我記得剛嫁的那年很想回家過年。但我媽說家裡有兄嫂不能回家過年，就連小年都不行，而且我們那的習俗是女婿和外甥可以在孃家過年就女兒不可以沒辦法，隨著時間推移我有了自己的房子，自己住著習慣了平時也不喜歡回孃家住，經常當天去當天回。

作為男人很難回答你這個問題，實際上很多時候會有一種你嫁進來了這就是你的家，但出現類似你這個問題的很多都是發生在跟家公家婆住一起的，如果是夫妻單獨住一起的倒很少這種情況，因為大部分女的只把丈夫當家人，其他的是比較難容合的，這就是中國的婆媳關係現實版。

說實話剛結婚的女人開始過年想自己的孃家，特別是離孃家遠的，更要想念。男人應該陪著女人不要讓女人獨自在家，女人會傷心想孃家的。等孩子出生了，思念孃家會好點的，心思全在孩子身上了。孃家肯定是想的，出嫁了自己的家是老公和孩子組成的才是自己家。孃家就你一個獨生女，可以把父母接來住幾天的，也可以在本市買房或租房子讓父母住。我把我父母接到家一起住方便照顧，父親走了，留下80多母親身體還健在。

只想我家的好吃的，我媽做的燉雞，蛋卷，土豆牛肉，羊肉鍋仔，我爸做的紅燒帶魚，因為我婆家沒人會做飯，我們過年吃的還不如食堂呢，我婆家也是本地的，離我孃家開車15分鐘，我家和我媽家隔一條馬路，太近了，常見面沒啥想的，我從我自己和身邊人的例子看我嚴重反對遠嫁，都在本地真的相處舒服多了，也不會因為思念而哭泣

我一直認為自己是個很堅強的人，可是從昨晚到今天我的淚水就未曾幹過，流了一場又一場，除了悔恨更多的就是對父親的思念！

可是塵封的記憶之門一旦開啟，各種回憶撲面而來，又豈是想睡就睡的著，輾轉反側中我進入了夢中，回到了那個記憶中家的地方，看見了父親還在那個曾經的家中。

三十年前父親帶著我們去出海，依然是他掌舵母親護航，可是這次出海，父親再也沒有帶我們安全返航，任由小舟漂泊在茫茫大海里。

夢中的我拼命想留下父親，他還是離我而去。醒來時已是淚流滿面，隔壁房間裡傳來自家老公香甜的鼾聲 。

開啟燈一邊流淚一邊開始回答“初中畢業後能幹什麼"的問答，回答完畢自己又默默地無聲流了一會淚，淚水裡有悔恨更多的是對父親的思念！

今天白天一天都不想出門，除了吃飯就自己將自己關在房間裡，其間自家老公開門進來兩次打亂了我的思緒，看著一臉溫怒的我他還十分不解也十分生氣，我知道他是關心我讓我出門透透氣，可天生反應慢半拍加之情高超低的他哪裡會了解我此刻的心情？因為此刻我正在回憶父親和那個夢中叫家的地方，我貪戀那種感覺，也害怕突然的造訪讓它消失！

自從父親去世後，那個記憶中叫家的地方彷彿再也不再存在，沒有父親的家已面目全非，從來沒有掌過舵的母親連航都護不住，又怎麼騰出手她去掌舵？

為了不讓小舟消失在茫茫大海里，我自告奮勇的頂替父親去掌舵。

從沒掌過舵的我帶著護航的母親，一路搖搖晃晃，生怕自己一不小心就將小舟連同我和母親一同淹沒在茫茫大海中。

在沒有父親的三十年，我一直代替他掌舵，我哭過、恨過、怨過父親，在還沒有教會我掌舵前為什麼要離我而去？

可是生活沒有如果，沒有父親掌舵的日子我有責任和義務替他掌舵，否則這個叫承載我和媽媽的小舟就會永遠消失在茫茫大海中！

這個小舟裡不光承載著我和母親，還有父親未完成的心願。我知道他希望我將小舟安全帶入家的港灣，重新蒂造一個家的新港灣！

經過風雨的洗禮和考驗，我已經安全將小舟帶入港灣，也重新蒂造了一個家的新港灣！雖然這個港灣沒有父親在時那麼溫暖，但經過重新整合的新港灣如今也漸漸有了起色！現在回到:結婚嫁人的我，每年大年三十有沒有想過自己的家？失去父親庇護曾經的家已經不再叫家，現在有我們兄妹的地方就是母親現在的家！結婚嫁人的我願意為母親建一個新家，做母親未來的依靠。新家裡有我、老公、孩子還有媽！每年的大年三十我們一起守著家！

