想想，兩個陌生人的女人，個性性格經歷喜好，方方面面都有巨大差異，卻由於一個共同的男人一朝聚到一起，還不得不長期相處，這本就不是一件容易的事。

婆媳相處出現問題，人們往往一邊倒罵媳婦不孝或罵婆婆難相處，卻忽略了最根本的原因：矛盾的源頭～那個當兒子與丈夫的男人。

其實婆媳關係好與不好，最重要的是做為紐帶的那個男人處理問題的能力如何。能處理好家庭關係的男人是智慧的。

一個有擔當的男人，首先要明白自己的立場。妻子離開父母，來到新家庭，一切都要適應。丈夫要明白，妻子是要與自己走一生的人，不能在妻子適應新關係時袖手旁觀。愚孝，要求妻子無限度容忍最要不得。同理，當妻子對父母無理不敬重，也不能姑息。其實最初擺明了底線，過後一切都好辦。聰明的男人，要時時提醒妻子，對公婆有什麼意見不要直接和老人說，先告訴自己，你會負責解決。同時，在父母面前不要吝惜表現對妻子的關愛。妻子唱紅臉，壞人自己做，一定不會錯。兩頭瞞是家庭裡愛的一種表達方式。

聰明的女人一定會懂得在老人面前剋制自己的言行舉止。畢竟，媽只有一個，媳婦是能換的，不要讓丈夫過度為難。

和睦的婆媳關係背後一定有一個有智慧的好男人。一個值得愛的男人，才會有一個願意為他付出的好妻子。這真真切切與富有與否無關。

當男人做得足夠好，愛是相互的、自然流動的，不管是婆還是媳，自會生出包容心，願意站在對方的立場考慮問題，才能求同存異，和諧共處。

1、盡力分開居住，減少產生摩擦的機會。2、做不到合睦相處，至少做到相敬如賓。3、盡全力不要爭吵。做為小輩，忍無可忍也要一忍再忍。撕破臉對誰都不好。惹不起還躲不起嗎？儘量少接觸好了。

4、最糟的情形是已經撕破臉了。這種情況下，做為媳婦的，不願與公婆接觸可以理解，但千萬不要阻止丈夫與孩子見他們。這無論如何都是說不通的。

文末許個新年願望：願天下多一些合睦的家庭。

以我自己為例說一下我的理解吧。我覺得我和我婆婆相處的就還好，我剛結婚一年，寶寶六個月了，我們一直住在一起，我和老公是相親認識的，所以第一次也見了公婆。我也是瞭解了婆婆的性格，家裡什麼的才定婚結婚的。我覺得融洽的關係，要建立在彼此都充分了解上。這個瞭解包括缺點，首先我的婆婆是一個好婆婆，她至少有把我當半個女兒，我想吃什麼就給我做什麼，幫我帶孩子，會給我洗衣服，我剖腹產後不嫌棄的照顧我，我想吃什麼也會給我買，這些我想很多人都沒有享受到。當然，她會把自己的兒子放在第一位，雖然幫我帶孩子，但是卻總是說我，我給她洗衣服的次數更多，基本上都是我在洗全家人的衣服，總是愛佔我孃家的小便宜，孩子感冒了，立刻在我老公面前把責任推給我，我一句話都沒反駁，並且這類的事我從沒反駁過，我說這些不是抱怨，我是想表達，一個人有好有壞，要想相處的愉快就是要看到缺點更要時刻記得她的好，我總在心裡告訴自己以後要孝敬她們。

老人們常說:“婆婆和兒媳婦不是一個世上的人”。但我確不這麼認為。我兒子2011年結婚，當時就有人對我說，你們婆媳兩個肯定合不來。從那天起，我暗下決心，一定處理好婆媳關係，於是，我當著全家的面對兒媳說:“現在我們是一家人了，從今以後，我有哪些做的不好的，儘管提出來，人無完人，當長輩的也不見得事事都做得對。你呢做的不對了也別嫌我說。有事商量著辦，絕對不能讓街坊四鄰的看咱的熱鬧。”兒媳婦聽後，笑了笑點了點頭。幾年過去了，我們相處的挺好的，人心都是肉長的，只要相互理解、信任、包容、體諒，我相信關係會融洽的。

