家長是孩子的第一任老師，所以的行為和經歷將累積表現在孩子面前。生活習慣、思維觀念、父母的性格、經濟水平、文化教養……，每時每刻都是給孩子下烙印，好的與不好的都是影響孩子未來的重要因素。特別是情感方面，父母情感和諧與否將是影響小孩子的一生。資料表明單親家庭的孩子幸福感低於父母和睦的家庭，單親家庭未來孩子的婚姻和諧也會比較困難。作為父母就是孩子的表率，經營好家庭幸福是我們的責任，不要讓孩子感情健康輸在起跑線上！謝謝大家

原生家庭不幸福的人，在平時的正常社交和男女戀愛交往中是會感到自卑的。原生家庭不幸福的人，無論男女，在平時社交中，往往會有極端的自卑性格。這種性格來自於從小到大的生長環境，有的是父母婚姻不幸福，經常吵架打架，甚至於有的父母認為孩子是拖累累贅，婚姻不幸的產物；有的家庭經濟條件很差，溫飽成問題，沒有面包，生計不定，就沒有了溫馨的家庭環境。常常是兩者發生在一個家庭身上，所以同齡人該有的，她（他）因為家庭會明白自己和別人不一樣，明白自己沒有錢，明白自己和別人的差距，時間長了，就會有種自己不會有好的，或不配有好的的心理，同時也會讓孩子輸在起跑線，與別人的見識，未來發展上產生差距，從而更加自卑；從小情感上的缺失也會讓孩子沒有安全感，患得患失，心理不健全，在男女情感中沒有安全感，不知道怎麼樣去喜歡一個人，去對一個人好，會覺得自己不配擁有這麼好的物件，從而更加自卑，平時生活中物件的一句話一個行為都會讓她(他)想起原生家庭，更加自卑看不到自己的優點和長處

幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

自愛、自尊、自信組成了一個人的高自我價值感，安全感和自我價值感就好像人的兩條腿缺一不可，如果原生家庭不幸福，那麼這兩部分都會有非常大的影響。

安全感更多是媽媽情緒穩定、健康養育創造培養的

而價值感更多是父親作為孩子最早的權威創造培養的

自卑是低自我價值感，和父親的關係更大，如果成長過程中父親的陪伴養育沒有問題，這個孩子未來面對人際交往也有可能脫離自卑的困境。

任何事情都不是完全絕對的，和每個人的先天氣質也有一定關係，只能說原生家庭不幸福成年以後挑戰會更大，但並不代表這個人就一定無法擁有輕鬆快樂滿足成功的生活，每個人都有能力和力量去改變自己，一手爛牌也可以打得精彩！

原生家庭是指自己出生和成長的家庭，傳統習慣，家庭的文化氛圍，子女在家庭角色上的學習物件，家人互動的關係等，都影響著子女日後在自己新家庭中的表現。我們每個人需要認識自己原生家庭的影響，才不至於將原生家庭一些負面的元素帶進新的家庭中去。

如果你在自己原生家庭從未感覺到過幸福，說明你是缺乏原生家庭的愛，潛移默化的會影響你後續成人後，在愛的渴望和愛的表達方面有所障礙，一般來說，兒時缺乏被愛的經歷，成人後會比別人更加渴望被愛，但往往表現出來的是，在兩性關係中不會主動付出愛，內心比較自卑，缺乏安全感，敏感。

原生家庭帶給人消極的影響，如果帶著原生家庭的這些消極影響，越走越遠，不轉身改變的話，直接影響你的親密關係，影響你獲得幸福的根源，但是可以通過後天成長，自我療愈可以突破改變，比如一個人在親密關係中表現出非常的冷漠，對配偶極度挑剔埋怨，他原生家庭父母一方一定有相同症狀，婚姻也不會和諧美好，但是很多人意識到問題所在，開始透過自我改變，不斷內觀覺察自己，接納自己，安撫過去受傷的內在自我，不斷增強自己的幸福能力，才能有愛別人的能力。

所以結論是，即使過去你的原生家庭並沒讓你感受到幸福，那已經是過去，過去的無法把握和改變，唯有改變現在當下的你，活在當下，面對自己，擁有愛自己的能力更加重要。幸福是有方法的，這種能力叫自我修復力，一個人要改變別人很難。只能透過改變自己、以及對世界的看法，才更容易獲得成功和幸福。

原生家庭給人們的傷害，從某種意義上說以變成一種饋贈。因為傷害讓我們更能理解，某些人格缺陷會給孩子帶來什麼影響，而有意識的去避免再用同樣的方式傷害下一代。告訴自己“我不需要再做受害者了”。儘管，做到這些，需要漫長的自我訓練，非一日之功。

我們身上都帶著原生家庭的影子，不懂愛的父母，都是曾經沒有得到愛的小孩。成年最重要的意義，就在於從精神上脫離對原生家庭的依賴，成為獨立的人。

原諒父母，等於釋放了過去的自己，總有一天我們得要和自己的過去握手言和。愛是本能，但不恨，是種選擇。

會

我的前男友是一個從小家庭幸福的家庭裡面長大，他自信，開朗，獨立優秀。

而我在一個父母感情不太好的家庭長大，父母從不吵架，但是關係也不好，要麼不說話，說話也沒有好的語氣，所以我有時候總是活的提心吊膽的，生怕惹他們不開心，表面看起來我們家人幸福，其實都是假象。

