因為在《水滸傳》當中，由於故事是發生在宋朝的，要知道在古代的時候，女性的地位是很低的，所以感情這方面也是沒得選擇，往往都是被家人和主人所安排好的，比如說潘金蓮，金翠蓮等等，而書中好漢性格往往都是豪放不羈的，不懂在家照顧女子，比如盧俊義和宋江都愛使槍弄棒，喜歡結交好漢，卻很少與老婆溝通。很多人看過《水滸傳》，都知道書中不少的女子命運都是很悽慘的，並且好漢們也很少有老婆，幾乎個個都是光棍，這個就和當時的社會環境有一定的關係了，在古代不像是現在，當時女性可以說沒有絲毫的地位，哪怕是婚姻，自己也是做不了主的，像潘金蓮雖然歹毒，但也是因為主人壓迫他與武大郎結婚，她也是沒有自己的權利選擇。像書中另外幾位，比如閻婆惜，她和宋江本來應該是成為夫妻的，但是宋江性格比較直白，不怎麼懂細心體貼照顧家人，而是喜歡結交好漢，這種性格和閻婆惜就很不和，最後兩個人也是各玩各的，感情越來越差，導致悲劇發生。所以說，像書中的那些好漢，要麼就是因為性格過於耿直，而找不到老婆，要麼就是因為娶到了老婆以後，總是在外和兄弟們一起喝酒吃肉，沒時間關心家裡，所以說女性也是社會地位和生活往往都不如意，而男性大多數就打了一輩子光棍。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

婚姻裡最傻的女人就是為了能過的比別人好點，一馬當先衝在老公前面衝鋒陷陣，最後累了個筋疲力盡，才發現並沒有人感恩，也沒有奮鬥出自己想要的生活。

是時候調整自己的角色了，也許“夫唱婦隨”會有意想不到的成果，於是我開始給自己減負。

“姑娘，和爸爸栽蔥去。”

“你怎麼不栽？”

“我不會栽，我試過栽的蔥都爛了，還有，我種的蔥都不出土。”

終於，我不再逞強了，不再把自己當作無所不能了，我也想“靠著大樹乘涼了。”

以前的我，對自己的要求是，男人會的我都得會。 終於有一天感覺自己很累很累，於是決定換一 種活法。

婚姻就是這樣，你期望的越高付出的越多，有時會適得其反，多靜下心來想想，不完全依賴但也別捨命逞強，努力爭取自己想要的生活沒錯，但學會跟在男人後面喊“加油”才是最好的活法。

看過陳道明、蔣雯麗、詠梅主演的電視劇《中國式離婚》嗎？劇中蔣雯麗有句肺腑之言，婚姻就像手中攥著的沙子，攥的越緊越容易流失……

我覺得人生是一種承受，我們要學會支撐自己。奢求的越多，快樂就越少；總在物質上做著各種衡量，卻很少在快樂上做一個比較，有的人很富有，但活的並不快樂，只因擁有一顆填不滿的心，有的人過的很平凡，笑容卻掛在臉上，只因把得失看的平淡！

婚姻裡，幸福從來都不是一個人想要得到就能得到的，不能接受失敗的人生經歷，就很找到通往成功的經驗和未來。

摸爬滾打過來，突然明白，婚姻生活中，奢求得越少，你的幸福感越多，反之，可能失望越多。

女人想獲得幸福，首先，要讓自己變得更優秀，多讀書，多注重自我修養，提高自己的興趣愛好，擁有自己的一份事業，做到經濟獨立，好好愛自己，才會獲得更多的幸福！

在婚姻裡，不能要求對方十全十美，只能自己的五全五美+對方的五全五美=十全十美！這樣的婚姻你不會疲憊反而會幸福！

每個人都在乎自己的感受，都在衡量在對方心裡的位置，男方多舍多呵護，女人總是感性動物，她的第六感很強的，你用心了她自會知道，自己女人高興了，日子就其樂融融了。

我曾經也是那樣的。要改變自己的心理很難，但是改變之後你會發現有另一個天空。

有希望就會有失望，這是對等的關係，想起辛夷塢在《山月不知心底事》中說：我們的心，我們的肉長在各人自己身上，酸甜苦辣，自己嘗的味道只有自己明白，別把希望寄託在別人身上，別要求別人懂你的感受，叫得再大聲也是白費功夫。

