這個問題問得很好，我來談一談我的看法，我認為，父母愛孩子並不一定能教好孩子，愛的方法不對，反而使孩子天生純真的品性一步步受到傷害，影響孩子的一生。口頭上說著“我都是為了你好，實際上都是傷害孩子的行為。”

有的父母愛孩子的出發點是好的，但是僅僅是出發點而已，結果卻不是那樣。

第一，打著我都是為了你好的名義，讓孩子必須服從；我都是為了你好，我的付出都是為了你，這樣的話小時候聽過很多遍了，說一不二，強行決定我應該做什麼，不應該做什麼，完全沒有自主權。應該買什麼樣的學習文具，可以和什麼樣的孩子要，看什麼樣的電視，都可以打著“為了米好”的名義來干涉。在我學藝術的時候也是這樣，我明明很喜歡，就是不讓我學，省吃省喝才學了的，他們明明就不懂，還裝作什麼都懂來干涉，世界上的事都沒有她們不瞭解的。

影響：只知道服從父母的孩子，將來在社會上也只會服從別人，永遠沒有自己的主見，不知道什麼是對是不能，會走很多不必要的彎路。

第二，不可以做任何他們覺得危險的事情，要做的事情必須問過父母。不可以自己坐公交車，太危險了，所以等到高中才敢獨自出遠門；水邊太危險，離得遠遠的就對了；不要爬上爬下的，會摔到的，乖乖的坐著，凳子上有刺，扎你屁股了啊；這個危險你不可以做，那個危險也不行，你要做的的話，受傷了我可不管你，你願怎麼就怎麼樣吧。

影響：做事情的時候，都會先看到事物危險的那一面，養成猶豫的性格，缺乏果斷得性格，難以有比較大的作為。

第三，很多父母的心裡，都有一個別人家的孩子，專門來傷害自己家孩子的。每次考完試回家，“你怎麼才考了這麼點分，你看看那個誰誰誰，你對得起我嗎？”“學習不努力，天天就知道看電視，別人都知道幫家裡幹活，你都沒點眼力見”。無論學習還是生活，用有一個別人家的誰誰誰比你強，讓孩子喘不過氣，總是受打壓。

影響：別人家的孩子既然樣樣都強，我怎麼也比不過，那還努力幹什麼？別人家的孩子那麼好，你們肯定是不在乎我的，孩子會產生這樣的心裡，慢慢疏遠父母。

第四，不重視孩子的內心需求，只在意自己。當孩子想與父母溝通交流的時候，父母總是以“我太累了，你自己玩吧”，“我忙著呢，你不要來煩我了”，“你怎麼總想出去玩呢？我們太忙了沒有時間”這樣的話開回復孩子，孩子很需要父母的，甚至是很依賴父母。

影響：孩子的世界很小，父母佔了很大一部分，在父母這一部分否定了之後，孩子心裡會有很大的缺失，變得孤僻不善於和別人交流，也不會和父母親近的。

第五，不允許孩子哭鬧，壓抑孩子的情緒。孩子一哭鬧，父母馬上就會哄孩子，不要哭了，不哭給你買糖吃，有這樣的溫和形式，也有，哭什麼哭，有什麼好哭的，你做對什麼了，還好意思在那裡哭，把嘴巴給我閉上。

影響：父母要接納、允許孩子有情緒。孩子會認為，父母不喜歡我害怕，害怕是不對的，我不應該害怕，否則媽媽就不愛我了。為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時就會壓抑自己，犯了錯會撒謊，遭受欺負會隱瞞不報。如果在父母面前都要這樣小心翼翼的，孩子在哪裡可以做真實的自己呢？久而久之，孩子的心理就會逐漸扭曲。

第六，自己做錯了是小事，孩子做錯了就要講大道理，責罵。小時候家裡摔碎了碗盤，肯定會被說一頓的，你怎麼這麼不小心啊？不是跟你說過了嗎？這點小事都幹不了之類的，非得說一頓解解氣不可，感覺寧願劃破手，這樣才能少聽幾句這樣的話。父母摔破碗，收拾乾淨就什麼事都沒有，心裡真是覺得不公平。

影響：父母不能以公平的態度去對待孩子，就會失去孩子心中偉大，神聖不可侵犯的形象，說的話越來越不能讓孩子信服，再關鍵孩子就很難了。

第七，當孩子有問題時，為了省事，以課本上的知識應付孩子，打斷孩子。孩子在成長階段有很多的問題，對任何事物都感到好奇，這時候，父母就是他們的百科全書，“什麼料蹭來蹭去啊”“喬治為什麼喜歡跳泥坑啊”“什麼叫玩的很開心啊”，很多問題你都不知道怎麼去回答，有些家長就會說，你長大就知道了，你不要問了，你問題怎麼那麼多啊，用這樣的話來打斷孩子的求知慾。

