姑娘，你是不是準備嫁人了？

嫁給那個不是很優秀但工作穩定，可以付得起房子首付，會做飯，還會你說東就是東西就是西屁顛屁顛對你好的好男人。

如果你是，我還想問你個問題，請你用Yes或No回答。

你愛他嗎？請你閉上眼睛摸著你的心回答。

如果你馬上說出Yes，那還等什麼，遇到一個你愛的還對你那麼好的人還不好好珍惜，趕緊準備吧，婚禮是一項繁瑣又幸福的事情，請柬禮服婚宴裝修等等好多你們肯定會忙的不亦樂乎，到最後成果圓滿時肯定會相擁而泣。

可是，如果你猶豫了，或者你直接把那個No含在嘴裡沒有說出聲來，那麼請你暫緩你急促的奔赴婚姻的腳步，坐下來談談好嗎？

你說你年齡大了，同齡的姐妹的寶寶都能打醬油了，所以你該嫁人了；

你說你家裡父母年齡大了，再讓他們操心就是不孝了，所以你要嫁人了；

你說你談了幾次戀愛，每次都全力以赴可終究還是分開了，所以你累了要嫁人了；

你說遇到一個對自己好的人不容易，他是個可以一起過日子的好人，所以你要嫁了。

你心裡過這些話的時候帶著疲憊，甚至委屈。但你還是覺著自己做了一回聖女，既顧全了大局又讓自己擺脫了剩女的稱號，而且你還會即將有個家，家可以培養很多東西，比如感情，你就不信邪了。

你一定是被那句“要嫁就嫁個愛自己的人而不是自己愛的人”的心靈雞湯騙了。

嫁給愛自己的人是有前提的，前提是你對他有愛，只不過他愛你比你愛他多。你的愛或許沒他那麼濃烈，但是不要緊，這愛像酒，有你的愛做引子，加上他的愛心經營，這酒越釀越香，你的愛也會越來越濃。但你如一點對他沒有愛意，就沒辦法在婚後培養出感情，正如沒有聽說過可以把一罐子什麼都沒有的白開水可以直接釀成酒的。

如我們所知如果你不愛一個人，即便他對你再好，再愛你，在你心裡也是這裡不好，那裡不好，對他的熱忱冷漠，不懈，甚至對一些親密的動作心生反感。你心底裡並沒有真正接受他，只是理智上覺得他好，而女人是感性動物，你怎麼能保證你能一直理智？婚後的家事瑣碎事一籮筐，沒有愛撐著，矛盾會越來越多，甚至你會在有天遇到一個心動之人時出軌，而他也可能會感覺不到你熱切的迴應而心灰意出現諸多問題。

當然也有一些正面的例子好事結局的，但畢竟少之又少。

但姑娘，婚姻畢竟不是一場賭注。

我身邊有這樣一個姑娘，且稱她為L，今年芳齡28歲，在一家廣告公司做部門經理，工作麼偶爾有擰巴，但總體算順水順舟，人長的白淨苗條，加上性格上的自信就更有味道了。

L有個男朋友叫他Z先生，Z先生是經高人指點過，父母參謀過最合適結婚的人選。的確，他是個好人：工作穩定，積極上進，對L照顧有佳。

他們是經朋友介紹認識的，所以互相都知根知底，而且都是朋友心目中的優秀青年。所以認識的相當順利，但L沒有找到那種喜歡之意，所以就沒怎麼上心。Z先生倒是很上心，很認真的對L好，一個月兩個月……一年，真的是很難得，在這個吃過兩次飯對方沒有迴應就撤退的現實生活裡。

L沒有回絕也沒有答應，她怕遇到一個心動的，又怕錯過這個難得的好人。後來面對家裡整天魔鬼式的催婚，加上自己年齡是有那麼大，這期間也沒出現個誰，她心生煩悶，前思後率的想了好多遍，就同Z先生在一起了。

