如何讓小朋友不要那麼小氣，這位媽媽提到的問題，我也來分享一下個人觀點。

第一，正確看待這個問題。小朋友在成長過程中慢慢開始有了自我意識，這是我的，宣誓主權。其實這個也挺有趣的。這不是孩子的錯，反而我們要肯定孩子是棒棒的，知道保護自己的東西。

第二，引導孩子，學會分享。這個問答，不是強硬逼迫，而是要掌握方法，。比如，從最熟悉的夥伴開始，來一場分享快樂的遊戲吧。讓孩子感受到分享的快樂，媽媽們可以告訴孩子，媽媽今天非常開心，你知道為什麼……這樣反覆多次練習。

第三，讓孩子不那麼小氣，這只是結果。但過程中我們要做什麼呢？沒錯，反覆多次感受分享快樂。這是一個過程，不要強求孩子馬上就能做到，也適當允許孩子保留自己心愛物品的權力。

寓教於樂，幸福相伴，加油！

避免圍著孩子轉。溺愛是禍根，有的家長買回 好吃的東西 ，看到孩子興奮異常，父母往往感動萬分：你自己吃吧！我們不捨得吃。就是這種不捨得，久而久之，便沒有別人的份了，你家長不吃，那只有我吃了。為什麼我們當父母的，不多花一點錢，買回同等數量的東西，讓孩子主導分配呢？

加強感恩教育。孩子理解別人，富有同情心，需要一個過程。首先要從孝敬父母開始，這需要創設情境，尤其在家裡，不要老把孩子當孩子，是獨苗百依百順不說，什麼也不讓孩子去做，缺乏體驗。正確的做法應該讓孩子做家務，全家人一起共事，這樣，孩子的內心就會感到，我爸爸很累，媽媽對我付出很多，都是為我好……只有內心產生觸動，才能產生孝心。

　　其次，多引導孩子參加情感體驗，比如主動打掃樓院衛生，孩子就會體驗到清潔工人的辛苦，炎熱天出去走走，孩子就會感覺到交警的勞累……等等，這種體驗就是讓孩子產生共鳴，從而懂得感恩。

訓練分享。有的孩子不願意把自己的東西拿出來給小朋友玩，主要是擔心怕丟失了，或被別人搶去。應該說，這種心理是正常的，要糾正的話，其核心就是要讓孩子感受到互利，所以，家長要有意識引導孩子先奉獻自己的“好東西”，然後約定，下次別人來的時候，也要拿著自己的“好東西”，或者提前約定，來的時候帶著，這樣，大家取長補短，互相見識，就很容易產生快樂。

　家長的榜樣作用。父母是孩子的第一任老師，其言行直接影響孩子的思想。自私、小氣、狹隘、算計的家長，顯然對孩子是有感染的，所以，家長要注意生活細節，孝敬雙方老人，有好吃的首先想著老人，經常陪伴，洗衣做飯……所有這些，孩子肯定看在眼裡，從而指導自己的行動。

大方的孩子人人喜歡，也會誇讚家長做的好，會教育孩子，如何讓孩子養成大方、大氣的好習慣，其實很簡單，讓他知道把自己的東西分享給別人會很快樂，被分享的人也會很快樂就好了！孩子天性善良，正確引導事倍功半！

