看到一切關於父親的話題，對於我都感覺是幸福的事！

爸爸離開十年了，他那霸道的愛只有長大了，才能體會到！

小時候他總是把他認為好的對的事情，不由分說的給予我，不徵求我的意見代替我做決定，一度讓我很反感！我並不贊同他的教育方式，但卻不能抹去一個霸道老爸滿滿的愛！

現在回想起小時候的點點滴滴，並沒什麼值得提起，卻埋藏心底！

我老爸雖離開我到另一個世界去了，我還懷念他在世對我的教育，有時是有點霸道，讓你想不通，畢竟他讓你成長，想想他所做的一切讓你去體驗成長中的堅辛，這樣你才會珍惜來之不易的一切，嚴父才能調教出好兒女，不要怪獨裁老爸，他希望你能頂天立地，謝謝邀請。

有個共同的特點，那就是子女的脾氣特別暴躁。但這種暴躁，分為顯性和隱性。所謂的顯性，就是這個人的外在表現性格暴躁；所謂隱性就是這個人外在的表現，性格懦弱。

這樣的家庭出來的女孩表現比較強勢。這樣的家庭出來的男孩表現比較弱勢。

沒有。這不叫獨裁---這叫自私。親人是這世上最愛自己的人，你們四口給他做飯照顧他，難道連一個笑臉都捨不得給嗎？他得了高血壓是自己不照顧好身體，自己得了病，為什麼要讓你們為他的錯誤買單？

老爸離開我兩年了，點點滴滴的美好回憶猶在眼前。老爸雖是獨裁老爸，可也是好可愛的老爸，對我們的愛和教育付出了好多辛苦，願天堂的老爸安好。

你爸爸可能會因為工作的壓力，脾氣會不好。這是他的不對，但是千萬不要責怪自己的爸爸，多想想他愛你的時候，關心你的時候。可是我們不能選擇自己的爸爸。自己要堅強，以後長大了，路還是要自己走。讓自己開朗一點。沒什麼可怕的，試著和友善的人交流，有人主動和你說話的時候，你也主動和他們去聊聊。找到聊得來的人，是很爽的一件事情的。呵呵

有個獨裁老爸，家裡所有事情他做主。他的話就是命令，心裡不服，嘴上也不敢反對，只有默默地去執行，還要力求做到最好。

家裡有個獨裁老爸，吃飯要家庭成員都到齊，然後他先動筷子，不能發出聲音，美其名曰，“餐桌禮儀”。

家裡有個獨裁老爸，學習上不敢放鬆。考試考砸了，不敢給他看，只敢偷偷地求助媽媽。獨裁老爸黑著臉，“下次必須考個好成績”。

星期天，好不容易睡個懶覺，硬是被獨裁老爸早早叫醒，迷迷糊糊、氣喘吁吁地陪他爬大山。

放假了，想和同學出去瘋玩。獨裁老爸要求必須完成學習計劃，否則休想出門。

在鏡子前撥弄髮型，獨裁老爸看見了，面無表情，“頭髮長了，理”。自己辛辛苦苦養起來的頭髮，被他一句話給“理光”。

好不容易偷偷玩會兒手機，獨裁老爸一皺眉，“去打球”，愣是把人從家趕到了球場。

同學生日聚會，獨裁老爸也要干預，“自己動手給同學製作一份生日禮物”。只好提前幾天就著手準備，他還要全程監督，只到滿意為止（彷彿這禮物是要送給他的）。

家裡有個獨裁老爸，啥啥都得聽他的，一點自由都沒有，生無可戀，啊！啊！扭回頭，一看獨裁老爸站在身後，急忙改口，“生日快樂，老爸”！

家有家規，國有國法，小樹不修難成材，擁有一個這樣的父親是你的福氣，長大後你就會明白理解父親的良苦用心。

認為家裡有個獨裁老爸，那麼可以少考慮很多事情，凡事則如部隊的軍人般，只需以接受和聽從命令則可。若有問題也基本不用思考解決方法和應對策略，只需請示後照命令執行即可。當然，作為個人還將相對缺少很多原本屬於自己的自由和散漫。凡事也都是雙刃劍，有好處也有壞處，以目前社會趨勢，相對而言，還是民主比獨裁的好。

最大的不幸是兒子會經常和老子吵架，因為獨裁者必須有一個不作主的老媽，才會誕生獨裁者。對於錯都是獨裁者說了算，不在誰頭上，是感覺不到的。獨裁者一般是典型的沒出息，但在家裡可以橫，甚至嫉妒兒子有本事。獨裁者最大的特點就是他本人智商並不高，分不清對於錯，嫉妒性又強，老婆對家裡任何事都是站在老公一邊。好聽一點叫夫唱婦隨，實際是夥穿一條褲。東吳的孫豪就是智商不夠，他非常嫉妒提出好建議的大臣，誰敢提他就殺誰，最後朝裡只能胡說八道。不知哪位大神享受過獨裁老爸，像評論裡說的那些根本不是獨裁者。獨裁的意思就是專橫，不講理，嫉妒性強，聽不進正確的意見，在家裡橫