我認為應該是保持適當的距離，婆婆要把媳婦當親閨女看待，但不能當親閨女要求。媳婦要把婆婆當親媽尊敬，但不能像對待親媽那樣毫無顧忌。總之，小輩要尊敬長輩，長輩要時刻銘記從結婚起，媳婦就是兒子生活中最重要的女人，不過分插手小兩口的家務事，這是最保守的相處融洽的辦法！進階版就是婆婆對媳婦要比兒子對媳婦還要好，同樣身為女人，又從初為人妻過來，自己年輕時希望婆婆如何，自己當了婆婆就不要做自己當初也討厭的舉動，自然相處融洽

以前沒結婚的時候，覺得以我這種跟誰都合得來的人，至少不會跟誰發生矛盾的性格，跟婆婆相處應該不算一件難事，即使性格上有些出入，行乎理解一下就好啦，可是我想吐槽的就是，婆媳長時間相處沒有矛盾就已經算很融洽了，遇到我這樣的婆婆，我屋子裡哪裡擺在放著什麼東西，買什麼衣服，箱子裡有什麼顏色的包包她都能掌握，而且我跟我老公的事她總想說的算，這需要有多大的包容心才能讓你還能想跟她親近？

我認為最好的婆媳關係是互敬互愛，一個人熱是不管用的，是兩個人同時的，我們鄰居家娶了個媳婦，媳婦洗碗，掃院子，於是婆婆誇媳婦能幹，懂事，但我在家裡天天都要做這些瑣事，也沒有人誇我，還認為應該乾的，還有一個鄰居，他們家的媳婦家裡樣樣活都幹，衛生搞的乾乾淨淨，他們家公公婆婆還說一天到晚掃地，把掃把都掃壞了，還總嘮叨什麼都哎你事，把什麼都扔了，其實也都是一些垃圾，看看這樣的關係怎麼能處好，婆媳在一起想把關係處好除非婆婆把你當女兒，你把婆婆當媽，記得我婆婆我剛嫁進來的時候家裡有香瓜，那是我最愛吃的，可是他沒有捨得拿給我吃，收在家裡，後來她把香瓜全都給她喜歡的人吃了，其實就一個簡單的舉動就能看出你在對方心裡有多重要，

我和我婆婆關係還是不錯的，住在一起已經兩年半了，相處的還是比較愉快，如果按10制，我們的關係可以打9分。比我和我媽相處的都要好。除了我比較懂事明理外，我婆婆性格也很好，情商也很好。不過多參與我和老公之間的事情。

不管婆媳關係再怎麼好，生活在同一個屋簷下，總是會有一些小的摩擦或者不太愉快的事情，怎麼減少這些事情發生的機率呢。總結了三點，供大家參考。

第一，將婆婆當成第二個母親。當親媽肯定不現實，真當親媽了，言語間就會放肆了。濃縮成一句話，就是既要孝順、尊重，也要謹言慎行。任何一種關係破損了，想要修復就會困難了。

第二，欣賞與讚美。真誠的發自內心的要去欣賞婆婆的優點。比如我家婆婆的優點：勤勞節儉，善良又樂於助人，性格脾氣好，情商高，包容，開明。

第三，在對與錯之外，找到另一個空間，我們在那裡相遇，握手言和。有時候婆婆與媳婦的矛盾提現在養育孩子上，不要過於執拗，比如，吃飯穿衣，要知道婆婆也是為了孩子好。當你不在那麼糾結的時候，發現這些也不是什麼大不了的事情。

說到底，婆婆媳婦在生命的長河裡，是同一命運。今天的婆婆曾經也是別人的媳婦，今天的媳婦，以後也將是別人的婆婆。就算你生了一個女兒，你女兒以後也是別人的媳婦。我們是一切關係的源頭，今天我們自己能當好媳婦，以後也能當好婆婆，或者幫助女兒當個好媳婦。如果我們處理不好婆媳關係，家庭裡的關係氛圍不融洽，最先受影響的是孩子。我們的行為舉止會深深的印入孩子身上，將來孩子又帶著我們的模式去過他的生活，一代代傳承下去，影響一代代人！

不如，從我們自己開始，處理修復好這一層關係，讓美好的，愛的傳承一代代傳遞下去！

可以這麼說，當初我能有勇氣回到老公得這個小城，我婆婆主要起了很大得作用。我們婆媳關係很好，明事理，能幹，照顧孩子也比較有方法。所以對我得婆婆還是很滿意得。但是婆婆終歸不是媽，假如在一個屋簷下的話，天長日久也會有矛盾。所以我們家是跟婆婆家分開住，騎車十分鐘不到的距離，距離產生美。我幾天不會婆婆家的話，要是在那邊住上一晚，婆婆能跟我嘮家常嘮倒夜裡12點，感覺無話不說的那種，跟我講她以前年輕時候的事情，講一些她經歷過的人生經驗，互相聊聊最近得新聞事件，還有孩子的教育問題。跟婆婆都能溝通上來。

