你好，我是微心戰疫心理援助志願者，很願意和你談談關於這個話題：

“嚴重社交障礙”這個用語，是你自己這樣認為自己，還是醫院診斷？無論是哪裡來的，都儘量不給自己貼這樣的標籤。一說話就得罪人這情況，有很多種情況：

1，是你認為得罪了，還是真得罪了？

2，如果是你認為得罪了，而別人不這麼認為，那是不是你對自己要求比較嚴格有追求完美的傾向？

3，如果是真得罪了，也不是每句話都得罪吧？得罪的話比例有多大？不得罪的話比例有多大？說不得罪的話時，是在什麼情況下？可以適當有意識幫自己增加這樣的機會，慢慢來，改變是需要一些勇氣和毅力的。

相信自己，你一定行！

社交恐懼問題是一個當今社會比較常見的現象，由於社會高速發展，真的是超速發展，對物質的需求和社交環境的變化，很多人適應起來就是一個非常大的考驗。

如何能判斷自己是不是真的有社交恐懼，還是隻是因為我們瞎定義給自己貼的標籤呢？我們來看看：

1.對社會關係裡的哪些類別你會發生交流不暢，或者感覺自己一說話就會被對方嫌棄。工作？愛人？還是父母？朋友？或者說全部都有。

2.是說任何話都會收到批判嗎，還是說只有聊到某些話題的時候才會？

3.這種狀態持續多久了？最開始導致你這種情況的事件是什麼？

4.你現在的真實感受如何？詳細描述一下具體的情緒詞，痛苦，悲傷還是憤怒等等。如果給自己對社交恐懼打個分的話，十分是最恐懼，你覺得自己在第幾分？

現代社會充斥著太多我們目不暇接的新觀念，新資訊，今天你剛學會，可能下週就過時了，實際也不是所有人都能在這個世界裡過著遊刃有餘的生活。很多社交方面的心理問題源自於自我的不自信感，總覺得別人都比自己強，從而把自己慢慢的埋沒起來。開始迴避別人的問題，別人的目光，別人的言詞和別人的氣味....

其實別人對你的評價和看法，沒有你自己對自己的判斷來得重要，當然也不能盲目的相信自己，多在自己擅長的喜歡的領域裡發揮自己的能量，不需要去跟誰證明什麼，只要你做到自己認為的好，那麼別人覺得好不好，也沒所謂了，套句俗話但卻好用：我們是為自己而活。

祝你儘快走出陰影，有需要可以找我私聊，關注人人心理占星，我會為你做深入的分析。

25歲，嚴重社交障礙，那你就要多傾聽別人是怎麼說話的，多學習，說話是一門藝術，一門本領，會說話的人和不會說話的人的命運都會不一樣。因此，要學習說話，說好話。

1：多傾聽別人是怎麼說的，在你不怎麼會交流表達的時候，多聽聽別人是怎麼說的，不要沒等別人說完，就著急著說，等別人說完，你再慢慢說，這是對別人的一種尊重，也是說話的技術。

2：說話看場合看情景，說話要看場合，看人說話，不要口無遮攔的話全部說出來，心急的時候，話都不要亂說，所謂禍從口出，說話是要負責任的，不然容易說錯話，得罪人。

3：在家對著鏡子說話，進行模擬演習。當自己口才不好時，有嚴重的社交障礙，那麼你就對著鏡子中的那個你說話，說話的時候注意自己的表情，說話的語速是否快，學習慢慢的說話，自己和自己對話練習。

4：不要在意口才欠缺的能力，你是否羨慕那些在社交場合中侃侃而談的交際高手，其實他們都是在過程中透過不斷的學習，不斷的豐富自己的語言能力，才讓自己的口才慢慢的優秀。不要自卑，你也可以透過學習，讓自己口才能力不斷的進步。

5：多接觸正能量的人，交朋友的時候，多結識一些正能量的人，你在與他們說話的時候就不會感到緊張，而是當作是自己在練習說話，向他們學習，借鑑他們說話的經驗來用在自己身上，好的就要去學習，不好的就杜絕。

