雖然我也不贊同”棍棒底下出孝子“的言論，但確實也有三天一頓打、孩子上北大的事例。

有些家長對孩子無條件的讓步，該打的時候不痛不癢的罵幾句，該嚴厲責罵的時候又柔聲細語的講道理，甚至一些小錯誤直接視而不見。殊不知這種放養方式不一定會使孩子感恩、明事理，更有可能會使他們自信過度反而自負、喜歡強詞奪理甚至目無尊長。

對孩子放鬆的同時，對老師的”要求“卻”嚴格“了，所以有很多老師訴苦：”現在的孩子不但說不得、罵不得，更不敢“打”，一不小心就傷害孩子幼小心靈了。

但其實這樣的孩子將來會承受能力很差，受不了一點挫折。孩子畢竟是孩子，心智還不成熟，犯錯時需要家長和老師告誡和適當的給予懲罰，讓他們明白自己犯的錯要付出代價，而不是簡單的三言兩語，平等交流就能有效解決。

我有個小學同學，他姥姥是我們學校的老師，他父母也是有文化的知識分子，他們全家就對他實行了“平等教育”。從來沒有打罵過他，但也並沒有溺愛。

本以為他長大會謙恭有禮、風度翩翩、光宗耀祖。

可是他除了長的不醜，這些字眼都和他沒有半點關係。從小他就是個橫行霸道的小霸王，他自己也說過，就算他犯了多大的錯，他父母也不會打他、罵他、為難他，只要聽一堆道理、認個錯就沒事了。

所以到他十六七歲偷東西時，他父母想打也打不到他了，他會跑出去幾天不回家。現在雖然也人到中年結婚生子了，卻是個連自己女兒都要年邁的父母幫養著的“寄生蟲”。

也許我這個同學只是個例，但我始終認為孩子小時候犯錯必須要打。

我倆女兒我也都打過，因為撒謊、說髒話罵人、再就是踢打她姥爺時我都毫不手軟的幫她們“長記性”。我發現打幾下比講一堆有效多了。當然，打完也免不了給她講道理，讓她知道為什麼捱打。

俗話說“小樹不修不直溜”，孩子也一樣。為了防止他“長歪”，該打就打幾下，下手不要太重就好。

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首先我個人是贊同這個觀點的，該打的時候果斷要打。

中國自古就是禮儀之邦，教育大家孔子、孟子之類的文人墨客被我們奉為聖賢，這些教育大家的書堂下不也還高高的懸掛著長長的戒尺嗎？且不是掛在那裡好看當擺設的，只要學生犯了錯誤，直接就是打手心打屁股，相反捱揍之後那些學生反而更加的尊敬老師，這是為什麼？因為他們能感受到老師對他們的關心和愛護，懲戒自己代表老師還沒有放棄你，他對你還有期望，正因如此，那些學生才能更快的反省自身，學有所成。

拿到我們現在的法治社會來說，如果孩子違法了，適當的捱打其實也是一種保護，讓他心生敬畏知道後悔，並且以後再也不敢了，在他犯下更大錯誤之前拉回他，這才是愛他。

同樣您仔細觀察，聽慣了甜言蜜語的孩子，他的心理相對脆弱，他人一句不好聽的話，可能會讓自己難受好幾天，甚至自閉。相反適當接受過體罰捱打的孩子，身體比較皮實，內心都比較強大，收到挫折敢於笑著面對，具有獨當一面的膽識和能力。

好了，以上就是我的一些拙見和分析，我不是鼓勵父母去故意打孩子，而是想告訴他們，孩子在他成長過程中除了享受相對的甜言蜜語外，也應該有相應的體罰和懲戒，二者皆備，這才是我們對孩子的大愛。

孩子到底該不該打，一直是一個敏感的話題。當孩子年紀還小的時候對身邊的事物沒有分辨對錯和好與壞的能力，所以有些人覺得這並不是孩子的錯，不該打孩子。還有人覺得，家長一味地講道理孩子也聽根本聽不進去，錯誤該犯還是犯，該打！

