正常，原生家庭教育的錯誤，就體現在這，許多父母都是打著孝順的名義，綁著養育之恩，要求這那，和子女的關係只剩投資和回報的關係。更有甚者，不顧子女的感受，安排婚姻和生活，一切都是朝著對自己的方向發展，孩子就是工具，孩子就是升官發財的標的，你要試圖反抗，他們的父權或者母權就發揮出來了，美其名曰“為你好”。這就是中國父母，你不能說這是自私自利，剝奪人權的變相行為，因為你的頭頂上的“不孝”二字隨時砸地，你飽受的社會輿論，不容許你期許不一樣的聲音，所以你很壓抑，你無處釋放，你敢釋放的只有不對等的生氣，撒到別處，包括和同學打架，和朋友吵架，甚至排斥管理者，其實都是在報復你不敢直接抗擊的人，這就是原生家庭帶給孩子的心靈扭曲。

父愛如山，有時候這座山成為了自己人生中難以過去的坎，不過我覺得任何東西具備兩面性，感情也不過如此，所以與其去懼怕眼前的這座山，不如翻山越嶺越過重重困難歷練自己，這樣才是這座山正在的價值所在！

小時候跟姥姥姥爺長大，一年很少見到父親，有一次父親回來帶我去玩，沒有喜悅，只有害怕，陌生人的感覺。以後就再也不跟他出去了。

父親亂髮淫威，會導致孩子恐懼。在中國，從南到北，這樣的父親，非常多，以強凌弱，以供養關係為脅迫，虐待孩子，比比皆是。孩子幼小時，會誠惶誠恐。但孩子長大後，會敵視父親。禍起蕭牆，親人反目，這是天下最愚蠢的事。做父親的，應該不遺餘力愛護孩子。父慈才能夠子孝。不要以為你總處在親情的優勢中，等你老弱病殘的時候，你也會淪為弱者，需要孩子扶助。如果你親手毀滅了親情，未來會得到報復。這些都是我人生的真實感受，我那邪惡的父親，癱在病床一個月，直到死，我也沒看他一眼。雖然他希望和解，但我看他，就像一塊臭肉。

我認為恐懼自己的父親是有眾多原因的，在選擇自己的生活方面應該我認為要有自己的生活。

1 ：父親在形象上是比較偉岸的，與我們子女的溝通較少。因為我們的父親母親拉扯我們長大，我們從小到大都是對父親對父親的話言聽計從，所以我們在心理上會對父親產生恐懼，但是母親就不會，母親在我們的眼裡一直是比較親暱的。

2：父母之前一直在為我們拿主意，但我們要為他們拿主意時，有種心理的誤差。在我們求學時期和工作初期，都是我們在請求父母的意見，當我們要自己拿主意時，特別是與父親意見不合時，就會產生矛盾。

解決方法

一：與父親心平氣和的坐下，以大人的身份與父親進行談話，與父親交流自己內心的想法。

二：透過母親與父親進行交流，母親在這些時候一般都是比較理智的，透過母親來讓父親得知自己的想法，從而得到改變。

三：如果自己經濟支援，就可以與父親母親分開居住，因為你陪著他們，他們感覺不到我們子女的好，只有分開時，我們偶爾去看看他們，他們才會說我們的好。

小結：溝通才是解決問題的根本。在溝通後才能做出正確的決定。

在我的家裡，有兩個這樣的人，一個是我的爺爺，一個是我的父親。

先說我的爺爺吧，幾乎沒有人敢忤逆爺爺，在爸爸和叔叔眼裡，他是家裡絕對的權威，甚至在全家人眼裡，他也是被我們敬重的存在。那種感覺，不能說是恐懼，和你準確的說，應該是敬畏。他幾乎從來沒有對我們大家發過脾氣，但是他嚴肅的時候，誰也不敢說話。我想，那就是所謂的氣場吧。這也導致我有很多話不敢對他說。如今他已經離世11年了，但我真的想告訴他，我很愛他，每每提起，也是熱淚盈眶。

