（01）

我讀過許多名家傳記，其中不乏激動人心的逆襲故事。但沒有一個故事，能與我要說的這個故事相比：

盧蘇偉先生的故事。

（02）

盧蘇偉，男，1960年生於臺北。

他的父母，都是礦工，沒什麼文化。8歲那年，盧蘇偉病了，父母認為不過是個小感冒，就沒當回事。

但盧蘇偉的病越來越嚴重，一個月後病危，才被轉到大醫院救治——他得的是腦炎，因為送醫過晚，腦部已經受到嚴重傷害。醫生建議放棄治療，即使救治過來，最多也是個植物人。

父母不懂：植物人是什麼意思？還會不會喘氣？

醫生：……喘氣……當然會喘氣。

喘氣那就治。

於是醫生開始搶救，果如所說，被救回來的盧蘇偉，只會喘氣，躺在床上一動不動，連眼珠都不會眨，生活無法自理。

（03）

過了段時間，盧蘇偉的情況漸有好轉，可以控制肢體，生活可以自理了。

只是他的腦子，損害嚴重，似乎不太有可能恢復了。

父母送他去上學，他也知道認真的學。就是學得有點慢。

整整一年，他都在學習寫自己的名字。直到小學畢業了，他的名字還老是寫錯。

老師怒了，斥責道：盧蘇偉，你是豬嗎？

豬？盧蘇偉聽了大喜，站起來東張西望：豬在哪裡？在哪裡？

豬在……老師被他打敗了，氣得破口大罵：你怎麼會笨到別人罵你是豬都不懂？你真是個腦震盪的豬！

（04）

放學了，姐姐來領盧蘇偉回家，老師仍未消氣，連盧蘇偉的姐姐一塊罵，當場把她罵哭了。

姐姐哭著回家，告訴父親說：爸爸，今天老師罵弟弟是豬。

父親回答道：如果你弟弟是豬，那他就是全世界最聰明的豬！

姐姐：……什麼呀這是，老師說弟弟是腦震盪的豬。

父親：別人腦震盪，是越震越糊塗。你弟弟是越震越聰明。

……這就是盧蘇偉父親的教育方法，他每天對著盧蘇偉，不停的說：阿偉，你很聰明，你越來越聰明，全世界你最聰明。

耶！讀了小學還沒學會寫名字的盧蘇偉，最愛聽這話。

（05）

盧蘇偉考試，照例是零分的。

但有一次，他超水平發揮，考了個10分。

看到試卷，父親當時老淚縱橫，衝出房間，大喊道：快來看，大家快來看，我那世界上最聰明的兒子，考了10分耶。

全村人聚攏過來，看個稀奇。盧蘇偉班上班長的父親，實在是看不下去了，對蘇偉父親說：你們全家人是不是腦子都有毛病？滿分100你兒子考10分，居然高興成這樣，你們是不是沒有看過真正的分數？

真的沒看過。盧蘇偉母親說：我兒子今天考得好，重獎，獎勵一隻大雞腿。

班長的父親氣壞了：沒見過這麼寵孩子的，你看我兒子，在班上考第一名，門門都是100分，我炫耀過嗎？炫耀過嗎？我從來不炫耀……一邊說，班長父親一邊拿出兒子的試卷：看我兒子這門，100分耶。第二門，又是個100分。第三門，還是100分。這第四門功課……咦，這門功課怎麼是九十分？還有十分呢，哪兒去了？

村民一起鬨笑：還有10分，不是正好跑到阿偉的試卷上去了嗎？

你……班長父親怒了，一把揪過來兒子：我讓你不好好學，讓你粗心大意，我我我今天打死你……

長大成人後的盧蘇偉，深情回憶說：我永遠記得那一天，風在天上吹，考了三門零分，一門10分的我，蹲在地上幸福的啃雞腿。考了三門100分，一門90分的班長，被他父親按倒在地，狠狠的抽了十下屁股。

（06）

盧蘇偉開始讀中學了。

他自己讀得開心，可是老師快要瘋掉了。

這孩子怎麼教，都學不會，這還怎麼玩呀？

他讀了四年中學，換了三所學校——他參加了智力測試，測試分數是70分。

這個分數，是真的讀不了書，又送進了啟智班。

——然後他開始衝刺高考。

花了七年，連考五次，居然考上了警察大學。

讀了大學之後，仍然一如小學，怎麼學，也學不明白。大二時，導師馬傳鎮感覺他這樣下去不行，就拿他當個學術課題研究。研究表明，盧蘇偉的短暫記憶極差，無論你跟他說什麼，他都記不住。再就是他對數字和平面空間無感。

但是，盧蘇偉的分析能力強，整合與創造方面，也都有很強的天份。

盧蘇偉說：我看見了自己的天才。

（07）

終於知道應該怎麼讀書了，盧蘇偉從自己的長處入手，成績突飛猛進。

——大學畢業時，他是全系第三名。

現在，他是世界知名的潛能整合專家，一位出版了三十多本著作的作家。

（08）

盧蘇偉的智商，不過是70.