對於孩子而言，不能用“小氣”這個詞來形容他不分享自己的玩具和屬於自己的好吃的！他只是對自己東西比較在乎。

孩子不願意分享給別人他的玩具和食物很正常，他的思想很單純，自己的就是自己的，為什麼要給別人？如果是自己特別喜歡特別在意的東西，就更不想去分享給別的小朋友！

可能有的時候是大人太不好意思，就覺得不分享給別人太沒面子了，自己的孩子小氣，很多時候是我們成人自己賦予了這種行為不好的色彩！

如何正確的引導孩子懂得分享：

首先，不要強迫孩子！孩子不想分享，遵從孩子的意願。

其次，多帶他和小朋友一起玩，在玩的過程中，讓他逐漸懂得分享著玩、一起玩的樂趣！慢慢的他就會不經意的分享自己的玩具和食物！

隨著年齡增長，孩子慢慢就會分清哪些可以給別人，哪些不可以給，懂得越來越多。每個人的成長都如此，不用過度糾結這個問題，也不能給孩子標上“小氣”的標籤！

現在的孩子。都很愛發脾氣,很正常的,平時注意對寶寶加強引導,寶寶聽懂話了,可以多給寶寶講道理,他還是聽得懂的,慢慢就好了。在寶寶發脾氣時,可以儘量轉移寶寶的注意力,不要糾結在這件事了,寶寶也會很容易就被引導到其他事情上的。一定要讓孩子多接觸小朋友和她們玩，鍛鍊孩子的交往能力，讓孩子懂得分享

怎麼讓孩子平時不小氣？

平時怎麼去教導他？

其實這個問題很多家長都有困惑，磊媽的建議，是從兩個方面來解決。

1

更全面地認識孩子的身心發展規律，才能更科學地育兒。

很多寶媽覺得孩子“小氣”是不對的。

怎麼才是小氣呢？

寶媽們覺得，不跟小朋友分享零食和玩具，就是小氣

其實，孩子在兩歲左右，會有一個物權敏感期。

這個階段的孩子會有兩個情況出現：

第一種：這也是我的，那也是我的。孩子沒辦法分辨東西的歸屬。

這種情況是很正常的。這代表寶寶進入了物權敏感期。

第二種情況，是能夠區分什麼東西是自己的，什麼東西是別人的，但是不願意分享給別的小朋友。

物權敏感期過渡到第二種情況，就代表孩子第一次開始決定：自己的東西如何處理，自己說了算。

這是孩子人生獨立自主的關鍵一步。

當孩子從一開始只能決定自己什麼時間尿、什麼時間拉，到他能掌控翻身、走路、說話，都是走在獨立的路上。

孩子能夠決定自己的東西給不給別人、什麼時候給別人、給別人多少？給哪個？也是一種獨立自主的表現。

只有當孩子這時候如果寶媽要求孩子把東西分給別人，孩子會非常反感，也會影響到他敏感期的過渡。

2

1、如果孩子還不能區分什麼是自己的，什麼是別人的。

父母可以幫助孩子區分。告訴孩子，這是別人的，我們不能要。

孩子也許會聽不明白，也許會暫時無法理解，但是沒關係，耐心多解釋幾次，孩子慢慢就能明白。

如果孩子暫時還不能理解其中的區別，爸爸媽媽也別急，慢慢來，把握一個原則就可以了：溫和而堅定。

爸媽目光平視孩子，聲音溫和而堅定地告訴孩子：這是別人的東西，我們不能要。

2、孩子能區分什麼是自己的，什麼是別人的。

這種情況下，其實寶寶就是很想要別人的，或者自己的東西就是不想分享給別人。

如果是孩子想要別人的東西，可以告訴孩子：如果你很想玩那個玩具，你要問那個玩具的主人：你可以把這個玩具借給我玩一會兒嗎？

或者說：你可以跟我分享你的零食嗎？

如果對方不同意，那我們就不能拿。

因為這是人家的東西，他也有權利不分享。

如果孩子自己的玩具或者零食不想分享給他人，父母應該尊重孩子的決定，而不是強求孩子，要求他必須分享給別人。

可以這樣告訴孩子：分享是很快樂的事情，能讓你有更多的朋友。但是如果你暫時還不想分享，也可以暫時不分享給別人。

我相信寶貝做好了準備以後，會分享給別的小朋友的。寶貝到時候會更加體會到跟別人分享的快樂哦。

可以多給他看點愛分享的書，看動畫片的時候也給孩子講講分享的快樂，多帶孩子和別的小朋友玩，玩的時候可以試著慢慢讓孩子交換玩具玩，這個得慢慢給孩子溝通，不能強求。玩的多了，溝通的多了，慢慢都好了。俺家大寶之前就是從不讓別人玩她的玩具，後來我經常帶她去同小區的朋友家玩，跟她說你看你來阿姨家，玩的多開心，哥哥的玩具都讓你玩，哥哥如果不讓你玩，你肯定也會難過，這樣慢慢跟她說幾次，好了，現在特別願意讓別人來家裡玩。

