那年我是真的不知所措，由於以前的大手大腳根本不知道存錢，年輕氣盛做事衝動！

我現在覺得生活就是平平淡淡！

我個人觀點：什麼時候才能認識到生活不容易？你問這個問題是你現在覺得過的還可以嘛？我目前生活告訴自己，我現在的生活就很不容易，生容易，活容易，生活不容易。自己馬上邁入30歲，要買房要買車要結婚，但是我沒錢，沒錢的日子讓你覺得什麼東西都貴的，這不能買，那不能買，想吃什麼又太貴，想買什麼看借唄還有好幾萬沒還，這就是我現在的生活，個人這是微觀的。宏觀方面，拿咱們現在的疫情來說，能讓我安逸的躺在床上玩手機的，是因為有醫護工作者在一線抗疫，是衛生工作者每天輪班值守重點崗位，是我們國家不捨晝夜努力研究疫苗，能儘快的度過這個難關，還有這兩天發生泉州酒店坍塌事件，是消防員衝在一線，救出壓在下面的被困人員。所以不是一切安好，是有人替我們負重前行。

生活的不容易來至於家庭，一個家庭的頂樑柱，肩上扛著責任，心裡懷著夢想。作為一個男子漢大丈夫，妻兒老小的一句我們在你身後，似乎這些困難瞬間都變得不困難了，加油[奮鬥]

生活本就不易，要說，從什麼時候認識到的，應該算是從別人眼中看到的！

昨天追劇，追到了房似錦問徐姑姑，你有沒有過生活恐懼？然而生活在大上海的良好家庭裡的徐姑姑，從小冰箱塞滿了光明冰磚，冰棒，蝴蝶酥時，他怎麼能理解生活恐懼！

房似錦說，一個人的出身，真的能寫在臉上嗎？是的，然後透過你的臉，折射在別人的眼中，你就看到了你的生活不容易，當你一窮二白時，別人看你的眼神永遠是那麼的低微，當你大富大貴時，多少人投來羨慕的眼光，正如大衣哥的老婆所說，以前別人稱大衣哥是瘋子，現在都稱讚他是唱歌奇才，只有自己強大了，才會改變困局！

生活不易，但又有多少個日日夜夜在等待著我們，唯有努力，才能自己，改變別人眼中的自己，想想那些更不容易的人們

生活從來都不是容易的，即使你腰纏萬貫也有不一樣的煩惱。我覺得這個要因人而異。但歸根結底最主要的原因是我們的個人慾望與現實沒有達到統一。人這一生每個時期都會有不同的需求和願望，但並不是都能夢想成真。所以說我們的生活總是能讓我們有各種抱怨的理由。但我覺得只有我們學會了感恩，學會了滿足，我們的內心才不再空虛，生活才不再乏味，人生方能處處如意。

當我看到老公為了接一單生意，電話不斷，從臥室到客廳到陽臺，我學會了，配合他，不在大聲去打擾他！

當我看到50多歲的母親在面朝黃土背朝天的農做，餓了，吃著帶的乾糧！依然微笑，我學會了珍惜我在空調間的辦公！

當我看到零下20多度的氣溫，公公在天不亮已經餵過了羊，清掃完了雪，而帶著的帽子上早已經結了冰塊！每天如一日的辛苦，我學會了給他們儘可能的做好飯，能進屋，第一時間吃口熱飯！

當我看到我3歲的孩兒，自己疊衣吃飯！上課堂！背三字經！他還那麼小！我心暖又心涼！

身邊人，身邊事太多的感動！生活不容易，每個人都不容易，都在儘可能的扮演好自己的角色，為了更好的生活！為了下一代！為了更好的明天！

19歲的我剛剛上大一，因為生活費不夠用了，家裡也不是很富有，就想著大學生現在都在做兼職什麼的，多多少少能賺一些錢，雖然不能貼補家用，但是可以降低一點家庭的負擔。

打遊戲的時候遇到一個人，讓我跟著他賣東西，結婚被騙了有七八千塊錢，很多錢都是找朋友借的，這對於我的家庭來說不是一個小數目。走投無路的我去報了警，但是心裡清楚，這根本沒有什麼用，只是給我一點點希望和安慰，朋友一直在催債，我又不敢告訴家人，這麼一筆錢，對於我貧困的家庭來說，無疑是雪上加霜。

