這個需要多鼓勵，多帶孩子參加社會活動，最好還是找個專業的機構，會更快一些。我報過兩個，一個影視表演，效果不大，在課堂上還行，後來又專門選了情商機構，孩子從根本上樂觀自信了，挺好的！推薦慧成長情商教育！

不自信有兩個因素（家庭不和睦）（學校暴力）就這兩點.學生是學習。踏入社會是20至25至27歲。

老師你就多多耐心教導。學生會記住你的恩師之情不會忘

（踏入社會心態好。遇事還是勿諷刺。平平安安真是福）

首先，可能是孩子受到了過多的保護。爸爸媽媽總是對他們說“不能……不能……不可以……”給孩子建立了一個什麼都是不可以的，危險的世界。他們不再敢去冒險，探索。他們只能透過讓爸爸媽媽去做，去摸，去感受，自己只看就好的探索，用少的可憐的視覺去滿足自己內心強烈的好奇心。很多家長在家裡有孩子後放棄養寵物。孩子看到小貓小狗很想去摸，沒有被灌輸“不可以思想”的孩子第一反應是去觸控，可是被家長灌輸了“不可以，它會咬你，抓你，它很髒，有細菌……”的孩子，會因為爸爸媽媽說不可以，又非常想去探索，又怕它們危險，在這個猶豫的邊界糾結呀，哭著鬧著藉助爸爸媽媽的手去探索這奇妙的小動物，而他們只負責看看就好。當爸爸媽媽幫他們探索完，他們本來想親子探索，但是又害怕，於是又糾結，猶豫……這時候爸爸媽媽就會覺得孩子膽小。那反過來問問我們家長“是誰讓孩子變得這樣膽小的？”

其次，爸爸媽媽對孩子太多的指責和對比。從此孩子的成長裡多了一個“別人家的孩子”。孩子幹什麼都怕被爸爸媽媽拿去對比，又怕收到挫敗。就算我們的孩子勝出一籌，孩子的內心依然是惶恐的。你以為“別人家的孩子”就那麼好當，他們的內心有多少不自信，有多少苦惱，我們家長知道嗎？也許我們小時候是知道的，但是為人父母后，“望子成龍，望女成鳳”讓我們的孩子又陷入了痛苦。我們90後被說是太自信，沒有責任心，玻璃心，我們生活在一個吃喝不愁的世界裡，我們為什麼太自信，你以為是真自信吶？那是因為我們的父母把我們捧得太好了，我們一直活在一個表面的自信中，其實我們的內心很自卑。所以我們沒有自信去承擔，去接受，挑戰。也就被貼上了沒有責任心，玻璃心的標籤。所以對比和標籤會讓孩子迷失真我，膽小，沒自信。

最後，孩子有一個太能幹的家長，什麼都幫他做好了，孩子沒有機會自己去做一些事，久而久之，孩子乾脆不去做，到最後什麼也不會做，到了幼兒園，沒有能幹的家長的庇護。孩子想要伸手做，又怕做不好，又開始猶豫、糾結。開始做事畏畏縮縮。然後又被貼上不自信，膽小的標籤。

其實很多事孩子可以自己做，他們做得好與不好，我們可以引導但不能不接受，要不然“不自信膽小”的標籤一旦被貼上，可是會影響孩子一生的，就算孩子試著去自信，膽大也會被這可怕的標籤給抹殺一切試一試的動機。我們的孩子是那麼的獨一無二，孩子和孩子只有相伴沒有對比不是多美好嗎？相伴成長，相伴進步，幹嘛要比呢？最後兩敗俱傷。

所以還孩子一個大膽探索的自由世界吧，引導，鼓勵，支援，陪伴。一個良好，健康的親子關係會讓孩子有一個完整的人格。

首先，要了解孩子為什麼不自信？原因是什麼？其次才能對症下藥呀。每一個孩子都是天使，你首先要從他的身上找出他的優點，然後進行適當的放大。忽略他的缺點，慢慢的淡化。如果你只讓他改正錯誤，只會放大他的缺點，孩子心想我怎麼那麼多毛病呢？自然就不自信了。究其根本是家庭教育上出現了一些偏差。可以透過孩子的優點放大，逐步讓孩子自信起來。