我覺得婆媳關係最融洽得基礎是互相尊重，不彼此越線，比如我自己家的生活我們自己決定。公婆也從來不參與。然後就是包容和理解，每個人角度不一樣，但是都是希望家庭和睦得，所以有矛盾時候不要多謙讓下老人，不要跟婆婆較真，家庭裡過日子，最怕較真了。睜一隻眼閉一隻眼最好了。還有就是回到婆婆家，勤快點，多幫婆婆做事情，婆婆都會很高興的。在過年過節傻得，給公婆各包一個大紅包，保證兩人都高興得，雖然老人不缺這千八百的，但是高興啊。這也是提升婆媳關係得一個重要點。最後一點就是你心裡裝著婆婆，婆婆自然心理就會裝著你，所以想要婆媳關係好，自己先把媳婦這個角色做好了。O(∩_∩)O~

我和我婆婆關係比較不錯啦！原因有幾點。

一是性格。我倆都大咧咧，對什麼事都不那麼計較，所以沒有什麼衝突矛盾。

二是距離。我們不在一個城市，一年相處不了多久，就是孩子寒暑假老人來幫忙帶一帶孩子。

三是相互尊重。我家的事他從不參與，不會指手劃腳的，孩子的教育問題我說的他都聽，因為我一般會告訴他們這是書上說的，當然大多時候我們的觀點是一致的。

四是逢年過節禮儀要做到，每年我會買衣服什麼的給公婆。

我跟我婆婆的關係就很好。無論什麼事兒我婆婆總是說去問我兒媳，我兒媳說好那就是好。我婆婆在外邊總是跟鄰居誇我，說我兒媳比兒子強多了。每次跟老公吵架，無論怪誰婆婆總是罵她兒子。每年母親節我給我媽媽買啥就給我婆婆買啥。我婆婆也非常高興，還總是跟我說家裡啥都有啥也不用買，花那錢幹啥。我覺得這就是最好的婆媳關係。

這種就不錯。請看：

*詩意棲居* 史上最牛新娘，很可能是河南許昌的

新嫁娘詞·其三

[唐]王建

三日入廚下，洗手作羹湯。

未諳姑食性，先遣小姑嘗。

[摩挲說兩句]

這首詩好，在唐代甚至中國古代的詩歌中，不可多得。其特點是，普通人寫普通人。在史詩上，寫普通人的詩詞歌賦也有，但大多是以才子佳人的身份，同情勞動人民，告誡統治者別太任性，水可載舟亦可覆舟；或者在失意時抒發感慨，把勞動人民的生產生活“逍遙化”，然後加以讚美。這種寫法雖然親民，但總是居高臨下的。

《新嫁娘詞》寫的是普通老百姓的日常生活，詩人本人的社會身份也是平民。王建是潁川(今河南許昌)人，出身貧寒，長期過著普通人的生活，具有勞動人民的切實感受，因此他不是置身於勞動人民之外寫勞動人民。王建也進過官場，但進入的時候已經四十大幾了，人家都省部級退休了，他才入場。入場以後，也沒做什麼主線上的官，當的就是縣裡的小吏，估計算個正科級吧。他這一輩子過得挺苦，經常為穿衣吃飯發愁，但這也使他的詩能夠原汁原味地反映勞動人民的生活，詩風樸實無華，生活氣息鬱鬱蔥蔥。

《新嫁娘詞》他寫了三首，這是第三首。前兩首交待了新婚第一天、第二天干了什麼事，這首介紹第三天干的事。這個新娘是哪裡人？不知道。王建是許昌人，可能她也是許昌的；王建也曾寓居咸陽鄉間，所以她也可能是咸陽的。按大唐的風俗，新婚第三天，新娘就要下廚房做飯了。西方人結婚，到教堂宣個誓、舉行個儀式就完了，比較簡單。中國人結婚有一套完整程式，持續的時間也長，場面宏大，很麻煩。我曾經十分反對這套煩瑣的程式，覺得講排場、很庸俗。但後來發現，事情不是那麼簡單，民間婚俗有落後的一面，但在古代社會也有很實用的一面，就是透過結婚程式，確立新人在家庭中的社會分工和倫理秩序。比如，第三天新娘子下廚房，就是宣告做飯這項工作，今後就由新娘子幹了。有的人可能會說，讓新娘子做飯，是不是歧視婦女呢？不能這麼說。過去都是大家庭，上下幾代同堂，左右若干兄弟姐妹共處，田間生產是重要工作，在家做飯也是重要工作；由於女性身體不如男性強壯，在家做飯是適當的，而且如果發展得好，將來還可能躍升為家庭的領導核心。現代都是小家庭，還有人是不婚主義者，婦女都解放了，職業婦女很少做飯，但不能用今天的觀點評價古人。

