愛情也是有尊嚴的，可是愛情的尊嚴和人格的尊嚴，很容易混淆。

不一定就要卑微，可以適當放寬條件和接受程度。

不是所有的愛情都像《致橡樹》那樣的平等和尊貴。

愛情的天平上，總有弱勢和強勢的各一方。放下後回想當時，會覺得是那麼可笑，又是那麼感動，或是覺得可悲——當時對一個人那麼好，他卻無動於衷。

喜歡一個人，你會想盡辦法去取悅他，毫不猶豫地為他做事。每天都想見到他，又不想被他發現。

在他看不見的地方，默默支援。

好幾次看似不經意的路過他的教室，都只是為了看他一眼。

對別人的評價無所謂的你會很在意他的看法。那麼在乎他，就像李小男對陳深那樣，可陳深卻每次冷漠地讓小男離開，心裡的那種痛。一遍一遍，卻仍在他身邊，願意等候。我那麼在乎你，給我一個微笑或是擁抱，該有多美好。願天下有情人終成眷屬，深情的人亦不被辜負。

我為你卑躬屈膝，匍匐在塵埃中開了花。

從喜歡一個人開始，自己就已經萬劫不復了。如果你是天蠍座，你應該可以明白我說的什麼意思。如果你愛過天蠍，你就會知道蠍子的愛，真的可以一輩子。

因為喜歡你，所以你說的話不管對的錯的都是聖旨。因為喜歡你，所以你做的事不管對的錯的都可以原諒。因為喜歡你，所以我情願為你畫地為牢。

所以，你不過是仗著我喜歡你。

　　你以為我會無足輕重的留在這裡嗎？你以為我是一架沒有感情的機器人嗎？你以為我貧窮、低微、不美、緲小，我就沒有靈魂，沒有心嗎？你想錯了，我和你有一樣多的靈魂，一樣充實的心。如果上帝賜予我一點美，許多錢，我就要你難以離開我，就像我現在難以離開你一樣。我現在不是以社會生活和習俗的準則和你說話，而是我的心靈同你的心靈講話。 --夏洛蒂·勃朗特 《簡愛》​

愛情面前一次次的重新整理著自己的卑微，即使不善言辭的我卻對你廢話連篇，連我自己都不懂的那些只關乎與你的，簡直可以算是刻骨銘心的傷悲和快樂，​

能有個有趣的人想伴多麼可貴，可能那些念念不忘的到最後都會煙消雲散，卻總想伸出手抓住點什麼。

我喜歡你是寂靜的，好像你已離去……高一的時候因為一個演講比賽認識她。並不在一個學校，她成績非常好，所以我很努力很努力的學習，尤其是數學。電話聯絡時斷時續。曾經收到她的來信連傘都沒帶就冒著大雨跑到傳達室，回來的時候怕信溼了把衣服脫下來包著，回到教室光著膀子渾身發抖。戒掉抽菸上網給她買禮物。她貧血，我精心計算著每天生活費就為了每次見她能帶一大包吃的拎都拎不動。然後終於有一次表白她同意了。然後卻只在一起很短一段時間。我接受她的冷漠，我接受她身邊一群男性兄弟，我接受她成績碾壓我，我記得和她的每一個紀念日，我記得她的每一個習慣，我記得她認真說的每一句話……然而如今，卻形同路人。雖然無論怎麼看都是我犯賤，但是我覺得這就是愛情。但我也知道，這不長久，其實愛情是可以不平等的，但是註定走不到婚姻。不信請看《婚姻法》她如今在杭州某國內一流大學，我其實就在離她不到四十公里的地方，但是她一直不知道。其實我想說，熊，我現在真的真的不喜歡你了……但是，我還愛著你，我依然卑微的愛著你……​

這種卑微一輩子大概只會有一次。半夜兩點多隻因一個電話就從家裡跑出來，怕黑的我，根本就沒有想外面是黑的，更別說安全問題，那都不在考慮範圍之內。滿腦袋就是想快點見到他，只有興奮和開心。那種快要見面的激動掩蓋了所有的一切。可還是分手了。從那以後，再也沒有一個人值得我那樣做。有些執拗，一輩子，一個人就全用光了。

