隨著“二胎”政策的放開，計劃或已經有了小寶的父母都可能面臨對大寶進行心理除錯的問題。因為有研究發現，年齡差距較小，大寶對小寶的敵視行為就會更頻繁和嚴重，尤其是隻差1、2歲的。他們更可能會對較小的寶寶產生憎恨、嫌惡，並伴隨一些攻擊性行為的出現。而且父母對二寶越是關注，對大寶越是忽視，大寶越會出現行為倒退等問題，如這位家長提到的尿床、遇事哭鬧等。

小寶的出生必然會分散父母的關注點，讓大寶覺得受到了冷落。這種受到威脅的不安全感會使大寶在情緒和行為上有各種各樣的表現。我大致總結了以下幾種：

1.發怒、哭鬧等情緒問題

孩子的情緒很容易受到影響而不穩定。媽媽因為懷有二胎可能身體和精力都不允許像從前那樣細緻耐心地對待大寶。大寶的心理會感受到媽媽跟他互動方式的變化，自己的情緒得不到很好的釋放和調整，就可能時常哭鬧。此時，父母的接納、共情、陪伴以及身體接觸，就是最好的解決問題的辦法。

2.開始較真和比較

有了二寶後，大寶往往覺得自己的地位受到了“威脅”，事事想要跟小寶比較，小寶能得到的東西他也會希望得到，小寶受到的照顧他一樣也不能落下。而當媽媽給他講道理，他就句句“較真”，用自己的思維方式非要“理論”出個長短。

這個時候，不要批評。家人需要做好分工。更重要的是，逐漸引導大寶，讓他明白父母一樣愛他，並且他和小寶是不一樣的兩個孩子，他有非常獨特的地方。

3.行為退行

很多父母會發現有了二寶後大寶各種不乖，在外頭惹事等等。其實，這都是孩子想要重新獲得父母的關愛和照顧，就在行為上退化到更小年齡段寶寶才有的行為特點，以期引起父母的關注——事實也如此，一般有了二寶後，只有大寶犯錯誤時，父母對其關注才會大幅增高。孩子這種各種出錯的表現，我們稱作“退行”。這是孩子對於壓力的一種心理防禦機制。

此時，孩子最需要的，不是批評。而是父母更多的關注和陪伴。尤其記得不要總強調他是大孩子了，該懂事了。或者總是差遣孩子去照顧小寶。這隻會適得其反。

4.攻擊性強

孩子的這些攻擊性行為一是在表達他的憤怒情緒，對弟弟表示敵視和抗議。二是在尋求父母的關注。這個時候父母應該理解他行為背後的心理原因，注意接納、引導孩子以更合適的方法去管理自己的情緒，避免粗暴批評打罵。很多時候，正是父母的粗暴打罵，會固化孩子的攻擊性行為。

因此，要處理大寶的問題時，父母有一些是該說的和該做的，當然也有一些是不該說和不該做的：

應該做的事和應該說的話：

1．在決定要二胎的時候，徵求孩子的意見，給他講講有個弟弟妹妹的好處。

2．把弟弟妹妹出生可能帶來的改變跟孩子事先溝通一下，讓孩子有所心理準備，減小他的心理落差。

3．二寶出生後，給大寶適應的時間。家人做好分工，保持對大寶的關注。因為當二Bora臨，母親不得不投入更多精力餵養和照顧較小寶寶。那另外的撫養人，尤其是父親，應該儘量多投入去關注較大的寶寶。拓展較大寶寶的別的興趣，轉移他的注意力。

4．在二寶出生後發現大寶有情緒問題，或者遇到大寶“欺負”小寶，不要粗暴地呵斥，應專門與大寶談談，做共情：是不是你因為媽媽總是照顧弟弟，讓你覺得媽媽不像以前愛你了？

5．二寶出生後，注意從語言上時常明確表達對大寶的欣賞和愛。比如：“爸爸媽媽非常愛你。”“你是特別的。” “我尊重你的想法。”

6．二寶出生後，從行動上時常表達對大寶的關注和愛，常常擁抱他，親吻他。不失時機地送小禮物給他都是表現對他關注的很好方法。

7．適當讓孩子參與到照顧弟弟的過程中來，並多鼓勵讚揚她。“你真的是好哥哥，你讓媽媽為你驕傲。”