首先我們要明確一點，打孩子從來是不是目的，父母打孩子的終極目的就是為了讓孩子對自己的懲罰充滿畏懼，打孩子未必全是負面作用，關於懲罰的問題李玫瑾教授不止一次的說過，在一次《圓桌會》上，李玫瑾教授就曾根據懲罰闡述過這樣的觀點。人的成長過程中，要形成一些東西，除了愛之外，還要有敬畏。如果孩子違法了，懲罰實際上是一種保護，讓他知道怕，知道後悔，以後再也不敢了，真的讓他不敢了才是保護他。”其實這句話背後的含義就是，在一些原則的問題面前，要讓孩子知道“怕”，知道怕了就很難再去違背規則，這是保護孩子的一種方式。

1、給孩子立規矩是必要的孩子在0~6歲時，性格和人格都還沒有發育完善，尤其年紀相對小的孩子，他們的內心就像是一張白紙，父母的教育在這個年紀的孩子面前是非常重要的，甚至是會影響到孩子未來每一步的發展的。所以給這個年紀的孩子立規矩，是教育中的第一步。

2、增強孩子的抗壓能力現在的孩子都是在甜蜜罐中長大的，全家人圍著一個孩子轉，因為教育方式的改變，使得現在的孩子越來越嬌生慣養，隔代親也正一步步的“摧毀”著他們。現在的孩子打不得罵不得，但是一旦走出了家門就會傻了眼，扛不住一點點的壓力，心理的承受能力非常差，即便是沒有伸手打，語氣橫一點，可能就會眼淚噼裡啪啦的往下掉。

3、讓孩子有所敬畏孩子的敬畏心，可以避免掉很多不該觸碰的底線，要知道人有很多的界限是不可觸碰的，而這種觀念的形成正是靠懲罰來完成的

人生有些錯誤，孩子犯了無傷大雅，說說就過去了，但是有些錯誤，一生犯一次就夠了；這種錯誤就要懲罰，這是在保護他們，建立正確的是非觀，學會遵守和適應規則。

不完全贊同，個人對此持保守態度。

其次，該打就得打看似邏輯和道理都沒什麼問題，但是這行形式的教育紅線是不是更像一種無奈甚至無能的表現，我們在該打之前有沒有辦法變成該說或者該教呢。例如，一個3歲的孩子說出“我玩完玩具得好好收拾整理一下，不然媽媽爸爸會打我”和“我玩完玩具得好好收拾整理一下，這樣下次我就能很快的找到它們，這是爸爸媽媽教我的”這兩種說法哪個效果更好更持久，應該是不言而喻了吧。

第三，“打”更像是成人世界的法律約束力，但在法律之外還有情感和道德的約束力。我們需要法律這是毋容置疑的，但是我們是不是可以在“棒打”制裁之前，讓思想和習慣成為孩子行為準則的最高地呢。

最後我想說的是“打”固然非常重要，但要選擇合適的年齡和階段。相信更多的家長傾向於“德治”而非“法治”，別把“打”變為成人世界最後的倔強。

孩子是父母的心肝寶貝，愛孩子是作為父母的天性。中國父母溺愛孩子在世界各國的家庭教育中，其溺愛程度名列前茅。但是隨著新一代教育水平的提高，很多年輕家長都有了自己的教育想法，有句諺語是: “把你的棍子閒置不用，就會寵壞你的孩子”，就是說，孩子可以打，也應該打，該打是就要打，但也要講方法及時候。

教育家馬卡連柯曾經說過：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。”0～6歲，延伸到12歲是最佳期和次佳期的教育，最佳期教育事半功百倍；而錯過最佳期的教育則事倍功減半，許多方面甚至徒勞無功。

