你能得到你想要的東西時，你能達到自己的目的時，你覺得很有安全感。錢是我們必須要有的，它是滿足我們日常生活需要的最有力工具。我們生活的周圍環境要讓我們有安全感，比如，食品應該是安全的，大氣汙染需要控制在不危害生命的程度，治安環境要讓我們能夠安心生活。

我個人對於安全感的三個層次的理解：

第一個，有一個安身立命的工作。

自身及家庭有生存保障，能得到比較公平的一個薪酬待遇。

家庭關係和諧，生活才有安全感。

第二個，國家和社會完善公正的制度和規則。（可以理解為世界和平。）

保證自己走出家門，去哪裡不會有莫名的惡意與傷害。

社會不會動盪不安，沒有戰火連連，才能夠保證我的第一個安全感。

最近看到歐洲難民，讓我對這個的理解更加的強烈！

第三個，綠色的自然環境，更少的自然災害。

自然災害叫不可抗力，但目前還不至於是讓我的生活受到影響。

但如果哪一天，家被風吹走了，被水淹了。

或者地球沒水了，

那樣的日子我一定日夜焦慮，寢食難安。

當然，

你最大安全感肯定是有錢呀

古人一句話：

人窮氣短

好好工作，有錢了，才會安身立命！

至於有人說

有錢不就啥都有了

錢，可以買到人心

錢，還可以使磨推鬼

那就當我前面的話都餵狗了

後面兩點，

就一句話，

飯都吃不起的時候

你還擔心世界和平嗎？

最大的安全感來自於你有沒有錢活下去！

裝逼結束！

來源於內心，你可能很容易沿著地上的直線行走，卻難以透過一根獨木橋。有人說，安全感是別人給的，愛情需要安全感，家庭需要安全感，工作需要安全感，你可曾想過，別人給的安全感，真的安全嗎？我認為，別的給的安全感，只是讓你的內心感到安全，但並不是真正的安全，或許並不保靠，當你開始質疑時，安全就隨之消失了。真正的安全，永遠都是自己給自己的，自己內心的強大，自信滿滿，勇往直前的執著，永不放棄的毅力，才是真正的安全感，人是永遠無法自己欺騙自己的！

安全感來自於自己1.一份穩定的工作 2一個穩定和諧的家 、家庭 3 和諧的人際關係 4社會和諧穩定

對於情感的安全感是:你知道那個人不會離開你，而且在你需要的時候能夠給你安慰和幫助，這是安全感的表現;即使退一萬步講，那個人離開了你，你也能夠在一定的時間內恢復過來，不會因為某個人的離開而覺得你的世界坍塌了。

對於生活的安全感是:你知道你有飯吃，有衣穿，你知道你在做什麼，你不會因為未知的明天而過分擔憂。

第一，從家庭角度出發，安全感來源於父母。曾經，我看過一段話，其中有句話是這樣說的“人和死亡之間有自己地父母隔離著”，是我們對上覺得有依靠，就算在外打拼，和父母分隔兩地，但是我們知道他們還在這個世界上好好地生活著，我們就算遇到天大的事也可以往他們身上靠一靠，這給我們帶來無可替代的安全感。我外婆今年71歲了，前兩年我的外曾祖母去世了，當時我沒看出外婆有很大情緒上的變化，直到一次晚上我弟弟妹妹都睡了，我還在燈下備戰高考，突然隱約聽到外婆的哭聲，我急忙跑到外婆的房間，後來外婆說了很長一段話，我清楚地記著“活了100多歲，突然人就這麼走了”，我當時才知道外曾祖母的離開對外婆的打擊是有多大，原來大人也有脆弱的時候啊！

第三，從學習、工作角度講，安全感來自於你的實力，很多人只會杞人憂天，卻不思進取，整天誠惶誠恐，每天上班害怕被老闆追著要KPI，不知道什麼時候丟掉自己的飯碗。每個月的工資多的話，你也不會去擔心結婚以後的花銷之類的生活雜費，所以收入也會影響人的安全感。

