愛一個人太深，總是有患得患失的感覺，沒有安全感一方肯定是自身條件弱的一方，總是感覺配不上對方，也許自卑心理在作祟，再有就是對方的原因，也許每每跟對方相處的時間，對方給你的意識裡那麼多的不穩定，不確定，從而給你的感覺是花非花霧非霧，若即若離，增強自己的自信心，認真對待，對方會感受到你的真心的

他和前任留一些聯絡估計也有孩子的關係，孩子是他和前任的，而且孩子又跟你男朋友，這個前任的陰影在你們生活中必定是一直都會存在的，這點要是你接受不了就不要和他在一起。如果選擇和他在一起就要接受這個現實，擺正自己的心態，不然以後怎麼帶大這個孩子呢？安全感是自己給自己的，不要過於依賴於別人，建立自己的信心，思想上獨立，經濟上獨立都很重要。這會讓你在關係中更忠於自己的，不用擔心失去什麼。

問答上提問的人很多，有一部分提的問題或許沒有經過大腦，直接從肚皮裡逆行，噗噗噗脫口而出。

這個問題是名字叫吃香菇的小女孩提出的，問題描述相當詳細。所以我選擇相信故事的真實性。

因為涉及到愛情甜蜜，情感歸屬，家庭和睦婚姻幸福的問題，所以，給出的所有分析，僅僅是在瞭解片面資訊之後表達的一種模糊感覺。

同時，也呼籲、希望、懇請所有的熱情助人的回答者，不要貿然開出具體的藥方，畢竟就算是老中醫也要望聞問切。何況是遠端模糊診斷，患者的心靈又是如此的脆弱恐懼。

好吧，進入正題。首先對你的男友做個基本分析。

一段戀愛能夠談幾年，並且生了孩子。應該說相當不容易，這件事我們一分為二的看。

假如你男友不優秀，不體貼，不是真正的去愛人，女孩可能不會堅持幾年，並且有了孩子。這說明他還是有其優點的，包括你說過他對你的好，他的自我表白，都可以印證這一點。

同時，罔顧現實，一意孤行，對於前女友，前女友家庭沒有清楚深刻的認知，最終沒有走入婚姻，這個過程必須要思考他的過錯所在。兩個成人，有過錯分別承擔，倒無大礙。可是有了孩子，前女友的離開很可能對孩子未來的教育，新的家庭關係帶來很大的影響。

所以，這段關係中，有愛的成分，也有自私的背景。雖然每個人都會自私，但是前提是不傷害無辜，不把事情弄得一團糟。對於他上段關係中表現出的人格缺陷還需要觀察，但願不要成為以後生活中的一個未引爆的炸彈。

他把前女友標註為特別關心，戴原來的買手錶等等我們所看到的，無非是外在的表現。一個狡猾的人是不會讓你看到任蛛絲馬跡的。不狡猾有時也代表有恃無恐——反正我和你的關係——已成定局。

之所以表現出來說明什麼呢？

其一是對你的不尊重，一段感情過去，所有的一切都該塵封。這是對新感情的尊重，也是對自我的尊重——請注意，這裡的“自我”，我們可以判斷一個人具有什麼樣的“自我”。

其二，這段感情對他是一個傷害，因為某些認識侷限，所以很難釋懷。才會說出“讓以前離開的人後悔”之類的話。不釋懷意味著有可能形成一種糾纏。

其三，他的辯解有沒有道理呢？貌似有，衣服鞋子被子床生活過的房子，這些確實是沒法扔的，但是可以給一個沒有安全感的脆弱的小女生儘量消除痕跡。戴手錶，加特別關注，或許還有其他的可以想象的例子，可以推斷，他沒有忘記前女友，手錶是特殊情感表徵，是具有儀式感的。應該說分量很重。

其四，凡事有表有裡。表面如此，我倒是擔心背後有沒有哪些經常的聯絡之類……此處不再多說，也不做其他推測。請當事人自行觀察。

男女雙方都保留社交聯絡方式，假設沒有其他問題的話，顯示兩個人情感的不可分割性。不過，不用太過擔心，因為隨著時間的變化，這一點會有所變化；現實的阻隔，以及造成原來分開的種種問題會阻礙這種情感的生長。