這是一條智力孱弱線，許多一事無成、以弱勢者自居的人，智力商數都遠高於他。據統計，這個世界99.9%的人，智力都在他之上。

但這麼多的高智力者，不乏平庸之輩，甚至有人聲稱自己是弱者。

盧蘇偉說，做人要賞識自己、疼惜自己、愛護自己、發現自己、懂得自己、知道自己。

不要介意你不會什麼，要看你會什麼。

這個世界，需要的是你會的能力！

（09）

盧蘇偉的故事，如一面神奇的鏡子，讓我們重新審視自己。

他告訴我們，人是不可以被定義的。一個智商只有70的人，屬於輕度智力孱弱，這是一個科學的評判標準，但盧蘇偉不信這個。他不認為自己學不會，只是認為自己沒有找到對的法子。而事實證明他沒有錯。在他的成就面前，讓那些擁有智力優越感的人，忽然間感覺到無限的羞愧。

他告訴我們，我們嚴重地浪費了自己的智力。只要動用70個點的智力，就可以出版30多本書，成為專家而贏得這個世界的尊重。而我們，空自擁有比他更高的智力，更快速的學習能力，更豐富的知識與見識，卻沒有用心的去尋找應用自己所掌握的能力的方法。

他告訴我們，每個人仍有著無限上升的潛能空間，要做的只是聽從他的忠言，賞識自己，疼惜自己、愛護自己、發現自己、懂得自己、知道自己。美好的時光就這樣一分一秒的流過，原本會有更大成就的我們，卻在習慣性的退縮與恐懼之前，讓我們陷入對自己的失望。我們對不起自己，辜負了上蒼賦予我們的智力。

他告訴我們，我們過度的關注於自己的弱點，而疏失於對自己長處的觀察。機會面前我們總是擔心失敗，擔心他人的嘲笑。或許我們就是那個三門考了100分，卻因為第四門考了90分而遭受懲罰的孩子。這讓我們對學習和努力產生了痛苦，總擔心表現得太好，就會面臨著更艱難的課題。事實上我們都是恐懼成功的人，正是這種恐懼讓我們偏離了自己的本質，被迫生活在不快樂的心境中。

他告訴我們，此前的我們錯了，錯就錯在我們對自己失去了信心，失去了愛。為了掩飾內心的頹唐，我們不停的欺騙自己，聲稱那些取得人生成就的人，或是生來非同凡屬，或是天縱英明神武。但智商只有70的盧蘇偉，卻殘忍的撕掉了我們的假面，讓我們不得不面對真實的自己。

他告訴我們，這世界並無奇蹟而言，有的只是持續而不懈的努力，與成就自我人生的矢志信念。正如老子所言，天下大事，必做於細。天下難事，必做於易。合抱之木，生於毫末。九層高臺，起於累土。這世界，成功或許是不確定的，但讓自己優秀，卻是百分百的取決於我們自己。

（10）

現實生活，重重壓力。

以及成長過程中的創傷殘餘，極易讓我們陷入到無能為力的心態之中。

生活太難，壓力太大，人際關係太冷漠，世人白眼太刻薄——當這種感受浮上心頭之時，想想智商只有70的盧蘇偉，就會發現，我們內心中的無力感，不過是習慣性的自我逃避。查理·芒格曾經說過，許多人之所以一事無成，只是接受到的負面暗示太多，猶如久受電擊折磨、飽受痛苦的狗，蜷縮於狹小的籠子裡，縱然籠門開啟，也不敢邁出一步。

勇敢的面對自己吧。

從現在開始。

做一個優秀的人，正如海明威所說：真正高貴的人，不是優於別人，而是優於過去的自己。那些有勇氣讓自己每天優秀一點點的人，終將從舊有的習慣中奪回對命運的控制，成為自己的主人。

做一個疼惜自己，憐愛自己的人。再也不允許逃避的心理，所滋生出來的無力感，壓制我們的發展潛能。我們能夠走出更遠，只要開啟心靈的枷鎖，鬆開自縛的手腳，真正的自己始終在美好地帶等待著我們，那心中的聲聲呼喚，已在深沉的夜夢中徘徊太久太久，迴應只需要一聲，而後就是期待萬古的心靈寧靜。