再來說我的父親吧，我的父親在我心中是不如爺爺有威望的，對於他的恐懼，更多的是來源於小時候他對我的嚴加管教。小時候爸爸對我要求很嚴格，考試粗心沒考好會捱揍，跟媽媽犟嘴會捱揍，不聽話會捱揍……爸爸打人也挺疼的，好多次我的大腿都被爸爸擰的青紫。那時候對他，是真的恐懼。但是我從不怨恨他。我一直記得小時候發燒打針，大半夜他陪在我身邊給我灌熱水袋，記得他給我做我最喜歡吃的酸菜魚，記得他對我說，要是我的老公欺負我，他一定不會饒了他。我內心深知，爸爸是愛我的。現在面對我的爸爸，也會有些距離，可能小時侯捱揍的陰影還在。但是我一直在刻意拉近我跟爸爸之間的距離，我不希望爸爸覺得我疏遠他。

父愛如山，爺爺和爸爸從未對我說過一些很溫情的話，但是在內心深處，那種來自血脈裡的愛，一直都在！

都說：“父愛如山，深沉而偉岸”在我的童年記憶中，父親嚴厲的像一座大山一樣讓我發抖，好害怕爸爸的眼睛，爸爸脾氣不好一發火，家裡雷聲隆隆，炮火連天，用媽媽的話說：“爸爸是家裡的老虎外面的綿羊”每每做錯事我就躲在角落不敢回家，跟在媽媽後面讓媽媽給我打前仗，在這樣的恐懼中，渡過了小學生活，幸好還有媽媽的安慰與鼓勵！

1966年的爸爸媽媽在長治

帥氣的爸爸

1987年隨父親從小縣城來到了人生地不熟大城市，媽媽在家鄉教學直到退休，剛來大都市，我心彷徨迷茫無助，可媽媽又不在身邊，有些事情根本不敢向父親訴說，這就形成自卑恐懼的心理，想媽媽了就偷偷的哭泣，天天就盼忘這假期快點來臨，就可以得到母愛的溫暖，母愛的力量……

1992年春節

歲月的無情時間的流逝，在高中生涯中的一次經歷，卻讓我改變了對父親的看法，那是1992年的初夏，早晨起床頭疼難忍，兩眼發黑，繼續睡覺沒去上課，一覺醒來看到爸爸握著我的手，坐在床前，給我買了最愛吃的蘇打餅乾（那個年代吃飽飯就不錯了，家裡姐妹五個沒有閒錢買零食吃）又是物理降溫，又是找醫生來家裡給我看病，原來是我出麻疹了，需要在家休息一個月，在這一個月中，爸爸又當爹又當孃的，跑前跑後，無微不至的照顧著我，關心著生病的我，我滿身滿臉都是珍子，爸爸不讓我撓破，警告我說：撓破了就會留下疤痕，將來可找不到男朋友的，對於一下威嚴的父親來說，能說出這種開玩笑的話，我還是第一次聽到。

2018年春節

在這一個月中，爸爸每天都做我愛吃的飯菜，平時過年才可吃到的東西，這一個月中我都吃了個遍，爸爸說話的語氣也緩和了好多，一下沉默的家中也有了氣氛，爸爸的話也多了起來，還去同學家給我抄作業（那時即沒有電話☎️更沒有手機）不會的給我講解，突然間我感覺到久違的溫暖，爸爸也不怎麼可怕了，原來父親也有溫柔的一面，是我心裡有牴觸情緒，竟然把爸爸拒千里之外，透過這一個月的家庭生活，使我對父親有了新的認識：父親威嚴中帶著慈愛，嚴厲中藏著和善，嚴中帶柔，柔中帶剛，慈祥的父親，和藹可親的爸爸，一直陪伴著我們直到今天。