我哥哥的事情，那個女的簡稱A吧，鄭州的，我哥哥是山東的，他們大學一個班，大二在一起的，當時我哥剛談就打電話給我還讓她和我聊了一會，當時感覺不出來，就是客氣，後來加了她QQ，聊的也不多，只是有一次過年，大家放假回家聚會，就我一人女孩子，我們吃完飯去唱歌，我哥接了個電話，我們把聲音都關了，就聽我哥說他一個人在家呢什麼的，明顯不敢讓她知道。等他打完電話，我問他為什麼撒謊，我哥說嫂子不希望哥和女生一起玩，也不想他去KTV，我愣了一下，說連妹妹都不行？我哥說解釋起來太麻煩→_→，然後我就不說什麼了，回去之後我就想和她聊聊，結果她QQ早把我刪了，我也沒在意，得估計不喜歡我，但只要我哥能幸福就行，當時只是覺得管的有點過分，但我不插話。後來他們也鬧過很多次，大學感情也沒啥，分過但離得近說在一起就在一起了，我只覺得她是耍小孩子脾氣，我哥每次都不遺餘力但去哄她，但是我哥考研之後去了北京上學，她就留在鄭州，拖關係找了個事業單位，一個月到手2000塊……異地之後事更多，就說迷路吧，她在鄭州迷路了，第一反映不是百度地圖也不是問路人，而是打電話給我遠在北京的哥哥，然後說自己迷路了，一開始我哥讓她打車，她說她其實離家很近，不想打車，然後我哥又讓她問問周圍的人，她就生氣說我哥不在乎她，我哥就問她在什麼地方？她說她在中國工商銀行旁邊，我嘞個去，鄭州多少工商銀行⊙▽⊙，你咋不說你旁邊還有個月亮？我哥卻很耐心的拿出另一個手機，開啟地圖，還問她除了銀行還有什麼，她這才說了個比較獨一無二的地方名……我哥一看確實離得不遠，就一步步告訴她怎麼回家，我哥的耐心真的無敵了。我哥畢業後就留在了北京，他爸媽花了所有積蓄在北京給我哥買房子付了首付，因為我哥工作好，有北京戶口，所以一開始挺高興的，後來我哥拖關係能讓她在北京央企工作，年薪15萬，在北京不算多但比她事業單位的工資高的太多了，也是很穩定的，但她和她爸媽不願意，非要我哥去鄭州發展，還提出說讓我哥在北京的房子只寫她女方一個人的名字，我哥同意了，尼瑪……但他爸媽肯定不幹，我姨本來沒反對過，這次是一百個不願意了，本來房子寫兩個人的名字都行，這女方的意圖太過分了吧，我姨就反對他們在一起了，結果女方更過分，說我哥不信守承諾，就逼著他們分手，那女的就和我哥分手，我哥怎麼求都沒用，後來一直打電話，又複合了，那女的上想我隔，我哥二話不說就去了鄭州，然後過了4天，我哥要回北京工作了，在路上就又收到了分手簡訊，呵呵，然後中間因為這點破事分了20多次……然後那女的說她爸媽妥協了，說只要我哥在鄭州一個月內再全款買套房就行……我哥家又不是開銀行的⊙▽⊙，先不說我姨願不願意，他們要是在一起肯定去北京發展啊，在鄭州買房幹嘛，後來知道她還有一個弟弟，鄭州買房給他爸媽和弟弟住，以後能當她弟弟的婚房……這空手套白狼的招數好厲害的樣子。我哥家暫時拿不出那麼多錢所以沒辦法，她又分手，然後去相親了，提的要求很簡單 在鄭州事業單位或國企上班，家有房有車，房子寫她的名字，家裡父母要有當官的等等……然後她自己的條件，我見過一次，不說瞎話，她長相一般，臉盤大，眼睛小，嘴小，面板還可以，身高158，微胖，脾氣不太好（我脾氣已經算不好的了，按我哥的話我是一陣一陣的，她是一直不間斷的）家裡沒錢，父母退休，有個弟弟還在上學……我勸我哥放棄吧，她都拿你當備胎了，結果我哥說就算是備胎他也願意……沒救了，我現在都不知道該怎麼勸了，怎麼辦呀

異地戀了一年多。她生氣了，電話不接，簡訊不回，我請假，買上火車票，去她的城市，在她公司門口等了一天，只為跟她和好。她手機壞了，我沒找著她，怕她不開心，怕她找不著我，想著辦法讓她聯絡到我，結果還讓她大發雷霆，最後哄了半天，還是我出錢修的手機。每一次她生氣，我都要傾注全身力氣來挽救我們的感情。有時我在想，在這樣的愛情裡面，我連尊嚴都沒有了。轉念一想，三年的感情，如果愛情沒有了，我要尊嚴做什麼。輾輾轉轉，還是分了，或許對大家來說，都是一個解脫吧