當Z先生某一次與我閒聊的時候，說他們還沒有牽過手的時候，我差點噴出剛喝進去的檸檬汁，硬嚥了回去，從接觸到現在他們已經兩年了唉，而且最近在計劃著訂婚買房等。

後來當我問起L小姐的時候，她義正言辭的對我說，不喜歡一個人連牽手的慾望都沒有，可我父母希望我嫁給Z先生，覺得我肯定會被照顧好。你可以隨便說我，但至少我沒有不孝順，拋棄父母，沒有和人渣在一起，沒有任性，反而為了大局。

姑娘，你就這麼的把自己當了一個聖女。其實你超級自私，父母催婚固然是擔心你沒有好的歸宿，但覺不會為了讓他們的心肝寶貝揹負著勉強，如果你不小心單身到老，我敢說他們願意養你一輩子。

如果你連自己都不能忠於，又怎麼能忠於一個只是因為他好的人呢？

再說你一定要相信，愛情偶爾遲到，但從不會缺席。

我們來到這個世界絕不是為了嫁人，是為了嫁給所愛之人。讓嫁人成為一件幸福的事，而絕不是應該的事。

所以，姑娘，願有一天你嫁人，是因為愛情。

以愛之名做媒，用婚姻做約定，你們將一起牽手走過很多路，經歷很多風雨，沐浴很多陽光，然後一個不小心就白頭到老。

要是真愛的兩個有情人終成眷屬，那你們彼此真的要互相珍惜！但是更多組成家庭的兩個人，不能說沒有愛情，更多的是感情吧！甚至好多人都不知道為什麼而結婚，稀裡糊塗的拿自己的人生當賭注！

反問一句，沒有真愛為什麼要結婚？好比說，天冷了，買件禦寒的衣服，只是湊合一買，因為不喜歡，肯定不珍惜，隨便一穿隨便亂扔，或者送人，冷時還是受凍。婚姻也如此，是兩個人一輩子的事，還牽涉兩個家庭及後代，如若沒有真愛，就等於給未來的生活買下隱患，就像腫瘤遲早要發作，輕者良性、重者惡性。如今，出軌，家暴等為何比比皆是？就與當初湊合的婚姻有關。所以，個人認為結婚一定要有真愛，沒有真愛的婚姻不如放棄。人生苦短，要為生命負責！

我因為愛他心地善良，為人坦率正直，樂善好施，很討大家喜歡，所以不遠千里，不顧家人反對，對他家庭情況一無所之，而義無反顧跟他走了，到他家才知道他們家在山上，就這樣在他們村子家人遲疑的眼光中幸福生活了二十幾年

我覺得每個人追求想法不一樣。認對了人就不後悔，既然結婚就要有責任的為今後的婚姻負責。比如我自己的狀態就是結婚是因為愛情的，一紙婚書不單單是給了個名分，也是種責任。尤其是有了孩子後，每天為了柴米油鹽醬醋茶奔波，有時候看著別人瀟灑自由的生活，真的特別的羨慕與嫉妒。但不要懷有攀比的心裡，只會讓自己更累，婚姻不是愛情，沒有一份感情都保持著熱戀的狀態。無論換多少個戀愛物件都一樣，熱戀也只能成為過去，現代的男女都在追求這種如痴如醉的感覺，也註定情感的空虛，永遠都得不到滿足，傷了別人也傷了自己，婚姻是責任不是強求，有句話說的好“平淡才是真”生活就是這樣，不會天天過山車，那樣也會受不了，心感幸福才是真的幸福

我老公比我大十歲，相親認識，後來他事業需要幫手，我就過去公司幫他，並一手幫他把公司開回我們的城市。我倆確定關係之後，我才知道在我們公司做兼職的，竟然是他的前女友！他是那種男尊女卑觀念特別強，特別大男子主義的男人。說實話，確定關係之後，一直到登記之前，我們之間發生了很多事，他也打過我幾次，在我都不想登記的情況下，我倆竟然陰差陽錯、莫名其妙的登記了！

結果登記不到兩個月，我倆就開始分居，整整一個月他都對我不理不睬，沒有電話和微信！因為他從來就沒有跟前女友斷過！前女友仍然叫他老公，他也認可老公的身份！那我算什麼？我提出離婚，經過一段時間，他也同意了，可是我倆卻怎麼也離不了！一到辦手續時，保準出問題，總之就是離不了婚。