2019年國慶節

願爸爸身體健康，平安幸福，願媽媽開心快樂，幸福無憂，願我們的爸爸媽媽福如東海 常流水壽比南山不老松

2019年五一

2018年六一

“父母在哪裡家就在哪裡”請珍惜和爸爸媽媽在一起的時光，溫馨浪漫甜蜜幸福

願我們這個大家庭興旺發達，錦繡前程！

這個問題，就讓我想起小時候，因為我爸上夜班，白天在家睡覺，有一次，那時我們在家放假學習，我們子妹三個，就為藍球網掛在哪裡，就開始大聲吵吵，把網放最高處，開始打藍球，因為家裡的空間有限，我們就開始鬧騰，這時，我父親拿起一條皮鞭，打在我大妹身上，當時我們嚇得早已跑街上。從那以後，再看父親很恐懼，再也不敢在家打鬧，從此，知道父親工作的不容易，讓父親睡個好覺，做好工作。

我比你好點，沒有到恐懼的地步。只是對於父親有種若即若離的陌生感。

小時候的記憶始於六七歲吧，再早的記憶感覺模糊到記不起來。但是從記事起感覺父親就沒有很慈祥的跟我及姐姐和弟弟溝透過，更不用說陪我們玩耍了。所以看見隔壁小夥伴有父親陪伴那種羨慕不言而喻。

父親是八九十年代難得的"鐵飯碗"，是鄉鎮的院長，可能工作使然他脾氣也不好，屬於暴躁沒耐心那種，感覺自己也有點被遺傳。父親平時住在單位，週六日會趕回來。每當從母親口中得知父親要回來了，心裡是很矛盾的即渴望父愛又害怕父親回來後的嚴肅，於是斷斷續續的童年就在跟父親忽遠忽近的隔閡中度過了。

對於父親的恐懼一方面是源於他不善於交流溝通，話很少；另一方面是因為我們小時候父母總打架，不是單純吵那種，而是真動手，但是男女體力懸殊最後受傷害的都是媽媽，到了十來歲感覺自己開始叛逆，我勸母親離開他，我寧願承受缺失的家庭也不願意看見父親醉酒後對母親的家暴，雖然每次都是醒酒後父親給母親道歉懺悔，但是對始作俑者的父親我都是氣憤的，但是母親的性格軟弱以及放不下孩子，生活就這樣時而平靜時而暗潮洶湧的過來了。

如今，父親已退休多年，看著他日漸佝僂的身軀及對我們越來越多的依賴，脾氣也收斂了不少，起碼跟母親不吵架了。做為兒女我們對他的害怕程度基本上快沒有了，但是用時間和回憶快來的結果著實太大了。

父愛是從血緣裡流淌出來的情感，是幾生幾世修來的情緣，是生命深處永恆的思念，願不好的過往被歲月抹平！

與父親的關係是在不斷變化的。

小時候父親很嚴厲，但是相比母親對我說一不二的要求，父親還是可以通融的。如果作業完成不好，父親會幫我督促我完成而不是一味地責罵。相信每個人都有小時候犯錯受罰的痛苦經歷吧。

到了上中學時，父親已不再像管小孩子那樣管我了，他只是做好後勤保障，照顧好我的起居生活，學習的事完全不插手，給我充分的自由和自尊。這時候父子關係是最好的。因為作為孩子來說，沒有完全長大，還需要依賴父母，父母的愛是非常必要和及時的。另一方面孩子也成長為青少年，有一定的獨立意識，父親能夠尊重適應我的改變，我是非常感激他的。

等到了青春期，我的性格又有了變化，不但叛逆，還常常自尋煩惱，現在想來那時都是閒的。這種不好的情緒帶到家裡，自然父親很不高興。大學畢業就得找工作、擇偶、買房，世俗的困擾一樣不少，所以青春並不都是美好，還有很多苦澀無奈。父親見證了我的煩惱，我現在覺得不應該給他帶來這麼多不快。

待到一切塵埃落定，父親終於不用再為我操心了，可以安享晚年了。父親也老了，他對生死看得很淡，倒是我常常恐懼衰老。我和父親不常見面，我也不善於表達，只是心裡放不下又說不出，大概華人都這樣吧。