不該做的事和不該說的話：

2．不要因為兩個孩子發生小衝突就簡單粗暴地批評懲罰大寶，那樣會讓他的情緒更壞，不良行為可能因此固化下來。

3．不要總說：“你長大了，你應該懂事”、“你是哥哥，要讓著弟弟”這樣的話。孩子可能會希望自己回到小時候，透過行為上的倒退變成小孩子來讓父母重新關愛自己。

我是萌芽研究所的主理人Lina，我來回答一下您的問題。

我家哥哥今年4歲，弟弟2歲，弟弟剛出生的時候，哥哥也是不僅情緒不好，也會讓“弟弟不好過”。其實有研究發現，在任何一個社會，都存在頭胎、二胎之間的利益爭奪關係。對於先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。

對於這個問題我們首先要正視，不要回避，這只是孩子們的常態而已，我們需要慢慢引導。

孩子心生嫉妒，是源於不理解和陌生感，那就讓孩子們多瞭解對方，自然地相處，不要因為擔心他們打架，總想辦法隔離他們。不管兩個孩子再爭、再吵、再鬧、再打，都讓他們天天在一起，一起玩耍，在同樣的環境中，接受同步的生活頻率。

同時多跟大寶多介紹小寶。比如：“唉，小寶有時候很好玩對不對，他笑起來萌萌的，手腳肉肉的，摸起來很舒服，像一個布公仔……但是他有時候也有點麻煩呢，因為他還小，經常大哭，會撒尿、拉屎到床上，媽媽昨天剛換了一大床單是不是？所以媽媽需要做很多事情，你會覺得媽媽沒有理你，大家沒有照顧你，你心裡不舒服，你甚至可能會想，媽媽不愛我了，媽媽只愛小寶寶。如果你這麼想的，別怕，一定要來告訴我，你知道的，媽媽愛你，你是我唯一一個大寶，我們始終如一地愛你。什麼時候你感到傷心和生氣，都可以來找我們，我們可以一起來解決，好不好？”

還要注意儘量給兩個孩子相同的陪伴時間，尤其是大寶，儘量提升跟她相處的質量。可以每天固定一個時間段，讓孩子提出希望以什麼樣的方式相處，成為陪伴大寶的“專門時間”。

以下是我在自己的親子關係實踐中檢驗可行的親子溝通方法：

1）多促進兩個孩子瞭解和共處。

2）孩子有情緒，要引導孩子說出來，並試圖理解孩子——哪怕下意識覺得並不合情理。

3）尊重孩子的決定，並且讓孩子提出解決辦法。父母不應該是孩子的獨裁者，讓孩子在解決問題的過程中找到創造性的方法，最後再強化，並積極化方法的影響。

4）如果孩子的生活狀態，比如睡覺質量、作息和飲食都處在不良狀態，比如已經出現了半夜尖叫、不睡覺、缺覺等行為，孩子的情緒會進一步惡化，那麼我們首要解決的是孩子的睡眠質量。當孩子心情好的時候，再著手改善手足關係，會比較容易。

有了二寶後，大寶發生上述情況真的比較普遍。身邊有很多朋友也因此而困擾。有以下幾個現象：

1、有二寶後，大寶產生退行行為。所謂退行，就是大寶把自己退回到嬰兒的狀態，本可以自己如廁，現在會尿床，要重新用完尿不溼；本來不吃奶瓶，不喝奶粉了，現在重新要喝；動不動就會發脾氣。這些都屬於退行，目的是贏得關注。

2、退行背後的原因。在這些看似有點惱人的行為背後，其實是二寶的恐懼和焦慮情緒所致，他害怕爸爸媽媽因為小弟弟小妹妹的到來，而疏忽了減少了對自己的愛。他發現小寶寶只要哭鬧，爸爸媽媽會第一時間跑過去抱抱，所以他想學習小寶寶，模仿小寶寶的行為，來贏得爸爸媽媽的關注。