影響：在孩子想學習的時候不鼓勵，等到孩子失去學習的樂趣，再想補救就晚了，他已經厭煩了，因為父母得行為告訴他，問問題是討厭的事情。

第八，說一套，做一套，讓孩子變得虛偽。

父母看到孩子玩手機，你一言我一語輪番轟炸，“天天就知道玩手機，你就不能幹點別的嗎？”其實，父母才是躺在被窩裡玩手機的那個人，“不努力學習，怎麼可能有好成績，你就是懶”，其實，父母工作也不想努力，還天天說自己很累。

影響：一邊立規矩一邊破壞規矩，給孩子錯誤的示範，那孩子就會應付你，你想看什麼就做給你看罷了。

第九，教孩子貪小便宜。看到路上開的花漂亮，折下來帶回家去。跟別人一起吃飯，算計著讓別人掏錢，完了還沾沾自喜，跟孩子分享自己勝利的喜悅。告訴孩子，看到好的東西要往自己家裡拿，便宜不佔白不佔，不拿才是傻子呢？

影響：佔同學的便宜，沒人願意跟他一起玩，在路上看到陌生人給個水也想要，那才是真的危險呢。

我是愛創意的櫻老師，關注我，我們一起聊聊教育孩子的這些事。

這個問題我窮盡做母親的全部時間，思考、研究和考證，按照個人的認知，影響的輕重順序，總結如下幾點:

⑴在孩子出錯時，不分場合、不論方式、劈頭蓋臉、連打帶罵，語言中充滿責備和詛咒的教育孩子。

例如，孩子玩手機正在興頭上，家長奪下手機說，不能老玩手機（指責），眼睛壞了（詛咒）

後果，孩子不但不聽，而且揹著你繼續做，最後真的應驗了你的詛咒。

⑵家長孩子都在場時，教育的意見不一致，其中一個家長當孩子面指責另一個家長的錯誤。

例如，一個家長正在輔導孩子學習，另一個長輩端來一些水果，輔導學習的家長認為學習的時候不要吃東西，另一個家長認為孩子缺營養，有機會就趕緊補補。輔導功課的家長說，先放著，寫完了再吃。端水果的家長反對，要孩子邊學邊吃。於是兩個家長當著孩子的面爭論甚至互相傷害。

後果，孩子不再認真聽任何一個家長的話，認為兩個人都沒有能力和權威管教他。而且孩子認為自己是家裡的中心。同時認為家裡和社會都沒有等級區分，或者認為下級與上級就是這樣溝通的。成人後不知道尊重師長，以自我為中心，很難得到貴人的垂愛、護佑，一生平庸。

⑶言行不一

例如，一邊教育孩子要誠實，自己卻總是撒謊。一邊要求孩子好好學習，自己卻從不讀書學習，甚至在孩子學習的時候看電視，打麻將等等。

後果，孩子會認為，這樣做是為了達到一個目的，家長對他的要求都是充滿利慾的，虛假的，不是真實的，是一時的，並不是真的要這樣做。所以他會選擇性的做，最終孩子根本成為不了，父母所期望的樣子。

例如，當孩子需要撒謊時，仍然會隨便撒謊，養成瞎話溜舌，沒有誠信。當孩子考試結束時，扔掉一切書籍，再也不看任何書，不會真的愛學習。而事實是學習是貫穿一生的，學校學的是學習方法，隨時間推移學校學的知識會老化會遺忘。這樣的孩子長大以後很容易跟不上社會發展的步伐，被社會淘汰。

⑷在孩子面前誇獎其它孩子的優秀，刺激孩子趕上超過別的孩子，讓孩子變優秀。

例如，某某某多麼多麼好，肯定能上好大學……

後果，孩子目光短淺，把一時的得失看得很重，習慣性只看到別人的長處，喜歡用自己的短處與別人的長處相比較。自卑、挫敗感伴隨一生，失去樂觀幽默的性格，成年後性格狹隘抑鬱，習慣性的羨慕別人的長處找不到自己的社會地位，看不到自己的社會價值。長大後無論發展的怎樣，都認為自己人生很失敗。