我是六零後和現在的人不一樣，我們有著傳統教育方式，我覺得象我們這種教育孩子的方式，不是獨裁都是良好的習慣，比如說：早起早睡，按時完成作業，自己的事自己做，對人要有禮貌，到家要幫助父母幹些力所能及的事，吃飯不要挑食等等，這都是叫教育你養成好的習慣，長大後離開父母之後自己能獨立。在外面做事做人都給別人一個好印象，讓人說你有教養，工作起來順手順腳也懂得為人處事，古語有句話叫：小孩要管，小樹要砍。就是這個道理。不管社會怎樣發展，教育孩子的方式也改不了多少，老子.孔夫子的話還是要借鑑的。不知道你老爸是怎樣教育你的，你為什麼反感。

我爸喜歡小孩子，對我們幾個兄弟姐妹一般是不輕易打罵的。印象中只有一次老爸追著哥哥跑要打他，因為哥哥把他的三個妹妹挨個揍了一下，那一次我才看到爸生氣的樣子。馬上又到9月1號開學季了，想到小時候爸帶著我們幾個兄弟姐妹去報名，發了新書幫我們寫名字包新書的情景就覺得很幸福。

時間越過越久孩子越長越大，現在老爸的孩子也有了孩子，他有了孫子外孫。我現在基本沒給老爸打電話，我們每天會影片一次。一聊基本是半個小時起，半個小時中有二十分鐘是和我家孩子在逗的，給她扮鬼臉吐舌頭髮出各種動物聲音逗她笑……總之我家孩子很喜歡跟她外公影片。

我們家不只是有獨裁爸爸，還有獨裁媽媽，當然就只針對我。從小就是那種說一不敢二的，說東不敢往西的。

學習不好，打，出去跟朋友玩，打，不到點回家，打，天天在家不說話，打，回答問題錯了，打，不知道心疼他們，打，花錢，打，做個頭發，打，畏畏縮縮，打，說句實話，打。

反正我的生活就是這樣，大人的世界表示永遠也不想懂。

雖然我已經長大，但是我會遠離這份傷害，也會讓我的孩子不受控制，終於有能力自己生活，就不會再靠爸媽生活，雖然他們從我上大學就不怎麼管我了。

提起獨栽的爸，他在家裡是那樣說一不二，吃飯不能說話，洗衣服要洗重點，紙巾不能亂擦，錢不能亂花，說話不能打岔，出門隨時報答，頭髮不能花樣化，與人不要隨意搭話，交往要分你、我、他，男要像男樣，女要像女樣，坐要坐姿，睡要睡樣，站如松，坐如鐘，走如風，老爸的要求低調化、節約化、分清化、正規化。

人生有很多無奈，其中之一，就是自己的父母是無法選擇的。當你擁有一個獨裁老爸，能夠做的，就是唯命是從。指你往東，不敢朝西；喚你幹事，不敢遊戲；許你吃啥，不可嫌棄；逼你成績，不可辯理。…如不服從，重則捱揍，輕則捱罵。當然，獨裁老爸也有兩種：一種自身素質較高，逼你向他看齊。這是＂短期憋屈，長遠幸福＂。一種自身橫蠻無理，逼你違心照依。這是＂秀才遇到兵，有理說不清＂。但無論如何，老爸還是老爸，血濃於水，情分不開。作為小輩，終究要＂百善孝為先＂，＂滴水之恩，當湧泉相報＂，做一個孝順的孩子，才是正道。

家裡有個獨裁老爸是蠻矛盾的！之所以矛盾是因為有好處也有不好的方面。好的是感覺老爸時時在身邊，有人管，雖然有時覺得煩，沒自由。卻總比有些同學的爸爸整天在外忙生意或工作，家裡就像和客店，除了吃飯睡覺在家裡，很少有時間陪家人。小孩的學習，工作，健康，感情生活從不過問。有一種好像“繼父”的感覺。不好的方面就是太過嚴。什麼事都要管，都要聽他的。不能有不同意見和想法。特別是錯的也要聽。在自己家也要整天小心翼翼的，深怕做錯事或說錯話。整天沒見一個笑臉，做得再好也從沒一句表揚的話，好像無論如何努力都不能滿足他的要求。他總是嘮叨自己嚴格要求小孩是為了小孩好，小孩今後才有出息，才不會變壞。小孩心裡有委屈，有不服都得自己往肚裡吞。兒時對獨裁爸爸確實心裡有不滿。長大了以後，回過頭來再想想獨裁老爸的“過分”，似乎也就沒有太多的怨氣和不滿了。天下父母心嘛！所以，自從懂事了以後，心裡早早就“原諒”自己小時後那個又愛又怕的獨裁老爸了！