3、其他人的言語影響。有些愛開玩笑的親戚或鄰居會以開玩笑的方式說：你媽媽生了小弟弟，就不要你了。類似這樣的玩笑會在無形中傷害大寶的內心，“這是真的嗎？”他需要驗證父母對他的愛，於是透過不斷的退行和發脾氣等來索取爸媽的關注。

那麼如何緩解大寶的焦慮，順利度過這個磨合階段呢？

1、懷孕期間，就不斷地給大寶做心理鋪墊。

2、二寶出生後，讓大寶參與照顧小寶。多一份擔當，多一份愛。

3、二寶出生後，家人分好工，有意識地多花時間陪伴大寶，而且儘量做到兩邊都照顧到。如果逛街給小寶買衣服，那麼給大寶也買一個他喜歡的玩具。說到這個，讓我想起龍應臺曾寫的一本書《孩子，你慢慢來》裡面有一個故事：聰明體貼的鄰居。龍應臺二寶出生後，鄰居們來探望，都會帶上兩份禮物，一份給新生兒，一份給大寶，還順帶著誇大寶懂事，有責任感；讓大寶感覺到因為小寶的到來，不僅收穫了認可，還有額外的禮物。這也許就是過來人的體貼了。

大寶才一歲半，7月2號來醫院生二寶，大寶就是她奶奶帶著，昨晚影片，掛影片的時候大寶突然媽媽媽媽的叫了幾下瞬間大哭，我也在這頭大哭不止，我從不覺得我有了二寶就不想大寶了，都是自己的孩子，心疼著呢

二寶的到來分散了家裡人對自己的關注和愛，大寶不可能感受不到的，有變化真的不足為奇。我二寶剛生下來一個月，大寶對妹妹很好奇，每天都想和她親親和握手，總體而言他的行為和情緒也還不錯，在這裡分享一下我家的經驗。

不要過多改變大寶的生活習慣在生二寶前我就跟先生商量好，儘量不改變大寶的生活習慣，不要讓他感覺二寶出來了他的生活就不一樣了。所以儘管二寶出來了，大寶的生活基本也和原來一樣。家裡人原本覺得月子期間我晚上很難照顧兩個寶寶，想讓大寶晚上跟他們睡。我和先生堅持了下來，說還是自己來吧。如果妹妹生出來就馬上讓他覺得不能跟爸爸媽媽睡，我想他是無法理解的。選擇維持原狀，雖然有時二寶的哭聲會把他嘈醒，他也很懂事地翻翻身就睡了。父母做好分工

早上因為有老人家可以幫忙帶帶二寶，我就會盡量抽時間跟大寶多待會，陪他玩遊戲、畫畫、讀書等等。晚上先生下班回來，他就負責跟大寶玩，我就去照顧二寶。總之，父母還是要合理分工，抽多點時間陪大寶，別因為二寶的到來就減少陪伴大寶的時間。

給大寶分配照顧二寶的任務這點其實很關鍵。別總是認為大寶還小，不懂得照顧二寶。像我家大寶雖然只有三歲，但是隻要我跟他說幫媽媽拿塊尿不溼給妹妹，幫媽媽看著妹妹有沒有吐奶之類他都是很認真負責地完成的。妹妹在睡覺的時候如果家裡人說話大聲一點，他自己也會跑過去讓家人小聲一點。其實，給大寶一點照顧二寶的任務，他是很高興的，會覺得自己是個小大人，在這個家庭也佔有很重要的位置。

