首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

生活總是酸甜苦辣，有很多讓你不愉快的事情，也有很多讓人開心的事情，在不經意間做的一件事，可能事後能把自己都樂個半天。做人嘛還是要樂觀積極向上的生活，分享幾件搞笑的事情。

1、自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

2、一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線： 張海迪姐姐癱瘓了； 張海迪姐姐頑強地學習； 張海迪姐姐學會了多門外語； 張海迪姐姐學會了針灸。 正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。 結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

3、鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

4、一次去市場買菜，準備聚餐，一個南韓朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

5、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

疫情期間流傳的的幾個幽默段子。閉關雖苦，但我們也要學會苦中作樂！

1.少移動，不聯通。——中國電信

2.一直以來都是人類把動物關進籠子。今年春節，動物成功地把十幾億人關進籠子。天道輪迴，善待生靈。

3.這幾天最難受的就是小偷了，啥也沒偷著，於是他寫了一副對聯。上聯：上街偷吧，街上沒有人；下聯：入宅偷吧，屋裡都是人。橫批：沒法下手。

4.以前晚上出門怕見到鬼，現在白天出門怕見到人。

5.神對聯：上聯：豬肉永遠沒有想到，它居然敗給了口罩；中聯：口罩永遠沒有想到，自己居然成了年貨；下聯：我們永遠沒有想到，宅在家裡睡懶覺也可以給社會做貢獻！橫批：【出乎意料】

6、別來無恙最新解釋：你若不來，我就不會生病。

7、變化：閉關第十四天，體溫正常，呼吸正常，飲食正常，作息異常，體重異常，精神失常。

8、曾經我以為，總有一天，我會遇到一個男孩子，為他戒掉蹦迪戒掉購物，做一個大門不出二門不邁的乖乖女。萬萬沒想到，他竟然是一隻蝙蝠。

9、大家終於都過上了夢寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上學。想吃就吃，想睡就睡，老公不出去野了，老婆不出去浪了，家裡老人也不出去閒逛了。這小日子感覺真好！節前有多少女人燙了頭髮，也染了頭髮，還種了睫毛，做了指甲，做了護理，還買了很多新衣服……萬萬沒想到投資失敗，一件睡衣，扛過了整個春節！

今天有幸為大家普及公雞瀉藥半年假的故事，這個絕對是段子中的經典。

小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來，見人就啄，特別兇。

　　那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳。

　　它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了。

　　我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥，我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我。過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……

　　一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的，是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……

　　望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們，我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”。

　　到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去，正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……

　　要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家。

　　美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”。我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……

　　結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣，想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了。

　　席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩，哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”。

　　過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗，幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲。池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受。

　　我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著，我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。

　　我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了，我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭，

　　然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來，我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”。我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去。

　　我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”

　　我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股，

　　那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很。

　　正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來。

　　我坐在水池邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”這哥倆也比賽開噴。

　　澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停。牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”。

　　裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……

　　要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”，然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊。大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”

　　時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…

　　還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”……

　　……

　　其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足，所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入 法 網。回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假。

2.小侄子犯錯誤了，我姐拽著他就是一頓毒打。姐夫看著心疼說：“哎呀，老婆你別打了，等下次他再犯錯誤了再打也不遲嘛。”我姐氣勢洶洶地走了過來：“那他下次不犯了呢？我打你吧？”只見姐夫大義凜然的轉身躲進了房間。

4.我姐讓我去給小侄子開家長會，是知道到了他學校之後才清楚原來是小侄子上課和同學打架了。我過去之後那可是丟人丟到家了啊，當著老師和同學家長的面我問小侄子，你知道你哪裡錯了嗎？ 小侄子委屈的說：“我知道自己錯了，我不應該在上課的時候和同學打架，我應該下課打！” 我當時就差點氣暈過去！

5.前幾天我姐和我姐夫吵架了，然後姐夫就被趕了出來。我就問姐夫什麼情況。姐夫說：“我下班和哥們去網咖開黑打遊戲了” 難怪呢，你們男的就喜歡打遊戲，在你們眼裡女朋友重要還是遊戲重要啊？姐夫回答道：“當然是女朋友重要了啊，你看我只敢打遊戲，都不捨得打你姐。” 這回答竟讓我無言以對！