最後要說的是，性格的作用，大於智力。心態的價值，高於頭腦。盧蘇偉只動用了他遠不足我們的智力，就取得了令我們咋舌的成就，這就證明了我們心靈的怠惰。我們都是盧蘇偉，需要付諸一生的努力，矯正成長過程中的心智殘疾。我們是自己的病人，也是自己唯一的醫師，我們知道該給自己開什麼藥方，但同時又不肯按時服藥。從現在起對自己輕喝一聲：藥不能停！不再逃避，不再雄辯的力證自己是個弱者，不再允許無力感壓制我們的潛能。盧蘇偉已經向我們演示了他那非凡華麗的人生，現在輪到我們了。他能夠做到的，我們都能夠，所需要的只是對自己說一句：渴望快樂，渴望自由，渴望回到真實的自己，渴望享受生命甘露的，每一點，每一滴！

1st.

十年前，自習課上，你遞來一張紙條，上面寫著:我喜歡你。

我怔了怔，扭頭看你。

你一絲不苟寫著作業，一副若有所思的樣子，只是握筆的手有些發顫，眸子裡寫滿了慌亂。

白色棉裙裹著纖細的腿，骨肉勻亭，很是好看。

十年後，你寄來一張請帖，上面說:我要結婚了。

婚禮那天，我如約而至。

臺上，你挽著他的臂膀，依偎在他懷裡，臉上掛滿了幸福。

白色婚紗隆起，層層疊疊像堆積的落雪，潔淨無暇，美麗而夢幻。

角落裡，我端起酒杯一飲而盡，眼眶有些溼潤。

婚禮結束，你問我怎麼了。

我搖了搖頭，說，沒事。

傻瓜，我怎麼會哭呢？那是辣的。

2nd.

十年前，作業如山，常做功課到深夜。母親心疼我，老是半夜起床熱一大杯牛奶，逼著我喝完才肯睡。

十年後，工作繁忙，總是趕稿到深夜。倘若困了，就衝包速溶咖啡，咕咚咕咚喝完，撐著眼皮繼續工作。

3rd.

十年前，廚房是熱熱鬧鬧的，父親淘米，母親炒菜，我打下手。我總是趁機溜走，抱著漫畫書貓在院子的角落，看到開飯才回來。

父親把我耳朵揪成麻花，大吼，小兔崽子跑哪玩了！飯都涼了。

十年後，偶爾看到家裡閒置的廚房，也會心血來潮做做飯，滿心歡喜將菜餚端上桌，置好碗筷，突然手停了，

你做菜乾什麼，別傻了，爸媽都不在身邊，你做給誰吃？

4th.十年前，學校舉行作文比賽，我拿了第一，全班同學興奮地將我圍住，送上最衷心的祝福。

我揚起小臉，很是得意。

十年後，一個作者盜用我的作品，小有成就，同行為他舉行慶功宴，要他給新人說說經驗。

我坐在角落，任他誇誇其談，一言不發。

我看見他的眼睛，寫滿世俗和理所當然。

我沒有去質問他。

大家都瞭解，在這個人吃人的世界啊，兵荒馬亂，沒有牙齒，只會被啃成一堆枯骨。

5th.

十年前，我騎車碰傷了額頭，齜牙咧嘴躺在地上，一個戴著黑框眼鏡的斯文男人衝上前來，把我抱到醫院，並通知了我的母親。

母親趕來後，男人已經付了全款，悄然離去。

十年後，一個男孩去家旁的便利店購物，一輛闖紅燈的轎車將他撞飛，血淌了一地。

轎車在不遠處停下，一個男人搖下車窗，吐了口吐沫，醉醺醺地吼道:“傻X”，揚長而去。

無數人從身側路過，他們朝男孩投去憐憫的目光，好像在說“真可憐呢，誰讓你這麼倒黴”，而後淡漠地離去。

我將男孩送去醫院時，他已經在地上躺了近半個小時。

6th.

十年前，畢業晚會，

「不論今後身在何方，不論時間過去多久，永遠不要忘記，我們是一輩子的兄弟姐妹，情比金堅！

現在散了，以後常聚！」

那天晚上，很多人喝到酩酊，哭了，笑了，誓言錚錚猶記在心。

十年後，我翻著通訊錄，發現很多名字都已經模糊和陌生。

曾經熱鬧的同學群，也不知何時也變得死氣沉沉，只剩幾個不上線的死號，還頑固地守著那些回憶。

心被觸碰，亂了陣腳。

十年了，原來時光一直在欺騙我們，他改變了好多東西。

7th.