現在我倆住在一起，用他的話說，既然離不了婚，那他就要制服我，我現在每天都要謹小慎微的伺候他，還要在公司努力工作，任何事都必須服從他，聽他的。只要稍有矛盾，他張口就罵，抬手就打。有一次因為工作上的事，我倆觀點不同，在外人看來，很正常的交流，卻演變成他把我往死裡打。他原來是職業柔道運動員，打人特別狠！一口氣扇了我二十幾個耳光，踢的我滿地打滾，最後讓我跪著向他磕頭認錯，才放過我。第二天他要求我鼻青臉腫的上班，到了公司當著他堂弟妹各種炫耀，他打我的經過，我還必須配合著說他厲害，說我自己該打。後來他前女友又來了，看到我的樣子，我聽到他跟前女友說，是我不聽話的下場。

我比他條件好，比他年輕，比他有錢，比他學歷高，比他有腦子有能力，比他掙錢多！我想離婚，卻怎麼也離不了啊！快一年了，我成了他的撒氣桶，不需要理由的揍我，當著他家人的面扇我耳光。用他的話講，老婆就要打，打也要打服了我！即便離婚，也要在打服了我以後！

我根本不敢把實際情況告訴我家裡，只能捱著！

現在我正在找律師，打算起訴離婚，希望自己能早日擺脫這個男人吧！

我認為半糖婚姻，給愛留個缺口比較好。

在網上看見著名經濟學家郎鹹平教授夥同其第六任前妻討還小三房產的事件，不得不說郎教授太牛了，透過法律途徑不光要回了之前自願贈予的兩套房，還使小三平白為其背上了900萬的銀行欠款。由不得人不感嘆，這年頭小三難當啊。看人家郎教授多有頭腦，現身說法示範了一次什麼是愛情經濟學，而我們，卻還固執地非要在愛情裡找感覺。 朋友說，做人很難，我覺得也是。 又一姐妹說，婚姻辣眼，如果現在掉頭，還能上岸嗎？ 說實話，我也沒有答案。婚姻的命題實在太深，每個選項都可能對，也可能不對。而更殘酷的是，人生沒有指令碼，也無法彩排。

1

某女，幹練，利爽，工作起來一個頂三，遊刃有餘。就算陪同省市領導都能做得可圈可點。但偏偏，婚後的她整個人都變得焦頭爛額，連聲音都變成了五十五度灰，透著撫不平的委屈。其實也是，千挑萬選間，帶著我所有的嫁妝（錢）一併給了你，你非但不哄我，不養我，還吃我花我埋汰我，不許往孃家買東西，不許對孃舅哥太好，理由是我對我媽，我姐對我都沒有這種感情。所以，你也不能有。而且我出門跟朋友鬼混不必跟你說，你必須做到不管不問不惱火。還要知道原因？多簡單，我一直就這樣慣了，所以你也得慣著我，不勉強我，否則，你就是不愛我。

她苦笑，如果中國婚姻也有合同制，那該多好。大致，沒有幾個女子敢有這樣的想法，她們恨不得出臺把小三判死刑的法規。不知是被老祖留下來的“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”誤導了，還是我們多數人骨子裡的保守，不少人都將希望寄情在熬孩子上了。只是步入婚姻漸久後，她們開始佩服試婚的踐行者，因為她們從不肩抗要你負責的道德大旗，卻做著對自己負責的事。正如一個朋友所說，大好的年紀，為什麼非要委屈自己，要結就跟有扯證衝動的人，哪怕過些年後發現已經沒那麼愛了。 2某男，算不得壕，三十大幾才混上媳婦，小自己七八歲，他除了賺錢似乎沒別的愛好，哦，不，那是以前，現在加了一種就是寵媳婦，毫無原則的，二十年如一日。而算不得漂亮的她，自然是每天羨煞旁人的作，各種作。至今他們的婚姻都沒亮過紅燈。 要問愛情真的能被寵壞嗎？我想能。但寵壞又能怎樣，我們一生中用來談情說愛的時間多了說也就那麼匆匆幾年，還是上學工作之餘。而婚姻裡的男女，除去愛，誰還肯那麼慣著你？如果有，請珍惜，別老嫌太甜的日子嚐起來有點膩。