6.今天下班打DD回家，DD師傅就問我想不想聽歌啊。我心想啊聽歌吧，那就聽吧！然後司機師傅就大聲地唱了起來，唱得非常大聲節奏也很棒！當唱到高潮的時候，司機師傅大吼道：“聽眾朋友們，掌聲在哪裡？”我當時沒反應過來，我是一臉懵逼啊。司機師傅就嘟嘟嘟按了喇叭，然後他又問：“你們的雙手在哪裡呢？”我下意識地鼓了鼓掌，接著前面的雨刮器就滑動了兩下。最為關鍵的是他喊道：”後面的朋友，你們在哪裡呢？”只聽到後車廂的門開了，我下車就趕緊跑回家了。

7.今天看到表妹朋友圈，說：這次英語四級考試，監考老師很貼心、時間提醒的很及時、試卷印刷非常清晰、生僻的單詞基本上都考到了、聽力發音也很標準、耳機的音質也像3D環繞一樣非常幫、考場也很舒適不冷也不熱、答題卡紙質量還不錯，下次我還會來光臨的哦~!看到這兒我已經笑的不行了，評論了：“表妹啊，同樣都是九零後，為何你卻如此腰椎間盤突出呢？”

8.一個人在出租屋感冒了，如果在家我媽會給我煲薑湯。唉！好想媽媽啊。於是我給媽媽打了一通電話，我說：“媽，我感冒了。我好想你” 我媽：“孩子，你啥也別說了，媽知道了。你現在就去把門開啟吧。”我驚歎不已，難道，媽媽想給我個驚喜已經來看我了？然後我立馬起來去開了門，結果門外空無一人……這時媽媽說：“孩子啊，通通風就好了”

9.室友在經歷了多次面試失敗之後呢，依然沒有磨滅他的鬥志。今天他又去面試了，HR對他的簡歷和各個方面都很滿意，就問了他一個問題：“如果你現在就是本公司的員工，因為某種原因使得你的愛情和你的工作產生的矛盾，但只能選擇一個，那你會選擇哪個呢？”我室友頓了頓，便問道：“那麼請問我的女朋友漂不漂亮呢？”HR：“非常的漂亮” 室友毫不猶豫的說：“我選擇工作！”HR露出了欣賞的笑容，問為什麼選擇工作呢？室友驟緊眉頭說：“因為貴公司給出的薪資根本不夠養活一個漂亮的女朋友啊！” 於是我的室友再次經歷了失敗的磨難，人生如此短暫他卻選擇捷徑。

10.我哥跟我姐說現在這網上小年輕啊都太輕浮了，動不動就好了動不動就分手真是太年少輕狂了。不像我，老婆想跟我分手她都不捨得。畢竟像我這樣的好男人她得珍惜啊。這時候坐在一旁打遊戲的小侄子說：“哎呦，你可拉倒吧你！要不是我勸媽媽，就你這樣的這輩子都找不到老婆” 汗，現在的小孩子啊真會說大實話！