6：看書，口才不好，嚴重的社交障礙，你就要透過看書來充實自己的大腦，建議你看《演講與口才》《卡耐基口才學》《說話的魅力》《口才與人格魅力》《把話說的滴水不漏》《60天打造完美口才》。

7：寫寫作，也可以鍛鍊自己的語言表達能力，把你想到的透過對話的方式寫下來，然後再檢查一遍自己寫的話，是否涉及到不好的言語，寫作能夠讓你養成愛思考的好習慣，鍛鍊你的寫作能力以及和別人說話該怎麼溝通的好思維。

8：每天堅持15分鐘聽喜馬拉雅山，想要學習說話，當眾說話不緊張可以聽喜馬拉雅山，人生是一個不斷成長蛻變的過程，你現在25歲，有社交障礙，不要焦慮，慢慢的學習，多聽多學，慢慢的就能走出來。

9：做到相信自己，首先你要相信自己，相信自己一定能夠勝任不會的事情，你只有對自己自信，你才能走出來，不會說話，是可以學習的，不要過於擔憂，以正常的心理去目的，你才能走出來。

總結：有社交障礙就要多學習，透過正確的途徑好好的提升自己，修煉自己，做到能夠相信自己，不要害怕，好好說話，說好話。

我們每一個人都有自己為人處事方式,雖然各不一樣、但大體不會超出人們所接受範圍；但是有社交障礙的人因無法與正常人溝通交流,自己本身很容易緊張、心裡會產生莫明奇妙的恐懼感,言語表達更是語無倫次、長期又把自己宅在家裡,很久沒有跟人交流、所以與世人格格不入就是真實的狀態！

如何消除融入社會呢？首先要勇敢邁入社會,與人多交流、儘量少說多聽,然後形成自己獨立的思維、以本人的眼光來洞察這個世界。看見人與人交往時,悉心留意別人言行與自己所想的有何區別,覺得人家好的要吸收、自己劣勢要改掉及收斂,只有這樣慢慢養成習慣、才能逐漸豐富自己的閱歷！

有了閱歷就會轉換成經驗,有了經驗就能識別好與壞、更能分清事情的優和劣；掌握了這些,你定會漸漸成長起來、融入社會才不會是空話……！

加油

你不自信，自卑心理很嚴很重，關鍵是你要多給自己點自信，別人能做的你一樣可以的，別人能說的，你也一樣可以說的出來，該能做到的，你一定可以做的到，相信自己，放開自己，越是大大方方反而什麼都做的好，越拘束，越謹慎越容易出錯，前怕狼後怕虎，結果是什麼都幹不好。

很喜歡的一句話，什麼是江湖，江湖就是人情世故，25歲不懂得與人交際那麼是長期月累累計的習慣，這個改變很難一個習慣跟隨你25年那麼我想你身邊的朋友，應該有發覺可能會因為沒有在意或者覺得你本身就是這樣而沒去提醒，到外人不一樣，我給兩個建議就是每次說話之前都有一個嗯字，比如同事說明天去吃飯吧，你回答：嗯～～～～好這個嗯字是給你的停頓期兩秒足夠了你可以思考有沒有別的事，或者該不該去，自己試一下，另外建議你有新朋友或同事時開玩笑時經常說我這人大大咧咧的有些口無遮攔的，有什麼說的不對都包含，讓人長期以來對你一種好印象，對於你感覺可能得罪的，找一個事後補就得話找空擋消除一下，多學會站在其它人角度想問題就會好的很多

看到你的問題，我猜你期待自己能夠順暢、和諧的和人溝通，是嗎？而說話你感覺會得罪人，就會使你不敢說話，或者減少說話，而這樣下來，反而更少的聯絡溝通表達，進而在下一次溝通的時候，會看到自己的緊張，全身緊繃，不敢講話。