這些方法你可以嘗試一下，或許能讓大寶的情緒好一點，慢慢適應他的生活裡有二寶。

這是二胎媽媽的必經之路，每個大寶都會有情緒變化，必經二寶出生前，大寶是全家的關注點，突然多了個小寶寶把全家人的關注都搶走了，大寶心裡肯定不開心。我家二寶剛出生時，大寶還很歡喜她沒有意識到多了個寶寶意味著爸爸媽媽的愛要分一半出去，爺爺奶奶的愛也要分一半出去。坐月子期間不能和大寶一起睡，每天只能陪大寶玩一會。還沒出月子大寶不滿情緒就大爆發，夜裡不睡覺大哭，一點小事情也要發脾氣哭，跟你描述的情況基本相同。到現在小寶快一歲了，大寶好一些，我也算總結了些小經驗，首先如果大寶還沒分房睡的話，那就讓大寶繼續跟著媽媽一起睡吧，這對安撫大寶情緒很重要。另外等小寶大點偶爾單獨帶大寶出去玩半天，這對修復親子關係很好，這半天爸爸媽媽是屬於自己的，這讓大寶能感受到爸爸媽媽的愛，並沒有因為多了小寶寶而改變。還有就是帶著小寶和大寶一起玩，慢慢的大寶就學會溫柔對待小寶寶，而且增進手足情。總之多關注大寶的情緒，她故意發脾氣時，很多時候就是嫉妒小寶寶能在媽媽懷裡，而自己不能，曾經那可是屬於她一人的懷抱呀！

二胎放開，大家有了擁有兩個孩子的機會。

可是不要忘了，二胎開放前獨生子女思想已深入人心二十多年。

以為我們只能有一個孩子，我們透過讀書、學習、網路交流在胎教、生活、教育、物質方面給孩子充分的保障，我們傾其所有仍唯恐在養育過程中給孩子的不夠多。

現在這個享受著爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆恩寵、沒有體驗過需求不被滿足的掌上明珠，要面對一個寵愛還勝於它的二寶，心裡的落差無異於天上地下。

如果我們按照常規的教育思想養育，大寶比二寶大，大寶應該懂事，大寶應該讓著二寶，那麼，大寶就真的被“涼拌”了。

楊威的雙胞胎女兒出生後，召開的第六次家庭會議，由楊哥哥主持，兩個議題，一為感恩我們家偉大的寶媽，二為恭喜楊哥哥有了兩個副秘書長（他是我們家秘書長）。

楊威的家庭議題不是恭喜女兒的出生，而是恭喜“楊哥哥有了兩個副秘書長”，之所以這樣表述，說明還是把楊陽洋放在家庭第一位，兩個妹妹是幫助他的“副秘書長”。

楊威的處理方式給我們做了表率。

二寶駕到，大寶的家庭地位不能動搖。

二Bora到後，作為父母，這些問題需要注意。

給二寶買物品，別忘了給大Bora一份

二寶到來需要購置很多物品，二寶新增的物品不要只讓大寶看著，也給大寶買一些，讓他明白父母並沒有忽視他。

儘量不要當著大寶誇獎二寶

“二寶好乖啊，二寶今天真懂事，二寶真貼心”，這些話最好不要說，父母誇獎二寶的任何話，在大寶聽來就像是在貶低他。

不要比較大寶和二寶

“二寶比大寶小時候漂亮；二寶四個月長牙了，大寶五個月才長牙；二寶能喝100ml奶粉，大寶當時才喝80ml”，父母這些無心的話，會讓大寶覺得自己不如二寶好。

不要影響大寶的生活

養育一個剛出生的嬰兒肯定需要很多時間精力，但是無論多忙，都不要忽視了大寶的需求。大寶之前的飲食起居要照常，尤其是上學的孩子，千萬注意不要影響他的學習，如果大寶在家庭和學習上都受到影響，會帶來很深的負面傷害。

總之，我們還是一切以大寶為主，尤其是出現衝突時，要先顧及大寶的需求；所有我們認為大寶應該承讓給二寶的，都由大寶主動提出，而不是父母建議他或者強迫他做。

要讓大寶自己感知到，二寶是他最好夥伴兒，不會奪走他身邊的任何東東，只會讓他的世界更加豐富多彩。

有這種情況是非常正常的事情，那麼我說一下有了老二之後，我們是怎麼安撫老大的吧。

我家有了二寶的時候，大寶也是特別的敏感。但好在有一點，懷著二寶的時候，我就經常跟她講她小時候的事，講她在我肚子裡的時候我和她爸是怎麼樣的期待，她一生出來之後我們一家人是怎麼對待她的，說的她的心溫溫柔柔的，也特別期待肚子裡的弟弟妹妹到來。

生孩子的那天，我讓她爸爸給她準備了一個禮物，她一放學就到病房裡來了，爸爸把禮物遞給她說：恭喜我的豆寶寶有了弟弟。她就特別特別的開心，還非要抱抱弟弟玩。她說弟弟是她見過的寶寶裡最好看，最可愛的一個。