我在我前男友面前也會自卑，因為我爸爸媽媽很少帶我出去吃飯，也很少和我分享開心的事情，每次我前男友和我說一些他爸爸媽媽的事情，我都感覺我好自卑。

雖然我家在城裡有房子，但是他們喜歡住在鄉下的土房子裡面，我沒有辦法，只能和爸爸媽媽住在一起，我在家裡不敢和他影片，生怕他看不起我們家，因為我一說我們家在鄉下，他就一副看不起的樣子，我好難過，因為我害怕別人看不起我們家。

當然會自卑了，不僅自卑而且還特別缺安全感！

怕對方也像自己的父母一樣讓自己不幸福。

那種感覺就像是一朝被蛇咬十年怕井繩

看個人心理吧，我反正不會，雖然我出生家庭一般般，但我也會抬著頭做人，因為我相信，總有一天，我會出人頭地。

所以你的出身你決定不了，但你的道路可以自己選擇，就像哪吒一樣。加油吧騷年

可能會，但只要用心改變也會收穫幸福的

因為:有句話說的很有道理“幸福的人用童年溫暖一生，不幸的人用一生去治癒童年”，這句話強調了原生家庭對人的影響很大。幸福家庭裡的孩子往往是安全型人格。不幸家庭裡的孩子可能是依戀型人格，迴避型人格和痛苦型人格等等。簡單來說，安全型人格是健康的，而其他人格或多或少存在缺陷。兩個人談戀愛的過程，也是兩個人格接觸的過程。非安全型人格因為原生家庭對他影響過大，從而難以接受對方的愛，很有可能產生自卑。但是有好訊息:人格是可以改變的。仔細想想，你戀愛中是在自我重複還是自我提升?既然已經知道了自卑源頭在原生家庭，那麼下一步就要接納父母的侷限然後與自己和解。父母可能會在我們小時候殘忍的犯下錯誤，沒有給予我們該獲得的愛。但是你有沒有想過，他們小時候就是這麼過來的，你的父母非常缺愛。接納原生家庭的不完美就是接納自己的陰暗面。我建議你多多看書提高閱歷，加油！

我覺得看個人情況吧，還有這個人的性格。我有一個同事。

一個女孩子，18歲左右。給人第一感覺很文靜。相處一兩天就給我們說她家庭的情況：爸媽嫌棄她是女孩子，把她丟了，撿到她的人是她現在的爺爺奶奶（沒有血緣關係）。爺爺奶奶的兒子媳婦都不喜歡她，因為自己有孩子。爺爺奶奶把她養大，在她十多歲的時候奶奶去世了，只剩下她爺爺和她。他爺爺的兒子和媳婦都很嫌棄我同事。我同事從小也受到了很多背後的冷言冷語。

剛看到她的時候，給人感覺很乖巧。說話也是喜歡拉著你的手叫“姐姐，姐姐”的。很討人喜歡，惹人憐愛。

但是相處久了過後，發覺她喜歡撒謊和裝可憐。

她有個男朋友，和我們也是同事。當時我們拿她當妹妹看待，但是她卻在他男朋友和其他人面前說我們壞話，但當面還裝作對你很好的感覺。

對於“原生家庭不幸福會在男女交往中自卑嗎”這個問題。首先我想說原生家庭對孩子的成長性格肯定有影響。但是是不是自卑就不好說。因為不同的環境，它造就的不同的性格。有些人會自卑，有些會自負，有些會自私。

個人覺得如果和原生家庭不幸福的人交往，首先去看他的性格是不是極端的。瞭解他的缺點，這些缺點你能不能接受一輩子。千萬不要想著去幫助或者治癒他。也不要母愛氾濫。你沒有那個個本事，也沒有那個責任。你只需要考慮能不能接受他的這些缺點，因為“江山易改，本性難移”。

原生家庭不幸福的人通常存在幾類要命的問題:

一、自卑！既然原生家庭談得上糟糕，那就說明無論是夫妻還是子女，都會籠罩在一種混亂不堪的生活秩序中。父母們常常忙著互相攻擊和傷害，根本無法履行好父母的職責，孩子一旦被父母接納不夠，鼓勵不足，就很難建立起真正的自信，自我評價也會很低。（擇偶的時候，骨子中深感悲觀，不敢選好的，只敢選次的，因為相信自己配不上好的，次一點才安全。而一旦婚姻遇到問題，也不敢反抗，“能有人要我就不錯了”，根本不相信自己能夠幸福的人，會把自己低到塵埃中。）

二、缺乏安全感！父母的關係失敗，孩子也會缺乏正確的榜樣。從父母的經驗來看，她們相信所有的感情都是要失敗的，所有相愛的人早晚都會變成怨偶。 這種體驗就像一個人走在路上，突然地震了，他從此以後就會認為，即使平整的地面，也會不安全。這樣的人經營感情沒有底氣，總是反過來對感情進行破壞性試驗，看看對方是否能夠值得信任。 內在能量的匱乏，讓這種試驗永遠停不下來。所謂敏感、不可愛，是缺乏安全感的人的主要特徵，因為她們不是享受愛，而是折騰愛。

三、不懂什麼才是愛！沒有被真正愛過的人，很難懂得經營感情的技巧，更很難把握愛的尺度。她們不尊重自己的需求，不敢提出要求。愛是什麼，她們總是不懂，不知道感情的邊界在哪裡。很多人愛自己的伴侶或者孩子，都只會一個勁的去縱容對方，不懂得拒絕，害怕惹來對方的不滿，以為唯有犧牲、忍受，才是愛。