3

一對老夫妻，走到一起時，女人已88歲，膝下無子的她一個月前才剛送走老伴。男人75歲，與子女決裂，此前已早故兩任妻子，據傳皆因家暴。但，他們還是搬到了一起，起初我以為是因為有愛，但那些明眼人早就看出了貓膩——老頭圖財，老太只想每天有人給做口吃的。只是不幾日，錢財如數託付的老太就被送到了十幾裡開外的遠方侄子家，而次日，老太居然邊走邊爬回來了。月餘，一個夜裡，老太死了，全身赤裸，在孃家的祖墳裡。有人說老頭太歹毒了，寒冬臘月的居然還怕凍不死她。可是，誰去追究呢？ 可憐老太，都活到了蓋棺的歲數，為了有人送終而搭夥，未成想卻這樣草草丟了性命。只是，人怎就能有如此勇氣，在結伴同行中竟能向死而生？我始終理解不了。4

有個大姐，能幹，要強。每天謀劃著如何能大賺一筆給未來需要買房結婚的孩子。她省吃儉用，幾年不填一件新衣，每每用心做了飯食，老公兒子會因“不可口沒食慾”而相約出去吃，留她一個人要幾天時間才能吃完這些剩飯。而如果飯能入眼，則沒等她把廚房拾掇利索，餐桌上早已空空，直接就能刷盤子洗完了。所以，她除了經常吃吃不盡的剩飯，經常也要餓肚子。甚至有時，父子倆相約出去吃飯，竟不打電話知會她一聲，在人家大快朵頤之時，她仍在家做著三口人的飯，而接下來，她自然還是要吃上好幾頓。 這些我們都覺得太不可思議，而她，在結十幾年中似乎早就習慣了。每次相聚，我們都為她不平：已經不是60年代，連吃飯的小事都如此，還談什麼家庭地位？最起碼的尊重懂不懂！就在我們不停巴拉巴拉的時候，她總是不溫不火，看得很開：這麼多年都過來了，孩子也大了，沒準哪天嘎巴一聲就沒了，趁活著還有那麼多重要的事能做想做，何必爭一口吃食？ 看了太多拼得你死我活的決裂故事，在不斷有人續寫那些華而不實的婚姻智慧時，我倒覺得，這位名不見經傳的大姐才應該是我們膜拜的大神。不是學她甘為孺子牛的“窩囊”，而是在柴米生活中，不再斤斤計較，處處逼人。在別人看來的死灰一片裡，內心始終留有希望，永遠有熄不滅的光，不寄情於別人，而是努力做好自己。5 每個女人，一定都有過穿上水晶鞋的公主夢，但促成我們步入婚姻的原因又那麼多種多樣，而分開走時只有一種可能——實在過不下去了。

想起曾經流傳的一個詞——半糖主義（指人們對分寸的把握）。可能婚姻就該如此，像炒一盤西紅柿雞蛋，適量加糖，不加調劑的原汁原味難免會酸，而一旦糖加多了，不但讓人起膩，沒準還會壞牙傷身。

婚姻亦是如此，半糖，剛剛好。留一點空間，給愛一個缺口。

結婚物件我認為，我覺得如果是我的話，我肯定想要一個，特別愛的，而且也特別愛我的。

但是也不是所有的結婚物件都是特別愛的，有很多人在經歷了感情的波折之後，在累了之後剛好有一個人出現，他很適合他的愛，一輩子在一起，但是，他不像第一個和他談戀愛的那個人那樣，有一段轟轟烈烈的愛情，他們之後的愛情就是那種平平淡淡的，很簡單的生活。但是日子也過得很好，很幸福，我覺得這種的，結果也算是可以的吧。

