下面的內容針對孩子每個階段的表現描述的非常到位，有點長，建議家長們永久收藏，慢慢看。

1-2歲

“不”字當頭

2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。

最突出的表現包括：“不”字當頭、打滾撒賴、一意孤行、佔有慾強、自私霸道。

其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這麼小的小寶寶，管教技巧主要以疏導、繞道為主。

安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。

生活規律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發脾氣。你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。

轉移注意：這麼小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就不必堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麼的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅裡去。

不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。

繞開硬碰硬：如果你問，“你要不要洗澡？” 這答案肯定是“不！” 你可以換個說法，“你想在澡盆裡玩小鴨子，還是玩小水桶？”

放鬆你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發脾氣。就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入“壞情緒區”之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。

23歲友善，平靜，充滿安全感

從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，平靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協。

三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現一個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關係。

雖然在三歲的時候，他一向強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個“我們的年齡”。他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。同時，他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子，現在卻經常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩遊戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。

他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定，走的很好，跑的很順，在急轉彎是也不費勁。他走路時候，兩手自然的擺動，不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。

在 語言能力上他的發展也到了新天地。他喜歡學習新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，秘密，嚇一跳、好難。在事情陷入僵局的時候，如果你說對了話，還可以搶救場 面呢。比如，你說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且你也實際的拿出這個小禮物是，那麼就算是一塊小的餅乾，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給 忘了。

但好景不長，當你還在享受這段美好時光的時候，時間已經悄悄的把他帶到另外一個成長階段。這就是穩定之後會出現一段不穩定的時期了。

33歲半內向，焦慮，缺乏安全感

三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。

對媽媽而言，三歲半的孩子好像凡事都想和她做對。三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。

有的時候，我們以為他之所以這麼固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。

三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理發展上，也表現是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段表現出來。

他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。

他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他常命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才得意洋洋的發號命令。但是隻要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。

他正在體驗自己與別人的關係，以及自我這個個體。他不在對我們那麼感興趣，這也是他發號施令的原因之一。他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權。

在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。

許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。對於父母來說，當他到了三歲半的時候，我們得格外小心。

雖然這是一段不愉快的時期，但是孩子不是你的敵人，他不是故意要和你做對，而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居，都要我們多費精力，多花心思來處理。接受他在這個年齡，最大的情緒發洩物件是媽媽的事實。還有在他不鬧情緒的時候，騰出時間陪他玩。

也許他是一個愉悅和順的孩子，他能平靜度過三歲半到四歲的這段期間，因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候。

44歲活潑、喜愛任何新鮮的事物

三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。

典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。

典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下一個活動。

這 個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什麼事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之 下，他的改變可不是不小哦。現在他經常說話多一點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。

三 歲半的孩子的特點是，對於大人所要求的事情，常常予以強烈的反抗，這也許是因為在他的心目中，大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了，他似乎往前進了 一大步，他發現大人雖然還是握有大權，但是並非全能，同時，他也發現自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。

四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受你的提議，不管你出的是什麼點子，因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等，是一件快樂的事。因為，不論你給他那一樣，他的眼睛都會閃閃發亮。

四歲的孩子雖然喜愛很多東西，但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多，恨得也不少。沒有人敢肯定的說，到底是什麼東西引發了他的恨意。但是無論是什麼，在合理的範圍內，他的感受是應該受到充分尊重的。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什麼東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變髮型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規範，但是並不會常記心裡，得要你經常地提醒他才行。

四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經常不受規矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地准許他們到戶外去玩耍，而不去監視或檢視。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪裡，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會表現出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。

所以很多四歲的孩子非常喜歡，“最遠到樹哪裡，最遠到門那裡”這些口頭上的限制。甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。

對於大便的過程和自己的排洩物，四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。

四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，狗屎，他媽的，是經常聽到的髒話。

如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。一般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，用在他不接納的人身上。