大人一定要做出表率，平時待人也要大方，當著孩子的面送東西給朋友親人，或者拿著東西給孩子，讓孩子送人，讓孩子體驗被感謝帶來的愉悅。

當有朋友或親人送東西過來時，一定叫上孩子，讓孩子將東西接過來，並告訴孩子別人別人對他有多好，叫他也要對別人好，用實際行動告訴他禮尚往來的道理。

不管吃什麼東西，只要旁邊有人，就一定要他分享，如果孩子做不到，就要用相同的方法“以牙還牙”，叫親人配合一下，故意在孩子面前吃孩子喜歡吃的東西，大家都吃得津津有味，孩子即使很想吃，也不給孩子吃，讓他體會一下別人小氣時他的感受。然後跟他講道理，經過一段時間，孩子小氣的毛病能改掉。

小孩子有段時間是“自私的”，這個年齡階段在2-3歲之間，我記得我大的孩子在2歲時，電視機裡面播放片頭曲，那首曲子正好是孩子喜歡唱的歌，旁人也跟著旋律唱，他就不樂意了，不許別人唱，說這首歌是隻能他唱。別人一唱，他就捂住別人的嘴。但是稍微大一點就不這樣了，現在長大了，很大方，跟同學一起經常主動買單，跟長輩出去也是主動買單，有表弟表妹過來都會從外面帶吃的回來，我想，這是因為言傳身教的影響吧。

我家孩子也總被人說小氣，可我一點也不著急，下面和你分享一下我的看法和做法。

一

最近給傅馬買了個新玩具，他非常喜歡，吃飯要放在邊上看著，睡覺的時候也要抱著，生怕別人搶走了。

姐姐想要玩，剛一碰到玩具他就撲過去抱著。姥姥勸傅馬和姐姐一起玩，他就是不同意。姐姐趁著傅馬不注意偷偷去玩，傅馬知道後嚎啕大哭起來。

我經常聽到家人吐槽傅馬小氣。壞掉的玩具甚至是玩具盒子都捨不得扔掉，收拾出來已經不能穿的衣服和鞋子，就是不讓送人，非說還有用呢。給傅馬買的吃的，他也會藏起來省著吃，上次就剩下一顆草莓了，他從冰箱裡拿出來舔了舔，又放了回去。

鄰居也說過傅馬小氣，有一次幾個小朋友在樓下玩，別人玩傅馬玩具的時候，他死死盯著，光怕別人拿走。有個小朋友不小心把傅馬的玩具摔地上了，他就不讓人家繼續玩了。鄰居說，現在物質多豐富啊，孩子們玩具也多，很少看到你家傅馬這樣的。

二

家人和朋友的擔心也很正常，我卻覺得沒那麼著急“改正”。像傅馬這麼大的孩子，小氣是普遍現象，這是他們的自我意識在發展，物權意識也在建立。

姥姥常說，我們都這麼大方，傅馬卻這麼小氣，這是為什麼呢？我說，正是家人過於大方， 傅馬才這麼小氣的。

傅馬小時候一直是姥姥帶著，姥姥待人熱情大方的。有時候別人來串門，看到傅馬的玩具或者衣服想要拿走，姥姥就大方送人了。傅馬不願意，姥姥就覺得傅馬小氣，硬從手裡搶過來給人帶走。

我小時候就被姥姥這樣對待過，自己珍愛的東西別人也喜歡，姥姥就送人了。多少次我哭鬧著想要回來，姥姥就指責我小氣。我有一次去別人家裡，看到自己心愛的小熊玩偶就丟在院子裡，已經髒兮兮的了，我心疼得大哭起來。