第一次更新：“我們有叛徒了”“叛徒可憐，總是出來”的人的潛力可以被激發出來。例如，你可能不能遞給我50斤磚頭，但如果你給我100斤人民幣，我肯定會拿著跑。“你們，只是把錢看得太重了！”爸爸批評了我們。“放桌子什麼都不按，颳風了怎麼辦？”同學朋友圈裡看到的悲傷故事：看到一對中學生在街上牽手，想起了中學時期的自己。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。當時我也在街上看到一對中學生手拉手。一位失戀的朋友吐露了“為什麼邊聽歌邊窒息”的心情。“不要把耳機纏在脖子上聽歌。”我千紅包在團裡，竟沒人搶劫，因為大家都認為我在說謊。但是，機會總是留給真正相信我的人，最終有人佔了這個紅包，發現我真的很騙人。年輕人對大師說：“昨天我攙扶了一位老人，收錯了2000美元，早上開車的時候被騙，損失了15美元。這個世界怎麼了？”。大師拿起一杯，讓青年手裡拿著，然後開始倒水。水滿的時候杯子掉在地上了。青年人問：“師父的意思病了才能知道嗎？”大使搖搖頭說：“不，這個杯子在乾隆時期你損失了3萬美元就好了。”剛才經過玩具店，一個小朋友指著盧比奧說：“爸爸，這個人是誰？”我真的很喜歡~“結果他爸爸是：”傻孩子，這個人是小偷，叫王路飛，爸爸也曾經喜歡這個聖王的小夥子！”我以為閉上眼睛切洋蔥不會流淚，但割傷手的瞬間太疼了，哭了。年輕人，我年紀大了，身體不好，真受不了。你能給我一個座位嗎？“爺爺，我能先把這狗屎拉出來嗎？”附近有一套公寓，付了無數電費，後來李科的朋友在那裡學習水力發電.據說被房東糾纏了3天3夜。春節和幾個商界的朋友去上海參加國際藝術古董拍賣，我用清朝乾隆法和蓋子燻畫拍了一套。我手機的相機畫素不是很高。昨晚在酒吧裡，一位美女來到我這邊，問有沒有人坐在這裡。我禮貌地回答“不”，頭腦一直在想該跟她說什麼。最後美女拿了那把椅子。同學會，有些人暫時拿出寶馬的鑰匙，拿出賓士的鑰匙，暫時佔了自己的幾百萬。結賬的時候，他們低頭拿出包，半天沒拿出來。我心裡冷笑著結算，騎著腳踏車回家了。到家後拿出他們的錢包，看，他們真的很有錢。在知識的海洋裡，我只是淡水魚！剛才追了半天的姑娘終於答應了我。她問我什麼感覺，說我有點不敢相信。她說：傻瓜，不相信你捏自己的臉。我那樣做，結果自己掐醒了。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。a:‘快來，快來，我去上電視！"乙：“你為什麼爬上電視？快下車，不要踩電視！"男人有什麼技術，能照亮女人嗎？“電焊，亮盲沒問題”，禪師來到樹林裡的大樹下唸經，一隻大熊偷偷來到禪師後面，一隻頭在手心。大和尚突然著急，趴在地上，大熊翻了翻禪師，說：“哦，我打錯人了。我仍然認為光頭強……“朋友部隊做新工作服的時候，報告很大，XXL。一位女同事告訴他。來，我給你小的。老實說，我還沒想到女人會有這種技術。第二天，同事們換了衣服，換了單位，衣服或其衣服，只擦了兩個x，換了頸圈標籤。

你累的時候能拿出兩百個是朋友！能出兩千美元的是兄弟！能拿出兩萬韓元的是親戚！能拿出20萬人的是父母！能出200萬，2000萬的人只有我們！這是我見過的最感人的高利貸廣告.現在碰瓷器的人真是瘋了。今天，我的車還沒走一步。奶奶在我的車前咯咯地躺著，媽的，棋盤都被壓下來了！——一位爺爺對當地運動員說：“太極拳的力量是可以軟化鐵撬。”我拿著一根鐵管，手裡捏著手說：“親愛的，你能再說一遍嗎？”爺爺二話不說，柔軟的身材纏繞著菸斗，開始跳舞。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。有一天，爺爺在公共汽車上拿著手機QQ，登了很多次都沒有成功，我幫不了忙，爺爺，你QQ剛申請了嗎？他說：“不，我只是想買西瓜沒帶零錢，我可以找他賣100個瓜叔叔。”他最近收到了幾張假幣，他揮手說：我寧可不賣我的西瓜，也不能多收100。想起幾天前目擊的報道，最近確實有一群罪犯專用假幣搪塞那些老人。如果不是這些畜生，我這100人的假幣可能已經被他的班主任發現並叫到辦公室了。經過一個多小時的懇切祈求，班主任知道了自己為什麼單身30多年！以前一色慢，車、馬、郵都慢，一生只能愛一個人，但可以帶很多妾。失戀的侄女熱淚盈眶的時候，我安慰她。“叔叔是來的人。要相信一次失戀什麼都沒有。以後還會遇到更好的物件。”她抽泣著說：“你說謊了！我說：“我是你叔叔，為了騙你做什麼。她問我的學派室友怎樣才能成為學習天才，他拍了我的肩膀，說：“太棒了。”這個娼妓偷偷來學的！我問數學怎麼學到140，他說少寫兩個空白的問題就行了。女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嚐到了真正的美味。女孩也吃了一口，據說騙子一點都不熟。男孩和藹地說，傻瓜，不管你做什麼，我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩死於禽流感。這個故事告訴我們愛，快死！

生活總是酸甜苦辣，有很多讓你不愉快的事情，也有很多讓人開心的事情，在不經意間做的一件事，可能事後能把自己都樂個半天。做人嘛還是要樂觀積極向上的生活，分享幾件搞笑的事情。