最後，從社交的角度講，當一個人和周圍同事朋友玩得很好，交情很深，也會讓我們得到安全感和滿足感。

何為安全感？百度詞條給出的解釋是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感以及個體在對應對處事時的有力/無力感，主要表現為確定感和可控感。簡而言之就是發生在我們身邊的事都在我們的掌握之下，並且我們對結果也是能夠控制的，只有這樣我們才會感到安全。

我們所說的安全分為兩種：物質上的安全和精神上的安全，而我們一般所說的都是物質上的安全，物質是生存的基礎，馬斯洛的需求層次理論中，最底層是生理需求即身體對食物，溫暖等的需求，那是最基礎的，然後就是安全需求，可見在馬斯洛心中安全的重要性，它是我們人類發展必不可少的基礎需要。但是，我認為隨著網際網路的發展，每個人都裸露在世人眼中，網路安全變得尤為重要和珍貴。

十年前，網際網路對於很多人來說是陌生的，都還不知道網際網路為何物，現在，網際網路已經融為我們生活的一部分，手機就是最直接的證明，在中國，平均一個人有兩部智慧手機，吃飯看手機、上廁所看手機、就連睡覺前都要看下手機、早上起來的第一件事就是開啟聊天軟體，看看有沒有人給我發信息或者刷下朋友圈。以前，最怕的是文盲，但是現在最怕的是網盲。

智慧手機的產生和發展，把我們從網路的邊緣地帶帶入網中央，每個人都有自己的網路圈子，或大或小。然而網際網路給人們的生產生活都來了便利的同時，也帶來了許多暗藏的危險。一面是各種各樣難以辨別的資訊，鋪天蓋地而來，一面是使用者個人資訊的洩露。在日新月異的網際網路時代，我們的安全感正在一步一步的消減。

2016年9月7日下午，央視《今日說法》欄目主持人撒貝南接到一則詐騙電話：“說是北京市公安局的。說撒貝南撒涉嫌拐賣兒童。”隨後撒貝南微博還稱撒貝南與騙子通話的錄音將在近日《今日說法》的微博獨家放送。網友見狀紛紛圍觀，除了笑倒一片，網友還集體表達了對騙子的同情。央視主持人撒貝南因主持法制節目為人所熟知，其法律專業素養可想而知，錄音中，撒貝南說自己是《今日說法》的主持人時，騙子還不知，口爆粗言。如此苦笑不得的詐騙事件引來大批網友圍觀，大家紛紛調侃：“我在腦補撒撒和騙子講法律的萌感。”“想看全過程！法制節目主持人要記得隨時普法啊！”同時眾多網友也對騙子深表同情：“騙子：我想我打了這輩子最後悔的電話。”

很多人都感到好笑，甚至撒貝南也是說這個騙子很逗，可是，作為一個公眾人物，對於這方面的資訊應該是保管的很嚴的，可是卻依舊有人能夠打通他的電話，說他涉嫌拐賣兒童，人們娛樂之後卻沒有想到這件事的嚴重性，難道這僅僅只是個普通的詐騙電話嗎？它在告訴我們，資訊的洩露，可能是你的也可能是我的。很多人把詐騙電話收集在一起，做成影片或者圖片供大家欣賞，玩樂。

我們很多人都學過一個理論“溫水煮青蛙”，我們都曾笑過那隻青蛙，可是，悲哀的是，我們也漸漸成為那隻青蛙了。這樣的事我們經歷的太多，已經沒有了力氣再去關注，去重視，他對我們唯一的價值就是能夠在我們疲憊的時候會心一笑。即使我們都知道那是詐騙電話，但是我們依舊有人會落入陷阱，人不是萬能的，偶爾也會放錯。我們潛意識的放送警惕，以為是我們相信它，其實只是我們沒有力氣去計較而已。可能現在它讓我們笑，也許在將來的某一天它讓我們哭。

