孩子與父母的交流，要做到經常性，做到無禁無異，作為父母一要經常和孩子互動，知道自己孩子需要什麼，想些什麼，解決什麼。特別是今天手機時代，有些父母忽略了與孩子的溝通，沒有帶孩子出去走走，帶出去遊玩遊玩，遊戲遊戲。孩子有事做錯了，板起臉，把面拉得老長，孩子能與你交流？父母與孩子的交流二是要做到在孩子面前少甩臉，你的訓斥往往是產生隔亥的根源，你要透過說理擺事實去教育孩子。即便是你訓斥過孩子了，你也不要冷落他，心平氣靜過後問孩子作業完成沒有，有不會做的嗎？學習上生活上關心他，我看孩子會與你融合在一起的。

以前，我的孩子也不愛和我交流。

如果你和孩子的對話總是“英語考了多少分？快期中考了嗎？複習的怎麼樣了？小明是不是數學成績又比你高？……”這些讓孩子頭疼的問題；

或者是“多吃點菜！少玩手機！穿上外套！不要和**玩！不要談戀愛！在學校不要和別人打架，不要和老師頂嘴……”這些高姿態的命令；

又或者是“怎麼還沒做完作業？就是貪玩！怎麼這麼不開竅？這麼簡單的題也不會！你看看你的臥室亂的，簡直像個豬窩！洗個臉都洗不乾淨，脖子裡的泥半尺厚了！……”這樣的指責和嘲諷。

這些對話方式，是你站在制高點，把孩子當成你的物品，沒有尊重沒有愛，孩子怎麼會願意和你交流呢？誰都不喜歡和高高在上的人交流。

兒子（當時高一）：“爸，我喜歡上一女孩，想追求她。”

馬：“奧，你怎麼才喜歡女孩呀？老爸我在初中就有喜歡的物件了。”

兒子（驚詫）：“啊！您不反對？”

馬：“我反對什麼啊！正常的。”

兒子（放鬆）：“那女孩可漂亮了！”

馬：“老爸給你點建議你聽不？”

兒子：“您說。”

馬：“第一：老爸初中喜歡的女孩，沒有成為你媽。為什麼呢？是因為我高中又有了更喜歡的，大學畢業後，又遇到了最喜歡的人，這才是你媽。所以說，你想清楚，你喜歡她，能喜歡多久。第二：如果你想高中畢業出去打工，那就追求她，結婚過日子去。如果你想讀大學和研究生，把精力放在追求女孩上，讀書的精力還夠不夠，你自己想。”

兒子：“我考慮考慮再說。”

你看，這樣的對話，馬老師沒有一上來就否定“怎麼能談戀愛！不好好學習，考不上大學怎麼辦……”如果是這樣，是不是就把聊天聊死了呢？@大正小雨家庭教育

總之，和孩子交流，掌握“平等、尊重、欣賞、有見解”的原則，努力去“懂”他（她）。孩子才會和你交流。

提問：孩子不願和父母交流，怎麼破？

這個問題令我頭疼哈。我要想順利把問題回答完成，必須要花時間思考才能把這篇文章寫完。

我是一位媽媽，我的孩子也有過不願和我交流的類似情況。曾經，她不管在外面遇到過或者發生過什麼，回到家就是閉口不談不願對我說。有時候我會試探性地問她，她要不就是愛理不理，要不就是拿我還有很多作業沒做完，別在這裡囉裡吧嗦打擾我做作業當理由來搪塞我。

我有時候看她像個悶葫蘆，特別來氣想狠狠揍她一頓，可最終理智戰勝了衝動讓她逃過一頓皮肉之苦。後來我自我反省，若想孩子願意而又主動和我交流，必須從改變自己開始。

父母首先要尊重孩子，不要把它當成一個孩子，把他看做和你一樣的大人來對待。當孩子回來和你聊天時，父母要認真聆聽，可能大人會認為孩子說的或做得不對，但是先不要打斷或反駁，先聽孩子說完。