做 父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。從另一方面說，孩子如果不用真正的髒話，也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。如果真的遇到這種情形，你不 用生氣的訓誡他，要冷靜的對他說，是這樣嗎？或者眨眨眼睛表示你明白真相，這樣一來，他往往很快就會說出實話的。從這個時段開始，孩子也漸漸明白好事情的 好或者壞。這個時期，他最高興的事，莫過於在睡前，聽一些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。

與四歲孩子相處的技巧

1、與他一起分享和創造。

2、不理會他的不好的行為。

3、接納他的吹牛。

4、和他對罵（如果孩子用粗野的話攻擊你，你也可以和他玩對罵的遊戲，以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是隻被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止）

5、給他一段專屬時間

6、給予口頭規範

7、和他商量

8、儘量避免會有麻煩的情景

9、不要再電話中閒聊（四歲的孩子都討厭媽媽電話閒聊）

10、使用肯定而幽默的引導

11、使用秘密字眼

12、以輕聲細語取代吼叫

13、有時不妨也吹吹牛

14、全心全意和他談話

15、謹慎的選擇電視節目

55歲開朗而愉悅

五歲，開朗而愉悅的年齡。

五歲的孩子象Sunny一樣，溫暖，明朗。

五 歲小孩是母親願望的實現。從孕育，生產，初生時的事事包辦；一到兩歲是的步步緊盯；三歲四歲時的蠻不講理；到了五歲，終於可以讓父母鬆一口氣。欣慰地欣賞 自己養育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋，終於變得懂事了，講理了，他一心一意要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中 心。他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的一切美好。

五歲，黃金年齡。

五歲的小孩真心地想要學好，而且，通常總是表現的很成功。在這個年紀裡，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。

他 一心求好，有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。他常說，當然，好啊，好可愛哦。他之所以表現的這麼好，至 少有個把月的時間如此，主要原因是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽 媽在屋裡團團轉。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家裡，也不跟小朋友到戶外去玩。

五 歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的 能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。經過一次次的成功，他建立了自信。他並不就此洋洋自得， 但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。

五 歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣，他也懂得保護自己，不使自己過度疲累。五歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情，六歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。五歲的 小孩會認為，媽媽一定在家的，不只現在在家，以後永遠也會在家。一般五歲的小孩似乎理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。他不會沉湎國務，也不太關 心未來，他喜歡現在的一切，滿意自己，衷心地崇拜父母。有時候，你會發現他誇大地形容自己的父母，或是引用父母的話，當做聖旨般的遵從。雖然五歲的小孩在 各方面的行為都沒有太大顯著的進步，但是他的智力卻增長的很快。他喜歡聽人說故事，與人談話，他熱愛學習新事物，而且他還喜歡展現他的智慧，她會向媽媽炫 耀他會寫自己的名字，可以從1寫道5，或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。

五 歲到五歲半，這個小孩表現的再好不過了，他不僅是打算要乖，計劃要乖而已，他的一切表現都很乖。他這個年齡段，做父母的幾乎要覺得一切都是那麼美好，滿足 了。然而，突然之間，到了5歲半後，那個總是甜甜地回答，好，我會的小天使，現在卻經常把，不我不要，掛在嘴邊了。他曾一切以父母為中心，如今卻開始表現 他要以自己為中心了。這到底是怎麼回事呢？有一個可能是，因為他正邁向六歲。六歲的小孩常是給平靜的家庭惹麻煩的。雖然還沒滿六歲，五歲半的他已經準備好 要反抗了。父母常形容自己五歲半的小孩，不懂禮貌，愛打架，這是千真萬確的。

在 健康方面，我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同，一向健康活潑的他忽然變得多病起來。五歲半的小孩一般較多好動型。在視覺方面，五歲半的眼和手的配合卻 不如從前那樣快速，肯定。因此他經常把數字或者文字顛倒著寫，所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。對五歲半到六歲的小孩這段之間複雜 難懂的時間不必太過緊張。孩子的穩定時間總是與不穩定時期交替出現。