孩子不自信、膽小怎麼辦？給你提供“三放”建議：

一、放手。帶著愛放手，讓孩子自主地選擇，把適當的決定權還給孩子。不要一地味替孩子決定該做什麼，不該做什麼。

二、放心。孩子總要邁出獨立的一步，從現在開始，鼓勵孩子自己能做的事情自己做，不會做的事情花時間訓練孩子做。不要害怕孩子犯錯，犯錯是學習的好機會，引導孩子從錯誤中學習和成長。

三、放開門。多多創造機會讓孩子和他人接觸、交往，千萬不要在他人尤其是同齡人面前損害孩子的自尊心。多帶孩子出去旅遊，開啟孩子的社交圈的同時也開啟孩子的視野。見多識廣了自然就會自信大方。

此外，從現在起，家長多點時間陪孩子，在陪伴的同時細心觀察孩子，找到孩子身上的閃光點，給孩子做優點列表，記錄他的點滴進步，這樣可以快速有效建立孩子的自信。

我家孩子三歲半了，一直比較內向膽小，我們也是想著法兒的鍛鍊她，變化是語言表達能力，獨立性，思維敏捷程度都上升好幾個臺階，自信愛笑了，但是膽子大了之後也開始製造麻煩了。比如敢跟男生打架啦哈哈

首先 我們自作主張給她報了早教班。

報了音樂課和社交課，都是唱歌跳舞為主的。我報早教班的目的不是讓孩子學知識而是想讓孩子從心底開心，唱唱跳跳就行，現在她很喜歡在大家面前自我介紹，表演唱歌跳舞。自信多了。

其次 聽孩子的，想上畫畫課，報名！

內向的孩子大都敏感，所以孩子的需求能滿足都滿足，孩子自己說想上畫畫課，但是畫畫課需要孩子獨立上課，剛開始不願意自己上，陪了兩節，漸漸的也自己上課了。獨立多了。

再次 買單，問價都讓孩子來

逛商場，孩子看到喜歡喝的，吃的，穿的都讓她自己問價，自己買單。

只要去菜市場買菜，一定帶上孩子，讓她幫我問價，然後告訴我，付錢也是她來。

鍛鍊多了，就不再怕交流了。

第四 多坐公交車，主動讓位子

平時帶孩子出門，我儘量坐公交車，遇到需要讓位子的，也讓孩子主動去說，孩子膽子大了不說也能培養孩子的愛心。

第五 給孩子多找幾個小夥伴

我是全職在家帶孩子的，小區裡全職媽媽也挺多，孩子年齡差不多的就在一起帶，小朋友們平時一起玩，輪流到各家吃飯，孩子的表達能力和社交能力得到很多鍛鍊，也更合群。

第六 做個平和的媽媽，不給孩子貼標籤

曾經看過一檔心理節目，一個小姑娘和她的媽媽面對面坐著，媽媽一直在數落孩子的各種不好，孩子一言不發。當主持人讓孩子評價媽媽的時候，孩子拿著白紙黑字寫著形容詞的標籤往媽媽身上一張張貼去，媽媽當場大哭，因為她終於明白平時對孩子不經意的負面評價，竟似冷箭擊穿孩子的心。

