家家都有一本難唸的經，有的是婆媳矛盾，而有的是父母孩子之間存在著代溝，很多時候，父母都想不明白為什麼孩子總是不聽話，而孩子很多時候總是在想父母為什麼一定要管我，逐漸逐漸的孩子和父母之間就會出現了矛盾，那麼為什麼父母會不理解孩子呢？

父母為什麼不理解孩子

孩子什麼事情都想自己做，有自己的需求，要發展自主性、主動性。父母和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。因為父母經歷的太多，所以他們就認為他們經驗豐富，認為孩子不瞭解社會。他們認為孩子只要按照他們說的去做就是對的。父母不理解孩子就是因為自身經歷的問題，導致無法設身處地的站在孩子的立場上思考問題。

父母要怎麼理解孩子

但作為父母，我們往往把自己的“面子”看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。當然，這並不是要求家長去認同孩子的一切觀點和行為，而是我們要能夠設身處地站在孩子的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。家長在與孩子說話時，準確地向孩子傳達出內心的想法、願望，使孩子能夠感覺到父母“批評”、“教育”中所包含的關愛和善意是非常重要的，這可以減少由於父母“言辭不妥”而引發孩子的牴觸情緒。

其實每個父母都是愛自己孩子的，因為父母過去所吃的虧所受的苦，他們都不想在孩子身上再重演，因此父母就會因為過去的觀念而覺得自己經歷過的就是對的，所以才會出現這樣不理解孩子的行為。時代在變，父母應該隨著時代的發展而改變自己的觀念，父母和孩子都要相互的理解對方。謝謝採納！

孩子不理解父母不只是個別現象了，已經上升到很普遍的一個社會現象了。為什麼這樣？

1 、很多家庭父母在外打工，孩子留在老家，留給爺爺奶奶照看，爺爺奶奶想到孩子父母不在身邊，怕孩子孤單，對孩子有點溺愛，老人和年輕人教育孩子的方法和技巧不一樣。時間長了造成孩子和父母溝通不暢。

2、現代家庭生活水平提高了，很多父母親長年在外，認為虧待孩子了，平時和過年給孩子們更多的零花錢了，孩子有錢了，上網，吸菸，喝酒等都有，本來年少小孩控制力差又加上青春叛逆期，引發很多事情出來了，早戀，校園暴力等等。

需要孩子理解你，你理解你的父母嗎？

值得思索！

孩子出現不理解父母情況時，有時可能會伴隨做出一些讓父母憤怒或者失望的事情。而作為父母，真的會感到很沮喪又很無奈。而我親身經歷的一件事讓我學會了很多。當我覺得孩子不理解我們的時候，我們不防換位思考是否我們又理解孩子的行為呢？

多換位思考，把孩子當朋友，或者我們會對孩子的一些所作所為有不一樣的理解。

記得有一次我帶4歲的兒子和同齡的小朋友玩。在玩累休息時，我兒子突然看到放在他水杯旁邊有個礦泉水瓶（別的小朋友的），就動作麻溜地撿起來，把裡面的水倒掉，放在地上準備用腳把瓶子踩扁。他的突然的舉動惹得那個小朋友哇哇大哭，我也驚呆了，也很憤怒，沒想到他會做出這樣惡劣的行為。狠狠地批評了他一頓，讓他給那個小朋友道歉。當時兒子也嚇到了，雖然道了歉，卻還是一副很委屈的樣子。

而這件事不久，有次孩子奶奶帶兒子出去玩。我去找他們，好巧不巧看到他奶奶在撿瓶子。孩子在幫著他奶奶把撿到的瓶子踩扁放到塑膠袋裡。突然我就理解了兒子當天的舉動，也為之前自己衝他發火的行為感到羞愧。孩子雖然小，可他比我想像的要懂事的多。

所以，做父母的我們也要多換位思考，對孩子多一些包容和理解，也多點耐心，傾聽孩子怎麼說，多和孩子溝通。相信伴隨著他們年齡增長，他們會變得越來越懂事的！

以上僅為個人的經歷和想法，僅供參考，感謝閱讀！

你講的都不是真實的，太虛偽了！”

