簡單說就是：三觀（或是說生活的大方向）相似，性格上有所互補，這樣為最好。如果二者只能取其一，那還是滿足前者吧

其實講這個，我實話說，真沒有必要。

很多人給愛給情人加了個定義，說什麼型別，什麼樣子，什麼性格。

其實後來發現，沒多少人會按照自己的幻想型去找物件。因為他們在不知不覺中已經愛上人了，愛上人就不會去給定義。

所以。無論什麼型別，愛就好。

如果真的有愛，才會去經營愛，懂得保鮮與持久。如果不愛，即使可以生活，也是空殼的生活。

相對而言，互補型的夫妻更適合婚姻生活。第一，由於自身缺乏的正是對方具有的，因此，彼此更容易對對方產生興趣，互為吸引。第二，如果雙方能互取彼此之長，家庭生活中的優勢更為明顯。1+1>2。第三，內向或溫柔的人對於外向或直率的人包容性強，外向或直率的人對內向或溫柔的人感染力強。第四，性格互補能夠創造更多的情調，彌補對方的不足。

世上任何事都是相對而言，沒有絕對之說。夫妻互補的好，家庭是和諧快樂的;互補的不好，性格對立，家庭將永不安寧。最關鍵的要素是婚前彼此對眼有感覺，婚後相互對心有情意。缺乏內心真正的愛，無論互補型還是相似型，都沒有意義和價值，都不重要。有愛又有情，三伏天都感到清涼，三九天都感到熾熱;無愛又無情，猶如六月冬夏日寒。只有認真對待婚姻，相互珍惜緣分和感情，才能把握人生幸福。

面對婚姻生活，有別於戀愛。

戀愛的時候選擇“互補型”，是因為性格互補，兩個人相處起來更為輕鬆。

互補，就是對方的性格恰好可以彌補上自己的性格缺陷，兩個人相處起來才可以互幫互助，有助於感情的發展。

戀愛久了，兩個人的性格就會越來越像，慢慢的就不會是“互補型”的戀愛了，就變成了“相似型”，能達到相似的程度的戀愛，就可以考慮結婚了，所以說，“相似型”更適合婚姻生活。

在婚姻生活中，兩個人性格相似，生活習慣相似，乃至口味品味相似，都會為感情生活帶來很多不必要的麻煩。

婚後的生活，是漫長而平凡的，充斥著柴米油鹽醬醋茶，零零碎碎的事情。

並不會再像談戀愛的時候一樣，只需要簡單快樂的生活就好。

婚姻的裡更多的爭吵，對一件事的意見相左，或者對待一個東西的態度都會大相徑庭。

如果選擇了“相似型”的人結婚，就不會發生類似的事情。

因為兩個人眼光相似，感覺相同，會認為對方說的是對的，就會減少很多家庭紛爭。

所以說，“相似”的兩個人結婚，會感覺更加的幸福。

並不是說只要有足夠相似之處，就會有很美滿很幸福的婚姻生活。

婚姻生活還是需要兩個人互相尊重，互相謙讓，才能達到一個平衡點。

只要能夠一直處在平衡點上，才能夠擁有幸福的婚姻。

婚姻不是過家家，可以很隨意，很揮霍。

婚姻需要兩個人共同努力，退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。

能忍一輩子的婚姻，才是幸福的。

我是一名職業婚戀諮詢師，從業以來諮詢個案超過2000個案。主要針對一些高層人群進行婚姻匹配，目前為止完成幾百對高品質婚姻匹配。下面我將以專業負責的態度，系統回答這個問題。希望在這裡能夠對大家有所啟發！（這一篇比較長，不知是否會被推薦？真的很珍貴的回答！）

首先在婚姻匹配中沒有哪個人是哪一種型別，也不存在“互補型”“相似型”的匹配理念。所謂“互補”可以在客觀條件、心理基礎方面達成互補，客觀條件比如：高矮、收入、顏值、學歷等。人無完人，人類心理總是會想要自己缺失的部分，得到另一半的補足。這樣可以滿足自我內心的圓滿和對婚後生活的互補原則，也是相對的互補。在心理層面，比如：一個自卑心理的人，必然需要一個相對自信的人引領。一個安全缺失的人，更需要一個有足夠安全感、高情商的人。一個愛的缺失的人，必須找一個相對有愛的能力的人，否則雙方根本沒有進入婚姻的機會。

所以說在專業婚姻匹配中，我們講究：人格對等、三觀相近、性格互補、情商愛的能力互補、心理互相補足、客觀條件互補、能力互補等。

人格匹配：如果兩個人人格基礎差距過大，一個人根本不認同對方（看不起）。也不可能做到喜歡和愛對方，很不可能婚姻幸福。

世界觀匹配：世界觀扭曲，就會超越規則、違背倫理、不做作自然規律等。一個正確世界觀的人和世界觀扭曲的人根本不可能走到一起，更別說婚姻幸福。

人生觀匹配：一個人對於自己的人生價值、人生意義、人生理想、人生目標、以及追求，都會有自己的規劃和要求。如果一個要求人生卓越，而另一個追求平平淡淡，就很難走到一起或即使走到一起也不會長久。

