運不幸。現在的育兒理論層出不窮，作為好學的父母，如何區分方法的科學程度？馬伊琍的反思我很認可——“不要違背母嬰親密的自然規律。”

母嬰親密就是愛的溫度，愛從何而來？是藏不住秘密的眼神，忍不住觸碰的撫摸，不由自主的擁抱……給新生寶寶情感上的呵護、以及敏銳的迴應，這樣才能幫孩子建立起對這個世界最初的、最基本的信任感，這是孩子安全感建構的最重要一步。

有時候會很好奇，那從孩子的眼睛看這個世界，是什麼樣的場景？今天下午，我來到了一個有趣的地方。這裡萌態萬千，以成人比例特製的嬰幼兒用品和玩具佈置其中。原來，孩子眼裡的熊寶寶是這麼高大！

原來，他們每天對著的嬰兒床如此巨大！

世界如此空蕩蕩，安全感當然很重要。這是YeeHoO英氏×天貓歡聚日的活動，馬伊琍也來了，現場她再一次分享了育兒經。她說，平時無論多忙，都要陪伴孩子。幼年擁有更多健康的愛和陪伴，才會有足夠的安全感，長大也會勇敢面對人生。

現場還請來了教育心理專家張怡筠，為各位新手父母解答育兒路上關於溫度和安全感的疑問，我為大家總結了一下，乾貨是這樣的：

01 小寶寶哭鬧，不是為了煩你

孩子的情緒是對外溝通的密碼跟暗號。很多爸媽都誤讀了寶寶情緒的目的，以為寶寶哭了就是“來煩我的”。其實這是寶寶在打電話給你，他想說的話有可能是：“我的尿布溼了” 、“我肚子餓了” ，也有可能是 “我有點不爽了”。如果能理解寶寶的哭鬧是想跟爸爸媽媽溝通的努力，你就會好奇而不會生氣了！

02 寶寶依賴父母，不願去幼兒園，或者不敢獨自完成某一件事。該怎麼辦？

孩子到一歲左右有分離焦慮，爸爸媽媽可以使用安全的“依戀代替物”。有的時候是小玩偶、小枕頭或者是一件小衣服。不斷地練習短暫分離，比如捉迷藏也是很好的一種方式。寶寶是用情緒來感知跟記憶這個世界的，如果寶寶手上握著的衣物是非常柔軟的，柔軟的衣服會讓孩子有愉悅的觸感，立刻能夠降低壓力感，大腦裡面的壓力荷爾蒙會大幅度下降，良好的情緒會增強它的溫暖記憶，寶寶下次碰到這個狀況，就想到：“啊！這就是媽媽的感受！這就是媽媽的溫度啊！”

03 寶寶脾氣暴躁，一生氣就扔玩具和打人，該怎麼辦？

教會孩子怎麼生氣，是老爸老媽最重要的功課之一。情緒是本能，情商是本領。如果你能夠幫助孩子學會用語言表達情緒，他就不需要用其他的方式來亂髮脾氣了，所以，我們鼓勵各位老爸老媽們做好情緒教練，幫助孩子學會說情緒（比如講出來“我生氣了”、“我失望了”），而不是亂“做情緒”（扔東西、打人、尖叫等）。

不明白你說的欺負是什麼意思？是平時對你的吃穿住行還有你的學習管的嚴嗎？還是說從精神上行動上一直的打擊你？

如果是第一種情況的話，你首先要理解媽媽。因為天下的父母，無不為做兒女的操盡了心。他們甚至想要把兒女360度全方位的面面俱到。可是這樣做換來的結果往往是兒女們不領情。甚至說被愛的名義壓迫的喘不過氣來。

如果是這種情況的話，你可以和爸媽坐下來靜心的彈一彈。讓他們知道你需要什麼，他們應該給你什麼。而哪一方面是他們不需要管的，你自己也能做好的。一定要讓他們看到。你行才可以。

如果是第二種情況的話，就要有適當的反抗。但是請記住一定不要耽誤了自己的學業。因為只有你自己強大了。才能早日脫離原生家庭的困擾。

總之要清楚自己心裡想要什麼，自己現在應該怎麼做。而不能一直沉浸在自己的困擾之中得不償失。

請問您是女兒還是親屬呢？

遇到這樣的媽媽真可以說是對女兒的考驗。

如果您是女兒，請多學習，豐富自己的知識，強大自己的內心。不要因為媽媽的行為和話語而看輕自己。

暫時沒有辦法離開的時候，就給自己積蓄力量，積蓄本錢。一旦你可以獨立生活，離開這個環境，讓自己擁有獨立的生活。

如果您是親屬，請多開導這位女兒，給她向上的力量，讓她肯定自己，多鼓勵她好好學習。畢竟這樣才能更好拓寬孩子的視野，將來才可能離開這個環境。

將來女兒也是要做媽媽的，她要多認識自己才能跳出媽媽帶來的負面影響，為自己的孩子營造好的原生家庭。

根源在媽媽，如果能讓媽媽看到自己的問題，是最根源的解決之道，不過我覺得這樣的媽媽很難看到自己的問題。只有多鼓勵女兒了。