首先找到根源才容易處理。你收的資訊只能做大致的分析。

1.因為缺少父愛，對大伯格外依賴，害怕失去對大伯的依賴。

2.對父愛的不確定性，與父親相處結果的不確定。

建議的處理方法：

1.不用擔心他們不寬容你，親人對你的寬容度比普通人好得多，父親則更寬容。

2.也不用擔憂處理不夠完美，改善關係都是逐步進行的。

3.從當作重要的普通人朋友交流開始。

你這孩子，肯定玩皮搗蛋，或者是學習不上進，你的老子恨鐵不成鋼，本想依靠你把你家業往下傳，你父看得清，你沒有這才能，所以你老子對你橫眉又冷眼，稍不如他意棍棒伺候先再先，他本想棍棒底下出孝子，誰知你油鹽不進，久而久之棒子把你打得落了影。一個正常的孩子不可能恐懼自己父親的，疼愛孩子是做父母的天性，你如果學習好，肯聽話，不瞎鬧，他不可能讓你這個小老鼠怕見貓。孩子，讓你恐懼你父親，這是好事，最起碼你在外學孫悟空時，考慮到家裡還有一個如來老佛爺。

我是從恐懼，變得不恐懼，甚至他恐懼我。當他因為我找他要錢修腳踏車的時候，又拿考試成績罵我，那天我突然爆發，他把武器掏出，我沒退縮，他先把武器收回去了。我已經準備好了，他看出來來了。

取得點成績，父親稍微的一點輕視，自己都會恐懼纏身。

父親一輕蔑，自己就會潛在輕視自己。

並裝出很神秘望而生畏的樣子。打腫臉充胖子，吹肚子當牛逼。

其實是自己看輕自己的魅力存在，不是別人輕蔑之草。

學會放下輕視自己成績，才能容忍別人的小自負小自賤。

很遺憾，我沒有這種經歷，我非但不怕我爸，還經常欺負他，因為他很愛我

我認識一個朋友，只要他爸在家，那就是皇帝的待遇，稍不如意就非打即罵，因為他爸在社會上沒本事賺不到錢得不到尊重，所以在家裡耍威風，在子女的懼怕中找到自己失去已久的尊嚴

相信你媽媽的抑鬱症也來自你父親，獨立生活沒什麼不好，就算苦一點，至少鍛鍊了自己，也不會再承受過去的心理壓力，加油

中國有句老話“嚴父慈母”，相較母親而言，父親都是相對木訥、不善表達情感的，對待孩子也一向比較嚴厲。其實父親只是不像母親那樣善於表達愛，只有某個特定的時刻才會讓你看到他的內心。因此，很多人對父親都有種莫名的……不能算恐懼，我覺得“敬畏之心”更恰當。

其實，可以找適當的時機，和父親溝通一下，有些事情不是靠迴避能解決的，特別是家庭關係。“心靈互通”是建立在瞭解的基礎上，你迴避、不說，甚至躲出去，都不是解決問題的良方，也許父親也有很多心情是你理解不了的，他也需要傾訴。

有時“相互依靠”和“日漸疏遠”只差一次溝通的距離。

如果你已經成年了，那是一定要選擇離開原來的家的。

這種選擇與你是否恐懼是沒有關係的，但對於個體成年後的發展來說，一直生活在原生家庭中，自己的內在生命就不會真正的成長，只有脫離了原生家庭，你才算真正的長大成人。因為你已經不再是一個依附他人的人體，很多生活事物都是你自己的的選擇，對你來說意義完全不同。

對父親的恐懼肯定和你的童年經歷分不開的，不知道你是男還是女，童年是否被父親虐待或無視的學期經歷。也可能在你的內心世界一直以為，母親的抑鬱症是和父親的某些行為脫不了干係吧？這其實會嚴重影響到你與父親的親子關係。科普一個事實，女性比男性更容易患精神類疾病，而且女性更容易繼承上一輩的各種遺傳疾病，包括精神類的疾病。現在人離婚率那麼高，除了男女雙方不能互相滿足需求之外，有多少是國為女性的精神官能症造成的直接原因就不好說了，婚姻不是導致女性心理失衡的主要原因，而婚姻卻可以讓女性面對新聞親密關係後引出過去的心理情緒，這都是原生家庭帶給孩子的心理因素。如果你媽媽有抑鬱症的話，那可能與你的父親關係不大，而與你母親的原生的家庭有關係。

