這不是你自己家庭的情況，很多家庭都是如此。

有了老二很自然的就把老大當成大孩子看待了，雖然老大可能就比二寶大兩三歲。如果老是這樣對待大寶，很容易讓大寶覺得自己不被重視，感覺原來自己的寵愛都在二寶到來後被搶走了。更會讓兩個孩子的關係緊張。

個人建議應該和愛人達成默契，一個偏愛大寶，一個偏愛二寶。只有讓兩個孩子都充分感受到父母的關愛。他們才會更積極健康成長。

每個孩子都是上天賜給我們的獨一無二的禮物，而不是和別的寶寶對比的物件。希望每個孩子都能得到平等的關愛。

我也和你有過同樣的經歷，大寶二寶相差兩歲，二寶出生的時候大寶差幾天才到二歲生日。一個人帶兩個娃，還要收拾衛生洗衣服，還要做飯，小的哭大的鬧真的很煩人，二寶太小隻能衝大寶發脾氣，對於大寶也是不公平，畢竟他也還小也是個不懂事的孩子啊。

還是要自我剋制一些，你已經意識到了這個問題，說明你是一個好媽媽，只是有的時候會控制不住情緒。可以在二寶睡覺的時候多摟一摟抱一抱大寶，告訴大寶她是大姐姐了，要幫著媽媽照顧弟弟或妹妹，媽媽很愛你，弟弟或妹妹不會分走媽媽對你的愛。不要讓她認為有了小寶寶媽媽就不管她了，那樣她會做出各種事情來吸引你的關注，會故意發脾氣故意哭鬧其實就是單純的想讓你去哄哄她抱抱她，這時候可能你會很生氣很生氣，但還是要控制情緒，深呼吸，蹲下去抱抱她！

有了老二後，我的脾氣變得特別差，總對大寶發脾氣。直到有一天大寶說了一句話，讓我突然意識到，我不能再這樣了。

那天大寶生病了，不想吃飯。我端碗哄她吃飯，大寶很開心，吃著吃著，大寶突然對我說“媽媽，有了弟弟以後，弟弟把媽媽分走了一大半，我只剩一小半了”。我一下子呆了，不知道該怎麼回答她。的確，照顧二寶耗去了我大半精力，我常常忽略她，還總對她發脾氣。這些她都有感覺，她平常不說，選在生病的時候說是覺得生病的時候我不會對她發脾氣吧!

我想起懷二寶時和老公的一次談話，我告訴老公“不管二寶是男孩還是女孩，我們都要一如既往的愛大寶，如果二寶是男孩要更加註意”。可我並沒做到，我讓大寶受傷了，我不能再這樣了。

我開始控制自己的情緒，想對大寶發脾氣時就想想大寶對我說的那句話。大寶上幼兒園時我一心一意陪伴二寶，等大寶回家時，我就把二寶交給老公或婆婆，抽出時間好好的陪伴大寶。幸好大寶還處在我怎麼兇她，她都依然愛我的年齡，讓我有機會去改正去彌補。

這是普遍心理狀態，首先照顧弱小是心理的本能，不管老大是不是孩子，在有比她還小的人情況下，肯定照顧小的；其次是心理自我暗示，覺得孩子大了，不能像小時候那樣不知道怎麼做，怎麼說話了，應該是懂事了，其實她的人格自我認知還不健全，所以想象很美好，老大卻做不到；根本原因是現在生活條件好了，物質上滿足了孩子的成長需求，心理教育卻跟不上節奏，比如在一些偏遠的山區，窮困潦倒，而孩子們卻在五六歲就開始砍柴做農活做家務了，這是為什麼呢？

妞，你的難處是每個二胎麻麻都會遭遇的，不要難過，我也是這麼過來的。我和你分享下我的心路歷程。

現在老二11個月，老大五歲。我今天還離開家，飛到當初備產和坐月子的城市，同樣的屋子，剛住下，讓我正是思緒萬千想起了那段艱難的日子。

是的，沒有老二之前，真的是整個世界都給了姐姐，而且姐姐也是很愛我和她爸，因為女孩，所以更喜歡親近麻麻，我家沒老人可以帶，都是在一起，這麼多年從來沒有分開過，走哪帶哪。