把飯做好也不容易。第一道工序是洗手，講衛生，愛清潔，保證全家人特別是青壯勞動力吃好吃飽。如果新娘子做的飯不乾淨，吃了壞肚子、長毛病，那勞動力就喪失價值了，茲事體大。第二道程式是操作，主食相對簡單，羹和湯比較複雜，講究的是色香味和營養俱佳，不僅滿足口腹之慾，而且要長力氣。

但是飯做得好不好，檢驗的標準是什麼呢？婆婆口味是檢驗伙食質量的唯一標準。“未諳姑食性”裡的姑，不是姑母的姑、姑娘的姑、小姑子的姑，而是婆婆——丈夫的媽媽，古詩文裡經常出現的一個詞——翁姑，與現在的公婆等價。看來，這個家庭的大領導是婆婆。過去的大家庭，規模不亞於現在的小公司，每個家庭必須有一個主事的、當家的、掌櫃的，他（她）說了算，如果婆婆強就婆婆主事；如果公公強就公公主事；如果父母不在了，就由大哥或大嫂主事。這又是一個分工，就是宣佈婆婆是領導核心。但領導的個性是什麼，習慣是什麼，品味是什麼，根本不瞭解啊。剛在一個大家庭裡呆了三天，而且這三天都在走程式，跟婆婆就說過幾句話，長相還沒完全記住呢。在這種情況下，如果直接端上去吃，萬一不合領導口味，形成壞的第一印象，那風險就太大了。因為第一印象主導以後的印象，而且很難改變。

那怎麼管控風險呢？

她讓小姑子先嚐嘗。這裡的“先遣小姑嘗”的姑，是小姑子——丈夫的妹妹，今天還是這麼稱呼。女兒是孃的貼心小棉襖，小姑子對婆婆最瞭解。如果小姑子認可了，那就皆大歡喜，弄個開門紅；如果小姑子說不行，那就重新調製，調好了還是個開門紅。總之，就是要防範和化解家庭關係風險，做到萬無一失開門紅。

讀完這首詩，高手在民間的判斷，我信了。這個新娘太厲害了，如果不是生在舊社會，她早就是大政治家了。該女懂規矩，遵守結婚程式、做飯程式；該女懂業務，做羹熬湯都拿得起來；該女講政治，剛過門三天就知道誰做主，聽誰的；該女講統戰，三天之內就把小姑子拉到自己的隊伍裡來。自古以來、古今中外，婆媳關係、姑嫂關係、妯娌關係都是最難崴鼓的，但一到這個新娘手裡，簡直就是美妙的藝術，我說他是史上最牛新娘，您不反對吧。

王建雖然一生窮困潦倒，但卻是大才子，詩名與張籍比肩，世稱“張王”。他寫普通人的詩好，寫宮廷的詩（宮詞）也好，尤以宮詞著稱。但我看他的宮詞，有的辭藻空洞，還有過分吹捧之嫌。他活了67歲，大大高於唐朝詩人享年的眾數，是除詩以外的又一大成功。