貼標籤也更容易強化孩子的行為，多引導，多理解，多親親多擁抱孩子，少發火，少數落，

做個平和寬容愛笑的媽媽。

1、 敏感氣質使然孩子與生俱來的氣質不同決定了孩子的行為；氣質外向的孩子則好動，愛說話，敢於冒險；而內向敏感氣質型別的孩子，他們常常有著謹慎小心的性格，使得他們在面對新的事物時，需要比較長時間的適應過程，這是很正常的。2、家長的養育方式使然很多家長心疼孩子，總是想方設法地為孩子包辦一切事情，使孩子從小失去能力上的嘗試煅煉、培養。但這種能力的培養對孩子的成長來說，卻是非常重要的。比如，可以鼓勁孩子從小事做起，不斷地去嘗試，在嘗試的過程中，孩子能清楚地瞭解、掌握自己的能力，知道自己能做什麼、不能做什麼。透過這樣的嘗試來提高自己做事積極性和自信心。如果家長忽略這一點，就會讓孩子失去了解、提高孩子挑戰新事物的勇氣，變得越來越膽小。3、安全感不足的問題孩子的這種表現也存在安全感不足的問題，幼兒時期安全感不足來源於沒有度過好的陪伴期，如果在嬰幼兒時期，母親不在孩子身邊陪伴，就會導致孩子安全感的缺失，孩子會出現內向、怕生、膽怯等問題.4、過高的期望在教育孩子的過程中，有一個問題容易被家長忽視，那就是，孩子還小，經驗和能力都不上成人，而我們卻按照成人的標準去要求孩子，或者急於求成，寄予孩子過高的期望。因此當孩子達不到我們的要求或期望時，他不清楚原因，就會覺得“自己很不好”，讓孩子陷入深深的自責和自卑之中。這種感受讓孩子很不舒服，慢慢地，為了逃避失敗的結果，他選擇不再嘗試。給家長的建議：1、認識並接受孩子的發展規律和性格特徵，尊重孩子的發展節奏，不強迫孩子按照自己的意志去做他不喜歡的事情，清楚認識內向敏感氣質型別的孩子也有他的優點，處處謹慎小心也是一個好品質。2、利用夥伴引導的力量帶著孩子觀察周圍跟他差不多年齡的小朋友，看看他們在面對新的環境、新的挑戰，是怎麼開心地嘗試的。透過觀察小朋友們的示範，孩子就能很清楚地知道在嘗試的過程中要執行的步驟。最重要的一點是，這些力量均衡的例子，讓孩子能夠很好地估量自己的能力，覺得“小朋友都行，他也能行的”，從而更有勇氣。3、用心陪伴，同時給孩子一個觀察、適應的時間.家長鬚花更多的特殊時光來陪伴孩子，給足安全感，讓孩子感覺到更多的力量支撐，在陪伴過程中，會減少孩子的拘謹、害怕，同時允許他熟悉周圍的陌生環境，給足適應的時間，不要勉強孩子馬上就要融入環境，鼓勁孩子開心、放鬆地嘗試。或者任由孩子安靜地在一旁觀察，等他清楚掌握了情況，覺得自己準備好了，就會自動地加入嘗試。

我非常推薦《遊戲力》這本書。我的女兒也很膽小，在一次非常榮幸的機會中，我有幸向遊戲力的作者科恩先生請教了如果幫助孩子增強自信心。他給了我一些建議。和您分享一下，讓孩子從內心改變，消除緊張感、增強相信自我的能力。

第一、科恩博士特別建議利使用者外探險的方式：比如爬樹、爬山、在大石頭之間跳躍，這種體能上的成就是對孩子大腦很好的訓練，從而得到一種“我能”的潛意識訊號，在經常的挑戰一些戶外探險和運動中，孩子的應急機制得到很好的訓練，也同時得到相信自己的成就感。

第二、科恩博士建議家長和孩子玩兒一些打鬧遊戲，在避免受傷的情況下，可以和孩子玩玩兒摔跤、枕頭大戰、如果孩子不喜歡太激烈的肢體遊戲，推手掌的遊戲也是很好的選擇。在【遊戲力】書中第95頁，科恩博士很詳細的寫了什麼是打鬧遊戲、如何玩打鬧遊戲、和為什麼要和孩子玩兒打鬧遊戲。他同時寫到 “在【聖經】故事中，雅各（Jacob）和一個人摔跤，那人其實是天使。雅各雖然已經受傷了，但還是堅持著沒有放棄，直到天使給他祝福。” 科恩說，和孩子對抗打鬧，可以幫助他們找回真正的自我。

