我覺得目前年輕爸媽跟孩子更傾向一種朋友式的平等親子關係，而不是父輩那種帶有一些壓迫性不平等的“上下級”關係。我覺得很多年輕爸媽也開始反思原生家庭的影響，所以在自己的親子實踐中會盡量避免去強迫孩子，也更講究科學育兒，更願意去學習去傾聽好的育兒方式。我覺得在與孩子相處的過程中，很重要的一點是要站在孩子的角度想一想，他到底是怎麼想的，而不是想當然的站在自己的角度來臆想孩子的思維，更多的去放手，讓孩子有權利選擇想成為一個怎樣的人，父母在大的原則上幫忙把關。

良好的親子關係有利於家庭教育，維護子女心理健康。

我認為親子是朋友關係最適合。我不喜歡父母把控自己，父母跟我有隔閡，他們不懂我的生活。如果父母在要求他人時，能改變自己，那會讓我改觀。

能跟父母和平相處，就會覺得別人說的都不重要，才會有安全感。朋友之間共同成長，是一種家庭的愛和溫暖。

父母要接受孩子的缺點，這是來源於愛。親子關係衝突會在不能接受孩子的缺點，孩子也接受不了父母的缺點，這樣親子之間更叛逆，互相不喜歡。其實我覺得是批評方式錯了，懂得聽別人批評，是對自己一種學習。話語之間充滿著愛意，親子關係更融洽。好的親子關係能讓孩子的人格完善，不會產生心理問題。類似不合群、多疑或者猜忌心理都是親子關係帶來的影響。

我覺得父母要學會尊重孩子人格，孩子才會尊重父母人格。孩子的心性跟家庭有著關係，建立好的親子關係會事半功倍。父母需要觀察孩子心性，知道後並引導他改正。不要直接跟他說，可以一步一步來，不要著急。孩子的心性其實跟父母有很大的關係，父母的心性溫柔的話，孩子也跟著學習，懂得理解是一件開心的事情。

什麼叫陪孩子的黃金時間

今天越來越多的人強調，父母要和孩子多在

一起以建立親子關係。這本是一件不錯的

事，但當父母將這樣一種理論作為依據，來

強調孩子不能“離開”父母，而且過度的保

護也大有人在，任何關係都有一個邊界，無

邊界的愛除了對孩子不負責任外，其實也

會給孩子帶來沒有安全感，因為孩子不知道

什麼是對的，什麼是錯的，無條件的愛不是

溺愛，你可以在批評孩子之前告訴她。“因

為媽媽是愛你的所以媽媽必須告訴你，這樣

做不對。”批評後也可以說“儘管媽媽今天

批評了你但是媽媽依然是愛你的。”這一點

樊登老師也講過，父母營造的是溫柔而有邊界的愛。

不要以為天天陪著孩子就能建立良好的親子

關係。親子關係存在著不同的質量水平，良

好的親子關係需要時間，但是這個黃金時間

指的是高質量的陪伴不是時間越長越好。

很多家長對孩子過分的依戀、過度的保護、

過度的替代、過度妥協、過度敏感、過度放

任，最終會帶來不良的親子關係。

二 過分的關注，也是親子時間中常見的問題，視線總是圍繞著孩子、腳步總是緊跟著孩子，寸步不離，稍有一點“風吹草動”家長就會在瞬間裡做出反映，天天給孩子排雷。結果是導致了過分依賴、社會適應性差的孩子出現。上大學住校了都不知道吃雞蛋怎麼剝皮的例子不是沒有。

唱《忐忑》火遍大江南北的龔琳娜有一次在採訪中說：“我一直在思考父母和孩子到底是一種怎樣的關係。後來我發現，父母和孩子不是上下關係，也不是平等關係，因為即便父母和孩子做朋友，事實上你永遠不可能和他們像同齡人一樣交朋友。我覺得父母和孩子其實是前後關係：把孩子帶來到這個世界上，撫養他們長大，再把他們送去想去的地方，目送他們慢慢離開你。”