唯一一個晚上沒在一起，就是我生弟弟的那晚，放到了朋友家睡，第二天一早就來看望我和弟弟。姐姐其實是個很懂事的孩子，就是比較外向活潑，也很愛弟弟。但是月子裡爆發的衝突就這麼來了，基本都是因為她嗓門大，突然進來等等，吵著弟弟睡覺，或者動作太大怕傷害到弟弟，這樣的事我忍不住說她，甚至拒絕她的靠近，月子裡脾氣真的很容易急，也許是身體激素變化的影響。我們都出現了三個人一起哭的場景，就是她惹哭了弟弟我又說她，她哭了，我又心疼和自責，於是三人哭成一團。

真心的，月子裡我突然覺得女兒很陌生，從未有過那種感覺，心裡都覺得可怕，還好爸爸一直很愛她，這個時候有他來呵護姐姐。幸運的是過了月子後這種疏離感消失了，我和她的親密再次回到了我們身邊。

之後我也積極探索二胎時期的這種衝突如何應對，避免因為老二，傷害了老大，這種傷害甚至會影響她的人生。後來我就一直在想辦法調整自己，我們需要控制自己的過多擔心。

至少有個結論，

1，提前和老大一起約定好一些原則性的規則，比如不親嘴，不摸手，不一個人抱起來等等，然後信任她。

2，不要因為擔心老大傷害到老大，人為的給兩個孩子之間設定禁忌和保持距離。其實老大動作再大，總不至於把老二弄成骨折之類的，很多時候還是我們過慮了。即使老大傷害到了老二，也要不帶情緒的告訴他應該怎麼做更好。

3，在老二還比較小，比如兩個月之內，儘量不讓兩個孩子單獨同處一室，有大人稍微看著比較好，但不要表現出過於緊張的狀態。

總之給老大充分愛老二的空間，信任他們，控制情緒，不要因小失大讓老大的愛，變成了對老二的嫉妒甚至嫉恨，那未來的路就更難走了。

可以常常回憶下老大剛出生，我們對他們那完全的犧牲的愛，讓我們好好繼續一如既往的疼他們吧。

謝邀，我沒有生二胎，也不打算生，原因就是我沒有那個精力和耐心，我愛自由，又比較懶，兩個孩子很累，是要做好心理準備的。由於我沒有生二胎，我也不知道要怎麼辦，我想如果換做我帶倆孩子的話，我會崩潰的。既然已經生了，那就努力自我調節吧！凡事想開一些，多找朋友傾訴一下

家有兩寶，難免有精力不濟照顧不周的時候，媽媽們並不是超人，不要太難為自己了。

我也是一個二胎媽媽。不過情況正好相反，自從意外有了二寶後，就對大寶充滿了愧疚感。

在剛剛發現懷二寶的那個月，原本計劃好了要帶大寶去西雙版納玩的，後來因為孕吐太嚴重不得已取消了行程。大寶很通情達理，說等小寶長大了一起去。可是她越懂事我們越心疼，總覺得虧欠了她。

這兩年小寶太小，沒能帶她們去遠一點的地方旅行，大寶想去三亞的心願也沒能滿足。有時候想想，真的虧欠大寶太多。

值得欣慰的是，兩寶的感情非常好。大寶看到什麼好吃的好玩的都會給小寶買，聽見小寶哭一聲，就會馬上放下手中的事情趕過來抱她，還會質問我，媽媽你怎麼把妹妹惹哭了？

小寶是大寶的小粉絲，姐姐做什麼她都覺得好，都想要學一學。每當她用崇拜的小眼神看著姐姐時，我們都忍俊不禁。

家有兩寶，難免有精力不濟照顧不周的時候，媽媽們並不是超人，不要太難為自己了。

用我家大寶的話說，她只要知道爸爸媽媽愛她和妹妹一樣多，就夠了。

謝！隨著二胎政策的放開原來獨生子女家庭的平靜必然會打破，原來是全家的心聚在一起～有了老二勢必會造成老大的失落和全家內心距離的漸行漸遠。很多家庭生二胎的目的是什麼我是不很理解，放著好好的日子為什麼要找罪遭呢？願望是美好的～但當孩子逐漸長大所有沒有預料到的問題都會顯露出來。父母生二胎一定要負責全家人員的關係協調和擺正兩個孩子的平等待遇～特別是感情決不能傾斜否則生了一個在感情上又失去了一個 。生孩子容養孩子太難，既然養了就要努力賺錢給孩子提供良好的生活環境，兩個孩子人格的塑造和心智的培養將決定在二胎的選擇上父母能否享其福而不是受其罪。