十年前，我揣著從父親那裡死乞白賴要來的五十塊，第一次和女孩約會。

我死撐面子要去餐廳。

女孩很懂事，拖著我找了個街邊攤湊合。

整場約會我都很沉默，從她清澈的瞳孔裡，我看到了束手束腳的自己。

十年後，和姑娘出去逛街。

姑娘妖嬈美麗花枝招展，還叫了幾個朋友一起。

一路上姑娘都在安排行程，要去吃法國菜，要去唱K，要去買包包。

我摟著她曼妙纖細的腰肢，機械地微笑著，一副欣然同意的樣子。

她的眼裡，我看到了紙醉金迷，還有麻木的自己。

不過那有什麼關係呢，

她愛虛榮，我愛她的身體，

我們要的，不都是放浪形骸，無醉不歡嗎？

各取所需，有什麼不好。

8th.

十年前，睡不著的時候，我喜歡坐在天台上，靜靜趴著欄杆，吹著夜風看星星。

這座南方小城天空很乾淨，一掛掛星河璀璨，每一顆星星，都是最純淨的琥珀，包含愛與希望。

十年後，夜半醒來，我站在陽臺，窗外月黑星寂，於是那萬家燈火也好像隔了千山萬水，遙不可及。

寂寞席捲身上的每一個角落，我突然感覺好冷，忍不住想要逃離這座水泥森林，逃得越遠越好……

9th.

十年前，樓下的燒烤店是我最愛去的地方，我喜歡點上幾盤烤大腰子，與兄弟指點江山，大喊今天晚上不醉不歸。

十年後，我不得不穿梭於各大酒店裡，虛與委蛇之後，將商業夥伴送走，晃晃蕩蕩回到家，倚著沙發吐到天亮。

10th.

十年前，我做過一個夢。夢裡我長大了，有自己的房子和車子。

冬天的午後，太陽溫吞吞地掛在天邊。房間裡暖氣充足，父親在陽臺喝茶，母親給孩子織毛衣，我和妻子窩在沙發看電視。

夢醒後，我笑了。

十年後，我做了一個夢。夢裡青瓦白牆，綠油油的爬山虎擠滿屋簷。

夏日蟬鳴，光影透過葉子的罅隙，灑滿院子每個角落，父親躺在懶人椅上呼呼大睡，母親專心致志做手工，我抱著新買的皮球，蹣跚學步。

夢醒了，淚溼枕邊。

十年了，為了追求更優質的生活，我甘願囿於鋼鐵水泥的大都市，置身爾虞我詐的怪圈。

清晨起來，看到鏡子裡的人，會忽然產生一種“原來我都這麼大啦，好想回到小時候呢”的感慨。

心中不免悵然若失，想要轉身找回那些細碎的美好的回憶，可是生活只能前進啊。

於是我們努力將自己改得面目全非，來不及緬懷，就急急忙忙投入川流不息，開始一整天的庸碌。

只是時常還是會想起，那座暖和的南方小城，那片綠油油的爬山虎，那些記憶裡面龐稚氣的老同學，那些年少的張揚，風中的愛情……

前些日子，我回故鄉看過，那個老舊的小區已經拆除了，滿牆的爬山虎也消失的無影無蹤。

父母在城中心買了套房子，一路上車水馬龍，費了很大勁才找到。

溫馨的家，熟悉的人，唯獨沒了我的痕跡……

當年自稱是單位第一帥哥的父親，鬢角終於是生出了白髮，好在身體依然硬朗。

至於母親，從我回來就一直在碎碎念，她說什麼我沒聽清，只看見歲月滄桑在她臉上吻下痕跡，心中苦澀。

我也去見過一些老同學，一些曾經我追過或追過我的姑娘，只是大都變得生疏，不似當年。

一切彷彿都不能與記憶重合，還有更多的東西，早已忘卻。

我走在前方，過往繁華在身後依次崩塌，風化……

時間跟我們開了個很大的玩笑，他把那些曾經珍貴的回憶都扔進了歲月長河，河水湍急，我們沒有辦法再將它們找回，只能流著淚，繼續向前走。

十年了，曾經那個少年，我們好久不見。

曾經，我的夢想很大很多，

嚮往詩和遠方。

後來，我也開始安於現狀，得過且過。

有女人和酒就好。

曾經，我固執且認真地相信這個世界，相信每個陌生人。

後來，我抱著最大的惡意去揣測每個人，開始認為一局安百變，叵測是人心……

曾經的我啊，多愁善感像個詩人，雞毛蒜皮的事也能泫然欲泣。

後來，漸漸長大了，沒有時間再去傷春悲秋，咬著牙也不能流淚，於是心裡慢慢多了一片海洋。

從前的我，去過遠方，攬過星光，吻過天空，有雙翅膀。

只是現在，丟了夢想，斷了翅膀，忘了初衷，不再年少。