在校大二學生一名。暑假認識了一個男生，一面之緣加了微信。彼此聊天，很有感覺。他很好。一個星期確定關係。他很暖，很貼心。對我，對我的朋友們都很好。我的朋友們都很喜歡他。在一起的兩個月很幸福，一直都很好。只是，他沒有把我介紹給他的朋友。他說這個城市他沒有特別好的朋友。帶我回過家但是家裡沒人。我們的感情一直很好，也不吵架。直到那天我們還一起吃飯，他還說要送我回學校。到了晚上聊天也一切正常。莫名其妙就要跟我分手。第二天也見他了，問他不分手不行嗎。他說不行。總覺得他有什麼沒告訴我。但是他就是不說。他寧願承認他從一開始就是騙我的也要跟我分手。他以前跟我說過，女孩子要有自己的尊嚴與骨氣。嗯，我也挽留過了，也卑微了。不想再犯賤了。我做了我能做的。是他錯過了我。或許，真相就是他一開始就是騙我的。不過這兩個月很幸福。嗯，他比我大四歲。祝福他。我正在努力忘記你。小哥哥。

最卑微的事啊，應該就是他說什麼就是什麼，跟他打電話，我都會錄音，一遍又一遍的聽，聽到他的聲音我都覺得是美好的，儘管甜蜜的話都是一樣的，但他說出來就是有不一樣的味道，喜歡一個人，滿心都是他，看到什麼都會想起他，總覺得之後的生活如果沒了他，好像真的不知道怎麼辦才好了，但是就這個樣子，還是分開了，分開了，不過現在都還好，都還好，偶爾輕輕的想他，淡淡的回憶一下，我也過的不差啊

相親認識的他，只是拿他當工具當跳板不曾想過和他在一起，卻被他感動到此生非他不可，第一次他牽我的手躲開了，第一次他吻我，我問“有意思嗎？”第一次同房禁止他碰我，第一次他問我“你怎麼從來都不笑”的時候我反問“笑很好嗎？”第一次發生關係我沒有落紅可卻偏偏告訴他“我不在乎發生什麼，

”也沒有告訴他我是第一次，為的只是讓他誤會我，離開我，結婚後他對我的好卻被我誤會，我問他為什麼要對我這麼好，想從我身上得到什麼？他笑笑說“你是我媳婦我當然要對你好了。”第一次我的心安了，想想從認識到結婚不善言語的他做了多少讓我感動的事情，承受了多少我的壞脾氣，記得他說“我會讓你笑”“你就像一隻刺蝟滿身是刺”“你的心就是石頭我也會把它捂熱”“你看如果我再不對你好就真的沒有人疼你了”“你是我媳婦我都捨不得說你我看誰敢說你一句”“如果有一天實在過不下去了孩子給你，因為我沒有孩子還能活如果你沒有孩子絕對沒法活”，，，，，這麼我都記的，在愛情裡我一直是自私的，而你卻放下了所有的自尊，驕傲來愛我，謝謝你把我從無盡的絕望中救出來，謝謝你給予了我喜怒哀樂，謝謝你讓我慢慢愛上你，

2009年，7年前，認識了一個男子，比我小點交往了3年，我決然分手，沒有留任何餘地。他天秤座，我摩羯座。我們是異地，相距4到5小時車程，交往了3年的時間，他只來過我的城市一次。他家條件不好，有個妹妹，家是農村的，一家人在市裡租房子住。我家條件還可以，父母事業單位退休工人，有住房有門市。開始的時候，他就對我不冷不熱，但是我那時候真是很愛他，愛得好卑微，隔三差五我就去看他，吃飯我花錢，住店我花錢，給他買衣服也是我花錢，跟他交往3年，他沒有給我買過任何東西，任何東西，不管是生日，情人節什麼都沒有，可是我那時還是覺得無所謂，還是愛他。他對他的家人不承認我的存在，也沒跟家人說過，我問他為什麼不說，他就跟我說正在想怎麼和家人說，就因為我比他大幾歲。3年間，我不斷的付出，而他只在索取，卻不放我走。直到有一天，我幡然悔悟，決絕離開，換掉了所有他知道的聯絡方式。他慌了，動用他所有的手段找我，我早已寒心，就給他的只有四個字 各自安好 ！一年後，我閃婚，現在的我過得幸福美滿！想起那段時光，覺得當時的自己太卑微太懦弱，現在都過去了！

聯絡方式都刪了，但仍會搜尋下對方的賬號，（在QQ微信人人微博豆瓣等地方），看看能不能知道她的動態，看看他狀態和照片，看下她最近在幹嘛～過得好不好，是不是和我一樣很傷心，是不是也在等我～在微信QQ裡面由於許可權問題真的傷心，可是還是會在微博上找找，看到他都是曬出去玩的照片啊，各種嗨的時候，過得比我好的時候，都會覺得自己手賤～他都這麼無情，自己還掛念他幹嘛，好恨自己。