五歲是穩定的，但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定，有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的徵兆。如果孩子正值不穩定期，請不要氣餒，不要覺得他什麼都不對勁，也許是你的教育方法不得當也說不定吶。請你堅定信心，美好的時日終會來臨的。

66歲頑固、自負、蠻不講理

在 寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓 媽媽快樂，就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉瞬間 討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常“抗旨不尊”，“我不要那樣！我就 要這樣！”6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裡做一個模範生，回家裡當一個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麼事 都爭強好勝，難以忍受任何失敗。

他頑固、自負、蠻不講理。其實，他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。

因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體髮膚好象都格外對疼痛很敏感。

給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。

6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎麼比過去嬌氣了好多。

噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。

最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。

其實，他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的慾望，受挫感就越強。

6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發洩。他會回家去好好“整整”他的媽媽。

因為心理衝突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他 很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出 現發炎症狀。他也很容易感到疲倦。還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷；而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺 都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。因此，6歲娃的家裡最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。還有，如果發 現孩子情緒緊張（咬指甲之類），我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一隻眼閉一隻眼 就算了，多些寬容吧。這裡！重點！

6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象！

還有，孩子並不總說真話。比如，他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時，如果你問他，“花瓶放得那麼高，你是怎麼夠得著的？”他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。

三歲之後就可以教寶寶開始識字啦，我閨女就是這個時候開始認字的，用了 很多方法培養她的興趣，最有效的還是用Apipi，你百度搜索【貓小帥識字】挺不錯的，我閨女用了1年多了，特別喜歡，現在還經常給我講故事，棒棒噠。

別說改變一個只有6歲的還不懂事的兒童，現在就連成人的老師叫不要打學生的壞習慣都改變不了，非要把自己在生活和工作中遇到的不稱心的心煩事撒野到小學生的身上。現在隨意打學生的惡劣行徑的影片不斷的出現。國家再不對這樣隨意想打就打學生的不法老師給予嚴厲打擊，將來摧殘學生的現象會越來越嚴重。現在的老師是以打代教，哪裡還有一點做教育工作者的形象。跟土匪流氓有什麼區別？

要想改變一個孩子的暴力傾向，我認為應採用思想教育、行為糾正等辦法去幫助孩子改正。

一、瞭解孩子暴力傾向的動機。要想幫助孩子改掉暴力傾向，首先要對孩子的暴力傾向動機要有一個較為全面清楚的瞭解，透過對孩子暴力傾向動機的瞭解，才能準確判斷孩子為什麼會實施暴力，才能對制止孩子實施暴力起到幫助。

二、對孩子進行感化教育。要想幫助孩子改正暴力傾向，在瞭解孩子暴力傾向動機的基礎上，對孩子進行親情感化教育，透過與孩子進行面對面的親情交流溝通，瞭解孩子的思想想法，撐握孩子的行為表現，把握孩子的暴力傾向動機，從而有針對性的對孩子抓好親情感化教育，用親情的感化去觸動孩子，使其放棄暴力傾向崇向文明與和諧。

三、對暴力行為進行及時制止。日常生活中，要及時發現及及時制止孩子的暴力行為，透過及時有效制止孩子的暴力行為，以防止事態的進一步惡化。結合制止對孩子進行批評教育，幫助孩子正確和清醒認識到暴力行為，對自己對他人對家庭對社會所帶來的影響及嚴重危害，透過批評教育從而讓孩子的心靈受到觸動，思想得到感化，自覺去改正暴力行為。

為什麼要改變？

怎麼改變？

你指的是哪個方面的改變？

不可能把6歲的一個孩子所有的方面都給他改變了，另外6歲了，要改變，或許不太現實，還有，6歲了，想起來要改變，這6年的時間裡，你在哪裡？孩子在哪裡？

6歲之前，可以說是孩子人生中最關鍵的6年。

第一，最需要親情，從呱呱墜地，到咿呀學語，到蹣跚學步，所有的一切，都離不開親人的陪伴，說的再具體一點，需要親生父母的陪伴，這對他一生的安全感的初步建立，是起著關鍵性的作用的。