⑸用孩子的父親或母親的錯誤做反面教材，父親或母親，在孩子面前貶低挖苦自己的另一半。

例如，一個媽媽對孩子說，你怎麼和你爸爸一樣，不愛乾淨。一個爸爸對孩子說，你怎麼向你的媽媽一樣懶。等等

後果，破壞孩子的三觀，孩子認為不好沒什麼，自己的爸爸媽媽不是也這樣。長大後用挑剔的眼光對待另一半，不會正確的處理婚姻關係，導致婚姻不幸。

⑸嘮叨孩子，發出不能起作用的指令，重複說一些話。

例如，孩子做錯了，孩子已經知道錯了，家長還總是提起這件事。再例如，叫孩子來吃飯，孩子總是磨磨蹭蹭，每次都一叫再叫。

後果，孩子會不讓你知道他的事情，以免被你嘮叨。孩子會對所有的提醒都不重視，會使家長失去做家長的威信。家長說的什麼話都可以被拖延和怠慢，形成不嚴謹的生活習慣，長大後有所謂的拖延症，其實就是不懂得尊重別人。

⑹總是直接說道理

例如，愛乾淨，講衛生，早睡早起，好好學學等等

後果，這些理論直接給到孩子，孩子是不理解的，那麼也就不會主動執行。使得教育成功變得很難。

以上內容是經過多年的理論、實踐加觀察總結的一點拙見，也許有的地方過於言重，但是子女教育是父母生活中的一件大事，直接關係到孩子的未來和幾代人的幸福生活，所以哪怕有一點點可能，我們也要儘量避免，直接的說教、責備打罵對於家長是簡單容易的，但是對孩子卻是影響一生的，我們不能隨便就毀了孩子的一生，每一個孩子都有自己的長處，家長要善於發現孩子的長處，因材施教。

謝邀。其實父母教育對孩子有很多地方是錯誤的。特別是父母對孩子說‘你看張家的孩子，和你歲數差不多，比你強百倍’。這個對比教育方法對還是錯？錯了！‘一句話啟發一個人，一句話葬送了一個人’。用比的教育方式直接損傷了孩子自尊，孩子受到傷害之後會啥樣？父母經常說的話‘你一輩子也不成人！’父母用這些話語從表面看，都是對孩子督促學好，實質都是在傷害孩子。父母的教育方式十有八九都是錯誤的。因此孩子有的叛逆、有的躺倒不幹、還有的一落千丈，這就是告訴我們，教育方式無論是父母還是老師錯誤的方式，會影響孩子進步。有時教育不當影響孩子一生，是不是？

父母錯誤的教育孩子方式非常多，如果在孩子小的時候，沒有培養好的性格（善良、有愛心、耐心、平和）。等孩子長大以後會變得自私任性，做事不計後果。我見過很多越是對孩子溺愛的家庭，孩子長大後對父母越不孝順。

一、不會給孩子說不。對孩子溺愛，孩子的要求父母都儘量滿足。這樣長大的孩子以自我為中心，自私自利。孩子的要求太高，家長滿足不了他的要求時，他就會大哭大鬧。甚至做出一些讓家長，意想不到的危險事情。

二、不讓孩子做家務。在孩子小的時候認為孩子還小，所以不讓孩子參與家務勞動。等孩子長大了，家長再讓孩子做家務，孩子一是不會幹二是不想幹。我見過很多十八九歲的孩子，總是給家長打電話催家長回家做飯。自己連飯都不會做，進入社會以後怎麼辦？如何成家立業。（很多剛結婚的新婚夫婦，就是因為做家務又鬧了離婚。）

三、不會和孩子溝通。家長處理問題，方式簡單粗暴。孩子的要求能滿足就滿足，不能滿足非打擊罵。這樣養成了孩子性格乖張，不善於和同學朋友溝通。甚至沒有朋友，進入社會以後，不會為人處世處處碰壁。

四、不鍛鍊孩子的財商。家長不知道如何給孩子零花錢？給孩子零花錢太多，孩子對錢沒概念，花錢大手大腳。不知道錢從何而來？還有就是不給孩子零花錢，讓孩子對錢產生渴望。這兩種教育方式，都會讓孩子長大以後，容易在金錢上犯錯，甚至走上犯罪的道路。

關於中國父母的教育方式，很多人提出過不同的觀點，其中對孩子要求太高是所有父母共犯的主要問題。其次是部分家長過於溺愛孩子，以學習好為交易手段答應孩子任何事。再就是說話不算數，這種教育本身是父母的一種錯誤的言傳身教問題。最後就是暴力教育，雖說很多父母不對孩子實施棍棒式教育，但言辭方面的暴力真的是一點都不遜色。

相信很多人都常從父母口中聽到“別人家的孩子”，好像別人家的孩子永遠都是最好的，即使別人家的孩子學習成績不好，家長也會說人家學習態度好，聽家長的話，懂事，乖巧等等一系列的褒獎詞。但轉頭對著自己的孩子就覺得什麼都做不好。孩子期中考試考了98分，父母還期待期末考試能考滿分。孩子會畫畫父母還要求他會唱歌跳舞，有些父母甚至希望或者要求自己的孩子成為全才。其實這種教育方法對孩子的自尊心造成的傷害很大，同時也限制了孩子任性獨立的發展趨勢。