1、對溝通的場景具體化，為什麼說自己是嚴重的社交障礙，在什麼場合會溝通不暢，和什麼人在一起的時候會這樣，還有說了什麼話，讓你覺得得罪了對方。

2、針對量化的場景，找到一個不緊張、或者稍微不那麼緊張的場景下，在這樣的場景下，你覺得溝通時，既使你有些緊張、或者說話的時候。感覺到安全。而在這樣的安全的場合下進行溝通的練習。

3、經過上面的練習後，再找一個你認為稍微比之前緊張點的場景，再進行練習，經過這樣逐步的練習，慢慢就會變成一個溝通達人。

而所謂的社交障礙，最大的敵人就是自己，自己接納自己，需要一些學習和成長之後，會成為一個溝通高手。可以對自己說：

我自己接納自己，我也會有些緊張，我接納我的緊張，我自己接納自己。而這就是我，我就是我自己，我愛我自己，我知道我一直在努力，只要我努力過，我就是最好的自己，我為自己加油，我會努力成為最好的自己。我就是我，我接納正在不斷學習成長的自己。

它是恐懼症中最常見的一種，是一種以過分懼怕社交活動為主要表現的神經症。患者明知恐懼反應是不合理的但無法控制，而且伴有明顯的焦慮及自主神經症狀，並極力迴避社交活動，或帶著畏懼去忍受，影響其正常活動。

社交恐懼症的核心症狀圍繞著害怕在小團體中被人審視，一旦發現別人注意自己就不自然，不敢抬頭、不敢與人對視，甚至覺得無地自容，不敢在公共場合演講，集會不敢坐在前面，所以迴避社交，在極端情形下可導致社會隔離。社交恐懼常常伴有自我評價低和害怕批評等心理活動，會有臉紅、手抖、噁心或尿急等症狀。

精神分析療法：透過自由聯想和夢的解析，主要針對童年是否有創傷經歷以及創傷對您的症狀的影響，讓潛意識的東西呈現在意識裡，併發洩壓抑和累積的情緒，在潛意識層面進行疏導。

說白了就是不會說話唄？害怕交流唄？

如果我上面說的兩點你也有的話，那你和我以前差不多。

我是怎麼走出來的呢？是我老婆幫我走出來的。我老婆是做幼兒教育的，她基本上每天下午都會讓我去和孩子們交流去玩。每次，小孩問我奇怪的問題我就煩，但是，我老婆就在旁邊看著我。她說，你一出現這樣情況的時候，你就把孩子們想象成你，而你就是我。反正我理解就是跟精神分裂似的，不過角色慢慢一改變，就感覺對面的說話怎麼那麼不著調啊！

而且，我老婆還讓我把問題記下來，並且回家之後對著這些問題寫答案。經過這件事，我明白了不是自己說話得罪人，和社交恐懼。而是自己從來都是站在自己的角度說自己想說的話，而且從來不對事。

一說話得罪人和嚴重社交障礙是一個因果關係。社交障礙換句話說就是情商低，缺乏溝通技巧，心靈封閉。

想要走出來，你就要追根溯源，找到自己出現這些問題的原因是什麼。

第一，缺乏閱歷，缺乏溝通。當你久經沙場，看過萬重山，你就能在戰場上游刃有餘。

第二，不懂換位思考。你這句要出口的話對她來說意味著什麼，會不會對她造成傷害。

第三，自我意識較強，情商低。沒有先思後言。

事業上的成就70%以上的都源於溝通，如果不改掉這些壞習慣，生活就會有一百種方法讓你相信命。這裡有我總結的幾條建議：

第一，多看溝通技巧和提高情商的書。理想的書籍是智慧的鑰匙。書中會講說話人的心裡思想，對待哪些人說哪些話，應如何說得讓人心情愉悅，即使是句批判的話也聽得舒服。

第二，不知道該不該說的話就別說，學會閉嘴。閉嘴不是拒絕溝通，而是尊重彼此的思想。所謂三年學說話，一生學閉嘴。學會閉嘴也是一種修行，學會閉嘴也是一種值得深究的藝術。再者，每個人的思想層面都不一樣