我們會經常翻出她剛出生時候的照片，跟她現在的弟弟對比，簡直是一模一樣，她就喜歡得不得了。

以上我所說的，都是為了讓她能夠產生共情。即便是她的心裡也許會產生落差，但因為跟她剛出生的時候的事情結合起來了，讓她在聽到自己小時候的那麼多好玩的事情之後，自然而然的就喜歡上了剛生出來的弟弟。

等到出院以後回到家裡，因為老二太小了，家裡人的精力難免會多放在他身上一點，老大就覺得自己被忽略了。這個時候她如果犯錯了，我吵了她，她就會哭著說：我不要弟弟了，我不要弟弟了。彷彿我吵她不是因為她犯錯了，而是因為有了弟弟才吵她的。聽到她這樣說的時候，我就會反思自己的態度。然後我就故意當著她的面裝模作樣的吵弟弟：你知道今天為什麼吵你姐姐嗎？因為你姐姐今天犯錯了，如果你以後犯了這樣的錯誤，也會挨同樣的批評，不要以為你小我們就不吵你，現在你還小，但你要引以為戒，姐姐也有很多優點你要好好去學習，知道嗎？

然後吵完弟弟我就問她：你是不是不要弟弟了？你如果不要弟弟了，我們就把弟弟送人吧。

她就會緊張的說：我要弟弟，我才不要送人呢！

就這樣，每次她一犯錯， 我就連著弟弟一起吵，久而久之她就覺得弟弟跟她是一夥的，他倆是同一戰線的。

等到弟弟慢慢長大了，會淘氣了，我就吵弟弟吵得多一些，她總是要護著弟弟，還總是說：這是我弟弟，你別吵我弟弟。害得現在弟弟一淘氣看我要發脾氣，就躲到姐姐身邊。倆人好得不得了。弟弟也是，如果姐姐不在旁邊，吃什麼東西都要給姐姐留一份，給他買玩具就非得也要給姐姐買一個才行。

所以，孩子之間關係是否協調，並不在於孩子是怎麼樣的，而在於家長是怎麼做的，家長有義務去幫助孩子疏通內心的癥結，有了老二之後要加倍的愛老大，不能讓老大覺得多了一個人來分享爸爸媽媽的愛，而要讓她覺得，爸爸媽媽多生了一個寶Bora愛她。

大寶出現這些問題，你們應該先反思下自己，在你懷二寶的時候，有沒有對大寶說過有二寶後就不愛她之類，如果你們沒說，那想想你們的親戚鄰居等等。孩子本來就很缺乏安全感，生了二寶，她會以為你們不管她也是正常心裡。她出現的這些行為其實也只是想吸引你們的注意，讓你們多關注她。建議你們在生了二寶之後不要把過多的精力放在二寶身上，千萬不要忽略大寶，要肯定地告訴大寶，你們都愛她，二寶也愛她，讓她從心裡感受到你們的愛。

隨著二胎政策的放開，要二寶的家庭也是越來越多，但是我想有了二寶，大寶多少都會有一種受到忽視的感覺吧，所以即便有了二寶，我們不要忘了，大寶也還是個孩子，如果沒有二寶，我們肯定會全身心的投入到大寶的身上，現在我們雖然會分心，但是隻要有時間，還是要多多關注一下大寶喲

有了二寶後，大寶這一系列變化都是正常的，他會認為爸爸媽媽對他的關愛減少了，這一系列變化都是為了吸引爸爸媽媽的注意力，父母在照顧小寶的同時也別忘了關心大寶，要讓大寶感受到爸爸媽媽跟以前一樣愛他，只是小寶寶完全離不開媽媽，所以媽媽會對小寶寶照顧得多一點，平時也可以讓大寶做媽媽的小幫手，給小寶寶拿尿不溼、奶瓶等，幼兒時期的孩子會很樂意幫媽媽幹一些活，也能讓孩子感受到他是被需要的，平時讓大寶逗小寶玩，多增進兩人的感情，有時候大寶把小寶逗笑了，他也會很有成就感。