中國家庭教育中過於溺愛孩子的現象也不是持續一天兩天了，從中華文明興盛開始，大到皇宮，小到市井，從不缺乏過分溺愛孩子的父母，甚至是爺爺奶奶，尤其是現當下，很多年輕父母出門掙錢，孩子從小留給爺爺奶奶帶，或許是受到一些或多或少的“隔輩親”的影響，爺爺奶奶溺愛孫子那是十分出名的，有些孩子甚至仗著爺爺奶奶的疼愛不把父母以及其他人放在眼裡。這種教育方式對孩子來說是一輩子的損毀，不提倡過分溺愛的教育。

說話不算數好像是大多數中國父母的慣病，就拿我自己來說，我認為從小到大除了沒懷疑過父母對我的愛，父母說過的其他話我都懷疑過。久而久之，父母對我的承諾我也就沒那麼關心或者重視了，因為我知道他們只是說說而已。承諾這個東西，第一次沒有履行孩子會哭會鬧，第二次沒有履行孩子可能會哭鬧的更兇，當第三次第四次沒有去履行，那麼孩子會冷漠，直到後來他長大瞭如果你給了他承諾，他可能會立刻回絕你：“我不需要你的承諾！”而且這種環境下長大的小孩一般都不會輕易相信別人，還有一種會對除父母以外的人過分相信，其實孩子最後變成上面兩種中的任何一種人都是非常可怕的。不信任別人的孩子內心很孤僻，願意相信除父母以外任何人的孩子很容易被欺騙，吃虧。

棍棒教育一直被中國父母視為主要的教育方式，俗話說：棍棒底下出孝子，事實上真的是這樣嗎？父母有沒有想過，當這個孩子他還小沒有還手之力的時候你拿棍棒敲打他，他心想，我現在還不能把你們怎麼樣，等我長大了我就要反抗。很多父母沒有想過，而還有一些父母因個人情緒或者不好的生活習慣，如酗酒成性，一喝點酒喜歡打人，打的不狠不算，而且就喜歡聽孩子在那求饒。這種家長事實上需要接受一些心理教育課程，或許是因為他的童年也是在棍棒下度過的，所以他認為他的孩子也理應接受這種教育模式。

肢體暴力和語言暴力要麼使孩子變得自卑懦弱，要麼使孩子全力反抗激發人性惡的一面，因此暴力的教育方法硬背家庭教育摒棄。

我接觸很多有錯誤教育方式的家長，今天分享一個最常見的錯誤——好孩子是誇出來的！

都說好孩子誇出來，可是我在教育培訓行業從業十幾年了，單說一對一進行學業規劃和心理疏導的學生加起來也上千了，在我接觸的青少年中真正被誇出來的好孩子還真不多，大部分都是誇殘的孩子。

好孩子一定不是誇出來的，但一定不能少了表揚和誇獎這種教育的方式。很多家長一味的表揚，一味的稱讚往往培養出沒有抗挫折能力的孩子。這些孩子自我意識很強，經不起失敗。

所謂的方法就是工具，就是說我們為了達成咱們的目的，用一定的方法策略工具，以便於最終讓事情朝著我們想要的方向去發展。很多家長表揚孩子的時候是為了讓他們滿足自己的願望——比如說孩子你真棒！你把碗刷一刷；孩子你真努力！你快趕緊寫你的作業……你表揚他的目的是為了讓她受你的指揮。

如果是抱著這樣的心態去表揚的，那你的表揚的效果一定很有限。最多也就維持到二年級到三年級，這就是一個頭了。那個時候你再用這樣的方法去表揚，孩子會立馬就識破你並且問你，爸爸媽媽，你又想讓我幹什麼？

我認為的心法就是我們賞識、讚美、表揚一個人，並不是出於我個人的目的，而是從內心裡面對這個生命尊重和欣賞。

真正的愛就像Sunny一樣，它無私地照耀著大地，給予萬物生長所必需的能量和養分，但是卻毫無所求。我們家長對孩子的表揚，就要有這樣的一種心態在裡面，這是你去表揚他的一個心理基礎。很多家長存在著這樣一個問題，雖然聽了很多的課，看了很多的書。但是你每次要去表揚賞識孩子的時候總是感覺很生硬，用的不流暢，老師教的那些方法人家用起來孩子有效果，同樣的方法你用卻沒有效果。

究其根本原因就是你只是拿賞識表揚當工具，而不是發自內心的去相信孩子是有優點的。所謂的心法也就是就是你發自內心的想法——孩子都是很有靈性的，他內心的感知能力特別強。家長的內心保持著對孩子從頭到腳的批判，強硬的擠出幾個表揚讚美的詞彙。你認為孩子能感覺不到？