看著親人得病，自己卻無能為力，的確是很糟心的事兒，痛苦和無奈。能理解。

既然遇到了，就勇敢面對吧。力所能及的給予親人幫助，安慰、鼓勵和陪伴。

我親身經歷過我的母親因肺部感染導致肺癌的演變過程，由於當年的醫學條件所限和公費醫療的條件制約，一個培養出新中國第一屆大學畢業的大學教授卻無奈的被各種各樣的限制所制約。最後院長主任醫師都勸我放棄。。。。無奈的無語。只能用淚血寫下心中的豐碑。

這種感覺便是人生之苦。

有的苦透過多種努力，付出能克服，有的苦卻只能無奈的去承受。

直到親人走了以後的某一天，發現自己增添了更多的白髮。

我正在經歷。

85歲爸爸住院已經20多天了，前列腺炎肥大、膀胱炎、糖尿病，看著老爸突然暴瘦的身體，每天打點滴，病重初期時屎尿在床，至今行動不便，身體帶著插尿管；上週做造瘻手術未成功，下週再做前列腺鐳射切除……

造瘻手術是在病房做的，當時打了麻藥，可麻藥到不了膀胱深層，爸爸疼得慘叫不已，插管無法進入，最後肚子上留下一個幾釐米長寬的十字切口，放棄！看著那手指粗的金屬鑽頭，每每想起就渾身發顫……

85歲的爸爸一生少有生病，有病吃點兒藥就過去了，如今遭受如此，心如針扎！四個兄弟姐妹輪流日夜守護，而老爸卻再也無法回到從前！

內心各種內疚自責，為什麼不早點兒帶他來就醫；為何自己不用剛學的中醫艾灸給爸爸治療，為什麼……

陪床時一眼不合，生怕一覺醒來，爸爸沒了；不陪床時，閉上眼全是爸爸，從未感覺爸爸有這麼近、這麼親！

天若有靈，就讓爸爸儘快好起來，讓他行動自如；天若不應，就讓爸爸儘早離去，不要讓他遭受各種疼痛……

說到這個，我有真切的體會：

17年夏季，正趕上我閨女高考。父親身體出現了狀況，即使他已經在老家的人民醫院做了徹底檢查，但是大哥還是決定帶他再去青島的齊魯醫院分院做一個全面檢查，順便聽一下醫院專家們的意見。女兒高考我走不開，期間給父親打電話，聽得出他在電話那端故作輕鬆地說自己沒事兒，接著就問我孩子啥時候考完；我說等孩子考試結束就去青島找他，父親說“好”，從那一刻起，我心急如焚，老公也看出我焦急的心情，閨女考試一結束，我們全家當晚便趕到了青島。直到現在我想起當時見到父親時的情景，眼裡依然會泛起淚花：我們趕到醫院時，已經是晚上九點左右，我輕輕推開父親病房的門，他看到我後非常驚喜，而我也當即擁抱了他（這是我至今最不後悔的事），我跟他說會沒事的；父親則告訴我，即使自己身體真的有什麼事，他也決定不做化療了（他當時確診是喉癌），因為他看到醫院裡當時有很多做了喉嚨手術的人依然都很痛苦！出了病房後，我問大哥還有沒有希望治療，他說已經問過專家了沒有好辦法，我的心從那一刻起就開始疼，是那種明明知道父親得了病，而自己卻無能為力的那種疼……

第二天，走在街上，我看到每一個和父親差不多年紀的老人就禁不住流淚，心裡想：“為啥偏偏是我父親得病呢？”我實在想不通，見到父親後，我還要強顏歡笑，儘量哄父親高興。喉癌最後是非常痛苦的，什麼東西都咽不下去，醫生早就告訴我說直到喉嚨裡面的瘤長到不能呼吸了，人就完了—我就只有哭……

這世上的事，若非親身經歷，根本沒有什麼感同身受，那種疼痛是無法用語言來形容的。我覺得：眼看著親人即將離去，我們卻無能為力是世界上最最痛苦的一件事！

永遠也體會不到別人得病的痛苦。只能看著盡力照顧著，替代是不可能的。所以，每個人都要愛惜自己的身體。真到有病甚至是要離開人世的那時候，你身邊的任何親人都救不了你。

在十二年前，我的母親得了食道癌，由於年齡太大怕手術後接受不了化療，所以就不敢做手術，只好要求保守治療，在哪段時間裡，母親每天用中藥熬湯喝，可是總不見好轉，我到醫院再次懇求醫生做手術，醫生說年齡太大，接受不了化療，手術也是白做，別讓老人再受這個折磨，當時母親只是不能進食，只能喝些流食，每天都靠注射營養液，看著母親一天天的消瘦，我無能為力，恨自己太沒本事，如果能弄來一筆大款，我願意把母親送到北京、上海、或者是出國只要能救下母親的命我都甘心，可是自己還是湊不到哪麼多的錢，別人都在勸說我，叫我不要抱太大的希望，母親必定年齡大了，我不愛聽這些話，可是既弄不到哪麼多的錢也不能做手術，看著母親一天不如一天，我心碎了，又有什麼用，還是無能為力，沒辦法，我只好揹著母親哭，在悄悄的給母親收拾老衣、被褥等安葬所要用的東西。次後我給我的孩子說一輩子做個醫生多好，有病 能及時看，不等發作就能提前治療，免得耽誤。