1、留出專門的時間陪老大。老大自一出生起，就獨得父母的全部寵愛，突然被瓜分去一半，失落是肯定的。所以父母要儘可能的留出專門的時間給老大，讓TA找一找從前的感覺。一次旅行一次外出一次除老二外的二人三人世界等。

2、給老二買東西/禮物時，別忽略老大。不能得到獨寵，至少要一樣。否則老大有可能會覺得父母偏心小的不愛大的。這就好比，我年終獎拿5萬，我本來挺開心，如果我知道和我同職位的小A拿了8萬，我就不大開心了。與他人比較這是人之常情。一個孩子做不到站在父母的立場思考問題。

3、批評老大後，如果原因出自父母，請及時道歉。儘可能的得到老大的理解，讓老大知道爸爸媽媽還和以往一樣愛TA，現在對TA沒耐心，只是因為精力不夠用。

4、向老大求助，讓TA幫忙帶弟弟或妹妹。孩子對父母的愛，超出一般人的想像。為了父母，老大往往會試著去愛弟弟或妹妹的。在照顧弟妹的過程中，加深了二人的感情，TA也會更樂意二寶的存在。你們勻出一些愛給老大，而二寶擁有三個人的愛，不是更好嗎？

5、強調血緣關係。跟老大講弟弟或妹妹是除爸爸媽媽外，TA最親的人，將來二人長大後相互照應，有什麼事情一起商量，會感覺很溫暖的。

首先對未成年的孩子無端發脾氣這件事情，我認為緣由不是有了二胎而是自身的修養和能力不夠到位。為什麼這麼說呢？我解釋一下我的觀點：

1、年幼的孩子身心都比較脆弱，是非常需要家長監護人的正確保護，教導教育，使其身心健康成長。如若，幼童在年幼時受到來自在他們看來強大的監護人的“言語”，“打罵”方面的暴力行為，那麼在他們內心會留下無法磨滅的童年陰影，對孩子身心成長很不利。那麼作為家長忽略或者根本不知對孩子暴力行為的嚴重後果，只因舒緩自身心理壓力，便把氣撒在孩子身上，那一定是自身修養不夠。

2、有了二胎對老大便沒那麼有耐心，便會總跟老大發脾氣，那一定照顧是兩個小孩忙不過來，有壓力。那麼是自身能力不夠，需要改進做事方式，提高效率。如若，提高效率還是忙不過來，那麼條件允許可以請人幫忙一起照顧孩子。

總之有了二胎，不是對老大不耐心無端發脾氣的理由。孩子是來到我們身邊的小天使，無論一個還是兩個，我們都要好好愛護，呵護教育小天使們身心健康成長。自身修養不夠便多學習，修身修德；能力不夠就改變方法提高效率，或請人協助。希望所有的孩子們都能在健康的環境中茁壯成長，開心快樂！

祝大家闔家歡樂，幸福美滿！

對於媽媽們來講，帶好一個孩子就是一件很了不起的事情了，現在家裡又多了一個寶寶，肯定對媽媽是一個挑戰。

每一個孩子都是在愛中成長的。

可以試著把老大也當作媽媽的幫手，幫著帶帶二寶，比如給二寶換換尿布，哄哄二寶。一方面可以讓媽媽休息一下，另一方面也在大寶力所能及的範圍內鍛鍊了大寶的能力，也是對大寶和二寶的親密互動的一種方法。