這個世界還是沒有真正的感同身受。

付出和回報不一定成正比，但是付出和受傷害的程度一定成正比。個人覺得，在你決定要為一件事付出之前，先想一想自己能否承受得住傷害。

有奢望其實並不完全是件壞事，有慾望才有動力。對於結果，我覺得不是所有事都會如預期的，因為影響一件事的發生不僅僅事你個人的關係，還有很多不可控因素。人生最美好的，是所見之當下，所憶之過去，所奢之未來。愛對方，請給對方需要的愛，而不是你自以為是他需要的愛。如果你們關係中因經濟的問題讓彼此很累，建議1.不逃避，不畏難，信心和勇氣永遠都是第一步；2.坦誠溝通，鼓勵直接表達，真實互動，消除芥蒂，抱團取暖，一起想辦法度過經濟寒冬，迎接愛的春天。

是你的終究是你的，不是你的永遠都不是你的。

奢求太多，意味著不滿足。

“人心不足蛇吞象”指的就是欲求太多。

任何關係付出都是對等的，即使再好的親子關係。父母不斷付出，子女不停索取，最終導致的結果就是得不償失。

婚姻都是有訴求的，為愛情、為金錢、為事業。不管哪個理由，互相付出才會讓婚姻平衡。圖金錢，就要有相匹配的才貌，圖愛情，就要有相對應的三觀，圖事業，就要有相對應的能力。一味地坐享其成，理所當然，最終的後果就是很快會有一個匹配這一切的人取代你。

現實中，男人既希望女人上得了廳堂，還要下得了廚房，寫得了程式碼，查得出異常，孝敬父母，還要教子有方。

而女人對男人的要求是：錢要多掙，工作要少幹，我是州官，你是百姓。要你搬磚，還要你騰出手抱我。房子要比別人家大，車子要比別人家豪，衣服要比別人家貴，身體要比別人家棒。

當這個要求滿足了，永遠會有下一個等著，永無盡頭的要求層層遞進，讓對方無力承受，不是絕望，就是分手。

婚姻好比手握沙，你握得越緊沙子流失的越快！在婚姻生活中我們不要奢求太多，就不會失望太大。我有一個朋友剛結婚時甜蜜幸福天天曬照，說老公這樣體貼那樣周到，腳幫她洗就差喂她吃飯了，把她照顧的跟少奶奶似的……半年後她正在我們的羨慕中，老公卻出軌了，原因是生活壓抑沒有自由，埋怨朋友要求太多事事攀比，稍不順心就大發脾氣。其實婚姻生活不是給別人看的，幸不幸福自己知道，我們都不必奢求對方怎樣，電視劇中那些都是騙人的情節，現實生活的柴米油鹽醬醋茶時間久了那來那麼多的浪漫？婚姻生活要擺正自己的角色，做好自己，而不是一味的要求對方，左右手再好合不起來也無法鼓掌，所以奉勸那些以自我為中心奢求過多的朋友，常懷平常心，多替對方著想，才能讓婚姻幸福美滿！

無論怎樣的人際關係，彼此之間都不喜歡被對方過度索取。

婚姻更是如此，男女雙方就是因為當初選擇與對方共擔責任，才走到了一起。結婚時間越長，擁有的東西越多，相互承擔的壓力就越大。這時候如果有一方一意孤行地索取，那只有一個結果，就是逼著對方不得不撒謊，不得不保護自己，不願再付出，進而導致失去很多東西，尤其是彼此的感情和依賴。