讓孩子表達完，然後你也可以說一下自己的意見。切記不要直接否定孩子，讓孩子接受你的意見。因為她是一個獨立的個體，有自己的想法和觀點。即使以他目前的認知，可能觀點不對，你要是強迫他接受你的意見。

他可能只是迫於父母的壓力和權威同意。內心也不一定能接受。而且以後他不會願意和你分享他的一些想法，因為說了也白說，有可能還被父母責罵一通。

父母平時要多瞭解孩子，知道自己的孩子喜歡什麼，對哪方面比較感興趣。當你瞭解他的喜好時，可以查一些這方面的資料。這樣和孩子就有共同的語言和話題。當孩子聊起自己感興趣的事情時，可能就會滔滔不絕。這樣既可以溝通交流，又可以增進親子關係。

孩子不願和父母溝通，那父母知道真正的原因麼？當孩子有進步的時候，記得多鼓勵，而且是發自內心的。建議在教育孩子的過程中，父母再多一些耐心，儘量少發脾氣；多一些信任，相信自己的女兒，只有在相互信任的基礎上才能培養感情。13 歲的孩子已經完全具有自己的思想，更多的是要進行溝通和引導，而不是單純的說教和指責。

如果孩子有時候不說話，可以換種方式和她溝通，不要一味地追問。用家人之間隨意聊天的方式，氛圍其樂融融，大家都暢所欲言，孩子也會自然地傾訴。父母也不妨採取寫信的方式與孩子溝通，開啟孩子心靈的窗戶，有時候語言很有力，但有時候，文字能起到意想不到的效果。婷婷看似有些內向，但卻像每個進入青春期的孩子一樣對生活充滿了希望，對未來充滿了嚮往。我相信，如果婷婷和父母都願意做一些改變，這個曾經因為分離而造成一點點遺憾的家庭一定會非常溫馨、幸福。

當孩子不願意和父母溝通，家長該如何教育或者指導孩子呢？相信大家看了上面的案例應該有所啟發，真正要解決的不是孩子問題，是我們作為父母的是否明白自己的做事方式

1. 孩子不願意和你交流並不都是孩子的問題，可以嘗試另一種溝通方式。

2. 溝通的前提是“傾聽”，許多家長習慣於“說教”，忽略了孩子內心的想法。

3. 在不瞭解的基礎之上的教育是無力的。

謝謝邀請，孩子不願意和父母交流，可能你們之間交流方式有問題，也可能是孩子正處於成長髮育的敏感期。破解這一切問題的，只有愛，讓孩子知道你永遠支援他愛他，家庭是他永遠的後盾，是一切父母與子女情感關係的基礎，其次，掌握一些技巧和方法也能更好的促進溝通。學會正確的情感引導，建議閱讀《你就是孩子最好的玩具》所謂情感引導，就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感並以恰當的方式來表達。

讓孩子學習什麼是開心、傷心、悲傷、憤怒、內疚、恐懼，讓他們區別喜歡和愛戀、憂鬱和焦慮，開心和愉快的區別，（相信很多家長朋友有時候也無法分辨清楚吧？）

孩子撒潑打滾的原因往往是隻會用這一種方法來表達和處理自己的情緒。當你交給他們有更好的方式表達自己的情緒和情感了，他們就會 知道原來還有更文明和合理的方式。

父母沒有交給孩子其他方法，很多時候父母也不知道其他方法。例如父母之間為一些雞毛蒜皮事情爭吵，往往冷戰很久。

情感引導簡單說就是當孩子表現出某種情緒的時候，準確的教會他這種情緒叫什麼，我們可以怎麼處理。

情感引導的本質是：接受孩子的一切情緒，允許和鼓勵孩子自由地表達自己的情感和意見，不受任何壓抑和否定。情感引導的核心在於：建立深厚的親子關係。深厚的親子關係是塑造孩子良好行為的根本保證。創造一些愉快溫馨的場景與孩子溝通