不能帶情緒，因為你有情緒。這時打孩子只是在發洩自己的憤怒，會忽視孩子犯錯誤的原因，很容易失手誤傷孩子。當你憤怒過後不想打孩子的時候，卻是你應該打的時候。

要提前交流，讓孩子明白自己被打的原因，要讓孩子知道，爸爸媽媽並不是無緣無故打你。這樣有助於改善孩子和父母之間的敵對情緒，有利於孩子認識到錯誤，改正錯誤。

不到3歲的孩子不要打。3歲前的孩子心智發展不成熟，缺乏規則意識是正常的。打孩子對於孩子來說，沒有警示作用，反而會影響孩子的身心健康。

6歲以後儘量少打，12歲以後的孩子不能打。6歲後的孩子是懂道理的年齡了。這時，父母需要用講道理的方式和孩子進行溝通，避免打罵在孩子心裡產生負面影響。

對孩子的教育問題，要講方式方法，好的心態能帶來好的情緒，孩子淘氣，不聽話，作為父母不要著急，試著調整一下自己的心態，多與孩子溝通，瞭解孩子的真實想法之後再下定論或許會有意想不到的結果，家長們也要清楚教育孩子的目的是什麼？

我認為孩子在大腦還未發育成熟時，打是最直接有效的教育方法。現在說說我認為什麼時候該打：1.做一些對生命有直接危害的事而累教不聽的。2.在品德上面一定要從小培養，事態嚴重該出手就出手，打痛了就行。總比以後別人下手教好把握尺寸些。對小孩一定要耐心引導。

小孩犯了錯，懲罰很有必要。但是該不該打，要看犯的什麼錯。比如能力層面的錯，例如摔了飯碗，不能打。道德層面的錯，比如偷了東西，可以打。打和發洩完全不同，打在哪裡，很有講究。打的時間不能拖延，打的輕重要有準頭。打的過程，不能辱罵。打完之後，要有溝通。既要讓孩子知道為什麼捱打，還要讓孩子知道怎麼做，才能避免挨類似的打。達不到這個效果的打孩子，都是“白費勁”。

孩子該打就得打，3—6歲的孩子，思想意識模糊，不知道什麼是對什麼是錯，一直慣著不管，很容易養成壞毛病、壞習慣，大了以後很難改變。而僅僅靠“教育”，因任性原因不聽話，很難達到效果，而適度的用“打”來管教，恰恰收的到效果，小孩子不聽話，卻怕打，打疼了，長記性了，下次就不敢了。

“打”必須掌握分寸，頭、身體千萬別碰，了不起懲罰一下屁股，但也不能下重手，讓孩子感覺到疼，達到承認錯誤，下次不犯了即可。要做到“打教結合”，告訴他錯在哪裡，有什麼危害，讓他心服口服的改正錯誤，儘可能不再犯。

在我們中國，有一句老話叫做“不打不成才”，還有一句叫“棍棒底下出孝子”。從這兩句話中看，我們以前的教育理念都是與暴力有所關聯。孩子不聽話了？打；學習不好了？打；犯錯了？打。

不知道你們有沒有看多《家有兒女》呢？裡面的劉梅對待劉星就是主張暴力教育，但在一家人的阻攔下，也幾乎是從來沒有真正的下過手。其實暴力，固然能將一部分孩子打怕，也可能因為怕捱打然後不再犯錯，但終究是不能從孩子本意上改變他的想法，還會導致孩子與父母之間越來越不愛交流。當然，對於熊孩子來講，打罵還是值得一試的。畢竟，沒有規矩不成方圓。

聰明的父母，不會在孩子犯錯時第一時間去指責，而是先把事情的經過來龍去脈都瞭解清楚，看看到底是不是孩子錯。不能一味的指責孩子不該怎麼怎麼做，萬一不是孩子的錯而冤枉了孩子，那孩子會覺得得不到體諒還沒有人相信自己。所以在孩子犯錯時，家長一定要先問清楚，在詢問過程中，還能幫助孩子理清思路。