最後再來看看吃香菇的姑娘的問題。

首先，愛這個東西是發自內心的無法壓抑的不做任何矯飾表演的。你自行審視你們愛的基礎，愛的現狀，愛的內容。

其次，他以前如何愛別人，完全不必推測，考慮。這只是愛的方式的問題，我們所關注的是愛的內容。古時候的閒醋，味道很好嗎？

最後，沉靜下你的心，別再胡思亂想。沉著冷靜觀察分析判斷，交流理解溝通。如果都有一個美好的人生願景，就該有舍有得，把一切障礙掃清。

綜合分析，目前你的情感狀態是安全的。他的前女友既然放棄了自己追求的愛情，最深刻的情感——孩子，對於她的價值取向，我們還是可以判斷的。不管你現在男友是否成功。她都很難回來。

以後會怎麼樣？取決於綜合情況的發展。

按照你的說法——男友二字，估計你們還沒結婚。

你呢，也很了不起！愛上一個物質可能不太富有的並且帶著孩子的男人。如果這個男人以及你是基於真正的愛情，那麼，請繼續。

如果這個男人，是基於生活（孩子）的需要，情感的“多層次”需要，處處掩飾自己的虛偽，如果他能提供的恰好滿足你的需要。你可以包容某些人性層面陰影，請綜合考量後自行決定。

好吧，說完了。去吃香菇吧，姑娘。

安全感是自己給的，不是別人給你的。這是很多女人的誤解，認為所謂的安全感來自別人的給予，其實不過是對自己沒自信，對感情沒信心。

找到原因解決問題，如果他對前女友感情依舊很深，這點你是改變不了的，看你眼裡能不能容得下沙子，容得下就在一起，容不下就分手。

他如果不夠愛你，只是想找個孩子媽，這就要看你夠不夠愛他了，容得下有條件的愛就在一起，容不下你就看著辦。

至於其他原因，你就對著原因解決問題吧。

其實歸根到底，還是你自己太弱，如果你薪資夠高，夠有能力，足夠的有情商手腕，任何一條，男人都捨不得離開你。所以，強大自身吧！

不僅心理上喜歡胡思亂想，平時在行動上也要處處證明對方對自己“忠心耿耿”：對方去聚會，讓TA發小影片和定位；對方和異性朋友多聊了兩句，立刻去查那個人的底細；對方最近行為有點反常，馬上安排自己的好朋友去監視TA......

殊不知，這種缺乏安全感、容易患得患失的行為一旦做多了，就會像染上毒癮一樣，怎麼戒都戒不掉。時間一長，不僅自己容易被這種疑神疑鬼的心態搞崩潰，對方也會感覺自己在這段感情中備受壓迫，沒有任何自由和個人空間可言，當TA實在受不了的那天，你們的愛情就走到了分手的邊緣。

那麼，如何在感情還沒鬧僵的情況下，趁早克服這種缺乏安全感、患得患失的心理？

一、善於發現自己身上的閃光點

缺乏安全感的人，往往內心深處是極度自卑的，他們認為自己的價值匹配不上對方，認為對方比自己有更高的選擇權，所以常常擔心對方會出軌，說不定哪天就拋棄了自己，轉而尋求具有更高價值的伴侶，於是只能透過索取過度的情緒投資來證明自己被愛。

但是要知道，既然對方願意和你在一起，就說明你身上肯定存在能夠吸引TA的特質，哪怕TA再好，身邊的追求者再多，你也有屬於自己的魅力，這就是你能夠勝出的地方。所以不要僅僅盯著自己身上的缺點不放，也不要肆意地把它放大來貶低自己、抬高對方，要善於發現自己身上的閃光點，自信的人才最可愛，也最值得人愛。

二、提升自我價值

不要把愛情當成救命稻草，說句實話，愛情這東西，往往可以錦上添花，但是雪中送碳的情況很少很少，因此，哪怕再相愛，也不要把自己的安全感寄託在另一個人的身上，你的安全感只能自己建立，不是外界給的。

首先你要相信自己是值得被尊重、被理解、被珍惜的，並且在這個基礎上，繼續去強大自己，起豐腴自己的人生閱歷，讓自己在婚戀市場上變得更有競爭力。這是一項系統、精細的過程，雖然急不來，但可以細水長流，只要每天改變一點點，最終你會獲得意想不到的收穫。

三、轉移自己的注意力

不知道你是否有過這樣的體驗：當你情緒焦慮時，你越是不想焦慮，越是想擺脫它，卻反而就越焦慮，到最後甚至被這種感覺折磨到惶惶不可終日。其實在愛情中也是這個道理，當你覺得自己沒有安全感時，你不要在一味地尋求安全感，不斷索取伴侶的情緒價值和承諾，只會讓你更加沒有安全感。