自從國家逐步放開二胎政策以來，題主這樣的家庭遇到大寶不適應的問題就越發顯現出來。雖然不少要二胎的父母做了很多安撫工作，但是二寶在真正到來之後，不少大寶還是難以適應這個家庭新成員，並且為此出現很多不良行為，那麼對那些不適應的大寶們，他們的心理到底發生了怎樣的變化呢？

以後我的東西是不是都會被搶走了？

不同於過去資源匱乏的年代，那個時候的生活環境艱苦，資源有限，雖然一對夫妻也會有多個孩子，但是為了生存，從老大開始就沒有太多的精力去精細化養育一個孩子，也沒有像現在這樣資訊發達的方式讓年輕父母瞭解到先進的教育理念，總之，粗放散養的方式不在少數，孩子一個接一個地到來，等老大懂事了，弟弟妹妹也都已經好幾個，就這樣互相拉扯著長大了。

現在這個時代，一個孩子都是寶，特別是在二胎政策開放前，可以說父母都是打著獨生子的模式在養育孩子，家裡所有人的關注都在老大的身上，吃的、喝的、用的，都屬於大寶。大寶們習慣了接納來自家庭中所有成員的關愛和給予。突然有一天，父母告訴他們，可能會在不久之後面對一個新成員，開始他們似懂非懂，然而真等這個新成員到來，大寶們發現，自己父母的關愛突然轉移了，大家把所有的目光更多的投向了那個新成員，大寶們本能地覺得那些原來屬於自己的資源，很可能就這樣被這個新成員瓜分了，家裡所有的一切都不再只屬於自己一個人，這種感受必然引起他們的焦慮和不安，甚至會引發他們對二寶的憎恨。

爸爸媽媽還愛我麼？

父母對二寶的疼愛，大寶看在眼裡，彆扭在心裡，對於父母愛的獨佔欲，他們可能會透過各種方式嘗試去試探父母的態度，一旦確定父母對於新嬰兒的高度關照以及對自己關愛度降低的情況屬實，不管父母怎麼口頭表達仍然還愛他們，沒有損失對他們的愛，他們的主觀感受仍然使得大寶們產生強烈的心態失衡，失落也好，難過也罷，總之從大寶內心的真實體驗確實不佳，會有一段時間相當的不適應。

我想重新獲得更多屬於我的關注

面對二寶到來的事實，有的在二寶到來前可能也做好了很多心理建設，比較欣喜地接納了新成員；有些大寶性格敞亮點的，即便一開始有不適應的心態，但在父母正確的引導下，也會很快適應，嘗試選擇儘快去接受新成員；有的大寶則適應不良，會出現一些明顯的行為偏差，甚至仇視二寶的到來。有個二寶的父母曾求助我，說自從有了老二以後，大寶慢慢開始不好好學習，上課說話影響課堂紀律，作業拖沓，甚至出現扔書現象，與大寶溝通完全無效，問大寶這到底是怎麼了？很明顯，這就是典型的因為二寶到來，出現嚴重不適應的行為偏差，而大寶們出現這樣的行為偏差，是因為他們心理落差太大，一時無法重新找回平衡的心態，但是孩子太小，又不能準確表達自我的感受，於是會下意識啟動他們的防禦機制，保護自認為應該屬於自己的“利益”，也即透過做出與過往行為明顯不同的改變，重新引起父母的關注。

當遇到大寶出現這樣的行為偏差，父母應該怎麼做才能更好的幫助大寶們度過適應期呢？

首先，理解和接納孩子的不適感。作為父母，當然希望大寶能敞開心扉接納二寶，心態健康，在老二到來前，很多父母都儘可能的為大寶做心理建設。但我們不得不承認，二寶的到來必然會分散一部分父母的關愛，特別是在二寶的嬰兒期，那份欣喜和忙亂，誰也掩蓋不了。正因為如此，我們就應該能理解並接納大寶的這種不適感，只有這樣，才能找準安撫大寶的內心。