其實孩子的很簡單的，孩子開心或者不開心，都是掛在臉上的。當孩子不知道如何開口時，父母的詢問便是給孩子一個表達的機會。每個小孩子在父母面前都是不太善於表達的，不想在同齡朋友面前款款而談。父母要了解的是，既然事情已經發生了，孩子的心情肯定是要受到影響的，要引導者孩子把自己內心的情緒發洩出來，不要憋在心裡。這樣有利於孩子的心身健康發展以及下一步的教導。

遇到事情時，要多詢問孩子的看法，引導孩子表達出自己的看法，讓孩子對於自己的錯誤有一個自我認知。如果只是爸爸媽媽一直在說是孩子錯了，但孩子卻並不這樣覺得，那到了叛逆期，孩子還會和父母唱反調對著幹，不如早早的教育好孩子，讓孩子自己認識到自己的錯誤。

可以在遇到事情後，問問孩子有沒有更好的解決方法。這會讓孩子在下次遇到類似的事情時，會有更好的解決方法，進行更好的處理。也是家長尊重孩子的表現，讓孩子體會的尊重和重視，給孩子彌補錯誤的機會，對於孩子來講是一個很好的鍛鍊。

但在我們傳統的家庭教育中，父母和孩子的地位並沒有這麼平等，而孩子也並不願意與父母交談。這會讓很多事情都變得更加複雜難辦。在傳統的教育理念中，一般都是家長說，孩子聽，很少就孩子說家長傾聽的時刻。但我們必須知道，教育孩子的第一步就是要願意聆聽孩子內心的聲音，瞭解孩子。只有在和孩子瞭解溝通的過程中才能更好地明白孩子的想法和立場，只有瞭解透徹後，才能給孩子一定的引導和幫助。那怎麼才能讓孩子願意與父母交流呢？

當家長在感受到孩子的情緒有些變化時，察覺到孩子不開的時候，不要急著去指責，要慢慢的詢問孩子為什麼會感到難過？要用耐心引導孩子表達自己的想法和意願。不要只是單純的哄著他讓他開心就好，要先了解原因在尋找對策。

孩子願意跟父母說自己的事情時，家長不要因為孩子的表達不夠清楚而失去耐心的打斷孩子的發言。因為孩子信任父母，所以才會願意把自己的事情告訴家長，此時家長要做一個負責任的傾聽者，不辜負孩子的信任，不要敷衍，不要表達出任何的不耐煩。孩子是很敏感的，能夠很快的察覺到大人的心不在焉。時間久了，等孩子不願意再和家長傾訴的時候，追悔莫及有也來不及了。

當孩子表達力自己內心的不愉快時，父母要表示理解，不要覺得孩子這是無理取鬧，更不要告訴他“這算什麼？”。孩子內心的敏感程度比大人要來的多，當自己的想法和感受收到了父母的理解，孩子的內心會得到一些安慰。這個時候，家長再告訴孩子自己的看法和想法，教育效果和引導效果會好很多。

我的看法是:小孩子犯錯誤的時候，決不能放任不管！沒有規矩不成方圓，小時候是小錯誤，大時候就變成大的錯誤。小的錯誤家長不加以糾正和管教，長大了，小的錯有可能變成大的錯誤，那就得被別人管教，或走上犯罪！所以，小孩從小就得管，犯錯誤的時候，要極時批評糾正，再不行就得打！一定要讓他知道什麼是犯錯！犯錯了應該受到懲罰！

《教 育 可 以 沒 有 懲 戒 嗎？》

孩子0～6歲是實施早期教育尤為關健的時間段，可塑性強。這期間教育者對受教育者的影響將會持續一生。俗話說得好:三歲看大，五歲看老，就是這個意思。

那麼，對孩子實施怎樣的教育呢？是信奉中國傳統的“棍棒底下出孝子”、“不打不成器”；還是另一種“樹大自然直”的隨其自然、或稱為“快樂教育”，這兩種截然不同的教育觀念，那種更適合當下的社會？