當我們感覺到安全感匱乏時，轉移注意力就是一個很好的方法。這意味著真正地全心全意地接受伴侶給我們的愛與傾慕，但不是時刻要求伴侶向我們一再肯定“我們還不錯”，這要求是壓在伴侶身上的包袱，也是讓我們自己遠離自己內心的負擔。

1、什麼是安全感，它從哪裡來

安全感是心理需要中的第一要素，是人格中最基礎，最重要的成分。建立安全最重要的時期是在一歲之前，我們總以為剛出生的嬰兒什麼都不懂，甚至各種知覺也尚未發育，只是一個吃飽了就睡的寶寶。其實嬰兒一出生就有本能和幻想，他會有攻擊的本能，好的和壞的幻想，並把壞的幻想放到母親（重要照顧者）身上。

如果這個階段母親能給他到及時的迴應，除了滿足身體的需求之外，還能體察到他的情緒，把他不想要的壞的東西轉化成好的情緒迴應給寶寶，例如寶寶哭鬧的時候媽媽可以耐心去哄孩子呵護孩子，而不是自己也覺得很煩躁，然後把煩躁的情緒衝著那個自己以為什麼都不懂的嬰兒去發洩。那麼被及時滿足和耐心呵護的寶寶就能夠建立足夠的安全感。

我們總說我們沒有安全感，因為整個大環境，對如何對待嬰兒一直以來有存在不同的觀點和誤區。以前更多的父母不知道嬰兒還有情緒，需要我們去體察並且回饋好的感受。也有說嬰兒不要老是抱，免得抱慣了，讓他哭哭就習慣了這些民間說法。其實對於剛來到這個世界的新手，對一切充滿生存的恐懼，母親的懷抱是讓孩子儘快適應世界的載體。

2、缺乏安全感和擁有充足安全感的人有什麼區別

臨床心理學家馬斯洛從14個方面進行了對比

缺乏安全感：經常感到孤獨、被遺忘、被拋棄；對他人抱有不信任、嫉妒、仇恨、敵視的態度；有悲觀傾向；表現出強迫性重複內省傾向、病態自責、自我過敏等。

擁有充足安全感：覺得自己被人喜歡、被人接受，與人交往時也能感受到他人的溫暖和熱情；對他人抱信任、寬容、友好、熱情的態度；對人生的態度堅定、積極，有良好的自我評價等。

3、如何獲得安全感

（1）最踏實的安全感，源於對自己的肯定

我們每個人都有一個核心的本我，安全感源自本我的愛和接受，使我們在擔心遇人不淑的時候，能安撫自己：“不怕，有我愛你，珍重你”；在擔心對方離開（面對分離焦慮）時候，能安撫自己：“不怕，有我接受、保護你。”，透過這樣強大內心，不論何時何地，都有一個強大的內心在支援自己。

（2）物質的豐富，也可以滿足內心的部分不安

不斷提升自己各方面的素質，讓自己在這個社會有小小的立足之地。換言之，就是能夠有能力去擁有一份穩定的工作，有一份可以讓自己獨立生活的收入，有一個固定的住處，讓自己的經濟強大起來，以抵抗各種現實的無力。

（3）健康的身體，減輕心靈的脆弱

老話常談，身體才是革命的本錢。一個健康的身體是面對任何機遇和挑戰的基礎，並且健康的身體和保持的健康的習慣，是一種積極的能量，精神飽滿也能幫助我們減輕心靈的脆弱和無助感。

（4）關愛自己，關心家人

家是一個建立安全感的地方，也是最讓我們所說的避風港。多多陪伴家人，跟家人進行良好的溝通，溫暖的親情是培養安全感的搖籃，讓自己在這溫情的環境裡儘量多一些。

（5）如果以上的方法仍然無法緩解你不安全感的心理的話，建議你可以嘗試需求心理諮詢師的幫助。

他和她是大學同學，雖然他家裡比較貧窮，但憑著一片痴情還是獲得了她的芳心。畢業後，這個不在乎麵包的女生，終於如願嫁給了愛情。然而，婚後的幸福總是短暫的。

婚前月光族的她，開始了精打細算的生活，從此不再買貴一點的化妝品。有一天，她同老公路過一家商場，正巧碰見化妝品促銷。熱情的店員拉住她，為她介紹一款新出的面膜。店員巴拉巴拉說了一大堆好處，這令她十分心動，幾乎下定決心要買它。