雖然我現在沒有結婚，但是我覺得，現在年味兒很淡了。不至於那麼想家的。

也許會有思念，但是思念的不過僅僅是自己孃家過年的氛圍而已。

其實在婆家過年也挺好的，享受不一樣的氛圍嘛。

你自己要當一枚咖啡豆，去改變周圍的環境，讓周圍人適應你。

創造屬於你自己的新年傳統。

當然挺想起沒嫁人前與家人在一起，那熱哄哄，鬧忙忙，吵熙熙，那明亮燈光，熱氣騰騰食物，一張張笑臉，噴香的肉香，魚香，餃子香，紅彤彤的海鮮，啊，真好！但事過境遷，生物圈是動態的，我長大了，膝下兒女繞腿，我成為另一分枝的生物圈，我要為這生物圈生存，繁榮努為！烏呼！逝去的永不返囬，留在我深深憶念一角，努力把握當下，迊著太陽，奮進！

肯定想啊，尤其孃家和婆家氛圍不一樣，臨近春節，應景的喜慶音樂想起就開始想家了。孃家熱熱鬧鬧，過年氛圍濃厚，婆家冷冷清清……，有幾次都是眼淚在眼裡打轉。

結婚二十五年了，孃家距離婆家也就十幾分鐘的路程。因為16歲沒了母親，21歲就出嫁為人妻，24歲為人母。可能是窮人的孩子早當家吧！那時候也都不富裕。每年春節之前既要想著孃家的爸爸和爺爺奶奶，弟弟妹妹。更要想著公公婆婆。多少年都是辛辛苦苦打拼一年，到年底了，雙方父母家裡都照顧到，自己小兩口基本上都是過裸年。包括自己的孩子春節都基本沒穿過新衣服。

後來條件好了，每年三十我們就會和弟弟妹妹一起陪孃家人吃頓年夜飯。大年初一陪公公婆婆。這些年一直就這麼堅持著。

做子女的，不管經濟條件如何，對於雙方父母的陪伴都是應該的，不可能天天在一起，但是生活需要儀式感。我們也會堅持每年大年三十的聚餐，直到永遠～～

謝謝誠邀我首先說我是想家的，而且非常想！我剛上班那會，每年過年無論如何我都會趕回家去和爸爸媽媽一起過年，我不願意大年三十還守在工作崗位上，平時一個人在外怎麼都好說，但是過年我不能承受那份孤獨，看著萬家燈火，我就像個沒孃的孩子。剛結婚時，和婆婆公公一家人一起過年時我非常想我的爸爸媽媽，因為那時我的爸爸媽媽只有他們倆人，而婆婆公公一大家人一起過年非常熱鬧，越是這樣，我越是想我的爸爸媽媽，想著他們孤單的身影，沒有人陪他們一起吃飯，他們心裡還有多失落啊，想著這些我就會難過起來，飯也吃不好，只能一遍又一遍給爸爸媽媽打電話。後來幾年，我和愛人商量，每年過年大年三十我都回到爸爸媽媽跟前，陪他們過年，這樣我心裡才會平靜，不然就會覺得對不起他們，重要的是我想他們。現在媽媽已經去世了，再也回不到以前了，

這是一個無聊的問題，每逢佳節倍思親，不想家的人是沒有靈魂的，一個正常的人，無論身處何地，都會想家想父母，想妻兒老小。曾經因為過年不能回家，我辭去兩份工作，那種連過年都有可能還要上班的工作，待遇再好也不會去做，曾經看過一篇文章，說一個男子在北京工作，老母親在濟南。男子因工作原因，特別說明，並非是特殊職業。三十年沒回過家。那一次回家，老母親已經八十多了，分別時，男子在站臺上給老母親下跪告別。這一次分別，也許就是永別。看完我心裡五味雜陳，這是什麼樣的工作這麼忙？三十年不回家，北京到濟南高鐵就兩三個小時的時間。養兒何用？老人又是什麼樣的心情？

常回家看看吧！

想，老想了，每年都想。雖然和父母家離得近，但是我們這邊的風俗是，大年三十兒以及初一，出嫁的女兒都不能在孃家度過，只有初二才能回孃家。

還記得第1年在婆婆家過年，和婆婆他們一起包餃子。前夫家三個兒子，初為人婦的我，在孃家做慣了公主，家務什麼的根本都不會做。前夫是老大，剩下的兩個兄弟都是正能吃的年紀。感覺那晚的餃子包起來沒完沒了，我擀皮兒擀到手都麻木了。第1個年，一點都沒有享受到新媳婦的待遇。雖然沒有哭，心裡還是很委屈的，特別想念家裡的爸爸媽媽，還有沒有出嫁的妹妹們圍在一起，熱熱鬧鬧吃年夜飯的場景（當時哥哥當兵在部隊）。記得那年初二，回到家直接撲到媽媽懷裡。中午桌上的菜全是我喜歡吃的，晚上很晚很晚才回家。那個時候才又感覺到家的溫暖。