大寶和二寶是血脈相連，在相互的陪伴與成長中，獲得的收穫將是非常巨大的。

母親要控制自己的情緒，不要朝著正在成長的孩子發脾氣。因為在孩子們的印象中母親是最值得信賴的那一個人。

理解媽媽們的辛苦和不易。

其實是再正常不過的人之常情了。大寶雖然長大，肯定還是小孩子，免不了要任性、吵鬧，而二寶此時應該還是個小嬰兒吧？嬰兒的本性就是招人喜歡。這是大自然的生存之道，所有幼小的生物天生就能引人憐愛。更何況小寶寶們不會說話，更不可能頂嘴或吵鬧；不會走路，也就不可能會到處跑衝破家長設定的界限；還吃不了太多東西，就不會挑食、不會因為亂吃東西而生病。總之，我們喜歡小嬰兒也是再正常不過的人之常情。但是作為二寶媽媽，心態一定要放好。要意識到，每個孩子都有可愛的階段，有鬧人的階段。都是自己的孩子，不要在可愛的階段過分溺愛；更不要在他叛逆期等不招人喜歡的階段，就吝嗇自己的愛和寬容。所以，有了老二，媽媽反而更應該注意大寶的情緒。

首先、建議你要從內心改變你目前的這種想法，兩個孩子都是親生的，不應該偏向對待，我能理解帶孩子的辛苦勞累，但反過來想想看，再苦再累也就那麼幾年而已，孩子一轉眼就長大了，所以要收斂自己的脾氣，沒有什麼事是靠發脾氣能解決的，耐心也是需要慢慢磨練的。

其次、當你心情不好時，不妨將孩子交給家人，你自己出去走走也好，走出去呼吸新鮮的空氣，你會發現世界真的很美好，你不該用壞脾氣打破這份美好。或者聽聽音樂，音樂能使人放鬆心情。

最後、努力做情緒的主人，當你能控制住發脾氣時，你就會發現，其實好脾氣不是天生具有的，而是後天磨練的，我就是這樣過來的，曾經脾氣很差，現在脾氣很好。嘿嘿！希望可以幫到你。

很理解 這樣的情況。也要肯定提問者 及時發現自己這個問題 。這點說明，你是好家長，對孩子成長 是關注和 細心的。

那麼，如何解決自己 的這個問題，僅僅靠 妙招 是不夠的。需要從你內心 明確幾個問題，你就會內心自然的 消除這個 不耐煩，改正這個不當陪伴的模式了。

1，家有二胎，子女教育模式 更是需要多思考多用心的。

我們現在家庭條件好，老大出生後 完美照顧，條件統統滿足，所以給老大的感受，不僅是獨生子女的 所有的專寵的優勢心理，同時 更會激發 由於二胎出現後 產生的危機不安心理。孩子小，思維剛剛發育，只能本能的將這些不安和危機，轉移向 二胎的攻擊或者 與父母的逆反對抗。

因為孩子思維不成熟，不理解什麼是 兄弟姐妹，不理解什麼是分享，尤其是 自己與二胎 是共享 父母的愛 是怎麼也不理解不明白的。 於是，孩子就認定，自己失去的統統是這個二胎奪去的，二胎對自己統統是威脅和競爭。這樣心理一定固定形成，無論對 哪個孩子人格形成都是不利的

由此=

2，我們家長 在多子女教育的細節中，首先要注意 防止 子女間形成競爭心理。多子女教育原則應該是 讓這些子女逐步形成 彼此是 相依相靠的。是彼此不可分的。

建議家長，多讓老大參與都老二 或其他子女的陪伴中。多用鼓勵和肯定的言語 來激勵老大對 弟弟妹妹的 親近呀 陪伴有 照顧呀，哪怕就是短短几秒的互動，也要鼓勵肯定。無論二胎多大月齡， 只要當著老大的面，用老大能聽懂的方式，多次強調，弟弟妹妹要依靠 老大，快成長，就可以陪老大玩 ，就會不再讓老大寂寞，就會讓老大更開心 。每當老大陪伴老二的時候，家長一定及時肯定老大，多誇讚老大 幫爸媽這麼多，老大原來是父母不可缺少的幫手，真棒。弟弟妹妹今後一定記住老大的親情，告知老大， 弟弟妹妹今後都跟隨你了，樹立老大的地位和責任感。

3，多給老大講講 他跟老二年齡一致時候的 他的情況，讓老大感悟，陪伴老二 過程 老二成長過程 其實就是 自己的影子，其實就是天天觀看自己以前的成長記憶。好奇，責任，興奮，幸福 等等 即刻爆棚感悟了