他看穿了她的心思，掏出錢包問價格。店員說，促銷期間折扣價為588元。聽完以後，他愣在了那裡，她立即有了一種自尊心受挫的感覺，轉身含著眼淚走出人群。他們的婚姻走到了盡頭。

儘管兩人婚後拼命賺錢，可是他卻連一盒化妝品都買不起。將來孩子出生了需要很多錢，再有點應急的事情，可怎麼辦？

很快，他們離婚了，不是因為她傍上了大款，而是因為她對生活突然產生了不安。她是愛他的，不然，當初不乏追求者的她，也不會嫁給這個窮小子。

後來，她嫁給了一個富有的男人。新的婚姻給了她極大的滿足，她終於過上了再也不會為錢而發愁的生活，從衣服到化妝品沒有一樣不是名牌，一雙鞋、一件衣服動輒上萬元。

只是，丈夫忙於生意，總是早出晚歸，甚至偶爾徹夜不歸。

有一天，她從丈夫的白襯衫上發現了一個鮮紅的唇印。她質問丈夫，卻被丈夫一把推開，厭惡地說：“你安心做好你的貴婦人就行了，別的事情最好少管。你能過這樣的生活，應該感到滿足才對，這是你幾輩子修來的福分。你當初願意嫁給我這個老男人，還不是因為看上了我的錢。”

他摔門而去，半個月沒有回家。她於是結束了自己的第二段婚姻。她是個自尊心極強的女人，不能容忍丈夫在外花天酒地，已經背叛的愛情更給不了她安全感。第一段愛情毀於現實，第二段愛情毀於背叛。

愛情能給人幸福感，但隨著時間的流逝，曾經的“琴棋詩畫詩酒花”難免變成婚後的“柴米油鹽醬醋茶”。畢竟活在這個現實的世界裡，你不可能孤身一人生活，你還需要肩負起責任，包括照顧父母，養兒育女……總之，沒有面包的愛情，是給不了女人安全感的。

錢，能滿足女人的虛榮心，卻給不了女人想要的安全感。那些嫁入豪門衣食無憂的女人們，未必會覺得幸福。有一句話說的好，怎麼得到就怎麼失去。隨著年齡的增長，女人的容顏早晚會褪色，而那些多金的男人難免會在外面尋覓下一個青春美貌的姑娘？

我問妻子，女人究竟需要的是什麼樣的安全感？她說，其實就是一種安穩的生活狀態而已。不必為了生計而到處奔波，不必因為交不上房租而搬家，不必為了幾毛錢在菜市場砍價，不必為了子女的學費東拼西湊，不必為父母看病時捉襟見肘……不需要開得起賓士寶馬，衣食無憂就好。

很多女人婚前都有一顆不凡的“公主夢”，總希望透過婚姻改變自己的命運。但現實往往是，寄希望於對方給你的錢和別人對你的好，一旦有一天別人轉身離去，那麼你依然孑然一身，一無所有。因為能給自己安全感的，只有你自己。

麵包和愛情到底如何選擇？麵包還是自己賺錢買吧，尊嚴也要自己掙，你需要做的，就是照顧好自己，等待那個你愛他他也愛你的人出現。千萬不要把安全感寄託在別人身上，這個世界上靠誰都不如靠自己。

第一是自我，一個人的安全感往往跟嬰幼兒期的安全感建立有直接相關。

在嬰幼兒時期，小孩子主要是依靠父母的照顧和呵護來生存的。因為幼小的生命沒有能力來照顧自己並使自己安全生存。所以這時候的安全感就是讓孩子體會在父母面前的重要性，有求有應，要讓孩子體會到他是家庭中的一員，即歸屬感。這兩方面可以促進孩子最初的安全感建立。如果一個缺乏安全感的人長大後進入親密關係，會出現總是懷疑對方、沒有安全感的情況，這種情況的根源是自身的安全感不足。

第二是戀愛關係。在戀愛關係中，同樣如果能感受到對方的在乎，對方把你看作是獨一無二的、欣賞的，常言道：情人眼裡出西施。看哪兒都好。就可以感受到來自對方的重要性。比如戀愛中的小夥子，為了見到女朋友，會在女孩家門口一等等幾個小時都毫無怨言，那麼女孩就能感受到自己的重要性和被認可。如果兩人有共同的愛好、相同的價值觀和人生觀。遇到問題可以有效地溝通和交流。那麼雙方就會有歸屬感，以上的重要性和歸屬感就是構建足夠的安全感。