所以，我能理解傅馬的“小氣”，他自己喜歡的東西，生怕被家人送給別人，也不願意拿出來和別人一起玩。這種被逼迫的分享，對孩子來說是被掠奪。他不僅感受不到分享的快樂，還會對奪走自己東西的人懷有敵意。

我們期待孩子大方，學會分享，但給出的理由孩子卻無法理解和認同。

你是哥哥（姐姐），要跟弟弟妹妹分享。

這個玩具你都不怎麼玩了，送給別人玩吧。

這是爸爸媽媽買的玩具，我們想送給誰就送給誰。

熱情大方的孩子，別人才願意和你一起玩哦。

他是你的朋友啊，他想玩你的玩具，你不讓他會不高興的。

這些指令和要求，都是大人對孩子的期待，大人希望孩子能長成自己期待的樣子，卻忽略了孩子真實的感受。

這樣的要求會有兩種不良的後果：第一，讓孩子缺乏界限感，別人喜歡我的東西，我就得送給他，那我喜歡別人的東西，我也必須要求他送給我。如果得不到，我就哭鬧甚至去毀掉。第二，孩子可能會為了討好別人而放棄自己的權益，他是我的朋友，想要我的玩具我就得送給他；他是我的朋友，讓我做其他事情我也得做，要不讓他會不高興的。萬一交友不慎，被朋友慫恿著做一些壞事，對孩子造成無法挽回的後果。

傅馬的表現還和家庭的養育方式有關係。給傅馬買玩具的時候，我會告訴他這個要好好珍惜，弄丟了、弄壞了我不會給他再買，所以他自己玩的時候很小心，別人要玩的時候也生怕弄壞了。我給他買玩具不算多，每種玩具他都充分創造出各種玩法，我們還喜歡用廢舊物品做手工，裝玩具的箱子和家裡一些瓶瓶罐罐都是他的玩具，當然不捨得丟掉了。

三

所以，雖然很多人吐槽傅馬小氣、摳門，我卻並不著急。

孩子物權意識剛建立的時候，他們會覺得什麼東西都是“我的”，所以不願意分享。而四五歲的孩子，已經能明白分享的意思，他們不喜歡分享，只是不喜歡“沒有尊重的分享”。比如，爸媽沒有經過自己的允許就把玩具拿給別人。

屬於傅馬的東西，我會明確告訴他這是屬於你的東西，你擁有決定權，你可以選擇分享，也可以選擇不分享，別人都不能強迫你。我需要用的時候，也會經過他的允許才會用。而對於爸爸媽媽的東西，他想使用的時候，也要經過允許。

邀請小朋友來家裡玩的時候，傅馬會把自己特別喜歡，不想要別人玩的玩具收起來。這樣沒什麼，我們成年人也不會把自己心愛的東西隨意拿給別人使用啊。其他的玩具別人想要玩，只要提前詢問，他都會很痛快地答應。幾次因為爭搶玩具而吵架，都是因為別人沒經過他的允許就玩了。

傅馬有個好朋友叫晨晨，他是個熱情大方的孩子。去他家裡玩，他會把所有玩具都翻出來隨便玩。晨晨去了我家，剛開始總和傅馬爭搶玩具，經過了解我才知道，晨晨的物權意識沒有傅馬這麼強烈，他自己很大方，就認為別人也會像他自己一樣。他沒有經過傅馬的允許就拿起玩具，傅馬就不依不饒，倆人表達和溝通能力也有限，就打起來了。

我會常常和去家裡玩的小朋友溝通這些，要動別人的東西必須要經過別人的允許，別人同意了要感謝，別人不同意也不能埋怨。這種規則感看起來繁瑣，但只要建立起後，孩子之間的爭搶反而少了。而且，對孩子物權意識的足夠尊重，他感受到掌控感和支配感，也更願意分享。

有些東西要帶到公共場所了，我會在這些東西上貼上有傅馬名字的標籤，或者做上明確的記號。這樣會讓孩子知道，這些都是你的東西，借給別人使用之後，還是會還給你的，這樣他就會放心地和大家分享了。