我們經常看到電視中父母在吃飯的時候教育孩子，在公共場合打罵孩子，在學校班級裡面當著老師同學面教育孩子，其實都不是合適的方法。

父母通常在不合適和不恰當的場合跟孩子溝通，當然效果適得其反。

積極的溝通和教育，只在孩子需要的時刻或者是事情發生的關鍵時期，例如，孩子面對著是練習鋼琴還是學習數學作業時候，你這時候要教育孩子取捨；孩子面臨著跟好朋友矛盾爭執回家生氣，你要教育孩子什麼是友誼；孩子無法處理自己考試不好悲傷的情緒，你要教育孩子什麼是學習，學習是為了更好的生活，考試只是檢測學習的手段······

此外，利用家庭一起出去旅遊愉快的時光進行詩詞教育；利用和孩子一起鍛鍊比賽進行體育精神教育；利用一起逛博物館進行歷史教育······這些輕鬆愉快的場合能讓孩子們意識到學習是為了更好的生活，而不是生活的負擔的時候，孩子才能聽進去你的話。

孩子進入青春叛逆期，家長擺正與孩子關係

為人父母，不是工作，不是木匠，而是園丁種花，本質是愛，這種愛的目的，要給予孩子們有一個安全、溫暖、自由的環境，使得孩子成為一個獨一無二的自己。

青春期的孩子不是洪水猛獸，家長不要過分緊張，這個是孩子們發展的必然階段。在這個階段，孩子自我意識迅猛發展，更希望當做成人而不是一個孩子，他希望跟多事情可以做主，爸爸媽媽能減少控制，所以，孩子們能更好的度過這一時期。

通常我們覺得孩子叛逆，是因為父母自身原因，父母沒有適應孩子快速成長，沒有學會對待青春期的孩子，所以，不是孩子叛逆，是父母成長太慢。

所以面對成長期的孩子，父母要給予空間和更多的心理支援，父母要尊重孩子心理特徵，給予更大的話語權和自由度，得到父母尊重的孩子，也要懂得對自己負責，健康的發展。

總之，孩子不願意主動跟父母交流，父母更要注意教育方式和方法，尊重孩子的自由權利，給予更多心理支援和情感交流，讓孩子更好的連線家庭和社會。

孩子不願與父母交流，應該交流方式和話題出了問題。作為父母，要換位思考，可以變換角色，把自己當做孩子的好朋友。細心去發現孩子的興趣愛好，可以先聊聊孩子喜歡的話題，找到突破口。

父母如果能做到做到隨機表揚，定期批評，就很容易跟孩子溝通了。見到孩子有什麼事做的好，當場就要表揚，好多父母說句表揚的話，比殺了他還要難。對孩子多表揚，多肯定，會增加母子之間的感情。再就是定期批評，不要見到問題，直接就批評。可以一週一次，批評時要先說一些最近值得表揚的事兒。然後再說需要改正的問題。批評時一定要正式，嚴肅。如果現在不能跟孩子溝通的話，建議這樣。跟孩子面對面的坐下來。要順著孩子的話。先不要反駁。他慢慢會告訴你原因，比如說，現在孩子說不想上學了。你不要直接就反駁說，現在不上學，以後找不到好工作。你可以跟著他的思路走。“不想上學，可以啊，那你現在想做什麼？”。“我想去做生意，我們同學小學沒畢業，就出去打工了，現在自己開店，一個月能掙七八千”。“一個月掙七八千，現在生活過得怎樣啊？”“不怎麼樣，聽說過得很緊張”“如果遇到這種情況，你怎麼辦”。“不知道啊，那上學能找到方法嗎”，然後就可以說說上學的好處了。

1. 解決問題的鑰匙，總是在別處。不要為了解決問題而解決問題。孩子不願意和父母交流，問題出在哪兒呢？父母有和孩子好好交流過嗎？父母懂孩子嗎？父母欣賞過孩子嗎？父母在孩子需要幫助的時候，及時地給過幫助嗎？如果沒有，父母要先好好反思一下，改變一下自己。因為想要改變別人，就要先改變自己。