第三，收起自以為是的幽默。每個人的思想層面都不一樣，不要用你的思想綁架別人的思想。你覺得是玩笑話，別人可以聽成低俗，沒有教養的話。

第四，學會換位思考，想像對方是你自己，如果你聽到同一句話，你心裡會不會難受。

這裡介紹一本我剛購買的書

一說話就得罪人，實際上不是說話能力差，是思維方式有問題。

是內心缺少安全感，不自信造成的困擾！

25歲，嚴重社交障礙，一說話就得罪人，我該怎麼走出來？

說話之前想一下，寧願回答慢一點也不要說不過腦子的話。你想表達的意思有可能太過於直接，對你來說沒有什麼感覺，但對別人來說就跟針扎一樣。

所以在別人說完之後考慮一下，在別人看來你考慮的這個動作代表你對這個話題很重視，首先就給了對方一種得到尊重的感覺，再加上考慮之後說的話，前期被尊重的印象加上不錯的建議，也就不會得罪人了。

在自己身邊找一個情商高會說話的人，看看他是怎麼說話的，看看他怎麼把一個得罪人的問題給說的令其他人都滿意的。

學習他的表達方式和社交技巧，如果跟這個人關係不錯可以找個時間向他請教一下，應該沒有人會拒絕一個崇拜自己的人，所以你的請教有九成以上的成功率。

社交障礙不可能一天兩天就改變，只能跳出自己的舒適區，強迫自己跟別人多交流。並嘗試用一種幽默的方式解決問題。幽默的方式回答既可以避免得罪人又可以讓人覺得你這人很有親近感。

社交障礙不僅讓自己難受，還讓身邊的人不舒服甚至討厭你，所以必須讓自己儘量多地接觸人群，不斷地和人交流才可能減輕障礙。

社交障礙也是一個人的一個缺陷之處，因為在家庭的原因或者是這個遺傳基因的原因啊，有了這個問題，那麼有了這個問題，以後呢首先去做一些相應的檢查啊，看看是問題出在哪裡，其次是做一些心理疏導啊，早做一些心理疏導後，嗯，看看自己的問題癥結在哪裡，社交問題。在25歲左右，我們應該多練習自己講話。嗯，平時沒事兒了，以後對著鏡子自己說話，完了以後從別人的角度去想，不要老是站在自己的角度去想問題。社交障礙的人越不好，就越應該多去做這個銷售的一些活動，多和人去溝通，因為閱人無數才能夠把自己成長起來。在這個時候呢，就應該有一些練習的方法，比如多讀書，多多的去站在別人的立場上去換位思考。多看一些這個。勵志的或者是銷售的，或者是這個演講方面一些的特色的。書籍。嗯，這樣逐漸逐漸的就會好起來的。

根據你的描述，如果你只是一說話就得罪人，那我認為這不算是嚴重的社交障礙。一般社交障礙分為社交心理障礙、社會功能障礙、社會焦慮症障礙。事實上，大多數人的社交障礙都屬於社交心理學障礙。而常見的社會心理障礙有恐懼、自卑、孤僻、害羞、封閉、自傲、敵意、干涉，其中最嚴重的社交障礙就是在與他人交往中對他人懷有敵意，甚至陷害和暗算他人。

一說話就得罪人，我認為有兩個原因：

一說話就得罪人可能是你情商比較低，不會好好說話。語言是一門藝術，同樣的一個意思，情商高的人表達出來大家都喜歡聽。

一說話就得罪人可能是因為你是個標準的直男，說話直來直去由著自己的性子來，有什麼說什麼。雖然你也知道那樣說可能會得罪人，但是還是管不住嘴，要“做自己，說自己想說的話。”

可能經常會說一些嘲諷、挖苦、看不起對方的話，從而得罪對方。

我們清楚了一說話就得罪人的原因，下來我們就對症下藥，談一下怎麼從這種狀態下走出來。

第一，多看一些提高情商的書，多向情商高的人學習。提高自己的溝通能力，表達能力，語言組織能力。情商低的人並不是自己本身懷有惡意，只是不懂得如果好好的說話。只要堅持學習，很快你就會變得自信和會說話。