總之，讓老大時刻感悟，爸媽沒有因為二胎出生，而缺少了對自己的關注與呵護。更因為二胎出生，自己突然地位高了 ，被父母樹立成了二胎的榜樣 而更加 責任和模範行為了。促進孩子們互動，增加他們的親情與愛，更促進培養他們之間的依賴和依戀，這樣 不僅 孩子們融洽 ，親子關係更融洽，未來他們更相親相愛，整體家庭幸福必然滿滿。

有了老二以後，媽媽應該會非常的累，才會忍不住想要對老大發脾氣，所以我看到的不是一個情緒化的媽媽，而是一個非常需要人關心和愛的媽媽。

要有好的脾氣，就要有好的心情，當心情好，時間充裕的時候，對孩子自然有耐心了。所以，您需要去關注自己，給自己充足的愛和溫暖。具體您可以試著從下面幾點入手：

1、每天給自己一點單獨時間。如果您每天的工作就是和兩個孩子在一起，一點個人時間都沒有的話，您會非常容易煩躁的，上班也是八小時制，可是帶孩子卻是24小時制，誰能受得了呢？所以，如果有可能，儘量讓家人尤其是老公幫您分擔帶孩子的壓力，讓您每天至少有半個小時獨處時間；

2、每天給大寶一點一對一時間，老大有了弟弟妹妹以後，也需要和媽媽有一點單獨的時間，否則他會感覺到媽媽的愛被搶走了，那麼他可能會出現一些行為來挑戰父母，贏得關注，要讓大寶好帶，就得重視他的需求，不一定這個一對一時間要很久，但是儘量每天都得有；

3、給自己愛和滋養，做能讓自己心情好的事情。怎樣才能讓自己心情好呢，是看書還是給朋友打電話？是做美容還是給自己肯定？或者給自己買東西？每個人都不一樣，要找到真正能夠讓自己喜悅的事情，給自己充足的愛和溫暖。

因為，我們值得這個世界上最好的愛，在做一個媽媽之前，我們首先是一個人，值得被愛的人。

同感，生二寶之前，自己堅信會是個一碗水端平的好媽媽，而且平時也做了很多功課，什麼如何照顧大寶的情緒，如何讓大寶適應二寶等等，可是生完二寶後根本就做不到，經常因為大寶不聽話而吼他，吼完以後自己也後悔的要死，經常自言自語為什麼要發火，為什麼不能好好說話，他也只是一個孩子啊。

經常是邊反省邊對大寶發火，再加上精力有限對大寶的關注度也比以前少了很多，哎，一言難盡。好在現在二寶一歲多了，精力也能分出一些給大寶了。

從題主的問題描述來看，能感受到親帶二娃的不容易，處理與大寶的關係也是力不從心。

其實這種情況在二胎家庭也是很常見的，有了二寶之後，一家人的精力和目光全部從大寶轉移到二寶身上，大寶失寵了，那麼自然而然就要做一些事情引起大人的注意，比如說故意不聽話，故意做壞事，就算是你跟他發脾氣他也是高興的，因為畢竟只有這樣才能引起媽媽的注意，還能吸引到大人的眼光，看到我。

所以媽媽一定要了解大寶的心理，知道了大寶的心理變化之後，對大寶要更加多些耐心和關注，關注孩子的一舉一動，多一些跟大寶獨處的時間，好好修復下跟大寶的親子關係，可能那樣你和大寶的狀態都會好些！

最簡單的辦法：多點耐心。接下來就是受益終生的方法論:1.自省法。既然你意識到這是問題所在，並且因你而起，改變自己，點滴做起。2.587法。發脾氣不是突發而是積累而成，每當有負面情緒，5秒吸氣，8秒憋氣，7秒呼氣，科學論證具有助眠功效，本人臨床檢驗不會睡著但是絕對能夠放鬆。3.催眠法。人生在世，情緒萬千，各有體悟，何必愁苦。對你，發脾氣是負面情緒的釋放，放過了自己；對孩子，體會到即便最摯愛的人也不盡然是歡笑和溺愛，懂得體察情緒學著度己及人，成長的代價。