四

大方和分享都是一種很符合社會期待的品德，但前提是自願的，如果逼迫就是掠奪。

作為父母 ，尤其不能因為物品是自己付費買的，就強迫孩子去分享，更不能不經過孩子的允許就拿走送給別人。

一個人願意分享，是因為他在分享中收穫了好處，比如他願意分享給別人，別人也願意給他，或者在分享中感受到了快樂。大方和分享乃至其他的優秀的品德，都是用來約束和要求自己的，而不能去強迫別人。現在很多人指責和攻擊那些有錢人不大方，寧可自己去享受消費了也不把自己的錢拿出來分給別人，這樣的言論不僅沒有道理也沒有道德。屬於別人的東西，在法律允許的範圍內，別人是可以隨意支配的。

除了教孩子分享，我們還應該告訴孩子，私有財產是神聖不可侵犯的。別人的私有財產，我們不能強迫別人分享，屬於我們自己的私有財產，也不允許別人隨意侵犯。

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孩子小氣如何做

不能被迫選擇

①被迫式的無私和分享對孩子來說不是雙贏的選擇。通常以犧牲自我需求為結尾的。孩子自我邊界不斷被侵犯，這樣的孩子不會維護自己的利益

舉例：媽媽給其他孩子玩具、家裡孩子多的老大比較遷就

如何引導

①尊重孩子。家中兩個孩子的也是先到先得。②心中要有別人而不是隻考慮自己。不是讓別人痛苦的給予。舉例：吃乳酪棒，給她一包。

小故事分享

①講一些大度的歷史小故事

②肯定孩子的分享行為

分享確實是一種美德，孩子如果從小沒有學會分享，只是守著大堆的玩具和美食，也是不快樂的，所以引導孩子學會分享很重要。

但是，分享是建立在尊重孩子支配物品權利的基礎上的。很多家長就搞不懂這兩者的區別，比如說某些家長朋友，就會指責幼兒“小氣”，可越是這樣“教育”就越讓孩子不願意和別人分享。

有時候，是大人不懂得幼兒的心理，才會“好事壞辦”。

給孩子扣“小氣，不懂分享”的大帽子，有一棒子打死之嫌，孩子會因為這種強制分享導致產生逆反心理，以後越發抗拒“分享”。

如果大人們從來沒有徵詢過孩子的意見，只是看到孩子拒絕給別的小朋友提供自己心愛的玩具，就自作主張認為自孩子小氣，只會起到反作用。

大人們應該做的是：當孩子哭鬧不願給孩子玩玩具的時候，蹲下來看著孩子的眼睛“寶寶，你的玩具你自己支配，如果你不願意給別人玩沒關係，可以自己玩這個玩具。如果你願意和新來的小朋友一起玩這個玩具的話，我相信他一定會非常高興，他以後也會把自己的好玩的給你一起玩的。”

孩子其實通常是能通情達理的，但是很多時候大人們因為他是個孩子就無視他的權利，甚至替他做決定。

我相信沒有一個大人會願意在沒有被徵詢意見的情況，把自己的心愛之物給他人強迫式“分享”的，那為什麼就要求孩子這麼做呢？

大人有時候因為孩子不願分享，或是為了表現自己的權威又或是在朋友面前好面子，為了表現孩子教育的懂事，而設法去說服孩子“聽話”。一旦勸說無效，就給孩子貼上“小氣”的標籤，並且威脅孩子“如果你不分享，別人就不理你了。”這樣的後果就是，越讓孩子分享，他就越會不安，反而把自己的玩具看得牢牢地，潛意識裡覺得所有小朋友都要來奪走他的物品。

一旦有了這種不安，孩子就容易會在性格上形成孤僻、自私。

所以跟孩子要強調哪些是屬於他自己的支配權，哪些是爸媽寶寶共同公共的支配權，屬於孩子自己的東西，大人們不可以擅自做主給別的孩子玩、用。

如果小朋友來做客，想玩什麼物品，就告訴他們，這是屬於自己寶寶的，要去問寶寶他自己。