2. 孩子不願意和父母交流，說明親子關係出現了一些問題。如果親子關係出現了問題，要想想，是不是夫妻關係出現了問題？因為夫妻關係是親子關係的源頭。和諧的夫妻關係，能夠帶來和睦的家庭環境，親子關係自然會好，孩子也願意和父母交流。

3. 如果問題很多不知如何下手怎麼辦？就只做一件事：少說話，多做事。默默地對家人和孩子好，不要期望讚揚或回報，少說話。管住嘴需要智慧，做事管不住嘴，會讓關係更糟。切記切記。

孩子不願意和父母交流，主要原因在父母，也就是在孩子成長的路上孩子不被尊重。比如孩子沒說完就拒絕打斷

比如孩子的願望總是被否認……

應該認識到家長的問題，

保持閉嘴等著孩子問自己的時候在給予她幫助，原則是

我建議，你選擇，你承擔，我陪伴

孩子不願意和父母交流，可能父母自己的行為也有問題。有些父母過於寵愛孩子，導致孩子過於自我，對自己的父母不耐煩。

也有一些孩子嫌棄自己的父母，嫌他們或許工作生活不夠努力，或許不夠孝順父母，也或者和周圍親戚朋友關係惡劣，也或許一起出門父母不遵守交通規則，大聲喧譁，公眾場合抽菸，孩子慢慢失去了對他們的尊重，甚至不願意交流。也或者父母過於固執，不能接受新生事物，凡事以自己的喜好為好，對孩子們喜愛的東西排斥，看不順眼，或者橫加指責，慢慢地孩子會覺得沒有共同語言，少了交流。

但是儘管如此，多數孩子依然能包容自己的父母，理解他們，尊重他們的看法，就像父母包容他們。有些孩子會耐心反教育自己的父母親矯正自己的行為，共同進步。

不管怎樣，父母和孩子是最親近的關係，如果交流不暢通，雙方都會很痛苦。大家應該各自反省，主動溝通，交流，解開心結。如果自己溝通不利，可以找到對方信任的人，讓他們從中周旋。日子一天天過，內心的煎熬是最折磨人的，應該認真對待。

孩子願意不願意和父母交流，很大程度上取決於父母對孩子的態度

首先作為父母，從寶寶出生開始就要學會放低姿態和寶寶交流，不要總是按大人的標準要求他，要從尊重寶寶開始，無論做什麼事情，要以商量的語氣和孩子溝通

其次，大人做事情的時候，要嘗試著讓寶寶參與，我就經常說一句話，媽媽要幹這個了，需要寶寶幫忙可以嗎，我家娃每次都開心的說，媽媽我來了，這樣和寶寶溝通，會讓他有一種被需要的感覺，這種感覺，大人都需要，更何況小孩！所以多跟寶寶一起去做一件事，會增加他的自信心，會讓他有參與感，成就感，會拉近和寶寶的距離！

最後一點，當寶寶有情緒的時候第一時間不要去責罵他，不如先蹲下來抱抱他，告訴他寶寶沒事兒，媽媽保護你，媽媽理解，等他情緒過去以後，再跟他慢慢講道理，不要先看小孩，他其實什麼都懂，就是有時候想撒嬌，故意發脾氣，我們要允許他有一個釋放的通道

總之，作為父母，和孩子交流，要注意自己的態度，站在孩子的角度考慮下問題，拉近和孩子心靈上的距離，孩子自然而然就願意和你交流了！

孩子是父母的傳話筒，是孩子的留聲機。孩子說話的模樣，都有父母的印記。6歲孩子的語言發育已經很成熟了，和他們聊天對話要注意了，有很多細節，透漏著許多秘密。

1、孩子不再問為什麼？

幼兒期是最富好奇心的時期，在好奇心的驅使下，孩子的腦子裡總是有很多問號，不停地問為什麼，是什麼，這種好奇心是語言發育和認知發展最好的轉化器，凡是主動提問後，無論收到什麼反饋資訊，孩子都會很深刻的留下印象。這種求知的熱情簡直無法阻擋。