就是從這件事情開始，我意識到了生活真的沒有錢寸步難行，別人過的多麼瀟灑都是建立在經濟的基礎上。

生活真的是太難了，但是還是不能夠放棄，只要自己能夠堅持，總有機會能讓我擺平這個困難。

願所有遇到困難的人們心中都抱有希望。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

辦個小執照，看臉色門口等半天，戰戰兢兢卻還是因為一點點沒影印好就被呵斥，還不敢回嘴生怕得罪，別人卻因為一個熟人的電話輕鬆辦好，社會就是這麼現實，底層小民就是被各種低看碾壓

我是一個農村的娃，在我六歲開始就要學會自己做飯，燒火的那種。八歲可以跟著去收水稻。在炎日的夏天可想而知。十歲可以幫家裡餵豬。反正從小就幫著家裡做一些力所能及的事。那時跟本不懂事。只知道一個農村娃，家裡的兄弟姐妹們都是這樣跟著大人忙活。當然了學業沒有放下。隨著歲月的變遷我已然十五歲了。家務農活一件沒落下。看著老爸老媽每天的忙碌，漸漸的意識到了生活的艱辛。想到為了讓我們兩兄弟把學業念玩。老媽更是忙裡忙外的，把家務做完了，還得去買一些紅薯騰哪來補助家用。一百斤的紅薯騰也就是八到十塊錢這樣。老爸經常在外是一個泥水老。那時每天的收入就是那麼幾十塊錢。那時的豬肉不過是四五塊錢一斤。為了能交上學費豬肉都很少吃的起。但是最值得我開心的事，老媽每次買完東西都會給幾毛錢我們兩兄弟。別小看幾毛錢，能買好多的冰棒了。也許是一個山裡娃吧！十多歲就比別人想的都多。做的也都多。因為在哪個年代要是你不懂事。不幫著家裡做些家務，連吃上口熱飯都是個問題。也許是我成熟的比較早的原因。看著爸媽這麼辛苦而我卻幫不上。那時我就像放棄學業跟著大伯出來打工。我要為這個家減少負擔。真的當時就是這麼想的。也這麼做了。但是老媽知道後硬生生的把我的想法給打斷了。記得她是這麼說的“你還小，不要著急去面對社會。把高中唸完再說吧”就這樣我聽從了媽媽的話。在後來的歲月裡更加的艱難。隨著我們升學，學費更是一年比一年高。在這艱苦的歲月裡讓我更加的明白生活過的多麼不易。

你什麼時候開始體會到生活不易？當我遠離家鄉，遠離親人和愛人，一個人到運放求學的時候，我深切的感受到了生活的不易：當我走在這邊看到白髮蒼蒼的老奶奶整日圍著垃圾堆時，我的心情竟是如此的難過，我才明白。生活真的不容易，每個人都要為了自己想要的東西拼命的奮鬥。

記得電影《天氣預報員》裡說“成年人的生活沒有容易兩字”，成年後的我們，終將面臨一些我們年少時不願意面對的事情，甚至是遇到讓我們束手無策的困境，也許，還要變成厭惡的自己。王爾德曾說：生活在陰溝裡，依然有仰望星空的權利。生活不容易，願我們能在繁瑣的生活裡找到一些樂趣，我們活在世上無非是想要明白一些道理，遇見些有趣的事，倘能如我們所想，我們的一生就算成功。

我是多久感受到生活不易？還沒有出入社會的時候，認為自己是一個很厲害的人，只是沒有得到伯樂的賞識，後來，這個暑假去應聘兼職，才發現自己對於這個社會來說什麼都不是，這個世界是屬於有能力有頭腦的人，而我們這些人好像似乎是該被社會忽視。我的生活一團糟過，我曾經埋怨過自己為什麼在學習上沒有天分，但是傷心之後還是得繼續上路忍者疼痛，告訴自己這就是生活原本的樣子。當我走進陌生的辦公室，開始灰頭灰腦的想一個陌生人介紹自己是一個很有趣的人時，自己能夠勝任工作並且全力以赴，當對方開始不斷拒絕時，自己拼命的想說辭，彷彿把畢生能用到的詞彙都跟著邏輯說出來，希望對方能夠明白我的心意，那一刻我覺得生活不容易自己是多麼不看，然而這都是書本里不會交給我的，有些經歷只有自己感受過才懂，哇塞，原來失落是這樣一種感覺。這個世界就是，在你不是一個很有能力的人時，世界不會給你任何一個機會，而你成為一個很棒的人時，機會都跑來你面前了