反之如果戀愛中，感受不到來自對方的重視，又無法溝通，不能瞭解對方的想法和認知，遇到問題沒有參與感，即沒有歸屬感。那麼在這段戀愛關係中，很多因素都處於不確定中，所以會總是感覺沒有安全感。

在戀愛中缺乏安全感，是很多人的感受，尤其是女生。這種變化是什麼時候開始，又是什麼原因導致的呢？

試想一下，在以前，女生會說，覺得自己在戀愛中沒有安全感嗎？不會！在以前比較封閉的年代，大家相對來說都是比較忠誠，比較保守的。還記得那句詩句嗎？“從前慢，車馬郵件都很慢，一生只夠愛一個人”，所以，這樣的感受是不普遍的。

從某種程度上來說，是社會的發展，資訊的流通，經濟的發達，間接導致了人們心理的浮躁、焦慮、沒有安全感。在戀愛中，戀愛中的人本應該是不孤獨的，愉快的，享受的。但是，為什麼會越來越沒有安全感呢？原因之一就是接觸了太多負面的戀愛事件，經歷了太多戀愛小事，所以對戀情的不信任，對另一半的不信任。

調節心態。嘗試著不要太過於敏感，學會知足，學會發覺戀愛中小驚喜，享受兩個人一起的時光。不要胡思亂想，人的想象力絕對可以產生巨大的影響，有時候，真的只是小事，不要因為自己的胡思亂想毀掉一個個好時光。

再想想，沒安全感，是因為你對這段戀情並不是百分之百的放心，那為什麼呢？也就是說，你在戀愛中滿意度並不是特別高！所以，提升戀愛滿意度是提升你戀愛安全感的步驟之一。

如何提高呢？個人小建議：

彼此間要加強溝通理解；

要找到一個共同的興趣愛好，即使沒有，創造一個！

一些特別的日子要慶祝起來，比如週年紀念日，比如生日，別以為這些是小事，無所謂，當你真正用心去準備，用心去慶祝的時候，兩個人之間的那種微妙情緒便即刻可見，這個過程中，會讓你感受到對方是否真的在乎你，你們是不是在為共同的未來而努力！

要肯定對方的存在！承認彼此的戀愛關係，不要藏著掖著，公開並不等於秀恩愛。公開才是對你特別存在的承認。

可以創造一個屬於你們自己的小儀式，比如每週一起做飯，比如給彼此寫信等等等等！這些可以提高戀情滿意度，增進彼此瞭解，提升親密度的！！

最後，祝幸福久久~

不少人在戀愛中都會缺乏安全感，比如說我們經常吐槽戀愛中培養出了不少“福爾摩斯”，戀愛中的“福爾摩斯”現象其實從一定程度上也代表了缺乏安全感的戀愛心理。舉例來說：當你和戀人發了一條訊息，對方回覆很慢，這時候你會胡思亂想，TA是不是和別人在聊天，刻意不理我？當你發現對方的網路狀態，對方的運動步數的變化，你就會胡亂猜測對方去做了什麼，等等。這其實都是缺乏安全感的表現，你害怕有些跡象預示著你會漸漸地失去TA。

對於這種缺乏安全感的現象，首先我們應該正視TA，我們應該鼓勵輕微的缺乏安全感現象，注意是輕微，因為這樣代表你們互相在乎，只有真正在乎的人，才害怕失去，但是我們也反對明顯而強烈的缺乏安全感的表現，因為那樣會影響戀情的和諧。

為什麼會缺乏安全感？我覺著應從以下幾個方面來分析：

第一：缺乏安全感的人，通常是在成長過程中相對“缺愛”的人

因為沒有得到足夠的關愛，這些人當遇到自己愛的人時，總寄希望於對方全心全意的付出，總希望TA時刻圍繞在你左右，而這種心理，會促使自己去掌握對方一切對自己忠誠的資訊，一旦有某些方面處於自己的掌控範圍之外，“安全感缺失”的問題就隨之而來了。

第二：缺乏安全感的人，通常喜歡單方面過度猜測

缺乏安全感的人，總喜歡根據對方的某些行為進行過度猜測，也許對方都沒有注意到發生了什麼，自己的內心就想出了各種無中生有的結果，你下意識認為別人應該活在你的思想框架裡，用你的思想去衡量別人，這會給自己帶來很多無謂的痛苦。而往往你的猜測並不真實，所以安全感不是別人給的，而是自己給的。很多時候，那個你所認為給不了你安全感的TA，卻是戀愛中最死心塌地的一方，而你卻是最先離開的一方。