一天幾百個為什麼，幾乎所有父母都會被這些問號搞的頭大，心煩意亂，有的會嫌煩會主動終止對話，或者表現得很不耐煩，有的父母會覺得孩子的問題很幼稚，也有的會認為解釋了孩子也聽不懂，理解不了，等大一點自己就明白了。

這種拒絕的態度，孩子在3歲時就能體會得到，對直線思維的他們來說，被拒絕的感受很沮喪，很無助，很迷茫。

當孩子6歲前，不再問父母為什麼的時候，父母需要反思，不是他們成熟了，而是對父母失去了學習的興趣，不再把父母當作獲取知識的物件。這樣的孩子，認知一定會比同齡人落後。

2、孩子開始敷衍你了

聰明活潑的孩子，都心直口快，有著很衝動的語言表達慾望，孩子很喜歡搶話，很多父母認為這是個壞習慣，總怕孩子說錯話，經常打斷他們，批評他們，讓孩子仔細思考後再說，這個想法看上去是正確的，但是對於6歲前的孩子，不應該用成人的思維方式去約束他們。

6歲前，只要有表達的慾望，就應該讓孩子說個痛快，語言發育期，孩子不能只當“語言吸塵器”，只有說得越多，語言才會越熟練，思維才會越拓展，至於“在已知領域說話快三秒，未知領域說話慢三秒”這樣的觀念，還是留給成年後吧。

如果有一天，你發現孩子說話再也不認真思考，你簡單地問，他就簡單地答，父母半天也問不出個所以然，那麼孩子和你溝通，一定出了問題，不再和你做更深入的交流了。

3、孩子會找藉口撒謊了

0-3歲撒謊情有可原，如果有天你驚奇地發現，孩子突然會撒謊了，會找藉口了，父母千萬要理性看待，客觀分析，很多幼兒屬於無意說謊，因為他們認知有限，思維刻板，對很多事物的判斷不成熟，下意識中，語言表達有限、詞不達意是常有的事，3歲前很多孩子都犯過這樣的錯誤。

4-6歲時，如果孩子是有目的的撒謊，找藉口，逃避責任，自我保護，這就是品質型撒謊，這類撒謊需要教育糾正。

捫心自問，父母認為一件事很難解釋的時候，是不是下意識用撒謊的方式敷衍過孩子，當著孩子面撒謊的成本很高，孩子一學就會，特別是因為撒謊得利之後，那種倖免於難的心理刺激，會給孩子留下很深刻的印象，幾乎一輩子都忘不掉！

4、孩子開始不聽話了

每個父母心中都有一個“磨人精”，經常吐槽孩子不聽話，叛逆，這個問題也要客觀分析，很多父母發現，孩子才2歲就開始不聽話，你說東，他說西，吃飯睡覺穿衣，沒有一樣順順當當的，恭喜你，你的孩子很健康，孩子表現得很正常，如果2-3歲時，孩子沒有這些表現，可能就要出大事了，一定是發育除了問題。

2歲是寶寶的第一個反抗期，他們開始有強烈的自我主張，拒絕別人的指令，這些都是正常的表現。切忌責罵、恐嚇，因為這些根本沒用，反倒會讓幼兒的心理發育出現問題。

如果孩子6時表現出很叛逆的表現，那就要另外說道說道了。可能父母平時和孩子說話時態度不佳，說教過多，經常用質問的語氣開啟話匣子，然後以批評收尾，孩子聽話才怪，這種負面的溝通方式，或許只有等到青春期被放大後，才會體會它的破壞效果，因此才被成為“青春叛逆期”。

結語

我看到很多孩子是多麼渴望聊天，卻常找不到一個可以暢聊的父母。父母和孩子聊天如果說教的目的性太明顯，就會失去同理、共情的氛圍。

孩子喜歡和父母溝通，絕不是為了聽到“否定”的聲音，而是有他們的訴求，哪怕只是為了說而說，這個時候，父母需要平等對待，把自己也變成孩子。