也有的人，是嫁給了愛情，就是他們從，高中大學，一直到工作一直在一起。但是他們很愛，有時候就會爭吵，你就好好練練，但是卻期待那一點平凡。其實這樣的愛情也挺好的，一直轟轟烈烈，你是我想要的。

還有的就是，在父母的安排下，就這樣和一個男孩或者是和一個女孩，將就在了一起，一將就，就改不了，這個習慣成了一輩子，所以在一起的那個人也不是特別愛的。

你想和誰結婚就和誰結婚嘍，如果你不想，我就不結嘍，愛或者不愛，對我一個大學生來說，很重要，但是你對一個看透人生的中年人來說，嗯愛不愛沒那麼重要，只要對自己好就好。所以很多人都婚姻的選擇都是根據自己的經歷，或者說是根據自己的閱歷。然後選擇跟誰在一起，甚至有些人根本就不是自己的選擇，便是將就的在一起。這樣說很多人，說婚姻都是和對的人和特別愛的人在一起，這句話說的有時候真的是太絕對了。那你現在也會有人。是在那種被逼婚的情況下，選擇和一個人將就的，就像在以前那些社會中，我覺得現在社會中應該也會存在這樣的事情。

但是我的結婚物件一定要特別，你的結婚物件，你覺得適合不是那麼愛也是可以的，只要最後，能夠每天向幸福，就好了，或許剛開始沒有那麼愛，後來慢慢接觸，真的愛的不要不要的了。

我們生活的這個時代，生活節奏太快。很多情侶都是忙著“談”戀愛，卻沒有顧得上真正去戀愛。

有同學介紹的，有父母之命，媒妁之言的；有領導介紹，組織安排的；有糊里糊塗，婚前不識的。但他們只靠日久生情，就走過了一輩子。這個“情”包含的有愛情，更多的我想是恩情，親情，扶持陪伴之情，或許是多種情感的交雜。但不論怎樣，這種情感都演變成為“生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老”的相依相偎。

結婚一定要因為愛情嗎，看到這篇文字的你是怎麼想的呢？有很多人曾說，那些沒結婚的女孩，最後都幸運地嫁給了愛情。其實往往還有一部分沒結婚的女孩，最後真的也沒嫁給愛情。所以，讓自己和對方保持輕鬆愉快的心情，就算沒有愛情，就算吵吵鬧鬧，但只要安心多於窩心，安然多於疲憊，也會有美好的婚姻吧。愛情裡容不得沙子，婚姻裡卻容得下一些的異點。關鍵在於是你的態度和他的表現。

只要雙方過得好，只要你的選擇是由心出發，無論最初的初衷如何，都是一段很好的婚姻

結婚不一定是因為愛情，但是沒愛，我一定不會結婚。 當人愛過恨過，傷到深處，不願再愛得時候，ta可能會選擇一個愛ta的結婚，慢慢老去.. 所以說結婚不一定是因為愛情 但是對於我目前來說，我還在努力追求愛 。

世上只有該結婚的感情

沒有該結婚的年齡

在晚也要嫁給愛情

因為嫁給愛情的樣子真的很美好

願你們嫁給愛情！

男人不到三十六歲，是不懂愛情的。

以前看不到女方，就會心裡空落落的，那是佔有慾在作怪。

也可以說是愛情，起碼算是愛情的一種吧？

真正的愛情，和家庭和睦，都為對方考慮，沒誰任性，孝順老人，疼愛孩子，原本兩個沒有絲毫血緣關係的人，逐漸演化成親人，有關。

愛情是酒。

越醇，越真，越美。

需要歲月的沉澱，和挫折的打磨。

沒有一起經歷過暴風雨的年輕男女，那不叫愛情，叫過家家。

結婚，就是準備尋找真正的愛情！！

結婚不是因為愛情，愛情是有期限的。婚姻沒有。

1、結婚是為了繁衍後代，任何生物都有繁衍後代的需要，人類也一樣，結婚之後繁衍的後代受到法律保護

2、結婚可以讓男女之間性生活合法化，沒有結婚的性生活不合法也不道德。

3.結婚從經濟學上也比較划算，兩個人共享彼此的資源，一起買車買房，照顧子女等等，這是從小上說。從大上說，政治聯姻，相互提供保護，好多男人結婚之後得到女方家族的政治資源也有不少案例。