價值觀匹配：如果兩個人對人事物價值的認知不同，在生活中選擇就會大相徑庭。生活中每一天都會面臨無數的選擇和決策，價值觀不對等買一把笤帚、買一袋醋都可能形成意見分歧。所以說價值觀不對等，婚姻就會經常吵吵鬧鬧。

性格匹配：秉持相對互補原則。性格是一個人內在綜合品質基礎的外在表現狀態，不可以量化、標準化。在性格層面兩個人只要能夠彼此適應和包容即可，在相處過程中要彼此適應。

情商匹配：情商基礎不盡相同，由原生家庭和成長經歷決定。一個絕對高情商和一個超級低情商，兩個人溝通、做人、做事就會出現斷層。容易出現不溝通、不在同一頻道、互相不容易讀懂和理解。

愛的能力匹配：一個嚴重愛的缺失的人是沒有愛別人的能力的，必須匹配愛的能力相對強大的人。否則兩個人彼此吝於付出、彼此不能給與，容易形成無愛婚姻或婚姻破產。

心理匹配：兩個自卑的人會形成互相傷害、兩個安全感缺失的人會形成彼此沒有信任或財權分離、兩個愛的缺失的人會形成彼此不付出等。尤其心理匹配，如果匹配不對絕對沒有幸福的可能，更容易形成彼此傷害（所謂的相剋）。

客觀條件匹配：客觀條件大概秉持互補原則。人性心理中，自己擁有的不會注重，自己缺失的必然是自己最想得到的。所以喜歡一個人，很可能是對方身上具備自己不具備的優勢。比如：能力不夠好的，喜歡有能力的。身材高的並沒有感覺身高有什麼優勢，而身材矮小的必然希望找到高身材的另一半。這也是大家經常看到的一種社會現象：為什麼美女很多嫁給了壞小子、身高185的男孩娶了一個身高158的女孩、帥哥結婚的女人好像一點都不漂亮、一個富婆找到的一個沒錢人結婚。

總結：人無完人，事無定式。人類男人女人身體器官都是互補，當然有很多方面需要互補。由於人類是這個星球的高階動物，婚姻匹配必然涉及情感、心理、客觀條件、原生家庭的元素傳承等。每一個人都是這個世界上獨一無二獨立個體，想要做到婚姻幸福就必須個性化匹配。否則，一切規則和模板式匹配都是錯誤的！

互補型,不一定怦然心動,但往往會讓你最舒服,最輕鬆,細水長流,靜水深流.

而相似型,大多會讓你相見恨晚，一往情深深幾許,然而年深月久，終究還是變成了人生若只如初見，何事秋風悲畫扇的悲涼。

相似不一定長久，但往往會相愛相殺；互補不一定驚豔，但往往會溫暖踏實；然而，過日子，不一定要地動山搖，但一定要溫實舒服，這就是我對婚姻的需求

兩個太相似的人，因為同樣的優點而相互吸引，也會因為相同的缺點而相互傷害。然而，合適的東西，一定是凸凹有致，嚴絲合縫，才能彼此契合長久。

太相似，就會不相容，磕磕碰碰，磕碰多了，最終會痛，會累，會熬不下去，相愛相殺就是因此而來。很多時候，互補的夫妻，才能更客觀地看到自己身上沒有而對方有的優點，從而心存感恩和欣賞，彼此相互扶持，相互體諒。

相似的人適合做知音，互補的人適合過日子。萬物負陰而抱陽，衝氣以為和。孤陰不生，孤陽不長，太相似，也就意味著極端和偏頗，終不久也。

所以，互補的婚姻才更容易長久。

在選擇伴侶時，很多人都會糾結一個問題，究竟要選擇一個與我們相似的人，還是選擇一個與我們不同、但能夠互補的人。

關於這個問題，心理學家給出的答案非常肯定，那就是選擇相似的伴侶會讓你更幸福。

如果真的在現實生活中選擇一個跟自己完全不同的人結婚，這樣的決定不僅不明智，甚至可能是危險的。

為什麼心理學家會得出這樣的答案呢？

心理學家曾在大學做過一個實驗，他們安排來自不同班級、互不認識的男女同學，邊喝飲料邊聊天，互相瞭解。

幾個小時之後，心理學家發現，觀點越是相似、彼此有很多共同點的學生，相處更為融洽，彼此也更喜歡對方。

而對於那些與自己觀點不一致的學生，彼此都沒有表現出很大的好感。

心理學家得出一個結論，人際吸引最基本的原則之一就是相似性。越是與我們相像的人，越能拉近我們與對方的距離。

那麼相似性主要體現在哪些方面呢？

首先是年齡、性別、種族、教育程度、宗教信仰、社會地位等基本的個人屬性特徵。你會發現，和你玩的最好的那些朋友，往往在這些要素上，都跟你很相像。

其次是態度和價值觀的相似。正所謂酒逢知己千杯少、話不投機半句多，兩個人對事情的態度越相近，越會有一種相見恨晚的感覺。比如，你們都喜歡同一本書、同一部電影、同一個歌手、同一個服飾品牌等等。