在世間，最難打交道的就是人。人是萬物之靈長，卻是最複雜的動物。思想心靈，微妙而多變，脆弱又固執。言語觸刺，爭強好勝。行為習慣，種種不同。“出入無時，莫知其鄉”。在婚姻家庭中，尤其如此。別談奢求，最重要的是時時處處具備慈悲心和包容心，方能坦然相處，和睦生情。心靈的契合，是物質所替代不了的。某日，忽心生感慨，自吟曰：“除了磨合，心中無事。好好睡覺，放鬆身心。任爾讀書，調攝此心。翰墨字藝，乒乓快樂。平常心態，與世無爭。健康之外，盡皆浮雲”。

生活的每一個方面都是如此，奢求要得到的多，一旦某些條件限制了，就不會得到，甚至事與願違，因而就會覺得失去的多！

如果一個人總是不能滿足對方的給予，比如感情，金錢，一但兩個人結婚後，很多婚姻就無法保持像談戀愛時的激情與無償付出，因婚姻更多是平淡材米油鹽，那麼索取過多讓對方無法承受及反感，你就有可能失去對方而導致離婚收場，這樣是得不嘗失。

婚姻需要兩個人一起努力

有人說：當一個人在婚姻中失去了自我，就什麼都沒有了。

　　我不同意，如果什麼都沒有，那些讓人失去自我的婚姻，為何總是那麼令人眷念呢?

　　也有人說：只有當一個在婚姻外找不到存在感時，才會在婚姻中找存在感。

可是，在我的諮詢中，我看到越來越多的女性工作更加出色，事業也打理得井井有條，是什麼讓她們在婚姻中迷失了自我呢?



在婚姻中失去的越多，就越習慣付出

　　有一位妻子的先生開始染上賭博，剛開始輸了錢，問她拿一萬都很小心翼翼，生怕她不同意，沒想到妻子卻好言相勸：輸了錢沒關係，你好好把錢還了，以後不再賭就好了。

　　後來，先生又去賭了，依然找妻子拿錢，妻子習慣了，每次都只問一個數，然後就轉給他。慢慢的先生要錢的頻率在增加，數目也越來越大，妻子也隱約感到不安，但是她說：有什麼辦法呢?他錢都欠在那裡了，只能想辦法幫他還上。

　　當一個人在婚姻中失去得越多，就會越習慣去付出，覺得自己理所應當該做許多不合理的事情，不斷地付出才會更自在，否則就要忍受良心上的自我譴責。

　　所以，已經在婚姻中失去自我的人，如果沒有持續的支援和自我覺察，很容易像根的蠟燭，在婚姻中無怨無悔地燃盡自己。

當習慣了用燃燒自己來換取火焰，就會習慣一直用付出來承擔起婚姻裡的全部責任。



　　越自卑的人，越想努力讓婚姻變完美

　　那些有著強烈成就動機的人，大多內心有著清晰分明的補償機制。

　　假如一個人覺得自己太矮、不漂亮或者不討人喜歡，就想透過其他方式來證明自己，比如學習、工作或者其他，如果這樣別人還是不喜歡，可以因為努力過而主動疏遠關係不用自責。

　　然而，婚姻是一種很特殊的關係，它既跟自己有著緊密的聯絡，卻又是自己無法掌控的。

　　失戀和離婚帶來的恐懼，並不是失去一個人這麼簡單，而是會影響對於自己的定義，會覺得自己是不完美的，不被愛的，當這些深層次的恐懼襲來時，就更容易選擇用犧牲自我換取一個完美的外在形象。