4.少來夫妻，老來伴，人都是社會群體動物，一旦退休以後，更需要夫妻雙方相互扶持的。越老越覺得老伴重要。

以上才是我覺得婚姻的真正意義。

　不請自來。結婚是為了什麼，這個問題先弄明白，如果是為了傳宗結代，這可不必回答。結婚沒有真愛，那結婚幹什麼，是為了逃避曾經的負出嗎？遇到了屬於自己的愛情之後而結婚，兩個人的婚姻，家庭和諧，豈不更好。

無論男人還是女人，都希望找到自己的真愛而結婚，愛情是婚姻的延續，不是墳墓。一段美好的婚姻如果沒有真愛談何完美，其基礎是建立在雙方的真心負出，而不是同床異夢。

在戀愛的過程中，總有些受過傷的人，被拋棄的人，這些人對愛情失望了，於是隨便找一個人把自己嫁了或娶妻，組成一個沒有真愛的家庭。其實受傷不只是對方，還有雙方的長輩、子女。這樣導致了對方感到愛情的廉價，糾紛太多，家庭不和諧。

因此說，相愛一生，真心面對，執子之手，與子攜老。愛一定要是自願發自內心的。

結婚未必是真愛，真愛未必會結婚！！總之，各有各的見解，很難達成共識，就象“世間情為何物，直叫人生死相許”一樣，沒有準確的說法！

這個完全取決於個人的性格、價值觀、喜好、家庭傳承而定！

有人看重於情，即便清貧，生死與共、相依相伴；有人喜好權貴，希求攀龍附鳳、盡享榮華；有人偏愛外貌，風流倜儻、英俊瀟灑、花容月貌、傾國傾城……絕非一概而論！

真愛源於真心，真心必是相惜，相惜相容方能幸福久遠……道理雖簡單，需要用一生呵護！願人人不忘初心，皆是如願善終！

真的需要愛。

兩年前，鄰居有個閨女，在深圳工作，收入一般，長相一般，但是已經邁入大齡剩女了。她自己倒覺得無所謂ㅍ_ㅍ，可父母和周圍的親戚不這樣認為，逢年過節總避不開這樣的話題“你有男朋友沒有”，“要趕緊的，不然沒人要咯”，“不要總想著賺錢，先找個老公”，甚至一生理問題恐嚇她“女人太晚生孩子，對身體會不好，坐月子也難看……”，他奶奶聽了旁人的話語，有時也語重心長地對她:“早點嫁咯，早點生孩子，以後早點享福”。

最後她實在招架不住了，撂了一句話:“你們給我介紹物件吧，不錯我就嫁！”

後來相親了一個在老家有房有勢的大兄弟，一個星期後就領證擺婚宴了。擺的婚宴，號稱是全鎮最氣派的，有關的道路都封行了。各種稱讚，各種羨慕。

嫁過去後，該守的婦道一樣得守，衣服不能用洗衣機洗，手洗比較乾淨；飯菜不會做就學，哪個人出生都帶個會字；孩子就是母親帶的，孩子他爸就去外面賺錢；吵架頂嘴，街坊鄰居滿世界宣揚……