其次，與大寶約定特別的親子時間。既然以前獨屬於大寶的時間和關注必然要做出調整，為了儘可能的減少大寶的不適感，除了我們時不時地還要表達對大寶的關愛外，可以選擇與大寶約定幾個特別的親子時間，讓大寶覺得自己在父母的心中仍然保留著一份屬於他的地位，比如親子閱讀時間，而這個時候的二寶是達不到這個水平的，這對大Bora說大概會有些小得意，因為只有他才有這份特權。

最後，尋求大寶的幫助一起照看二寶。儘管媽媽在孕期反覆與大寶交待過二寶與他的關係，但是很多大寶並沒有意識到老二的到來會給自己的生活帶來怎樣的改變，所以當出現不適感，大寶多少會對老二有那麼點排斥。因此，父母在照顧老二的同時，也可以嘗試尋求大寶們的幫助，一方面會讓大寶們覺得父母很需要他們，讓他們重新找回存在感；另一方面大寶參與其中得到父母的讚譽和鼓勵，找回自己的價值感和自信，同時又能體驗到來自於親情的溫馨和諧，重新找到自己在家庭新成員到來後的定位，幫助他們更快度過適應期。

只要父母能多給大寶們一些耐心和理解，相信所有的大寶們都能“通情達理”，順利度過適應期，做好大哥哥、大姐姐。

孩子不想要弟妹是怕“失寵”，因而內心沒有安全感。父母要提前打好“預防針”，讓孩子覺得有了弟妹會“得到”更多，而不是“失去”。

1 給兒子講有弟妹的好處：爸媽不在家時，有人跟你玩，當你的幫手。

2 見到別人家兩個孩子在一起的場景，指給孩子看，“看那兩兄弟玩得多開心！”

3 給孩子閱讀有兄弟姐妹為主人公的正面故事給他聽，讓孩子感受到手足情的美好情感。

4 理解孩子的擔心，為他分憂，“你怕有了弟妹跟你搶東西，是嗎？其實你現在玩的東西，弟妹還不會玩呢，等他長到你這麼大了，想玩你的東西了，你都玩膩了，並且等你長大了，我和爸爸會給你買更新的東西。”

父母有時候母為照顧小寶而忽略了大寶的情感需要。建議：

1. 在帶小寶的同時滿足大寶的需要，比如給他們唱兒歌、講故事、做遊戲。

2. 給大寶找事做，找到主人翁地位，“你能照顧弟弟/妹妹了，真是媽媽的好幫手！”

3. 在小寶面前誇獎大寶，幫大寶找到當哥哥姐姐的自豪感，“小寶，你看你哥哥/姐姐多好，還幫你拿毛巾過來。”

4. 把可能要發生的不好的事用正向的語言表達，變不良動機為良好動機，比如大寶要搶妹妹的玩具，“大寶，你是不是要把汽車玩具拿過來開給/弟弟妹妹看？”大寶要搶繪本，“你是不是想找出繪本里的精彩圖畫給弟弟/妹妹看啊？”如此，他也不好意思去做“壞事”了，會找臺階下或去做好事了。

家長擔心大寶會出現什麼心理性的問題，也會擔心大寶真的對二寶做出一些極端的行為出來。大多的大寶都會以這個家長提出的問題一樣鬧情緒來抵抗。抵抗什麼呢?為什麼你們把所有的注意力集中在老二的身上，卻忽略了我?沒人管我了？我們要從老大的角度去看這個事情，我們會發現老大被忽略了。因為老二出生太小了，太需要家長的呵護了，可是老大並不理解這一點。所以導致他會認為所有人把愛都給了二寶，卻忽略了大寶的內心感受。

如果我們能意識到這一點，我們就要不光光是用語言說，“媽媽也是愛你的，你放心吧，媽愛你也愛二寶”這樣的話，對於孩子的溝通來說是無濟於事的。那我們應該怎麼去做呢？我們一定要多擁抱，多擁抱多說，“媽媽愛你”，多緊緊的抱她，讓她感受到愛，讓他聽到我們說愛她，讓她看到我們是非常專注的在看著他告訴他，“媽媽愛你”。同時一定要讓他感受到真誠，他就是這麼長大的。家長可以在家庭當中，把大寶從小到他一歲兩歲三歲的照片拿出來。讓他看他的成長過程中，也是從一個小baby逐漸的長大了，可以做很多的事情了。一來是要讓孩子知道，老二現在是剛出生，就像大寶剛出生一樣，這個時候行為能力很差，我們需要幫助他，但我們可以跟大寶這樣溝通看：“弟弟或者是妹妹剛出生，像你這個時候這麼一樣大，這是最需要爸爸媽媽，還有姐姐還有你來照顧他的，因為他太小了，他不懂事兒，所以我們來幫助她成長起來，跟你一起玩兒好嗎？”用這樣的模式，老大可能更願意接受老二一些。