接受這這些建議，我刻意在這些方面鍛鍊孩子，也儘量多的讓孩子參加體育興趣班、我覺著還是有很大改善的。

對於家長來說要做到6件事。

1.控制自己的怒氣。

有的家長聽說孩子被欺負了,第一個反應是生氣。不但氣孩子被人欺負,更氣孩子“沒出息”,沒有奮起反抗,甚至責怪、恐嚇孩子。

孩子遭人欺負本來心裡就難受,再受父母責難,孩子的心靈就會受到二次傷害。

2.營造家庭的和氣。

家長要營造融洽的親子關係,寬鬆民主的家庭氣氛以增強孩子的安全感和自信心。

要經常開展一些輕鬆有趣的親子活動,讓孩子體會到人際交往的愉悅,在這種輕鬆愉快的家庭氛圍中,孩子的膽量會變大。

3.培養孩子的勇氣。

家長可以帶領孩子參加一些有挑戰性的活動,讓他的好勝心戰勝膽小,以此來培養孩子的勇氣。

比如,帶著孩子跑步、踢球、徒步遠行、爬山等。

4.提高孩子的人氣。

家長要支援孩子多參加遊戲活動,主動融入到集體中,在遊戲中多和夥伴交朋友。朋友多了,人氣上升了,孩子就不再害怕與人交往了。

5.宣洩孩子的怨氣。

孩子受到欺負時,心中怨氣如不能得到及時疏解,可能會損害身心健康。

此時,家長要多安慰孩子,指導他把怨氣合理地宣洩出去,在以後的人際交往中就會減輕壓力。

6.撫慰孩子的洩氣。

家長要儘量支援孩子自主性的探索活動,如果失敗了,家長要及時撫慰。

還要沙中淘金,指出閃光點,這樣孩子才不會被失敗打垮,越挫越勇。

我家孩子讀過一套書，裡面有幾本都涉及到了自信問題，我覺得那些內容對孩子挺有幫助的，你可以找來讓孩子讀讀。

那套書叫“胡小鬧日記”。除了自信問題，它還提到了很多孩子成長中非常關鍵的問題，比如獨立問題、學習問題、馬虎拖拉問題、上進心問題等，是對孩子的成長有引導作用的一套書。反正我家孩子讀了進步很大，有一次都參加了班幹部競選了呢。

對孩子要尊重和信任，使他切實體會到自己是一個有獨立人格的人。要信任孩子，放手調動孩子做事的積極性，並給予積極關注，做好了要及時給予表揚；做錯了，要幫助他分析原因，尋求克服困難的方法，但切忌包辦代替，更不可打擊、諷刺。

這樣既培養孩子對自己行為負責的品質，又培養了自信心。對孩子流露出發自內心的愛。將孩子抱在懷裡告訴他你為他而驕傲，經常地、誠懇地給予表揚。

在孩子努力拼搏，盡力向成功的頂峰攀援時，多給孩子一些鼓勵和支援！

第一，父母得先從自己身上反思下。父母自己是不是也經常做事膽怯不自信？都說父母是孩子的第一任老師，父母的很多言行舉止都有可能影響孩子的。小點的寶寶都是先從模仿開始的，如果他/她看到自己的父母膽小不自信的樣子並且對孩子又缺乏這塊的引導，孩子的不自信也就從此開始了。父母自信孩子才會更自信！

第二，給孩子營造一個有愛有溫暖的家庭氛圍，給孩子參與和發言的機會。既然孩子是家裡的一份子，那麼有些小事情孩子就有權參與討論和發言。千萬別覺得寶寶小什麼都不懂，可在孩子的世界裡沒有什麼小事的，特別是父母討論有關寶寶的事情時候，應儘量給寶寶參與和討論的機會。鼓勵寶寶大膽說出自己的想法，爸媽們也要認真傾聽寶寶內心想法。

第四，為孩子的每一次進步鼓掌，充分尊重孩子的自尊心。得到鼓勵越多的孩子，他/她會越來越自信，不管孩子進步大小，只要孩子有進步，我覺得都要正面去鼓勵他/她。哪怕他/她今天是學會了一件很小的事，鼓勵都是應該的。有時候大人隨便的一句“你怎麼這麼笨？”“你怎麼這都不會？”對孩子的殺傷力是極大的，時間長了寶寶會變的怯懦膽小，這是極不利於孩子自信心培養的，我們大人都喜歡被肯定被讚揚誇獎，更何況是小孩呢？

首先，孩子性格跟環境有很大的關係，如果整天陪伴孩子的家長是內向不自信的，那孩子肯定會受影響，這樣的環境也很難培養出自信Sunny的孩子，改變一下下環境，比如，經常帶孩子去戶外，帶孩子參加集體活動，跟孩子多做遊戲等，孩子也會因此而改變的。