第三：大環境的影響

生活中太多戀情不忠不真誠的例子，給了你內心太多錯誤的影響和暗示，你總擔心同樣的例子發生在自身的頭上，這樣強烈的暗示有時候會讓你失去理智的判斷。、

那麼我們樣建立起戀愛中的安全感呢？

第一：瞭解自己的內心

當你缺乏安全感時，經常靜下心來問一問自己，你所謂的猜測是不是合理，一定不要讓無謂的猜疑惡化下去，戀愛需要理智。

第二：建立起戀愛中的自信

瞭解自己的優點，建立起自信心，戀愛時平等的，“安全感”的缺失，經常是因為神話了對方，自卑了自己，知道自己有哪些優秀的地方吸引著對方，也不要將對方放到高大不可攀的位置，才會建立起戀愛的平常心，也就不會有那麼多因害怕失去而引起的的“安全感”缺失。

第三：豐富自己的生活

人都應該有自己的私人空間，哪怕是再親密的戀愛關係，也沒法做到時時刻刻的陪伴，給雙方多留一些空間，豐富自己除了戀愛之外的其他日常生活，“安全感”缺失，往往是因為自己的生活太單調，以至於感覺對方便是自己的全部，時時刻刻都想著對方能夠圍繞著自己，這是一種精神綁架。

第四：戀愛要平常心，不要太作

學會建立起平等真誠的溝通，讓對方知道你需要他，而不是遇到不開心的地方便大吵大鬧，這樣會疏遠你們的關係。

第五：嘗試站在對方的角度看問題，不要讓對方活在自己的思想框架裡

想想對方為你付出了什麼，便知道對方有多麼在乎你，不要總讓對方活在你的思想框架裡，以至於強行把對方塑造成你所以為的完美形體，脫離了實際，用平常心去了解對方，而不是無中生有。

記住安全感永遠不是別人給的，而是自己給的

愛情裡沒有安全感我認為與下面幾個原因有關：1、兩個人沒有建立信任與忠誠，相互猜忌疑神疑鬼最要不得，信任是愛情的基石，如果沒有基石那愛情的大廈就處於風雨飄搖的環境，所以沒有安全感。2、兩人家庭是否門當戶對，如果門不當戶不對，兩人的生活習慣家庭觀念生活理念不一樣，這樣就給弱勢一方造成心理壓力，而且這種壓力不容易消失，且會始終伴隨婚姻，一旦忍受不了，愛情的火焰將會被現實澆滅所以沒有安全感。3、財務不自由，任何人都一樣都要獨立不要依賴任何一方，男方也好女方也好要有自己的事情做，經濟上不要依賴另一方，這樣的愛情才公平才踏實才平穩。所以愛情的雙方要相互信任，相互尊重，相互幫助這樣愛情才能走的長遠。

有的人與生俱來就缺乏安全感 這跟社會因素還有家庭因素有關係 所以往往容易依賴對方。然後也很在乎對方 所以往往這種女生會比較作 其實她們並不想這樣 只是有時間常常控制不了自己 那麼在談戀愛的時候該怎麼有效的克服安全感呢 ？

最後祝大家克服安全感 跟愛的人的走到最後

任何問題情感挽回老師陳導都可以幫你解答（weix：lj06448）

“女朋友太黏我了，24小時手機都要為她開著，一旦遺漏她的訊息或者電話，就不停地和我吵吵吵，真的好累。

我也不是有意的，有時候工作忙就晚一點回復，或者再打過去，可是她總是說不夠愛她，和我鬧脾氣，也不知道在想什麼。”