我們先來看看持有“棍棒底下出孝子”、“不打不成器”這種教育觀念的教育者，如果孩子犯了錯就捱打（某些家長會暴力毒打），這樣，孩子以後犯了錯，為了逃避捱打，就會造成以下後果：

1.孩子被打怕了，就會說謊。

2.因為怕捱打，就會變得膽小，遇事戰戰兢兢，不敢說出自己的真實想法。

3.個別孩子還會和教育者產生嚴重的對立情緒，破罐破摔，甚至會暴力對抗，以暴制暴。

另一種持“樹大自然直”或稱為“快樂教育”這種觀念的教育者，他們認為：孩子天真活潑，要順應天性、要放養。他們更看重對孩子的表揚，孩子完成了他這個年齡段應該會做的事，也大加讚美一番，使表揚變的多麼的廉價。

很多時候，在學校門口，家長們接到孩子往往會問這些問題：

“今天老師表揚你了嗎？”

“有沒有同學欺負你？”

……

家長希望孩子在完全愉悅的情境中學會知識，提高能力。現在的學生基本上是“飯來張口”“衣來伸手”，吃不了一點苦，經不起一點挫折。這其實是一種虛幻的快樂教育。會有些專家會告訴你，教育是快樂的、學習是愉悅的，而當你在教育中、學習中感到絕望無助，那麼只是因為你不愛學習或教育方法不對。

那麼，單憑表揚、鼓勵就可以完成教育了？

英國議院曾透過一條法規，大意是“允許教師在歷經勸告無效的情況下，採取包括身體接觸在內的必要手段，迫使不遵守紀律的學生遵守紀律”。在中國古代，教書先生不也是常常手持戒尺的嗎？

教育，就要有的放矢，針對孩子的個性特點，因材施教，表揚、必要的懲戒都是必不可少的教育方法，二者相輔相成，不可或缺。

孩子的成長過程中，除了聽到表揚，還要教育孩子懂得敬畏，增強孩子的抗壓能力，進行挫折教育。要讓孩子知道，在學校、社會、家庭中，有很多事情是有底線的，不能碰觸。一但孩子犯錯了，在不傷及他的身心健康的前提下，必要的懲戒是必須的。其實，這也是教育者對孩子的一種保護。也就不會出現慈母多敗兒這種現象了。

孩子們犯錯，有認識問題，有意志力較量的問題(也就是孩子們的反向控制慾望)。

但凡是認識問題，不僅不該打，還應該呵護心靈之後認真幫助分析和教導，甚至進行試錯反饋式經驗補充。

在遭遇孩子們的意志力較量問題的時候，也就是氣焰囂張的時候，是許多家長認為該打的時候，也不一定是非得要打，而是先問問孩子們堅持的是什麼，如果堅持有原因，可以解決原因問題；如果堅持的僅僅是反向控制慾望，一定要打下這股氣焰，否則會發展成為反社會人士，成為社會的毒瘤。

判斷什麼是該打，很重要。

但是，這裡的打字僅僅代表有效的懲戒方式，不一定是打字本身的形式。有的時候，打不一定會有效，但意志力較量如同熬鷹一樣，很重要。

一孔之愚，供君玩笑。

你好我是陳阿姨

我就是一個從小被打到大的孩子，因為我的爸媽奉行的就是“不打不成才”這樣的理念，作為過來人，站在孩子的角度我想來談談我的看法。我是非常反對打孩子這樣的行為，我會從以下三點來說明被打對我的傷害和影響。

雖然當時“恨”爸媽，現在長大了能夠理解他們當初的想法了，但我依然不支援打孩子這樣的行為的。打孩子對孩子造成的傷害不僅僅只有以上三條，而嚴格教育孩子也不只有打孩子這一種方式。

只要是帶著愛，而不是情緒，要不要打，如何打，你心裡有數。如果是在情緒的觸動下去打孩子，對孩子的身心都是傷害。