其次，家長自己也應該讓自己開心起來，不要總是看起來不開心，把家裡的氛圍也搞的熱鬧一些，榜樣的力量很強大，特別是每天跟孩子相處的家長，不要把自己不好的情緒帶到跟孩子相處中，應該平復自己的情緒過後，再與孩子相處。

最後，家長要給孩子足夠的愛，多擁抱孩子，告訴孩子爸爸媽媽愛你，多鼓勵孩子，對孩子少一些指責和批評，有的孩子就是因為家長總是批評孩子，孩子性格才變的膽小自信的。

婦專委特邀心理問答專家志願者宋振輝：

膽小是孩子的一種心理現象，如果這種現象形成了一種習慣，就會使人的性格變得孤僻、懦弱、意志不堅強、缺乏進取的勇氣和信心。

懦弱的孩子有以下幾怕，怕陌生的環境，怕陌生的人，怕獨自待著，怕害羞，怕別人欺負，怕上課提問題，怕做不好事情，怕學習中的困難，害怕與人交往，在生活中缺乏自信，怕擔當責任等。

膽小不自信的孩子受遺傳和環境的影響，在成長過程中，家庭過度保護，約束、設定一些框架，這不能動、那也不能碰，家長緊緊地維護著孩子的一舉一動。久而久之，孩子探索慾望也越來越小，他們失去獨立。

家長對孩子的過度保護，就是對孩子的一種傷害，如果這種傷害沒有得到及時疏導，會在孩子內心留下陰影。變得謹小慎微，甚至產生自卑感，責怪、批評、被欺負等。

孩子膽小，在幼小的階段性格尚未定型，如果加以疏導是可以逐漸改變的，也是完全能夠糾正的。

＆ 父母要給孩子提供勇敢者的形象。鼓勵孩子，樹立自信，注意自己的一言一行，一舉一動，切不可以在孩子幼小的心靈上留下膽小怕事和懦弱的印象。

＆ 在幫助孩子克服懦弱的性格時，切忌不粗暴、不生硬、不懲罰、避免恐嚇、不嘲笑。以免使孩子在心靈上受到強烈的刺激，反而強化了孩子的懦弱心理。

＆ 父母在幫助孩子克服懦弱的性格時，可以精心設計一些有助於鍛鍊和培養孩子堅強、勇敢性格的角色遊戲。做一個正直、善良、助人為樂、勇敢的人。孩子在遊戲，扮演角色，中獲得鍛鍊，體會到勇敢者的自豪和快樂。

＆ 學校家庭經常性的舉辦表演、讀書會，鍛鍊孩子的膽量、語言交流和開朗的性格。

＆ 在遊戲中孩子與夥伴一起玩，你摸摸我，我推推你，在玩耍中獲得友好、快樂、衝突、爭吵、這些都是玩耍中要經歷的。小朋友之間有集體感，朋友之間懂得體貼、謙讓是美德，和睦相處，互相幫助，共同成長。

家長要多關注您的孩子，每一個孩子都是綠葉，綠葉大小不同，但，都是樹的襯托，只要學會栽培樹的方法，大小樹都會長的枝繁葉茂的。

很榮幸回答這個問題。

我是一名幼兒教師，關於孩子不自信，膽小怎麼辦的問題，我的回答是是:

父母在養育孩子的過程中，如果常常擔心孩子會犯錯，常常去糾正孩子的行為，就會使得孩子有一種自己不行的感覺。

當他覺得自己不行，對自己沒有信心，那他做什麼事情都容易畏首畏尾，疑慮重重。

分享以下小知識:

心理學家埃裡克森的人格發展八階段的理論認為，孩子在1-3歲時，是自主vs羞怯和疑慮階段。

相比嬰兒時期，他們的行動力有了很大的提高，有一定的控制力，能夠決定做還是不做某些事情。如果父母對孩子的行為限制過多，過分控制，孩子對自己的行為會充滿不確定性和羞怯，從而傷害他的自我控制感和自主性。

在4—6歲時，是主動vs內疚階段。這一時期孩子對外界開始充滿探索精神，有自己的獨創性和想象力，如果父母對他主動式的探索不是積極鼓勵，而是採取打擊、嘲笑等方式，孩子就容易缺乏主動性。