也就是說，當大寶出現鬧情緒的這種狀態，是他的心裡不能夠完全的接納二寶的原因。那我們現在要做的就是要告訴他，要讓他慢慢的去學會接受和麵對。那麼在變得過程中，我們要擁抱，要用眼睛看著他，要經常說爸爸媽媽愛你。並且我們要把他的照片匯出來，讓他感受，同時呢，也要讓他參與到照顧老二的過程當中。如果老大正好是三四歲的樣子，老二剛出生或者是幾個月，那我們需要他拿的，比如說你能幫妹妹把紙尿褲拿過來嗎？你能幫妹妹把她需要的奶瓶兒遞過來嗎？或者你試一試這個奶瓶還很熱嗎？會不會燙到妹妹呀？這樣慢慢的讓他學會面對和接受責任，她也有責任，盡到姐姐或者是哥哥的責任。那如果這樣的話，他情緒化就會少一點。

至於孩子情緒起來的時候哭著喊著說我要打死妹妹，或者打死二寶，那為什麼會這樣？是因為他已經有了情緒，她自己感覺是二寶剝奪了他的愛，所以當孩子覺得由於有了二寶，他被忽略了以後，他鬧了一些情緒。我們家長一定要耐心，接納他的情緒，也就是說，可以允許他哭鬧一會兒之後呢，我們可以用黃金八步法跟孩子進行溝通，慢慢的安撫他的情緒。抱一抱他，告訴他，妹妹太小，現在需要你和爸爸媽媽一起來照顧他，他長大了，你們倆就是快樂的夥伴兒了，讓他覺得我們有一個夥伴兒在等著他，成長起來就成了他的夥伴兒了。

之後，我們一定要給老大專門的和媽媽或者是爸爸相處的時間，無論我們照顧老二是多麼的辛苦。但是請記住，一週之內你要專門留出來一塊兒時間或者是一上午或者是一晚上，或者一小時，無論如何，你要單獨與孩子相處，屬於老大和媽媽或爸爸的共同時間。我們只有真心的陪伴才能讓老大感受到愛，讓他感受到愛的時候，他的內心就不會對老二受到這個影響，從而也不會產生極端的行為。

好，總結一下，給大家的建議有三點。第一，做好老大的心理工作。慢慢的讓老大參與到養育老二的過程當中來，增強老大的責任心，慢慢的讓他會學會面對和接納。第二，我們之前沒有做的一些心理上的安撫工作，如今孩子有情緒了，家長要耐心，耐心地接納孩子的情緒，允許他發洩一會兒的時候，我們就用黃金八步法跟孩子進行有效的溝通。第三，一定要設定專屬於老大與父親或母親獨處的一個時間，這個時間可以跟孩子一起跑步一起遊玩，或者是外出等等都可以。但同時也要建建議，最近階段一定要加大與老大的運動互動，因為只有在運動的過程中，他的一些負能量和負情緒才會被有效的宣洩出去。那麼他懷著一個積極向上的一種狀態，再回到家庭當中，再去面對老二，就不會有那麼多的怨言和消極的情緒了。

我知道家裡養育兩個孩子，媽媽將面對的是什麼，非常非常的難，但是請記著，我們已經是媽媽的角色了，我們兩個孩子成長的環境，需要一個和諧幸福快樂的家庭，所以請我們親愛的媽媽或者爸爸，調整好自己的情緒，學會和孩子溝通。之後呢，認真地陪伴孩子成長，相信兩個孩子在幸福和諧的家庭中成長起來，他們之間會非常有愛，非常積極的響應他們，未來一定會越來越好的。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師