父母和我們，不可能是平等的，也不該是“上”與“下”的階梯式關係，而是像古人和我們，我們和後人，一個朝代與另外一個朝代，一個海浪和另外一個海浪……

父母把我們帶來到這個世上，看著我們長大，而我們看著他們變老，看著他們離開這世界。

所以，當你真正長大，長成一個真正的大人，並長出慈悲心，那麼，諒解父母，不管是怎樣的父母，都不會是難事。

我早就能笑對整個童年時代，我媽對我的精神戕害，不然我也沒勇氣寫出來。過往那些經歷，只會讓我覺得可笑、可悲、可嘆，也不過就能讓我無奈地搖搖頭而已。

可是，任何一個兩兩關係的維持，單方面靠一個人的理解、諒解是沒有用的。

我時常覺得：倘若我媽能放棄對我的掌控欲，真正做到“不要管”這三個字。那我現在的生活以及她的晚年生活，會幸福很多。

成長是一輩子的事情，父母也需要改變、成長。如果他們拒絕，那就由他們自己承擔拒絕成長的後果：兒女不聽自己的，就陷入痛苦，那他們就應該為自己的這種痛苦負責，我們不必內疚。

而我所說的諒解、和解，不是讓委屈自己、遷就父母，而是：完全的，徹底的，深深的，接受你的父母這個真實的樣子。

這樣，至少，你不必在意念中想象出一個稱職父母來，並因為真實的父母達不到“稱職”而憤憤不平。

你不需要勉強你為了達成一個別人想看到的“大團圓”結局，去勉強自己做任何你內心根本不願意做的事情。

這世界上，父母與子女的緣分，有深有淺。我不怨恨誰，也不覺得誰虧欠我。父母也有他們自己的人生，我沒法對他們的人生負責，這就夠了。

像是一個人類，在歷史長河中，在宇宙星空下，諒解、悲憫和接納另外一個人類。

我在孩子面前好幾個角色，他們犯錯了，我就是媽媽應該管，讓他們自己認識到錯誤，以後怎麼做，他們寫作業時我就是老師，沒有討價還價的餘地，作業必須提前完成，剩下的時間可以自己安排，平常出去玩時我們就是朋友，他們要做的活動有時我也參與，有時候當朋友聊聊天，不過孩子們還是會有隱私的，現在的父母大多選擇朋友關係和孩子相處，尊重孩子的一些意見多溝通，多換位思考，多傾聽孩子的心聲，儘量不要出現代溝

編輯

我看華人的親自關係隨著人口文化教育程度收入水平，教育觀念的變化，逐漸有些像西方的親自關係轉變，更尊重孩子的個體成長孩子更自主有主見。也有些傳統教育的負面反應出來家庭經濟條件越來越好傳統觀念下的孩子更像溫室花朵經不起挫折

當前社會，越來越多的寶媽寶爸越來越重視親子教育，也更加看中親子關係。家長對孩子的態度通常有以下幾種：

放縱：對於比較富足的家庭來說，家長都忙於事業，忙著賺錢，認為只要滿足孩子的物質需求就夠了，只要孩子想要得到的東西父母都會滿足。平時也會缺少溝通，這樣容易養成孩子嬌生慣養的習慣，讓孩子覺得所有的東西都很容易得到，也不懂得珍惜，放任孩子做任何事。放縱的孩子通常也會表現的沒有規矩感，容易自由散漫。

忽視：對於比較貧困的家庭來說，因為家種的經濟基礎比較薄弱，父母會找各種賺錢的渠道。見識比較短淺，沒有家庭教育這樣的觀念，通常認為滿足孩子的吃穿住行就可以了，其他事情不再過問。忽視孩子其他方面的成長，容易造成孩子性格孤僻，不願意同家人朋友交流。

集權：相信也存在這樣的家庭，父母的話語就是標準，必須所有的事都聽從父母。孩子沒有自主權，孩子缺乏獨立思考，對父母太過依賴。而且，有的時候父母逼迫孩子做自己不喜歡的事，孩子的逆反心理容易讓他做錯事。

權威：這種親子關係是比較推崇的，應該父母做決定的時候，父母也應該做到對孩子嚴厲，不能縱容孩子犯錯。應該發揮孩子自主權的時候，也應該給孩子機會，讓孩子學會獨立思考，培養孩子獨立自主的能力。

培養孩子的權威感，培養良好的親子關係是現在所推崇的。孩子容易產生逆反心理，不能逼迫孩子做不願意做的事。如果孩子的想法是錯誤的，家長要學會引導，幫助孩子改掉錯誤的習慣。

家種有嚴父也要有慈母，孩子既需要物質生活的富足，也需要精神生活的豐富。讓孩子有權威感，有自主權，培養孩子獨立思考和獨立做決定的權利，更有助於孩子的健康成長！