謝邀，父愛如山，每個人家裡都有一個管事的，不是父親就是母親，不叫獨裁，通常每個孩子都是在父親或母親的教育下才會慢慢的懂事。每個父母都希望孩子長大後有出息，懂的一些為人處事，有的父母望子成龍心切，從小就會嚴加管教，有些用錯了方法，有些認為黃荊棍出好人，不打不成人。有時候會失得其反，不理解父母的反而恨自己的父母，其實有這樣的父母應該感到高興，因為不管用什麼方法，都來自心裡的愛，如果不愛你，當初就把你扔了，等你為人父母那天了，你就會明白做父母的不容易了。

老爸說什麼都要聽，敢不聽你試試。。。

1、從小唯老爸馬首是瞻，老爸說要5點起床，10點睡覺。早上不敢晚一分，起來跑步鍛鍊去。晚上不敢多玩一會兒手機，乖乖關燈睡覺。

2、不能在房間裡大聲喧譁

3、吃飯的時候嚴格遵守餐桌禮儀，他沒坐我不能動椅子，他沒動筷子我不能吃東西，吃麵條不允許發出任何大的聲響，不能夾長輩面前盤子裡面的菜，等等各種規定。

4、不能在外面玩到11點以後才回家，否則等著挨板子吧

5、上學期間不允許談戀愛，工作後不允許在外面過夜。

6、去別人家做客不能亂走動亂說話。。。

我有什麼問題都不敢跟他說，，，，，

我爸爸一點都不獨裁，媽媽獨裁。不管誰獨裁，我想都一樣。全家都得聽他的，不允許別人質疑他的決定，一旦違揹他的意願那後果可能會很嚴重。

我的父親和你的很像，父親的經歷也相似。他是他們家一大堆兄弟姐妹中的老大，也是第一個把全家人從農村的貧窮里帶出來的人。一切都是他對，除了他，我們全都不對…他不僅獨裁，而且脾氣差，說爆發就爆發，沒有節制，而且從來不認為他的隨意發脾氣是件錯事…我是上海交大本碩連讀畢業，曾經在上海的一家大公司工作，自己找的，做的自我感覺不錯，領導也滿意。然後就是父女之間的冷戰，最後以我妥協回家，考進一家事業單位而告終。我以前也覺得，一直活在父親的陰影下，生活壓抑，不自由，沒辦法與他溝通，憋的難受。但是其實，從他的角度想想，他也很可憐。

其實，我想說，題主的父親和我的一樣，都是愛女愛到心碎，只是方式不對。父親覺得，他們年輕的時候吃了不少苦，精神和肉體都受過折磨，他們太愛我們，不願意我們再犯他們當年的錯誤，只希望我們生活無憂，走開闊的大道，一輩子都不需為衣食住行操心。如果可以，他們甚至願意幫我們承擔一切負面的結果，只為看不到我們流淚和傷心。但是他們不能，所以他們能做的只是用他們的經驗來一遍遍告誡我們，千萬別走錯路，千萬別做錯誤的選擇。題主說的您父親為您選擇了一切，那只是他在根據他的經驗，替你判斷，那條路彎的會少一點。而且我是名校畢業，我認為我可以以自身經歷跟您說，在本科選擇專業這件事上，父親的觀點還是聽一聽吧。可能會不喜歡，但只要對這個專業不反感，那就考慮之。

父親的操心，除了他已經快成本能的習慣以外，再也就是他不放心我們。既然如此，，在大學裡積極向上的學習和生活，學出個樣子來！不要擔心跟父親總是溝通不得，當你把自己學校裡的學習，生活，社團，同學關係（包括戀愛）規劃的perfect之時，他不認同你又如何？多讀書，把自己的內心變得堅不可摧，把他不認同的影響化到最小，不影響自己內心的自由，也就夠了。魚是80後，題主可是90後？不知這幾年的差別有多大。。我只是覺得，咱們的父親都不容易，為兩個家操勞一輩子，自己的人生抱負也不知有沒有實現（很可能沒有），只希望自己的女兒少走彎路，以後的日子過的幸福。他們認為，女兒再怎麼在心裡埋怨他們都認，只要女兒最後能收穫幸福，他們就心裡滿足了。

所以，我覺得，題主無須糾結如何說服老父，先要強大自己的內心，使其無懈於老父的不贊同。在大學裡活出精彩，充實自己的人生，拓展自己的視野，用實力武裝自己。這樣當你羽翼豐滿可以自在行走江湖的時候，他又如何不認同你呢。即使仍然不認同，那麼，問心無愧，並對自己當下的生活無所缺憾，足矣！

以上，我醉言。若有不當之處，只當酒後發癲。