什麼時候才認識到生活不容易？

說實話，生活都不容易、正兒八經認識到生活不容易是結婚後、結婚後真正的認識到生活不容易！

03年非典剛過，女朋友在北京讀研，我打算去北京找份工作，兩個人能在一起。我工作一年，沒有積蓄，從呼市到北京坐的硬座火車，坐了一整晚。第二天一早見面，女朋友陪我去面試，路不熟，拿著地圖坐公交，好難找。公司負責人給我講了一堆人生哲理，把我打發了。

接著去第二家，說是在定福莊的位置，趕到後怎麼也找不到說的樓，再仔細一說，是北定福莊。來不及吃中午飯，倒公交車地鐵到地方後，人家下班了。跟女朋友坐在馬路牙子上吃的煎餅果子，燈火闌珊、流落異鄉，行人匆匆，已精疲力竭的我，淚水湧出。

寫給年輕時拼搏的我，和同甘共苦的妻子。

我是在廣東漂泊的打工者，身為九零後的我，月光族，就在2019年的年底，因為廠裡不發工資，往常都是年後復工之後才發工資，就12月份，1月份的工資壓著不發，就想著沒錢不回家過年，就選擇做臨時工，在這個年裡嚐遍了酸甜苦辣，一天只吃一桶泡麵維持，兜裡幾塊錢都拿不出來的話，那種感覺真的痛不欲生！進廠打工的生活不易！

不養兒不知父母恩，我是有了兒子之後感覺有了壓力，都說養兒子是建設銀行，養女兒是招商銀行嘛。另外，有一首老歌，不知道大家知曉嗎？劉歡演唱的“生活不能這樣過”其中的一句歌詞很好的詮釋了生活的不易。生活就像爬大山，生活就像趟大河，一步一個深深的腳窩，一個腳窩一支歌。

說要認識生活的不易，應該從我懂事起就已經有了體會。小的時候家裡比較窮，爺爺聽說在父親十二三歲的因事故去世了，奶奶也是在我剛上小學就因病去世。父親沒有親兄弟，只有幾個姐妹已經出嫁。

到夏天要收小麥，那時候還很沒有機器收割，都是人工拿著鐮刀割麥，我和姐姐小時候都要在地裡幫父母一起割麥子。收割小麥的季節時間很緊張，要按時間早早割完還要接著種玉米。

所以白天隨父母都在地裡割麥子，割好的麥子是捆成一捆一捆的，等割的麥子攢的差不多了，晚上又要熬夜在脫麥機上脫麥子。

那時候弟弟還小，一個人睡家裡不安全，就和我們一起在麥場裡鋪個東西睡覺。我和姐姐將一捆捆的麥子遞給父親，父親塞進脫麥機裡，母親在前面把脫完的麥稈挑出去。

別人的家裡可能有爺爺奶奶或者叔叔伯伯可以幫忙一起幹。我們家由於只有5個人，所以我和姐姐就要給父母幫忙。有時候麥子比較多，晚上可能到十一二點，等到脫完所有的麥子，我們姐妹已經困得不行了。就先把弟弟帶回家去睡覺，父母得再收拾好還得一個多小時。

那時候雖然不知道生活的不容易，但是也懂父母的不容易。雖然晚上在麥場裡都是大人，別人家的娃和我們姐妹一樣大的可能都在家裡睡覺。但是我們都知道，如果我們兩個不給父母幫忙，他們可能更辛苦。

現在，我們也長大了，生活慢慢好起來，可父母仍然還是很辛苦，勞累了一輩子也閒不下來。從父母身上，我們姐妹也學到生活雖然不易，但只要努力一切都會越來越好。

最後祝願所有的父母晚年健健康康～

我覺得對於大多數的女生來說，或許成為母親的那一刻起，才真正的認識到生活的不容易。結婚前我也是青春美麗無敵美少女，聚會唱K不缺席，可是自從有了寶寶，別說聚會唱K，有時候連吃飯的時間都沒有，沒空洗臉，沒空刷牙，沒空聊天，沒有朋友……反正是自從當了娘，就成了邋遢雀斑黃臉婆，寶寶屎尿一把抓。