安全感，這個詞我已經耳朵聽出繭了。

在一段親密關係中，好像不給出現的問題標籤一個名字，這個架都沒法吵了。

於是「沒有安全感」這個概念便家喻戶曉，而且還挺時髦的，不然怎麼說自己沒有安全感的時候都沒有絲毫的猶豫呢？

我今天想換個思路聊安全感的問題，我們先把它放大，放大到變成一種很嚴重的心理障礙——邊緣人格障礙。

邊緣人格障礙的主要症狀有：

自我認同混亂

努力避免被拋棄感

全或無思維

自殘行為

大家不要對號入座，因為除了上述症狀，還有很多其它的伴隨症狀

我摘出的前三個症狀，我想沒有安全感的人大概都躺槍了——

「我不知道自己到底想要什麼」

「我沒有主見，沒有辦法做決定」

「我好害怕Ta離開我，沒有Ta我可怎麼辦」

「Ta沒有秒回我的資訊，是不是不愛我了」

其實呢，最後一個症狀在很多人身上也多有體現，那就是「提分手」必殺技......

為了不讓對方離開自己而提出分手威脅，嚴格意義上講就是一種挺自虐的行為，沒有到自殘的程度，但是你仔細想一想，這性質可是一模一樣的。

電視裡演的那些威脅對方跟自己分手就鬧自殺的，你看的時候覺得很可笑是吧？但是你用分手來實現一樣的目的的時候，別人看你也是有一樣可笑的感覺的。

現在我們大概會有這樣一個感覺了，就是其實心理障礙的毛病我們可能都會有，就是一個程度的區別。如果性質上有相似的地方，那我們就可以去借鑑邊緣人格障礙的致病原因來分析自己了。我覺得比較重要的是下面這兩個原因：

基因遺傳

邊緣人格障礙在各大障礙中，遺傳機率的排名是第三，比焦慮和抑鬱的排名都要靠前。所以你可以觀察一下自己的父母，是不是也同樣有安全感的問題，性格是不是也偏向脆弱和敏感。其實與其說是基因呢，不如說是一種模式的遺傳。

在你小的時候，不諳世事，對很多人和事的應對都是從父母那裡學習而來的。所以他們的應對方式就會變成你模仿的物件，久而久之也就變成了自己的行為和人格特點。

如果是基於這個層面的話，那麼應對的方式可以考慮——

增強這個因果關係意識的同時，開始試圖重新建立人和事物的應對方式，把你觀察到的從父母那裡習得的反應模式進行調整和修改。

發展因素——與幼時主要照看者的關係

審視一下自己的童年，自己和父母（或者你是和姥姥姥爺爺爺奶奶一塊長大的）之間的依賴關係是否和諧。

比如你怕黑的時候，父母是怎麼安慰你的；

你過生日的時候，父母是怎麼幫你慶祝的；

他們是不是總是來晚，不能按時接你放學，而別的小朋友都已經回家了；

你有想要的東西時，需不需要用條件交換來獲得，比如取得好成績；

你在學校受了委屈，父母是怎麼處理的......

如果你在回憶這些事情的時候，心裡慢慢苦澀起來，大概你的不安全感應該就找到源頭了。

如果不安全感的程度嚴重到在非親密關係中也非常明顯，那麼建議及時找諮詢師溝通，因為這個時候就需要好好把過去的和現在的事情深入探索一下了。

如果不安全感的程度只在親密關係中有所體現，也許自己嘗試一下認知療法會有一些幫助，因為畢竟你有其它的正常關係可以用來作為參考。這個方法在這篇文章中有詳細的介紹，感興趣的可以閱讀一下：你曾經或正在讓吃醋／嫉妒毀掉你的戀情麼? | 認知療法幫你克服幻想性嫉妒

談戀愛是一個互動的過程，所以即便你確實是比別人安全感稍微低一些，但總得有個觸發的事件吧？在你提升自己安全感的同時，也不要忘記一個重要的事情，那就是你對於自己不安全感的自責有沒有間接完美化了對方的行為，也就是說，對方就是做出了違揹你原則的事情。那這個就不是討論安全感問題的時候了，而是你要停下來好好看看對方是一個怎樣的人的時候了。