最後是性格的相似。如果你是一個樂觀開朗的人，你可能會更想要結交與你“同頻”的朋友，而不是一個悲觀消極的人。同樣，如果你是一個很容易焦慮擔憂的人，你或許也更想找一個容易緊張的人做朋友。

因為越是與你相像的人，越能跟你產生共情、越能感同身受地理解你的處境。

心理學家認為，如果想維持一段長期的親密關係，那麼選擇處事風格和人格特質相像的人，關係會更穩定和諧。

但是在現實生活中，我們發現，很多人都相信“異性相吸、性格互補”的說法。

心理學家羅蘭·米勒對這個說法持否定態度。他認為，兩個差別很大的人其實很難真正喜歡上對方，即便鬼使神差地在一起，日後也會產生很多矛盾。

並且，很多人以為的“異性相吸”，並不是真正的相互吸引，裡面帶有很多的“誤導性”。

比如，某些所謂的“異性相吸”，其實不過是一種“利益的交換”。

在人際市場上，一般來講，人們會傾向於找那些和自己條件水平相當的人做伴侶。比如，漂亮的人會傾向於找漂亮的伴侶，有錢人也會傾向於找有錢人做伴侶。

但問題在於，擇偶市場並不像人們想象的那麼均衡。

一個人長得很漂亮但沒有錢，那麼他可能會用長相來換金錢，反之一個人很有錢但卻其貌不揚，那麼他可能會用金錢來換長相。

心理學家認為，每個人都有自己的優勢和劣勢，每個人都在人際市場上尋找跟自己身價整體相當的伴侶。

很多性格完全不同的人看起來相互吸引，可能只是各自“優勢”的匹配交換。真正吸引他們的並非是對方這個人本身，而是對方的“適配價值”。

除了匹配價值，人們還忽略了一點，那就是兩個人想要真正瞭解彼此，需要充分的時間。

很多人都會有這樣的經歷，在跟喜歡的人約會時，總是會誇大對方身上的優點。並且給自己找各種理由和藉口，讓自己相信，對方和自己有很多共同點，從而拉近彼此的距離。

從某種程度上來講，人們都是在跟自己幻想中的物件戀愛結婚。當兩人相處一段時間後，彼此的真面目會顯露出來。

如果發現對方和自己其實沒有太多共同點，會很失望，但是要糾正這種錯誤的認知並不容易。

由於多方面因素的考慮，即便兩人知道彼此存在很多差異，兩個人可能還是會在一起，但追溯源頭，兩人並不是因為“相異”而相吸。

在選擇伴侶時，如果對方能夠彌補自己的不足，那麼他會變得非常有吸引力。

比如一個脾氣不好的人，可能會認為溫柔體貼、性格穩重的人更有吸引力。

但心理學家指出，我們不應該過分的強調這種互補性。因為任何一段長期關係，都會出現一定程度的互補性。

心理學家做過一個大學新生的實驗，他們發現，大學新生在最開始的幾周，並沒有出現明顯的互補性，大家都是各自按照自己的習慣來說話做事，但是幾個月之後，這種互補性變的非常明顯。

如果室友是一個不愛說話、很內向、很冷漠的人，那麼其他室友都會對他敬而遠之；如果室友是一個非常開朗隨和的人，那麼其他的室友也會對他非常友善；如果室友非常膽小懦弱，那麼其他室友可能會不時地欺負他、捉弄他。

與其說這是一種互補，不如說，這是關係在進展一段時間後，所表現出來的順從與支配的平衡。

在愛情和婚姻中，這種順從和支配的關係非常普遍。

如果伴侶一方主動支配，另一方自願順從，那麼在這種情況下，我們可以說，兩個性格不同的人，是彼此相互吸引的。

但是如果這種順從和支配關係，並不是心甘情願的，而是出於一種強迫性和無奈，那麼我們則不能說兩個人因為“相異”而相吸。

其實歸根結底，我們都喜歡能夠讓我們感受到快樂、感受到愛和支援的伴侶。

最有吸引力的伴侶，絕對不是性格不同的伴侶，而是那些與我們有很多共同的經歷，很多相似點，同時又擁有我們想要實現但還未實現的那些理想特徵的人。

當然我們也不能絕對地說，一個人就不能選擇一個和他不同的人。如果兩個人不同，但是能夠“相容”，彼此都有自信、都有能力來處理差異和衝突，那麼他們也會發展出一段不錯的親密關係。

但如果你沒有那麼確信，還是建議你選擇一個和你相似的人，會更為穩妥。