只要寶寶一哭，無論我在幹什麼都必須停下來，哪怕是在上廁所，我必須要習慣並熟練掌握一隻手衝奶粉，一隻手做輔食，一隻手把所有的髒衣服塞進洗衣機裡，因為另一隻手必須要抱著寶寶；好不容易等寶寶睡了，想要休息一下，可又不得不起來打掃一下屋子，晾出洗衣機裡的衣服，胡亂的扒幾口飯菜，可當我剛躺下的時候，“小魔王”卻醒了，沒辦法又得打起十二分精神繼續陪她“奮戰到底”。

好不容易盼到寶爸下班回來，以為終於可以鬆一口氣，好好吃一頓飯，可往往是飯沒吃完，就聽到“寶寶拉了”“寶寶哭了”“寶寶餓了，快喂她吃奶”……不絕於耳的呼喚，似乎寶寶的一切問題都必須只能是媽媽來解決。其實我也想過，就交給寶爸，即使寶寶哭也不要緊，都有第一次，寶爸會學會照顧寶寶，但聽到寶寶撕心裂肺的哭聲沒有5秒，我就繳械投降，一把把寶寶抱進懷裡，看著寶寶哭紅的小臉，我就差眼淚留下來，我知道這次我又輸了，代價是以後寶寶再也不愛找爸爸。

我家寶寶現在1周了，從她出生那刻起，我沒有睡過一個整覺。有一次我跟寶爸說:“昨天晚上寶寶沒怎麼折騰”，寶爸跟我說:“昨天晚上寶寶哭了兩次，都是你去嬰兒床那兒摟著她餵奶(母乳)，你忘了嗎？”聽到寶爸的話，我很詫異，心想不會是他做夢吧，因為我自己完全沒有印象，又或許聽到寶寶哭，我就去摟著她餵奶已然成為一種本能，完全不用經過大腦思考，完全深深地刻在腦海裡。總之，當媽以後的生活太不容易了，但看著寶寶一天天長大，看著她每天學到新的本領，無論生活如何不易，一切都值得！

結婚後，特別是生了孩子後，首先，你結婚後會一點點明白很不容易，剛結婚的時候，我是滿懷信心的去對待身邊的人，那時候就也想像跟婆婆處的跟自己媽媽一樣，可是現實卻不是，比如吃飯的時候，婆婆會很隨意，說話也是會讓你覺得拿我當一家人，沒啥不一樣，但是錯了，她會偷偷的瞟我一眼，就是你在做一件很正常的事她總會瞟我一眼，對自己的孩子就沒有，因為跟我老公是奉子成婚，後來沒過一個月我居然聽到鄰居跟我說我婆婆之前還說我寶寶是不是他兒子的，還說是男孩就得了，是女孩她才不在意，從那以後我把心裡就封住了，我也不打算真心去對她們，我那時候第一次覺得，生活沒有那麼簡單，後來孩子生了，我沒工作，老公就在村子不遠賣沙子那裡給人家開剷車，一個月也就三千多，我沒有買過什麼衣服，那時候也才不到二十歲，就覺得太不容易了，我孩子一到三歲的時候我活的很黑暗，老公天天出去玩，甚至打我，婆婆就只會說兩句，不會管，公公最可恨，有一次下小雨，我老公非要出去跟那狐朋狗友，我就跟他打了起來，那是冬天在院子裡，他爸爸裡面出來看著他打我，不管不問出去了，從那時候我恨他們，因為我捨不得寶寶，我忍了那麼多。後來我很我嫂子去深圳打工，老公在老家，我天天加班，我還那麼年輕，我也想過女孩子該過的生活，在我努力的時候我老公在老家找小三，我沒見過他掙的錢在哪裡，他家裡人都知道他找小三，沒人管，真的太累了，太黑暗了我那時候的生活。