以前特別喜歡普希金的一首詩，被“毫無指望”四個字深深戳中～

​​“愛情 也許在我的心裡還沒有完全消亡， 但願它不會再打擾你； 我也不想再使你難過悲傷。

我曾經默默無語地，毫無指望地愛過你，我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨；我曾經那樣真誠，那樣溫柔地愛過你，但願上帝保佑你，另一個人也會像我愛你一樣。”

今年，我遇到了他，遇見他之前我曾在感情上受過傷，我以為我不會再愛上任何人，是他慢慢的讓我從那次傷痛裡走出來了，後來，我愛上了他，我和他在一起了！

愛他，我愛的卑微，卑微到有時候自己都迷糊了，我在想，我愛對了嗎？我們在一起真的適合嗎？那為什麼會心痛？想要離開，卻又誰都離不開誰！

我們異地戀，有一次他朋友生日，他喝了很多酒，喝醉了，他告訴我了，我說，你去睡會覺，我不能陪你一起酒醉，但是我會等你酒醒！我等你睡醒了找我，無論多久我都會等你的！我明明就知道他今天晚上是不會醒過來的，不會找我的！可是就是一直在堅持！

我也不知道為什麼，我就一直一直等，那時候，我哭了，心很痛，一整個晚上都沒有他的訊息，雖然他只是喝醉了酒，可是我真的很擔心他！心亂了一個晚上！一整個晚上過去了，他還沒有回我，到了第二天快中午的時候，我已經發了一兩百條資訊了，當時一直是我那句，我不可以陪你一起醉，但我會等你酒醒，支撐著我！他回了我:我醒了！那時候看到他的資訊，我哭了，眼淚落下來了，擔心了一個晚上的心，終於落下來了！​那一刻，我才發現，自己原來愛得如此的卑微，付出了太多，卻從未想過要什麼回報，他說:其實你不用對我太好，我:為什麼？ 他:我欠你的太多，我怕我還不了！我:不，你什麼都不欠我，我愛你，什麼我都願意！其實他哪裡知道，他說這句話的時候，我在另一頭痛苦起來，可是不願意告訴他！

就在這幾天，他每天都在忙，經常忙到半夜，我每天都在堅持熬夜等他下班，只是為了和他說一句晚安，甚至有兩天我發的資訊他一條都沒回，我心很痛，可是我一直告訴自己，愛他就不要在意這些，他總會回你的，他說過的不會拋下你，你要相信他！

後來，他回我了，他說他很累，想睡覺了，只聊了一會，我們就道了晚安，睡了！的確，那兩天，他每天都忙到半夜，我不怪他，儘管我愛得卑微，可是我覺得值得了，不後悔了！他昨天問我:你累嗎？我:不累！他:你累嗎？我想聽實話！我:不是很累！其實，我很想說，我真的很累，每天等你等到半夜，卻沒有訊息，你知道我心有多痛嗎？可是我沒說！​只是因為我明白，他也很愛我，這一點我是可以肯定的，後來他告訴我了，說，我每天加班到這麼晚，只是想要早一點回來陪你，可是我卻忽略掉了每天陪你的時間！那一刻，又一次哭了，遇見他，我不後悔！儘管有時候愛得很卑微！

異地，無奈，心痛！心酸，我相信他，會給我一個未來的！

這個問答我很有發言權了 我15年4月到16年3月 我面臨了父親和姐姐相聚去世 不到一年 雙重打擊 在我離開上海回黑龍江老家奔喪的兩個月 回上海 老公在這個期間已經和別的女人同居生活一起了 我回來又兩個月 四個月裡 他沒有一個訊息和電話 他知道不能滿下去了 在我還沒有走出悲傷的時期他起訴法院和我離婚 去年10月經過調解沒有離婚 他理直氣壯一直同居 在這陌生的城市 我沒有親人沒有朋友 孤獨承受所有的痛 不知道和誰訴說 還有十天法院在次開庭審理 6月6日 我會給他自由給己自由

愛情力量是巨大的、是自私的、是容不得別佔有的。真愛一個人會時刻牽掛著對，牽掛著她的冷暖、她的喜怒哀樂、她的衣食住行。愛她勝過愛自己，會言聽己從，忘忽所己。在愛情面前不存在什麼卑微的思想，這是在追求自已的夢想、自已的幸福。