每個家的情況都不同，我很主張獨立的過自己的日子，過不好也不會比現在差，心是自由的，而現在是壓抑的，自己為自己的明天創造條件會更好，除非你真的沒有能力為自己經營生活。

恐懼自己的父親，我覺得在現在的社會里面已經沒有了，基本都是尊敬父親，每個父親都希望自己的孩子越來越好，給的都是父愛。

如果你恐懼他，那一定是他壓力大，把壓力釋放在了最愛的你身上，或者是你範了錯誤，他沒有用對好的方法對待你，就形成了你怕他，如果怕父親了那就可能看見就怕，就像什麼一朝被蛇咬，十年怕井繩，可能是這種心裡吧！

但是呢我要告訴你，沒有一個父親不愛自己的孩子的，你應該理解他，在自己身上找找原因，如果是你錯了，就改過來。多關心孝順他，讓他感覺到你的溫暖，他會對你改變的，順其自然的回到做好父親的職責位置上。

我記得我小時候，父親喜歡喝酒釋放壓力，由於酒精的作用喝多了回來就教訓我們幾個孩子，姐姐立馬嚇哭了，父親就不願意了，就想打她，母親過來了，拿來了醒酒的酸渣汁給他渴，父親正在生氣呢，怎麼能喝呢！母親看了看我說“快給你爸喝了，喝完醒酒了就好了”。我就拿過來用小勺餵給父親喝，媽媽又對父親說了，“快喝吧你不就和你小女兒對脾氣嗎”。這麼一說父親就笑了，乖乖的喝完了，我又接下來，給父親倒茶水，給他吃蘋果。他就什麼脾氣都沒有了，喝著茶水還給我們唱起了歌，只要我們做到了，一切就皆大歡喜了。

也有的父親是有虐待孩子的那種，那你還是躲他遠點好，他必定是你的父親，你又不能去做不孝順的人，那就得躲他遠點。

最後希望每個父親都能做好自己的位置上的責任，願每個孩子都能得到父親的愛，快樂健康的成長。

恐懼？親人之間我是沒有過這樣的感覺，但是理解，人生境遇各不相同，尤其是每個人的兒時成長經歷。

感覺到這位讓人懼怕的父親，應該是事業有成，有不小家業的。也許，他的過度嚴厲是有自己的考慮，創家業容易，守家業難，往下一代傳承更是如此。

為人父母，對子女，我想絕大多數還是關愛有加的。只是方式各有不同，子女方面可能會有不同感受。

現在你也為人父母了，相信你也會有所感悟的！希望你們家庭和睦，越來越好！

1、如果他是你的恐懼的源頭，而你已經可以獨立生活，就儘量獨立生活，遠離讓自己陷入恐懼的境地。

2、所有人勸你忍，你可以選擇聽他們的，也可以選擇不聽他們的，因為他們的意見建議站在傳統的孝道一方面，另外他們沒有你的切身感受，無法理解你真實的感覺，所以這樣的建議最終是否採納，你自己決定。

3、自己已經有能力養家了，那就讓自己更有能力一些，恐懼、悲傷等負面情緒容易讓人思路狹窄，與其讓恐懼損耗你的精神，不如把這些精神能量用於提升自己、拓展自己、為更好的明天做計劃、付之於行動。

4、等有一天你發展的足夠好，心理能量也足夠強大，你不再恐懼他了，再來想是否重新建立什麼樣的聯絡的問題。

人的目光如果知道看什麼讓自己不好，就看不到是什麼讓自己好，是什麼讓自己有希望、有未來。換個視角，為什麼糾結於是否讓自己恐懼下去呢？應該更多的想想，怎麼讓未來更美好、讓自己的小家庭更完善、讓自己更有價值，讓自己更快樂和幸福。人生一世，本就時間不久。讓自己活在愛裡，而不是恐懼中。

告訴自己你值得被愛。你也有資格被愛。