從出門吃碗麵條考慮加不加蛋的時候。

從只選擇打折衣服的時候。

從和朋友吃飯搶著買單，自己一個人的時候能湊活就絕不開火的時候。

從上班就要控制好情緒，回家後還要繼續控制好好情緒的時候。

從機場火車站出來，在選擇打車或是地鐵的猶豫的時候。

從看到別人很辛苦表示同情，然後發現其實人家過的比自己好的時候。

從看到我們家老頭兩鬢開始冒白頭髮開始，從來都是問我怎麼了，我來幫你想想辦法的時候。

可能有點喪

很高興回答你的問題:什麼時候你才認識到生活不容易的？初次認識到生活不容易是我結婚以後吧，那個時候我剛退伍回來就結了婚，我媳婦也是在那個時候辭職的。主要想著結了婚趕緊要個小孩，因為我已經25了媳婦也23了，在農村像我這樣的年紀別人小孩都會打醬油了。結婚第一年我和媳婦什麼都沒幹，平時花銷都是婚前留下的積蓄，到寶寶出生後家裡的積蓄也花的差不多了。當時第一次感到錢的重要性，因為我已經不是一個人了，也算是上有老，下有小。當時第一個念頭就是趕緊掙錢。我也不會什麼技術，沒有什麼特長，所以就選擇了打工。經朋友介紹，第一份工作就是在濱州市鄒城的魏橋鋁廠當了一名普通的點解工，雖然髒點、累點但是工資還是蠻樂觀的。幹了一年身體就出現了症狀就辭職了。後來又生了二胎、三胎，平時開銷、學費、奶粉一年下來就得40000左右，壓力一下就上來了。媳婦只能在家帶孩子，掙錢的事就只能壓在我一個人身上，誰讓咱是男人那。媳婦看我辛苦，平時都是省吃儉用，連件衣服都不捨得買。

現在每天就想著掙錢，希望讓他們過上好日子，因為未來的路還很長，需要用錢的地方更多。當今社會沒有錢真是寸步難移啊。

2019年的七月份，一家人都在為生活工作忙碌著，傍晚的一個電話打破了往日的沉寂。當身在外地打工爸爸生病了，具體的也沒有檢查出是什麼。由於渾身無力連走路都費力氣，一個人隻身在外。工作也只能暫緩，沒辦法連夜自己做火車從幾千裡外地回到武漢。

一家人都商量著說在武漢的醫院檢查，一來比較近二來也方便照顧，固執的老爸執意要回到老家縣城檢查，他覺得方便又不用去排號……第二天一早就早早的起來收拾好自己的東西說叫我送他去坐車，看到早餐都沒吃兩口，而且說話都費力氣，眼看上班也快遲到了，後面幾經周折終於打到了回家的順風車。他問我多少錢，我說不貴八十左右。他沉默了半天沒有說話……

果然天有不測風雲，人有禍兮旦福。檢查二天始終無結果，剛好加上我調了月假，第二天一早跟哥哥兩個人直接回到縣城，看的眼前的一幕，眼淚再也忍不住……斜陽的窗戶下躺著一張瘦弱的身軀。七月的天氣還是很悶熱的，除了房頂一臺關著的風扇在那兒一動不動，跟這個天氣顯得格格不入。馬不停蹄問了醫生還要等結果完全出來才知道，哥哥立刻跟我商量轉院的事，再這些下去只怕更嚴重。後面幾經周折下午辦理了各種手續立刻轉院，直奔武漢。一路上心裡無味雜陳……此刻明白生活的不容易。

到武漢已經是下午的五點，東走西問候醫生簡單的瞭解了下情況後說先辦理住院吧，你們趕緊去繳費馬上關門了……辦理好了一切後沒有床位，暫時只能安排在走廊的病床上。第二天的一大早媽媽直接趕了過來。後面的是連續的抽血檢查，CT核磁共振各項檢查。檢查結果依然還在等……第三天的下午病情加重，醫生看了後說不能在等了直接轉ICU當時聽到直感覺整個腦子是懵的……然後醫生拿了一大堆這種檔案讓簽字，我感覺整個手都是抖的。醫生看出了我的心慌一直安慰說沒事，你放心有我們在沒事的……至今都從心裡感謝那位黃醫生，如果不是他的這句話，或許從心裡我們就被打垮了。一直相信著，相信著相信的力量！覺得一定會沒事的，始終在心裡堅信爸爸可以好起來。

在ICU裡度過了整整14天，爸爸基本上是脫離了危險，但是不排除其它危險。在外面的整整14天真的明白了什麼叫做度日如年，明白了生活的不容易。還好老天總是眷念的，在住了整整一個月的院後，爸爸健康出院。在走出醫院大門的那一刻，突然從心底有種釋懷。這世界除了生死，其它都是小事！