第2年有了寶寶，公公婆婆和我們分了家，雖然還在一個院，但是卻沒有幫我們一點忙。前夫也是個不善家務的男人，心疼自己的還是媽媽，三十兒下午，媽媽包好餃子放在冰箱冷凍了一會兒，讓爸給送了過來。可依然沒逃掉，晚上被婆婆招呼過去包餃子的命令。這時候還記得，閨女哭著想讓我抱的小可憐樣。那個除夕夜依然淚眼婆娑。

以後的幾年養育閨女，有了兒子，每年的餃子都是爸爸媽媽送過來。直到孩子們大點兒，才稍有了空餘時間，自己也像真正的家庭主婦一樣，包餃子，準備年夜飯。

漸漸的，還是想家，嫂子侄女兒，媽媽做的餃子，除夕晚上很少吃到了。那個時候的自己真的好失落，感覺被孃家拋棄，在婆家也不像自己家。本來以為自己會有兩個家，卻沒想到，卻沒有一個真正自己的家。

不止除夕晚上，無論何時都會想起家；不止在婆家（離婚後，帶著孩子們在外居住），無論何地也會想起家。這個時候的想家，是一種心安，我知道，無論怎樣，有家，我便有依靠。

提出問題的若是男的，你是理解不了自己老婆想自己的父母嗎？換作你，過年時不能回家看老爸老媽孩子老婆，你難道不想嗎？人心皆肉長，嫁人了陪不了爸媽，難道想一下都不行嗎

若提問者是女的，相信這麼問你也是想自己的爸媽的，看著在婆家一家人團圓開心的畫面，想到自己的父母可能就他們兩個人過節，確實心裡酸酸的。但是作為女人，結婚嫁人了，不可能經常陪在父母身邊了，逢年過節也是在婆家過的多，這是人之常情沒辦法的事。真的覺得陪父母的少，那就儘量多回去看看，節前節後去探探，相信你的父母也會很開心的

這是肯定的。應該說我比較命好，兩邊家都照顧到了，但也可以說是我自己用心奮鬥出來的。最初，嫁過去一無所有，慶幸的是公公婆婆身體健康，我們的收入雖不高，還養一個十歲的小姑子，我說服了老公把小姑子弄到城裡寄讀，雖花了一點錢，也算把一個農村小姑娘培養成一個大學生。那時窮，沒啥給公婆父母，每一年生日，都記得煮一碗太平面。親手織毛衣給公婆穿。後來，我辭職後開診所，父親煮東西送給我吃，母親幫忙料理閒雜之事，公公幫忙裝修，婆婆幫助煮菜。現在，公公去世十年了，婆婆與我們住在一起十幾年了。我們家離父母家很近，過年時，兩邊可來回走動。逢年過節，有時都在父母家，有時全到我家時，故不存在這種矛盾。

結婚以後，不止大年三十晚上才會想爸爸媽媽一起生活的家，平時看到老公家一大家人在一起有說有笑的時候也會很想家，想父母。生活不如意的時候也會想。很多時候融入不了他家就會想家，也許有人會說那裡已經不是你的家了，你嫁到別人家才是你的家，其實很多女人嫁的不是說嫁進他家他家就會把你當成他的家人，在老公眼裡，他家人永遠都是他父母兄弟姐妹，老婆就只是個擺設而已。女人結婚以後就沒有家了，沒結婚之前我以為找個老公就是組建一個自己的家，可是我錯了，結婚六年了我永遠是外人，那只是他家而已

我沒有在大年三十想過回孃家，事實就是這樣的，也不說我過的有多幸福，因為我十幾歲媽媽因病走了，爸爸整天東奔西跑，安穩不下來，家裡都沒人，所以回家連個人都沒有

以前的時候總希望過年，因為可以一家人坐在一起看春晚聊家常，但是這最近的這七年似乎更害怕到年.過年，因為不知道去哪裡，想回自己的家卻不敢面對父母的那種痛，我記得2014年我一個人在父母家過的，大年三十一口飯也不想吃只是在被窩裡流眼淚，父親說我你不吃我也不會吃，那天的情景歷歷在目，這輩子最敬佩的人就是父親，所以我含著淚吃了一個水餃，從那以後再也不去父母家過年，因為不想讓她們看我不開心的樣子！我要讓他們少一些牽掛多一些心安！！

想家不是太正常了嗎，那是自己生活了二十多年的家啊，那裡有默默幹活的爸爸做好吃的媽媽還有會頂嘴姐妹

不想，因為沒有家的概念，也沒有過年的概念。記憶中在家過年還是小時候的事，可惜人長大了年味也淡了，過年就是去不願意去的親戚家送禮物，沒什麼意思。我過年大部分都在國外過，因為國外中國年很有年味，舞獅子划龍舟到處都寫著happy Chinese new year。

每年大年三十晚上都想著假如在孃家過，會肆無忌憚的吃自己喜歡吃的年夜飯，孃家必竟瞭解自己的口味。也會過的很開心