所以別老把沒有安全感掛嘴邊，沒有就趕緊解決，當你重複一件事情足夠多遍的時候，你會捨不得離開它。

我不知道你有沒有嘗試過這樣三種生活：

1. 每天非常忙碌，忙到每天只睡四五個小時，週末也經常往公司跑，一直持續近一年，每天腦子裡除了工作、任務、會議、程式碼、部署之外，基本上不會再有其它的想法。

2. 離開喧囂的都市，到缺少現代科技的、更貼近原始自然的環境裡生活一段時間。

3. 身處都市，但縮小生活圈子，甚少出門，基本上依賴網路採購生活物資，天天在網路的世界裡遨遊。

以上三種生活我都體驗過，感受是很不一樣的。

你可能會奇怪我為什麼舉這些看似毫不相關的例子，而不是直接說安全感之類的問題。具體我會在下面慢慢說明的。

你可能也看到了，第一種生活其實是一種很不正常、很不健康的生活方式，除了工作，其它什麼都沒有了，這不是很痛苦嗎？是的，事後放鬆下來了可能會感覺很痛苦，但身處其中的時候，基本上是感覺不到多少的。那個時候人很亢奮，很充實，有一種被需要的感覺，而且知道自己在做什麼，是為了什麼，又會從中獲得什麼。此時，我感覺不到任何的不安全感，因為工作生活的目標很明確，週期也很短，不會說咱們看一下未來五年、十年怎麼樣的，不會去看那些長遠的、未知的東西。所以不會因未知而感到恐懼，反倒是因目前的努力對未來充滿了希望。

現實生活中，絕大部分人生存的方式還是透過為別人打工、透過自己的勞動來交換生活所必需的物資，這個跟數十萬以前的原始人生存方式在本質上並沒有太多區別，畢竟個人的力量是渺小的。只不過現代生產力的進步，讓人可以透過智力，而不單純是體力來輕易獲得更多的生存物資。

能保證自己目前的生存，在未來也看不到會餓死的可能，為什麼會有不安全感呢？

所以說，安全感首要來源於對物質生活的保障。人之所以感到不安全，是因為感到現有的能力無法保證自己一直能無憂地生存下去，特別是在相互攀比的情況下。而社會中激烈的競爭加劇了這種比較，你的ROI低了，企業可以尋找更高ROI的人來替代你，而你此時身負房貸車貸，要養家養兒養老的，你能淡定地說我感覺很安全嗎？