黏人也不是什麼缺點，熱戀中的情侶都喜歡黏在一塊，但是過度的黏人會讓人窒息，甚至會讓對方產生逃離的念頭。

這都是自身缺乏安全感惹的禍，所以控制慾強，所以想要時刻知道對方的訊息。

戀愛中，不少女孩容易患得患失，胡思亂想。

她們自身缺乏安全感，所以渴望在伴侶身上得到彌補。

但是無論對方如何做，都無法填滿填滿她們內心的空虛。

01

缺乏安全感的女孩通常有以下幾種表現：

1. 容易焦慮，愛胡思亂想。

對待同一件事情，缺乏安全感的人更容易產生焦慮情緒。

比如說男朋友暫時沒有回覆資訊，大多數人不會放在心上，也不會計較。

但是如果一位安全感不足的女孩，則會浮想聯翩。

男朋友可能在和別的女孩聊天，可能出什麼事了，可能不愛她了有新歡了，但是絕對不會以為男朋友只是單純地因為忙而沒回資訊。

2. 過度悲觀，總是患得患失。

不斷地去“惡化”正在發生的事情、過去發生的事情以及將來可能發生的事情。

她們的內心是不安定的、動盪的，對待生活、對待感情的態度也是失落的、悲觀的。

認為到處都充滿著不確定性，對待任何事情都會持有懷疑的態度。

3. “24小時”黏人，控制慾強。

這類女孩，渴望從伴侶身上獲得更多的愛和安寧，渴望透過控制伴侶的一些行為來獲得安全感。

24小時手機開機，秒回訊息，主動交出手機密碼錄指紋，隨時翻看對方的手機等等。

不過，如果自身缺乏安全感，外界給的再多，都是浪費，因為根本起不到任何作用。

02

什麼是安全感？

它是一種對穩定的、安全狀態的心理訴求，一種屬於個人精神層面的需求。

主要有兩個表現特徵，一是“確定感”，二是“可控感”。

缺乏安全感的女孩，正是因為內心種種的不確定性、不可控性，所以瘋狂地想確認對方的愛、操控對方的愛。

但是，她們的內心是不安的、恐懼的、焦慮的、無力的。

馬斯洛也說，內心真正的安全感來自於一種信心，可以直面恐懼和焦慮的信心。

過度缺乏安全感，甚至還會引發心理上的一些病症，比如孤獨症，反社會人格、神經衰弱、被害妄想症等等。

03

對自己的不接納，是最大的恐懼源頭。

內心缺愛，所以想從外界獲取愛，但是卻沒有做到接納自己，好好愛自己，不肯正視自己，不肯面對內心的恐懼，是無法真正地擁有安全感的。

《拆掉思維的牆》中有這樣一句話：

“恐懼就是這樣一個懦夫，當你觸及它的底線，接受事情最壞的結果，然後開始準備和它大幹一場的時候，它早就不知道躲到哪裡去了。”

正是如此，越是害怕恐懼越會襲來，當你正視的時候，一切也沒有預想中的可怕。

04

忘記在哪裡看到一句話：

“他人給你的能量，總有一天會消失，自己給自己的安全感最可靠。”

不要向誰索取安全感，伸手要的，永遠都不是自己的。

那麼，如何獲取內心的安全感？

1. 接納自己，正視自己。

認識自己，接受自己，是每個人一生都要做的事情。

生活和社會到處都存在著變數，唯一不變的就是變化本身，無論你是否擔心或者交流，該發生的都會發生，不該發生的也不會出現。

你也沒有必要因此負全責，事情也不會因為你的焦慮而產生什麼積極的變化，反而，可能會因為你的消極變得更糟。

2. 直面失去。

“人生唯一的安全感，就來自於人生不安全感的充分體驗。”

不要帶有主觀情緒地“惡化”結果，將自己的負擔和責任放大，也沒有必要太介意失去。

人就是一邊失去一邊成長，坦然些，失去的東西其實從一開始就不屬於你。

3.保持內心的安寧。

真正的安全感，並不是來自於外界世界的安定。

外界動盪，內心卻安穩，就是一種安寧。

外界安穩，內心卻波濤洶湧，就是一種動盪不安。

保持內心的安寧，合理控制好自己的情緒，自己給自己安全感，才是明智之舉。

相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？

為什麼在戀愛中，很多人都沒有安全感呢？

他們總是患得患失、猜忌、多疑，恨不得一天二十四小時粘著對方，像個嬰兒。單身的時候，明明過得很好，和朋友相處得很融洽。一談戀愛，就變得像三歲孩子，沒有了自己，隨時隨地要關注，掌握對方的動態和情況。