謝謝金菇孃的邀請，首先，愛情是人類社會寫不完的最美的主題，也是最美的情感追求！從中國古代的《詩經》描寫，到牛郎織女，《梁祝》，外國的歌德，莎士比亞等等大師筆下的愛情都是狂熱的甚至沒有理性，這些都可以叫做卑微，這些恰恰就是愛情，就是愛情的本質無可爭辯！張愛玲也說過愛就不要問值不值得。三毛對荷西也說過，不愛有一百萬也不嫁，愛一千萬也嫁。對你來說嫁你我每天可以少吃一口，甚至更多。更絕的是錢鍾書夫婦在那樣平泛的物質年代，揚降把家裡所有家務都作完了，錢老在生活我們現代看來就是生活白痴一個，午睡時還被錢老畫上一個大花貓，揚降都無無怨無悔，這都是卑微！愛是個人的情感體驗與別人無關，但他們是快樂的最完美的婚姻，彼此相互做對方的腦殘粉！在物化的當代，物質最終還是要回到精神的靈魂世界，才是至高追求，愛情就是每個人不可迴避的問題，我個人認為只要三觀一致，有豐富的生活情趣積極向上的生活態度，對方的一些缺點都不是事，只要心甘情願，自已是快樂的就不用什麼都計較了，生活也不是給別人看，管它卑微不卑微，什麼都計較什麼都追求完美，就沒有愛情了！

愛人沒錯，為愛付出也沒錯，但是為了愛情犧牲一切不給自己不留後路，就是錯。古人說，紅顏易老，愛情易逝，誠不欺也。好好回顧一下，愛情和婚姻，假如是一個人在付出一個人在收穫，因為你不求回報的付出，給制人造成了你很廉價很好欺負的印象。有句話怎麼說來著，可憐之人必有可恨之處。為了愛沒底線，犧牲你的前途你的自尊，這就是可恨的地方！

愛一個人，努力提升自已的魅力的同時，保持一定距離，給以若離若即的感覺。有人說愛情是相互吸引的，此話我很贊成，愛情不能互相依附，互相貼上，要相互欣賞，否則是釀不出愛情的醇香的。

女孩需要哄，需要寵，更需要懂。若不懂她，一味地哄與寵，會給她一種虛擬的感覺，會覺得你沒尊嚴，沒個性，給她一種你的感情沒高度，沒曲線美。

男人有先天的征服欲，女孩在愛情面前更不能卑微，當然你要奉獻愛的同時，也要有被愛的資本，如溫柔、理解等。當你要投入他懷抱的時候，首先給自已評估一下，千萬不能投其所好地取悅於他，因為這就是卑微！我做為男士，說句實話，要扣你分的！

總之，你沒足夠表達愛的實力和方法，在對方心中很難引起共鳴，粘得越緊，印象越不好，是達不到你預期的目的。

張愛玲說過，女人為了愛，可以把自己的身段放低，儘管這樣，因為心懷愛情，還是覺得很幸福很開心，心甘情願的讓自己低到塵埃裡，放棄自己的一切只是為了愛情。 會卑微到塵埃裡，然後開出花來 應該是指放低身段去愛他，雖然很卑微，但是相處中也有很多甜蜜的事情讓她覺得幸福，所以開出花。研究資料表明：在戀愛過程當中為挽回愛人的心，約有75%的人拋開過自尊，有過輕賤但求在一起的行為。吵架的時候永遠都是我先道歉，就算是對方的錯我也會低頭。因為我覺得先低頭並沒有什麼可丟人的，每次吵架她都會哭，她哭了，我就輸了。

首先，根據圖片不難看出，這位男士是真的愛你入到骨髓裡，愛的盲目了。

如果你也愛他，那你們應該會很幸福；但是如果你不愛他，那這將會成為你的困擾，必須處理好。

通常深愛著一個人的時候，都會沉迷其中，享受著。不管別人怎麼說都是沒用的，仍舊依戀著。這就是當局者迷，旁觀者清。人們在戀愛的時候，就會有一種因素，使人失去地理智去追求，盲目地去追求自己認為幸福的愛情。

你們之前是戀人嗎？或者曾經發生過什麼事？而你卻突然間分開，使得他一時半會無法接受，不知道自己該怎麼辦了。因為愛，你有什麼要求他都會盡力去辦，是因為害怕失去你。

他並不是卑微，他是愛你愛得太深，愛得盲目，以至於可以放下一切。你認為他是卑微，那是因為你不愛他，所以覺得他所做的一切都是沒有意義的。

既然你不愛他，那就儘快讓他回到現實吧，希望你可以處理好。

祝願你們都找到各自的幸福。