　　對於自卑的人來說，完美就是外衣，寧願穿著一件極其不合身的衣服，也不願真實的自我暴露產生羞恥感。

　　所以，當婚姻中出現問題時，他們不會去看清問題，而是想透過自己的努力，讓問題趕快過去，不要讓自己的婚姻出現任何閃失。

　　我有一位女性個案，知道先生出軌後，她的第一反應是制定了一系列地措施，幫先生擺脫小三的糾纏，她說：我只想要我的婚姻趕快變得正常一點，如果錯了就想辦法改變。

　　後來她的先生第二次出軌了，直接向她求救被小三纏住了。就在她幫先生斷後時，她的先生卻開始跟第三個人交往。

　　她跟先生說：你不掙錢不可以，不做家務可以，讓我幫你對付小三也可以，我只求你好好過日子，不要再惹出這樣的事，讓別人看著笑話。她的先生卻不以為然。

　　當她為了婚姻的穩定，不斷地幫助先生處理荒唐的問題時，先生就開始了越肆無忌憚地傷害她。

越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真實存在的問題，不惜一切努力去改變現狀，卻給了另一半更多傷害自己的機會。



　　在婚姻中放棄自我，是為了維持美好的自戀幻想

　　與要忍受冰冷的黑暗相比，有火焰的地方總是格外溫暖。如果燃燒自己，可以換來溫暖，也因為光亮可以照亮自己，這樣的自我犧牲很難停止。

　　當一個人在婚姻中放棄自我，來獲得婚姻的持續時，他同時也收穫了因為有一份完整的婚姻，而覺得自己在別人眼裡是更好的感覺。

　　並且，只要持續的放棄自我，為了婚姻去無私付出，雖然偶爾也可能有動搖，但只要婚姻還在，這樣良好的感覺就一直不會消失。

　　我們常常聽很多人說談到一段婚姻時會說：我不甘心，我不願這麼就放棄，我付出了那麼多，憑什麼要離開!

　　一段失去自我的婚姻裡，並非什麼都沒有，還有關於自己的自戀幻想，是一種很執著的期待：相信透過自己的不懈努力，就可以用婚姻的持續來證明自己。

　　所以，看起來那些最沒有理由讓人留下來的婚姻，卻總是讓那些失去自我的人無比眷念。

　　因為不論一段婚姻多麼糟糕，始終有著他們關於自己的投射：我相信我可以讓我的婚姻變好，來證明我是一個很好的人!

　　只是，接受不了失敗的人，很難從失敗中找到經驗去通往成功;接受不了婚姻可能會破裂的人，很難可以從問題中找到指引去通往幸福的未來!

　　只有當你看清現實的問題再做選擇，而不是為了自己美好的幻想努力，你才能開始解開自我束縛，在關係裡活出不壓抑的自己。

　　幸福，從來都不是越想要就越能得到。每個人的婚姻，不論換過多少個伴侶，不論選擇和誰攜手共進，只不過是在重複上演著跟自己的關係。

　　婚姻，埋怨的總是伴侶；婚姻到深處，看見的全是自己！

兩口子，不要一所要不能叫一個人付出你一直所要，如果這樣這就不是兩口子，沒有誰欠誰的，他或她不是欠你的只是。心裡有你。

在婚姻裡，夫妻雙方都應該抱著互相奉獻的態度，去對待另一半，你對我好，我對你更好，有道是你敬我一尺，我敬你一丈，只有這樣，夫妻感情才會好上加好。倘若夫妻之間都奢求對方對自己好，光想著你得為我多做事，對方做的好，也不懂得感恩，也不懂得說聲謝謝，這樣時間長了，做的好的一方，就沒勁了。大人小孩都是需要鼓勵的，越鼓勵做的越好。大家都知道著名影視明星黃磊，是出了名的暖男，人稱黃小廚，特別會做菜做飯。在非誠勿擾現場，主持人孟非採訪他，怎麼學會廚師的？黃磊回答說：“我一進廚房炒菜做飯，我老婆就誇我，越誇我，就越愛做飯，而且千方百計的要把飯菜做的更好，一家人在一起其樂融融，多好啊！時間長了，就得了個暖男黃小廚的美稱”。由上邊的例子我們可以看出，夫妻雙方的愛是由奉獻得來的，而不是奢求得來的。

但是，也有一些夫妻，是一個人埋頭奉獻，另一個人坐享其成，更有甚者，自己不做，還嫌奉獻的一方做的不好，老是不滿足，總是奢求對方做的更好，孰不知自己不做，還奢求別人做好，時間久了，奉獻的一方是會產生奉獻疲勞症的，慢慢的也就不去奉獻了。