我跟我的婆婆關係處的就非常好，十幾年了沒有鬧過一次矛盾，我覺得婆婆也是媽，只要我們做晚輩的真心對待長輩，問心無愧就好

婆媳不逞強，凡事能商量。

若有啥憋屈，說出心亮堂。

同屋屬親人，常思換位想。

疼兒如疼媳，愛夫即愛娘。

生疏有其理，再親也禮讓。

互敬得善意，厚道伴吉祥。

女孝不如婿，媳孝勝兒郎。

人間道相通，事宜放眼長。

傳承好家風，後輩自榮昌。

和諧充滿愛，兒孫福滿堂！

婆媳的關係是最難處的，但是我和我的婆婆從2012年一直生活到現在，我感覺相處最主要是謙讓，這是相互的，不過也要看看婆婆的性格怎麼樣，因人而異！

我覺得相敬如賓就好了，對待彼此客氣點！因為婆媳關係自古以來就是存在很大的問題，兩個女人爭一個男人，怎麼可能關係可以和睦？所以相敬如賓，互相忍耐是必須的。

什麼樣的婆媳關係才能讓彼此都舒服？

因為，一是婆媳共同存在於一個經濟利益共同體中，經濟和利益要產生矛盾，二是雙方都想讓事情都由自己來控制，必然要產生矛盾。

要想在婆媳關係中彼此都舒服，我認為需要做到經下幾點：

要把對方當作自己的媽媽/女兒，不能把對方當成外人對待。要知道婆媳本是一家，如果認為對方是外人，那麼難免就會相互猜疑、指責，甚至是罵，雙方從心理上就會疏遠。

要尊重對方的生活習慣和生活方式，接受對方不能改變，改變對方不能接受的。要知道婆媳出生不在同一個年代，生活習慣、消費方式等都會存在差異，但本質是不存在錯誤的，那麼對於這些習慣就要學會接對對方。對於諸於孩子教育等原則上的事情，要勇於指出對方的錯誤，心平氣和的討論，改變對方的錯誤行為。

要相互理解對方，不能一味的用挑剔的眼光看待對方。人都是有缺點的，不能總是雞蛋裡挑骨頭去指責對方，而是要用自己的行為以身作則。以自己的氣度包容對方，大事化小，小事化無。

要學會以心換心，凡事要為對方考慮，人心都是肉長的，你對她好，她才會對你好。婆媳之間不妨在一開始就告知彼此的禁忌和底線。讓對方瞭解你有什麼習慣，什麼缺點，對對方的期待是什麼。生活中也要多聊聊家常，瞭解對方對人、事、物的看法和想法。

我認為能夠將以上幾點都做好的話，在婆媳關係中彼此都能夠比較舒服。

在婆媳關係更多的相處中，更需要雙方共同努力維繫。良好的溝通，不斷的學習，才是促進婆媳關係和諧的基礎。

明確界限！

明確界限！！

明確界限！！！

重要的事情說三遍，婆婆應該明確，自己的兒子娶了媳婦就是別人的丈夫，小兩口的事就讓小兩口自己解決，輕易不要隨便干預，你既不瞭解情況也不清楚關係，胡亂干涉容易把小事搞成大事。

媳婦也該明白，自己的丈夫不僅是自己的丈夫，同時他也是婆婆的兒子，對於婆婆與他兒子之間的一些“家事”不應過多幹涉，自己的本分做到、孝心盡到就挺好。

最後，堅決反對“家是個講愛的地方不是講道理的地方”對就是對錯就是錯，“和稀泥”只能掩蓋問題不能解決問題，隱患要扼殺在搖籃裡，小問題掩蓋久了容易“聚沙成塔”、迎來大爆發。

以上

最高段位的自私，就是無私。

婆婆對媳婦好就是對兒子好，

兒媳對婆婆好就是對老公好。

老公得多幸福呀。

就怕老公不自知。

感謝邀約，我理想中的是大家相互付出，婆婆不在兒子面前搬弄是非，挑撥離間，如果發生了爭吵就會真的像對待自己親生女兒一樣，不生氣，吵架後依然和好如當初，在兒媳婦生完孩子應該多看一些書，不要把舊的理念強加帶入現在的生活節奏。而作為兒媳婦，要真心的對待婆婆，不要在老公面前抱怨父母不是，如果父母累了，可以自己做飯，自己承擔一些事情，如果再看孩子發生矛盾，而是相互換位思考，老的思想不可能一下子改變，而是慢慢去開導，如果發生吵架，晚輩最好第一放下態度，婆婆也要釋然，這就是我理想的婆媳關係。

各家的情況不一樣，這個問題沒有標準答案。我認為婆媳關係既是家人又不是家人，既是長輩與小輩也是獨立的成人關係。條件可以儘量各自過活，對方需要幫助要義不容辭，付出一方不要求回報，得到一方要懂得感恩，有矛盾坐下來心平氣和商量，不可鄰里百舍張揚，教育孩子要尊重孩子父母的意見，隔輩起輔助作用。尊重對方隱私，在誰的家裡要尊重主人，即使老輩也不能放肆，節假日可以安排聚餐、走訪、出遊。