之所以說到另外兩個例子，是因為他們可以說明，在不同條件下，安全感的獲取和滿足其實是不一樣的。

第二個例子裡，可以證明當降低了生存的需要時，你可以輕易地滿足，就不會輕易感到不安全。

第三個例子裡，可以證明當你完全沉浸在自己的世界裡，或者說沉浸在虛擬的世界裡時，你也是不會輕易感到不安全的。

我不想再展開講了，這些都需要你自己去感受。

至於如何在成長中獲取安全感，當你不具備生存能力的時候，當你慾求不滿的時候，你怎麼會感到安全呢？所以要解決好這兩個問題。

女人要的安全感，無非就是人和錢

女人需要的安全感，大致可以分為行為上和物質上的，說的再通俗點，就是人和錢。

這兩樣你都不具備，那就等著分手吧。

女人和你分手的原因，就跟辭職的原因是一樣的：乾的不爽。

無非就是付出與回報不成正比，拿著賣白菜的錢，操著賣白粉的心，心委屈了，錢不到位。

女人亦是如此。

少女的安全感是陪伴，在乎和及時的溝通，是兩個人互相信任和交流。

女人的安全感是來自生活的穩定，維持家庭的收入穩定，養育後代贍養父母的穩定。

安全感給足了，女人就會跟小綿羊一樣乖~

行為上給她安全感

行為上又可以分為言語和行動上。

他們總能把女人哄得心花怒放，讓女人覺得他們承諾了我未來，跟著他們有安全感。

當然，這就給那些一味地只知道對女人好，又嘴笨的男人敲響了警鐘。

你對她好，不只要用行動表示，還要親口告訴她：你在我心裡是完美的，我會一輩子對你這樣好。

當然，這不是教你只打嘴炮。想和她長長久久的話，還是要用實際行動證明，你有多愛她。

情人節的一枝玫瑰，過馬路時的牽手，被老闆批評時的一個擁抱，都能讓女人感受到滿滿的安全感。

這就不得不說到黃磊。

他認為：婚姻就是該摸摸，該抱抱，沒事就得麼麼噠。

難怪他們倆結婚近20年，還像剛戀愛那會一樣甜蜜！

前些日子新聞又爆出孫莉懷了三胎，她對婚姻充滿了信任，才會義無反顧為他生孩子。

安全感爆棚，還擔心她會離開你嗎？

沒人天生喜歡窮，只是她相信你不窮

女人跟你結婚，總要圖你點什麼。

你沒錢，起碼要加倍對她好，而且是一輩子的。

你有錢，那就給她物質保障，滿足她小小的虛榮心。

如果當初你們結婚時，你還是個窮小子， 她還是義無反顧嫁給了你。

那不是因為她不嫌你窮，是她本來就知道，你將來不會窮，她相信自己的眼光不會錯。

她喜歡有錢的也沒有錯，不叫拜金。畢竟，會掙錢也是一種能力。

談錢傷感情？越缺錢，越怕談錢

別跟我談錢，談錢傷感情。物質社會，不談錢談什麼？

你沒錢，所以你害怕別人跟你談錢，害怕別人揭你傷疤，害怕被別人看透你窮的本質。

你說你不在乎錢，你說只要愛情，你說談錢傷感情、傷自尊？

可是你的自尊不值錢，要是可以換算成錢的話，那大概有幾毛吧？

你可以迴避沒錢的話題，但你逃避不了沒錢的現實。與其一致逃避，還不如勇敢面對，努力掙錢就好了。

你沒錢是事實，還抱怨女人只愛錢，那你拿什麼給女人安全感？

錢也是赤裸裸的安全感。

如果這兩種你都給不了，那我要你幹嘛？給你洗衣做飯伺候你嗎？

女人要的安全感非常簡單，要麼在情感上一如既往對她好，要麼在物質上給她足夠保障。

一個女人想得到的安全感，說容易也容易，說難也難。

如果可以給予這一切，那固然是一種幸運，更是一份難得的幸福。

當然，一個人，也要爭取生活在一個人的安全感裡！

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在一段親密關係中，安全感是常常會被提及的話題，而且主要是女性居多。我不禁思考，女性對於安全感的看重，除了女性天生敏感、感性外，是否還因為她們依然保留著女性弱勢，一直處於被選擇地位的思維方式，還是她們希望在兩性關係中得到對方的認同，從而實現自己的自我價值。

不管是什麼原因，她們始終渴望的依然是一段穩定的親密關係。而親密關係的維持需要的是男女之間的心理認同。戀愛讓兩個本來相互獨立的個體，變得貼近，彼此疏遠的邊界變成親密共享的人際邊界，這是愛情的力量。但如果沒有彼此的心理認同，愛情是無法去維持這段關係的，造成安全感的缺失。

男女雙反的反覆磨合，當雙方能夠對彼此有了相互認同的默契，對互相的邊界有了共識之後，這才是一段有安全感的關係。有的女性對於關係有著過度的控制，希望可以得到好的結果，這其實是一種急功近利，也是一種不尊重。我始終認為一段親密關係的好壞，應該看在戀愛過程中男女雙方是否有了學習和成長，是否因此變成一個更好的人。

最好的情侶，應該是保留著對愛情的那份感動，同時還擁有著家人般的互相信任，有著朋友一樣彼此的瞭解。所以，在愛情中，要獲得安全感，我們就需要學會處理彼此的邊界，尊重彼此之間的關係，在相互的尊重和包容下，享受美好的過程，去成長和學習。