婚姻是兩個人的互相包容，兩人個的互相理解。婚姻裡不要過多的奢求，否則你會發現，奢求越多失去會更多。

麗麗與大明經過三年的自由戀愛結婚了，麗麗美麗大方活潑開朗，大明高大魁梧事業有成有一家公司，在外人看來兩人"郎才女貌"令人羨慕。然而兩年後兩人幾乎鬧到要離婚的地步。問及原因，麗麗說"應酬，出差，公司三件事，我一個大活人怎麼辦？結婚兩年，陪我旅遊過幾次？陪我逛街過幾次？公司比我重要你跟公司過好了，我需要的是一個能跟我時時刻刻在一起的人！"，大明這樣說"我累死累活為誰？我不這樣你能開好車住好房，每天回來就是跟潑婦一樣埋怨，你有一點女人的溫柔嗎？除了花錢你還會幹什麼？娶你真是瞎眼了！"曾經的愛人幾乎反目成仇。

有一對老夫妻，大爺一輩子愛喝酒，大娘愛打麻將。大爺喝醉了，大娘免不了一頓埋怨"少喝點能死啊，你的身子也不是鐵打的，喝壞了怎麼辦？"叫罵中透著愛意。大娘打麻將忘記做飯了，大爺做好飯叫大娘吃飯"吃飯了老婆子，不餓嗎？我看餓死你算了"罵聲中滿滿的愛意！人們問起來，老兩口就一句話"隨他去吧，那是人家的愛好"。據說大爺臨嚥氣還拉著大娘的手說"這輩子跟你沒過夠啊，下輩子還願意跟我嗎？"大娘流著淚說"老頭子，我也跟你沒過夠，下輩子除了你我誰也不嫁！"

兩對夫妻，兩種婚姻。第一對滿是抱怨，滿是奢求，但奢求越多失去越多，失去的不僅僅是快樂，更是幸福！第二對從不奢求對方什麼，一句"隨他去吧"包含的只有無限的包容與理解，收穫的卻是永恆的愛情！

所謂的婚姻，是愛情+物質基礎的有機組合，缺一不可。

有愛情沒有物質基礎的婚姻，如無根之萍，往往撐不了多久便被打回原形；

有了物質基礎，沒有了愛情的婚姻，像是面對美食，卻沒有了味覺，讓我們生活失去了本來的顏色。

愛情原本是精神文明的產物，在哲學上屬於形而上學，有了物質基礎的“形式而上學”就有了生長的土壤。

愛情之所以美好，因為她總是“理想主義”的，強調的是“奉獻”，“給予”，“不求回報”。

理想中的愛情，越是“不求回報”，“一味的無私奉獻”，獲得的精神愉悅的“成就感”就越多，情感就越豐富。

而生活恰恰相反，生活總是強調柴米油鹽，一旦沒有了物質基礎，所有的精神上的美滿，就會成為“形而上學”，變成不現實的美好的“理想中的樣子”而已。

當你奢望的越多，你就失望的越多，這種理想與現實的落差就越多。

隨著我們的年齡的增長，你由一個兒子/女兒的角色，變成了別人的丈夫/妻子，爸爸/媽媽……，這種角色越來越多，負擔越來越重，物質需求越來越多，而我們的獲取物質財富的速度，永遠跟不上現實中這一切“被需求”的慾望的增長的速度。

所以，我們活的很累，卻不得不勇敢向前。

一些有思想的人，隨著年齡的增長，逐漸地明白了，人生適合做減法，明白了“斷舍離”的真正奧義，越是歷經滄桑，越是懂得平淡的真味。

我是學茶的，借禪茶一語：這人生就如三道茶，少年對應著苦澀，中年對應著濃烈，老年對應著平淡，只有真正經歷了，才能真正懂得這茶中的無味之味，人生也是如此。