第二，每種性格都有自己的好處和壞處，直性格當然也不例外，一方面勇於表達自己內心最真實的感受，另一方面也會因此而得罪一些人。對於直性子的人，儘量學會控制自己的情緒，少說話，多傾聽。

第三，相信世界上還是好人多，別用把人想的很壞。對別人多一些善意和包容，你會發現其實身邊大多都還不錯，沒必要對人冷言冷語，惡語相向，心存善意可以減少說話就得罪人的情況。

25歲的年紀，說什麼的都有，說什麼都沒有定性，得罪人是肯定的，好多人都有這種情況。覺得得罪人，就戴上口罩，不說或者少說唄，有神馬大不了的。。。不愛聽的他就以後不聽你說話了，離你遠些，其實也沒有神馬大不了的，離你遠就遠吧，等你說話他喜歡聽了，就又近了，真的沒有神馬大不了的。。。人生嘛，生來就是體驗成長的，有的人長的快點，說話隨人緣，有人愛聽，有的人長的慢點，一時說話不忌口，不管別人怎麼想，自顧自就說，說就說唄，有神馬大不了噠。。。如果想著說話招人愛聽，就得收斂約束一下自己的嘴巴啦，想一想，我要跟他說什麼?怎麼說他喜歡聽，想不出來怎麼說就先別說，先問問父母問問親友好友自己怎麼說他們愛聽，再去問別人。你會覺得怎麼說個話還這麼麻煩呢?對了，說話也是對自己和別人的尊重，尊重自己內心的想法，尊重別人的感受，說話是讓自己滿意讓別人舒服的享受過程。你看見春天盛開的花兒是什麼感覺，你看見楊柳依依小橋流水是什麼感覺，你和別人說話就是什麼感覺。。。

這個問題問得好，很多朋友都面臨這樣的困難，要走出來。

第一點；必須要建立良好的心態，與人交流首先要真誠相待，真誠是心與心之間的橋樑，友善能化解一切的僵局，很多矛盾與不愉快往往發生在我們的語言表達上，那麼要如何才能扭轉局面呢？比如說：如果我們之間有什麼分歧，不妨做下來談談，我很想聽聽您的想法。友善的態度會讓敵人安靜，陌生變朋友。

第二點；要展現自己的價值，一件商品只有展現其內在價值，才能博得消費者喜歡，我們人也一樣，那麼我們就得像推銷商品一樣推銷自己，商品要博得消費者喜歡就要站在消費者的立場想問題，這是一個讓別人接納我們的過程，只有放下戒備心的時候才能愉悅的交談，不要吝嗇你的讚美吧，我們每個人都渴望被人認可，適當的讚美就是開啟成功的大門。

第三點；積極的人像太陽☀️走到哪裡哪裡亮，消極的人像月亮，初一十五不一樣。讓自己變得熱忱起來吧，熱忱會感染，充滿活力的人給別人的感覺是身心愉悅的，多微笑少皺眉。如果你烏雲密佈，我會想你的心情是糟糕的，甚至不想說話，所以慢慢的身邊的朋友同事會慢慢疏遠你。

25歲，嚴重社交障礙，一說話就得罪人。

這個現象在現實生活中還是比較常見。許多剛步入社會就進入職場的學子，面對陌生生活環境，以及殘酷的職業圈子，對自己往往表現不夠自信，從而導致不敢與眾表達，但是一開口就容易講出衝動之話，招人不喜歡，或者一說話就得罪人。

生活中一說話就得罪人並不是孤立存在，更多的是要自己有一種自信，一種敢主動與人交往，敢與他人多做交流的自信，取得對方理解幫助你把交流順利完成。

平時也要讓自己多融入眾人的交流場所中去或者參加讀書交流會，也可以看看交流技巧方面的書，這樣對自己也是一個不斷的語言表達促進。

總之一開囗講話就得罪人確實是存在，但更多的一定要自我找準原因，給予糾正，讓自己能在與人交流中更有親和力。