這種體會，一次就刻骨銘心，永生難忘。

快4年了，可是點點滴滴愈發清晰。

母親生命中最後一個冬季，透骨地寒冷。病床上的她，神智已經不是太清醒了，餵飯會混混沌沌地吃，問話已經不能明明白白迴應了。作為一個醫務工作者，我清楚這意味著她的生命即將走向盡頭，但我寧願她這樣昏睡甚至早日解脫，因為每一天的每分每秒對於清醒的她，都是生不如死的折磨。

怕她躺久了不舒服，我扶她坐起，抱著她靠在我懷裡，輕輕撫著她的頭髮和肩背，她閉著眼，毫無迴應，而我只能從她身體的溫度和不時的輕哼中感知到我的母親依然活著。可是，這只是一個承載過我親愛母親的軀體了，我的母親早在她神志不清的時候就已經離開了，但我還是捨不得放開啊，這是我最後的也是唯一能感知到母親的機會了啊，我緊緊地從背後抱住她，淚如雨下。

母親走後，我極少與人提起她，也不願想起她。我很想忘了她，我不願活在痛苦之中，她在，我已經盡全力愛她，她離開，我要過好我自己的生活，因為母親本來就是個熱愛生活的人，因為她本來就最喜歡活潑愛笑的我，開朗歡樂的模樣。

雖然我自己也清楚，忘記她，是我一輩子也做不到的事情。

我就有親身體會，今年元月疫情，母親不幸染上新冠病毒，從發燒到去世一共才22天，完全沒有心裡準備，也無能為力，最後那幾天每天找醫生，求醫生，讓醫生想辦法救人，醫生無奈下說：我們也沒辦法了，已經盡力了。就這樣我們對視足足5分鐘之久，沒有說一句話。

有啊，特別是看到他們生病疼得生不如死，心裡非常的難過，只能眼睜睜的看著他們痛苦而無能為力，心裡無比的難受，有什麼辦法呢？

我的父母都是癌症走的，爸爸76，肝癌走的，媽媽80肺癌走的，爸爸先得病，肝癌晚期，查出病不到一個月就癱瘓在床上，然後就是各種止痛 我們兩個人一起陪床幫他按摩，都不能減緩他的痛苦，看著他撕心裂肺的痛，我們的心天天就是揪著，我只要邁進醫院的門，嘴裡就是苦的，可能條件反射吧，爸爸在床上痛苦的活了四十天走的，現在想起來還是痛，兩年之後媽媽又查出肺癌晚期，18天后癱瘓，癱瘓以後說話都很困難了，我們那時候能做的就是給她按摩，緩解癌痛，現在想起來心還打哆嗦，所以趁著父母還好的時候趕緊孝敬吧，別等有了時間有了錢可是沒有了父母，成了心裡永遠的痛

我就有這體會了，前四五年媽媽就得大病了！住進了我們市裡邊的醫院。經醫生檢查:我媽是心臟病，然後還有呼吸氣管困難，還有哮喘病。姐妹幾個就在醫院陪媽媽，餵飯，喂水的，看著媽媽躺在病床上那瘦小的身體！自己只能去們外偷偷的流眼淚！那之味，恨不得自己想體媽媽躺在那裡，好好的持候了媽媽一星期，最後媽媽非要回去！回去還是走了:這一走就是四五年了，到現在還是想我的媽媽，很想念媽媽啊

每個人都要面對！世上活到自然死亡是少之又少的，每個人都要面對親人生病自己無能為力的時候。要跟據病人的意願，配合能做到的醫療條件，勁量減少病人的痛苦，減少過度醫療強加給病人的痛苦，儘量讓病人緩解疾病及過度醫療帶來的痛疼，讓親人在這樣的狀態下走完剩下的路，雖然也覺痛苦，但是，你已做到了對病人及家人做到了最好！