1、自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

2、一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線： 張海迪姐姐癱瘓了； 張海迪姐姐頑強地學習； 張海迪姐姐學會了多門外語； 張海迪姐姐學會了針灸。 正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。 結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

3、鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

4、一次去市場買菜，準備聚餐，一個南韓朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

5、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

最搞笑的莫過於圖文漫畫大全。生活中也有很多搞笑的奇聞異事，但是我比較喜歡圖文漫畫大全。我家裡我手機裡都是比較搞笑的書籍，每當有空的時候翻來看看，閒暇之餘開啟手機看看時常更新的漫畫段子。生活過得美滋滋

有一家以村建的養蜂合作社，主要是貧困村的扶貧專案吧。

今年年中，村裡來通知了，滿足扶貧條件的農戶可到村委去辦理國家補助的扶貧物質，主要有雞、豬、羊、蜜蜂等，價值等同一千五百元。我一堂哥也是被扶物件，根據條件我勸他要了蜜蜂，並一同前往。

迫於其淫威，也怕將來我堂哥會受什麼影響，我就勸其算了，將就領回去，我幫其管理，會發展起來的，合計將近八脾蜂。就此事，我覺得我和我堂哥只是一個笑話！特別是我堂哥！

說一個我聽到的吧。國慶前一天去動車站準備進站回老家，節假日人很多排隊檢查身份證進站。我前面站了一對小情侶，女的對男的撒嬌說：老公你去前面說說插個隊吧，不然要趕不上呢。說完就打算把他老公往前面推，前面一個阿姨立馬擺出了一副你敢插隊我就打死你的眼神！男的立馬嚇得不敢動，過了一會，還是回到原地。

重點來了！那個女的又氣鼓鼓地跟她男朋友說：討厭～你快哄哄人家，親親我，我很不開心嗷。她男人準備親了，結果一個踉蹌，左腳絆右腳，一下子嘴巴都沒合上，長牙咧嘴的一大口啃到他女朋友臉上了，隨之而來的就是一聲堪比張靚穎的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人當時打了太多腮紅，還是別的什麼原因，那個臉紅的跟猴屁股似的。還有還有，她男人把嘴從她臉上下來的時候，配合著燈光，還拉出來了幾絲晶瑩剔透的口水……笑死我了。

1、小明跟老爸去公共澡堂洗澡，由於地板太滑沒站穩，就在倒地的瞬間，小明本能的伸手抓住一物，才避免了一場悲劇的發生。

看著離小明後腦勺只有十幾釐米的臺階邊緣，老爸心驚道：“幸虧是跟勞資來的，要是跟你媽來你小子就掛了。”

2、兄弟兩人去露營。弟弟抱怨道：都怪你，選這麼個鬼地方，蚊子這麼多，咬死人了！哥哥說：“要不把燈關了，這樣蚊子就看不到我們了。”

過了一會，幾隻螢火蟲飛過來，弟弟大叫道：“關燈也沒用，你看它們提著燈籠來找我們了。”

3、銀行走出一對夫婦，男的抱著個嬰兒，女的拎著個沉重的黑色袋子，她一邊走一邊左顧右盼，還不時的把袋子拎起來看看有沒有漏。還沒走多遠，一輛摩托車便躥了出來，後座的傢伙身手敏捷的搶走了那個黑袋子。正當門口的保安準備追時，女的淡定的來了句：“別追了，那是小孩子剛剛拉的稀粑粑。”

4、一男子去買車，需要10萬元，可男子只有99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買輛車！”乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“那你順便幫我也買一輛。”

5、看到一個長髮妹子走進男廁所，我馬上跟了進去，準備悄悄的把她拉出來，結果還是晚了一步。但看著她站在那裡尿時，我又連忙悄悄的退了出來。正所謂無巧不成書，這時一個男的邊看手機邊往女廁所走去。“唉！現在的男女，已經不能只用外表來判斷了！”我還沒感嘆完，就聽一聲尖叫“流氓！快給老孃滾出去！”然後就是那個男的衝了出來……

6、有次下班回宿舍，鑰匙在門上試了又試死活打不開，一氣之下便開始捶門，喊室友出來開門。不一會兒門開了，裡面出現一張完全陌生的面孔，正一臉懵逼地望著我……抬頭一看，才發現少上了一層樓。