1

沒有安全感的人內心總有很多的恐懼。

而有比較多的安全感的人，通常會相對比較自信，有比較清晰的自我認知。

內心比較少的恐懼，比較自由，心靈和行動比較自由，大膽地做很多想做的事情，不畏懼別人對自己的看法。

可是，我們要的真的是安全感嗎？

其實不是，我們最終要的是愛和信任。

缺乏安全感的人，其實真正缺乏的是愛和信任。

他們常常不能無所畏懼地去愛，去信任一個人了。

他們從小可能受過很多創傷，害怕被傷害，害怕被拋棄，時刻提防著，緊緊關上了心門，只是害怕受傷。

他們內心有太多太多的恐懼，甚至有一些人，從小就被家人拋棄，得不到家人的愛，沒法建立起安全感和信任感。

那些擁有很多安全感的人，幾乎是不存在的。我們或多或少都會不自信，恐懼，缺乏安全感。

在戀愛中“沒有安全感”通常指的是擔心被對方拋棄。

很多時候，是因為是你自己先有了想要離開對方的想法，所以才會沒有安全感。

那些在戀愛中，缺乏安全感的人，會害怕被拋棄，一般會先放棄、離開對方。

那些沒有安全感的人，其實並不想離開對方，只是擔心對方會離開自己，承受不了對方離開自己的痛苦和不確定，所以他主動，提前終結了這段關係。

沒有安全感的人，潛意識裡對長期維持親密的戀愛關係是不自信的。

一般在戀愛中會有這些表現，患得患失、迴避衝突、害怕承擔責任、稍不合適，一有矛盾，就會想放棄。在戀愛關係中，既想離開對方，又不想對方離開他。

在戀愛關係中，經常擔心被拋棄的人，他骨子裡本來就是不忠誠的，這種不忠誠表現在，還對其他人有幻想，對外界的誘惑蠢蠢欲動，當遇到更好條件的人，更好選擇的時候，就會毫不猶豫放棄現有的感情。

這種不安全感會導致他對自己不忠誠，他也不相信別人會對自己忠誠，每次處理問題都很消極，悲觀和極端。一出現矛盾，就會想到最壞的結果，而不是想辦法去解決存在的問題。

愛不是幻想、期待、改造。

如果想控制對方，改造對方，想在婚姻中去尋找安全感。

如果你帶著這些想法走進婚姻，多半你會大失所望，出現很多問題。

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我們需要認同，需要愛。

但很多時候，大多數的安全感還是自己給自己；想要擁有安全感，先學會愛自己。

1多培養一些興趣愛好。

嘗試在獨處中找到自己喜歡的事情，不斷獲得成就感。

比如，看書，畫畫，做瑜伽，插花，跳舞，多去嘗試不同的興趣愛好，直到找到自己最喜歡的一種生活方式。

2承認自己沒有安全感，不要回避它，直視它，只有當你勇敢地選擇直面自己性格中的一些弱點，並在它跑出來的時候，觀察它，分析它，才有可能找到方法去改正它，和它和平共處。

3多表達自己，表達自己的情緒，開心和難過。嘗試更加有效的溝通方式。

不要總把不滿憋在心裡，不說出來，不讓對方知道，生悶氣，用生氣去控制對方，這樣真的很幼稚。每個人的思維方式，性格都是不一樣的，有人敏感多疑，有人大大咧咧，永遠不要想象對方和你一樣，很聰明，能準確地猜到你的想法。你不說出來，對方永遠不知道你生氣的原因，只有說出來，才有避免再次發生矛盾的可能性。

比如，你覺得對方不尊重你，冒犯了你，一定要說出來。比如，我不喜歡你剛才這樣說我，你這樣說，我很不開心。

善於表達自己的情緒和不滿。沒有人天生是完美的，也沒有任何的默契一朝一夕就能養成，

他們都是在生活中遇到了很多矛盾和衝突，一步步去磨合，瞭解對方的性格和底線，才彼此瞭解、信任、默契起來。

開心和不開心，都要說出來，彼此坦誠相對，把矛盾說開了，問題就已經解決了一大半。

埋怨和發脾氣解決不了任何問題，就算是對方不對，也不要總是站在受害者的角度和用受害者的思維去思考問題，一旦你把自己當成了受害者，就等於被動懶惰地停止去找解決問題的方法。

解決的問題的過程都是需要耗費時間和精力的，只是或多或少的問題。當你還沒有掌握成熟高效的思維模式之前，希望你能更有耐心一點，積極一點，去解決問題。

4去相信，去愛。

得到的愛，認同、信任，支援越多，我們就能擁有越多的安全感。

可是，這些東西都是都外在的，不是我們自身能掌控的。

不如，自己走出去，去愛、去信任，少一點沉浸在恐懼的情緒中，這樣，我們也能得到很多的快樂和安全感。

我們已不再是嬰兒。

一直追問對方愛不愛自己？在對方身上尋找安全感，把自己的安全感寄託在對方身上，真的很傻。

可是，我們常常無意識喜歡這樣做。

當你具備了自己照顧自己的能力，維持快樂的能力。能自給自足，自娛自樂。

那時，你慢慢就會擁有越來越多的安全感，不再恐懼、害怕、患得患失，擔心被對方拋棄了。

希望你做這樣一個人，非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找 。

就像三毛所說，你笑，便面如春花，定是能感動人的，任他是誰。