做為病人兒女，深有體會。

當我母親確診肺癌的時候，我真的心如刀割、心亂如麻，當時的心情真像有句話說的，治也是錯，不治也是錯，治的話怕承受不了手術、化療的風險，不治的話怕病情越來越重，拿著病歷找這個專家看，那個主任看，不知怎麼辦才好，後來在專家的建議下采用了保守治療，因為畢竟是年齡大了，有基礎疾病，手術治療有很大的風險，採用中醫保守治療，每天看到母親一碗碗的吃著中藥，心裡真不是滋味，無可奈何，堅持了三年多最後還是擴散了。看到她被病痛折磨的時刻，真的是無能為力，此時只有心痛和無奈，有時候也在想，這樣總比冒險動手術，化療要好，因為起碼活的有尊嚴，想想老人到了這一步其實真的可憐，自己不能做主，而且像一個懂事的孩子，用期盼的眼神望著家屬做最終的決定，而自己只是被動接受治療，真的很可憐。一般情況下家屬為了不影響病人精神，刻意隱瞞病情，但有一點我不明白，有的病人年齡不是很大，頭腦也很清醒，也有一定的知識，按理說他應該稍經留意就知道自己的病情，是真不知道還是揣著明白裝糊塗，不得而知，也可能不想知道會好些吧。

當至親有病的時候，作為兒女，真心渴望遇到位好醫生，如果病情很嚴重，要冷靜決定，不過度醫療，讓親人減少痛苦，少遭罪，活的有尊嚴。

（原創）真正能體會到這種感覺的，我想，這個世上一定有很多人，因為人活在這個世界上，隨時都有可能面對預想不到的悲痛，不幸或者死亡，在大災大難面前，有可能很多人會面臨同樣的命運，看著親人重病在床，自己倍感恐懼，無奈，無助無能為力，為什麼在我們的身邊以及周圍，時常會發生如比之多，看著卻又讓人無比難過的一幕幕傷感情景呢？這是因為我們做為普通都無法不得不面對的殘酷現實問題，一個社會無論怎樣的發展和發展過程中，終究會產生的惡性結果，就是窮富差距越來越大，拿不出錢給親人治病的人太多太多的原因，這也是全世界更多國家普遍存在的現象，不僅僅是快速發展的發展中國家亦是如此，比我國先於發展幾十年的西方國家如美國這樣的霸權強國，同樣擺脫不了如此悲慘的命運，這個矛盾凸顯突出的社會問題，是眾人皆知。

這個問題我能體會到，2011年我媽媽得了不治之症胰腺癌，看著媽媽在醫院裡受罪心裡就想刀割是的，無能為力只能看著媽媽受罪，一直陪著媽媽在醫院四年，還是沒有留著媽媽的命，現在過去十多年了已經，每時每刻都在想我的媽媽，願天堂沒有病痛，，

我的父親一二年的時候查出肺癌晚期，並且骨轉移，好好的一個人查出病到去世整整五個月，眼睜睜看著他一天比一天衰弱，渾身疼，住院，化療，吃止疼藥，開始後背疼，慢慢的腿疼，到不能走路，最後整個人只能躺著一動不動，手最後也不能動了，吃喝拉撒都要人幫助，後面幾個月連話都不能說了，已經失聲了，最後是死於憋氣，眼睜睜看著他受苦，該用的辦法都用了，還是幫不了他，救不了他，到現在還是不能釋懷。

看著親人得病，自己卻無能為力是一件十分痛苦而無奈的事情。83歲的老媽自認為身體捧捧的，出了遠門還要高談闊論，結果是出現了蛛網膜下腔出血，怱怱忙忙送到急救室，說盡了好話，歷經了一道道的化驗，CT，磁共振的撿查，一下子說肺部感染了需要給氧了，一會兒又說需要隔日進行撿查，一亇得了重病的病人要從病房拉出來透過很長的過道去CT，毫無保暖保溫可言，我不同意他們的做法，他們的主任醫生說，不這麼幹會害得他們無法用藥。他們說必須按程式走。我真的不明白，他們按的是什麼程式。難道離開了儀器這些醫生就不會看病用藥了嗎？到了醫院陪同在老孃的身邊，就看見了生與死的距離非常非常短，隨時都有可能發生生死離別的情況。醫院裡的醫生經常會看到死人，他們認為死人的事是經常會發生的而我們到了有親人住院的時候才會發現，我們把親人交給了醫生而醫生卻沒有什麼同情心，他們忙忙碌碌的穿梭在病床之間只是在上班而已，打針灸的速度令人咋舌，從來不問病人的感覺如何，只是把針插入穴位就行，治療了一段時間，主治醫師說用一擔藥也治不了她的病，於是就勸我們把她拉回家。。。。通過了這一經歷使我明白了：人的生命是脆弱的，生病是痛苦的，也是可怕的，醫生也不是萬能的。

只有經歷了親人痛苦的人才能體會到，今天看見爸腿疼的身體發抖，感覺自己真的無能為力，其實人活一世就是生死的一個過程，生不帶來死不帶去，如果真的能讓爸減輕痛苦我願意少活幾年！