今年年底終於離了婚，做了一個最正確的決定，就是堅決孩子歸自己，並坦言不會再嫁了，已經嫁過一次了。經歷過就好！

不想表述太多，都希望所有女生都嫁給自己想要的愛情。

婚姻的前提肯定是愛，也是一種習慣與依賴，互相已經習慣了在一起的生活，還有就是彼此的信賴與包容，祝有情人終成眷屬

結婚真的是因為愛嗎？題主的這個問題太大太複雜，的確現在人結婚的原因很多，方方面面，光怪陸離什麼樣的都有！

我認為正真結婚的是需要愛的，而且還需要真愛！沒有愛的婚姻是沒有前途和希望的。

這個真愛有的人是在結婚前，有的人是在結婚後，不管怎麼樣吧！要維持一個健康的婚姻，就需要夫妻雙方的真愛，只有付出真愛了！婚姻才會美滿和幸福的。

我分享一下我的感情經歷吧！我和我媳婦初識於大學，一次偶然的機會，在學校社團認識了她，剛開始的時候彼此沒有注意，就是每次社團活動的時候打打召喚什麼的，但是有些時候，事情就那麼的奇怪，自從認識她之後，我們好像在校園相遇的時間也多了起來！當然咯也就是彼此打個招呼！她是學英語的，我是學管理的，在考大學的時候我的英語就不好，就因為這個拉下高考很多分，上大學的時候就特別在英語這塊下功夫，總特羨慕人家英語學的好的，尤其是能說一口流利口語的，那真是羨慕死人了。因為自己是從小縣城來的，沒有見過老外，更別提和老外說話。心想要是自己也和老外流利的用外語對話，那可真是太有牛逼了！也許是簡單的崇拜吧！要了她電話後就一直約她一塊上個自習，週末和同學一起爬個山什麼的！反正當時也沒有女朋友，和她在一起就是打發空閒時間，也沒有什麼其他的感覺，反正上大學的時候閒時間也多，與其在宿舍睡覺浪費，想著多轉轉還有價值些！她在我身邊也就是打個伴，她也沒有男朋友，但是我當時對她是沒有什麼感覺的！後來在大四的時候，同宿舍的差不多都有了女朋友，平時也沒有什麼感覺，自己一個人挺好的，自由自在。我記得很清楚那是大四的第一學期的聖誕節，宿舍裡的人都出去和女朋友耍去了，就剩我獨守宿舍，也許是“空虛，寂寞，冷”吧！想想自己也得交個女朋友了環顧一下自己能認識的女生，一看差不多都有主了，沒有的我也看不上！最後不知怎麼的就想起了她，最後我們就正式成了男女朋友。後來我們畢業，工作，結婚，買房，生子生活的一切好像都是按部就班，但是在這過程的矛盾和爭吵不知道有多少！有了在一起的經歷就會產生感情和親情，我們現在是相互協持，共同經營好這個家，這個時候我感到我們之間最多的親情，我離不開她，她離不開我，她不在我就不舒服的感覺。我是真心愛她的，她也是真心愛我的。

我們是從沒有多少愛到走在一起培養出了愛，一起組建家庭，從我們彼此的小愛到對家庭的大愛！我認為這是我們相處後才培養出來的。愛包括的東西很多其實 責任，包容，孝道等都是其一部分，愛也是透過這些來體現的。

能走進婚姻殿堂肯定是有愛的，但是這個愛有多深有多真，熱度有多久，這也是要後期的維持，愛是一個彼此的過程。

個人觀點，僅供參考，如有不對之處請指正！

一見鍾情，明明是見色起意。

日久生情，不過是權衡利弊。

連白頭到老，都只是習慣使然！

原諒我把這些說的這麼現實......

婚姻裡必須有愛情才能長久，我和我老婆都是90後，我比她大3歲，在她高中剛畢業，她和我弟是同學，我透過我弟的一次同學聚會認識她的，她是屬於那種面生就不好意思，我第一次見她，那時她在跟我弟聊天，遠遠看過去她時不時的露出微笑，笑起來很好看，臉上微微的露出兩個小酒窩，就這麼看了她一眼，心裡有一種說不出來的感覺，我就決定鼓起勇氣過去跟她打個招呼，心想看看能不能留個聯絡方式，和她聊了會了解她因為成績不太理想，想去深圳工作，正好我也在深圳為了方便以後聯絡要了QQ，加了好友，按耐住心中的喜悅，當天晚上激動的登入QQ，就和她打個招呼，因為沒有怎麼相處過，也沒什麼話題，所以聊了一會就沒聊了。後來出來回深圳工作了，慢慢的她的QQ也像我QQ列表裡其他網友一樣靜靜的待著，2014年冬天，我和同事朋友去江西贛州去摘臍橙，剛摘完臍橙回深圳的路上，QQ響了，一看是她的訊息，就這樣聊了起來，得知她也在深圳，我問她想不想吃，她玩笑說送一箱臍橙給她，我說沒問題，告訴我地址我送過去(本來就只搞了7箱,6箱送人，留了一箱自己吃的，只好忍心割愛送她咯)，送過去時她站下她們宿舍門口，看著我抱著一箱臍橙，她笑了，笑的還是像當初第一次見她時那麼好看，我看她身嬌體柔我說我幫你搬上去吧，她說好，送上去以後。我開玩笑的說，我們從江西過來坐了一天的車，能不能請我們吃個飯啊？她說可以呀。就這樣那天吃完飯，我們出去走了走，也不知道多久，腿也酸了，腳也累了，我就送她回宿舍，我也就回我上班的地方了。後來他跟我說，那臍橙很好吃，如果下次再去摘的話，跟她說一聲她也要。我說要吃的話我管夠。後來每一年我都會在那個時候去贛州摘臍橙，然後送給她一箱。