每一個孩子總是先在父母那裡，先在家庭中獲得鏡映，如果父母總說自己不行，孩子就會內化父母對自己的評價和看法，也認為自己不行。

相反，如果父母常常認可、鼓勵孩子，覺得他行，給他自由探索，試錯的機會。那樣孩子的自主性、自信心就會獲得發展和培養。

這個過程，其實是需要父母慢一點，笨一點，嘗試著跟在孩子後面一些。

有的小孩，性格比較內向、害羞、不自信，甚至有些膽小。尤其是家裡來客人時，他們總是不敢和客人說話。如果這時候家長不注意自己的引導方式，可能會讓孩子越發膽小、羞怯。

講真，除了有的孩子天生膽小外，很多情況下，孩子的問題可能就出在大人身上。

經常（注意：是說經常）對孩子過高或過低的評價，都不利於孩子正確認識自己。一般情況下，應在慎重的基礎上，實事求是地對孩子多進行肯定的評價，而不是一味過高或過低地評價孩子。

如果孩子確有不足，可以慎重地指出來，並積極引導，但切忌當著孩子的面翻來覆去地強調。

孩子總是先學會對外部行為的評價，再建立對內心品質的評價。所以，你不妨把孩子的內心願望跟行動後果聯絡起來評價孩子。

孩子不自信可能會影響孩子的成長健康，就像匯愛家感育馬老師說的那樣：孩子出現問題是教育的良機！所以父母的做法對孩子重回自信就顯得至關重要了。首先父母應該先去了解孩子之所以不信心的原因是是什麼，這時候有效的跟孩子溝通才會找到問題的關鍵。其次家長也應該反省自己平日裡對待孩子，管教孩子的方式有沒有出現問題。很大程度上孩子表現的不自信都跟父母平時對孩子管教約束太嚴有關係。多站在孩子的角度思考問題。要發自內心地去接納認可孩子。

就像匯愛家家庭教育裡的一句話一樣：父母應該是孩子成長路上的拉拉隊長，不斷地給予孩子最真誠的吶喊，鼓勵和愛，讓孩子感受到家庭的溫暖，父母的關愛是孩子內心的後盾。善於發現孩子做的好的地方，及時的予以讚賞和表揚，肯定孩子的一切。

要適當的給孩子更多的空間自由，大膽的去嘗試新鮮的事物，不能一味的打罵孩子。多去尊重和理解孩子的想法。給孩子建立邊界，告訴孩子什麼可以做，什麼不可以做。

父母跟孩子有效有質量的溝通是營造和諧的家庭氛圍的前提，讓孩子感受到父母的尊重與愛，漸漸的孩子就會走出來，做個自信的好孩子，也會更加健康的成長！

這位媽媽不要著急，不知道你家寶寶現在多大啊？

孩子的自信發展有4個時期，只要孩子還在這個年齡段，一切都還來得及。

養育孩子的過程，是一個需要愛和耐心的事情。

嬰兒期（0-1歲）

幼兒期（1-3歲）

學齡初期（3-5歲）

學齡期（6-12歲）

這4個階段是孩子發展自信的關鍵時期。

培養自信是一個很大的課題，一兩句話也講不清楚，但是有一點，一定要記住：多鼓勵他們做自己想做的事情，相信他們可以自己完成。

孩子不自信、膽子小，很大的一方面就是沒有從父母這裡得到足夠的認可和安全感，一味的批評和否定會讓孩子感覺你不愛他，當他覺得自己沒有被愛的時候，就會缺乏安全感，一旦缺乏安全感就會體現膽小的表現。

所謂自信，是指孩子相信自己的能力，可以掌控自己的身體、行為，可以應對日常生活中遇到的挑戰。

當他從父母那裡沒有積極正面的愛的反饋，他就會懷疑自己的能力，這種挫敗感會讓孩子越來越內向、不愛嘗試、不愛表達自己。

有自信的孩子更加願意學習新的技能，面對新的挑戰。同時自信的孩子因為相信自己，充滿正能量、願意幫助他人，因此他們在人際關係中，也會表現得更好。