第二，還是需要親情，隔代陪伴，最多隻能說是"幫忙帶"孩子，照顧他的飲食起居，不能把教育孩子的責任也讓老人來做，那樣做不僅對於孩子的親生父母來說，是失職的，對於孩子來說，隔代教育是不科學的，隔代寵溺，也會讓他養成一定的不好的習慣。老人會把孩子父母的缺位，透過慣著他，寵著他，由著他來進行彌補對孩子的愛。

在他最需要陪伴的年紀，最需要親情陪伴的時候，需要教給他好的習慣，本領的時候，該出現的人沒有出現，等他身上有了一定的壞毛病了，那個本該早就出現的人卻站出來，指手畫腳，是對最孩子心靈的二次傷害。

他有了自己的思維，想法，並且已經形成了一些習慣，再去改變，外在的難，內在的更難，心靈上的抗拒或許大於行為本身的改變。

著名心理學家華生說，給我一打兒童，我能把他們打造成任何你希望的職業的人。

這話說話，透過行為塑造法，不僅可以改變兒童，也能改變成人，乃到一切人。但實際上可行性呢？有一定難度，正所謂，江山易改，秉性難移。不過難移不等於不能移。要改變孩子，就是華生老師說的，用行為塑造法，主要核心是獎勵和懲罰。

舉例來說，如果一個小孩子愛撒謊，我們要告訴孩子，不能撒謊，如果做到了，會得到獎勵；如果又撒謊了，要受到一定的懲罰。這裡的獎勵和懲罰相對孩子來說都是他想得到的。

透過獎勵有效的行為，使該行為得到強化；透過懲罰有害的行為，使有害行為越來越少。這樣孩子的行為就得到了重塑。

6歲兒童，神經系統已發育完成80%，具有自我中心的特點。

如果想要改變孩子的行為，可以從以下幾個方面著手：

與孩子建立良好的關係。

良好的關係是基礎。古話說得好：愛屋及烏。即便是成年人，也願意聽取關係好的人的意見，何況孩子，想要他聽話，得跟他處好關係。如果孩子是在父母身邊長大，親子關係建立得比較好，那麼孩子受父母影響很大，想要改變孩子的行為，則從父母的行為改變開始。如果孩子是老人帶大，最近才來到父母身邊，那麼父母要先了解與親近孩子，與孩子建立起良好的親子關係是當務之急。

要有耐心。

正如花開需要時間，孩子的改變也需要時間。雖然從行為學看來，體罰可以最快地阻止孩子的一些行為。但對心理的傷害很大。心理學家曾做過一項研究：小時候受過打屁股之類體罰的孩子較沒受過這類體罰的孩子更多地出現攻擊行為。而攻擊性最強的是受家暴最厲害的兒童。

幾點建議：

一是營造良好的環境，遠離對孩子的行為帶來不良影響的人和事。6歲的孩子模仿能力比較強，身邊人的一言一行都會對孩子產生影響，除了家人注意言行外，還要注意孩子能接觸到的其他人對孩子的影響。也要注意影視劇對孩子的影響。

二是正面強化和引導孩子好的行為。對孩子進行正面引導，當孩子做到了我們希望做的行為時，可以及時鼓勵。

三是適當的懲罰。不要打孩子，但不意味著取消所有形式的懲罰。有些情況下，懲罰能很快阻止孩子的不良行為。看過一個採訪，流量明星易烊千璽說過他小時候不聽話時，他媽媽就曾罰他做一小時劈叉。為什麼做劈叉呢？因為易烊千璽的筋比較硬，做劈叉很難受。這種懲罰，還幫助他練了舞功。一舉兩得。