我們就這樣從一箱臍橙相識相知，互相瞭解，經過了3年長跑，後來也到了結婚年齡，就結了婚，現在已經有了一個小寶寶了，已經兩年了，生活中也會有一些矛盾，我們都能坐下來心平氣和的談，我們約定生氣不過夜，我們這就是我的婚姻。我的朋友現在當著她面開我的玩笑說送的那幾箱臍橙值嗎？朋友們，你們說值嗎？

婚姻不是開玩笑，也不是過家家，一定要找一個自己喜歡的，合適的，兩個人對的上眼的，而且還需要一定的感情積累，在今後的生活中才不會那麼累。終身大事應慎重考慮，不將就。我一直覺得等腳已定型，心也定性的時候，再找一雙適合自己的鞋，鞋子不一定要別人看起來高大上，只需要在歷經風雨泥濘之後仍然不脫幫掉底便好。這個道理很適合婚姻。

“嫁給麵包”還是“嫁給愛情”這個問題，一直都是人們經常爭論的。有人說沒有面包就沒有愛情，說的有道理。也有人說愛情無關麵包，說的也很有道理。其實這就是個仁者見仁智者見智的事。

從我個人觀點來看的話，愛情無關乎麵包，但婚姻一定離不開面包。咱可以把這分為兩個問題來分析下。

一：愛情無關乎麵包

其實在我們上學第一次戀愛，到我們進入社會開始戀愛。通常都不會是因為看到別人手裡的麵包後才愛上對方的。往往都是因為看到對方自身的某些優點，或是被對方某些方面突出的表現所吸引，而愛上對方。這無關麵包。除了某些為了某種目的而強加在自己身上的愛情。但這樣的愛情雖然是無關麵包的，但後期如果沒有一定的經濟基礎是很難走入婚姻殿堂的。

二：婚姻一定離不開面包

其實這點在現實生活中的很顯而易見的，並不是說有的人為了追求高的物質生活而結婚，也有很多女性結婚，只求能保證基本的生活就好。什麼是基本生活？生活中的油鹽米醬醋的基本開銷，衣食住行的基本開銷，如果有了孩子，還有孩子的奶粉錢，孩子上學錢等等，都是我們生活中的基本開銷。

別以為我在這字裡行間都說的是錢的味道。但這些都是我們組成一個家庭必須的基本條件。為什麼上面我說有愛情沒麵包不會太長久，很難走進婚姻殿堂？我就反問一句，如果基本開銷都成問題，一年到頭一次新衣服都買不起，一次旅遊都沒有，孩子奶粉錢都緊張，上學都成問題，看病都不敢往大醫院跑。這樣的婚姻你敢要麼？我相信，絕大多數的人不敢面對這樣的婚姻的，就算有愛，最終也都只有放手。回過頭來說，如果你真的愛他，你也絕對不會想要給對方這樣的婚姻生活。你會希望他過的更好。

總的來說，愛情無關與麵包，但婚姻一定離不開面包，這就是事實。我們渴望純真無邪的愛情是是美好的，但如果我們不努力去創造麵包，結局就會是丟掉我們的愛情。