“我不想聽。”小姑娘開始雙手捂著耳朵，站在角落裡。 “我講的就是真實的。”我很平靜地說； “不是！就不是！我媽根本就不愛我，前兩天，我只是弄丟了鑰匙，她花了一百塊錢就說一個月不准我吃零食，還、、、、、、，你說，這哪是親媽，簡直就是後媽。”從她斷斷續續的敘述中伴隨著是無盡的委曲和綿長的憤怒，最後她乾脆就一屁股坐在了地墊上； 也許是這些話積壓在心裡太久了，這時毫無顧及地講出來，講著講著一定也牽連出許多不快的往事，她放聲大哭起來，我悄悄從房間退了出來，哭了好一會兒，當所有的委曲與不平都發洩後，心裡自然再會想起媽媽點滴關愛與好來；等我將一塊乾淨的溼毛巾遞給她，讓她把眼淚擦乾時，她開始支支吾吾的說：“我想給媽媽打電話，我想回家。” 我由衷地笑了一下； 這就是七歲的小姑娘告訴我的—“後媽”； 當她從我的櫥櫃裡找出許多漂亮的徽章時，看著她驚喜的神情，愛不釋手地一個一個拿起來看時，我問：“你是不是想要？” 她說：“嗯，但是我怕你不給。” 我笑笑說：“為什麼會不給？你喜歡老師自然會送你一枚。” 我停了一下說：“要不你給妹妹也挑一枚吧！” 她挑來挑去的，終於給妹妹挑好了一枚，說：“看！這個就給妹妹。” 我看了一下，說：“嗯，色彩很鮮豔，很合適妹妹。挑得很好。” 她停了一下，跟我說：“汪老師，我挑一下給我朋友好嗎？” 我趁機問她：“什麼朋友？” 她說：“她叫XXX，她是我們班的副班長。” 我故作認真地說：“朋友在我們不開心的時候講話，或講了不好的事，是不會生氣的，也不會計較，這樣的朋友才是真正的朋友，她會不會生你的氣？” 她也認真地說：“嗯，她很溫柔的，我不高興的時候，她只是笑笑，不會生氣的。” “哦，那她算是你真正的好朋友！一定認真挑一枚送給她！”我用鄭重的語氣告訴她； 美希小語：教育就是將孩子無意識的動作轉化為有意識的行為，選擇教育的時機最重要； 愉快的時光總時過得很快，轉眼挑選好了漂亮的徽章，在她的提議下，我們開始進行愉快的活動課程，在課程中，她很積極，也很努力，還教給我認識了一種從沒聽說過的昆蟲；所有的環節完成恰到好處；活動完畢，我招呼她坐下； 我說：“XX，我要鄭重的告訴你，我們都有一個“後媽”，因為別人總是誇我們聰明、懂禮貌，可她總是會不時告訴我們，這個做得不對，這個不能做，我們一犯錯，她就會生氣，有時還會狠狠的揍我們屁股；可是就是這個最煩我們的“後媽”也是最疼愛我們的“親媽”，我們生病了，她會擔心的睡不著覺，突然起風，天涼了，別人都不會意我們，但她會問我們冷不冷？給我們送衣服，我們已經吃飽了，還問還要不要吃；所以媽媽就是這樣的，最愛我們，最期望我們好的人對我們就最嚴格；這就是最真實的！ 她聽著我講完，不說話，但我知道她已經完全接受了，一會兒，媽媽剛好上樓來接她回家，她一看見，馬上跑過去叫：“媽媽，你怎麼不按門鈴的？”、、、、、、、 美希小語： 愛需要被認同、被理解，才會被接納；否則只會適得其反； 有時候，我也時常在想，中國文化博大精深，看看那些個文字，不同的心情，不同的語氣念出來意義可以完全不同，面對面地把話講出來，還常有“說者無意，聽者有心”之閒；唯獨日子久了，慢慢養好一顆平常、平靜、真誠的心才會看得清，活得明白；孩子小，能在給他的空間講出一些真話，能被父母、老師接納、理解後，適當的去引導他們去認識，這樣的教育自然就省去了孩子成長中不必經歷的坎坷與挫折，也就少了許些煩躁，多了些平和與智慧；

孩子首先是獨立的個體，作為獨立的人，就有理解和不理解的權利，即使是對自己的父母。沒有規定一個人必須理解另一個人。

反過來思考：

1、為什麼孩子要理解父母呢？

2、父母理解孩子嗎？

畢竟是兩個完全獨立的個體，不僅年齡不同，生長的環境也完全不同，人與人之間的理解原本就非常困難，父母是成人、有更多的經歷，應當主動去理解孩子啊。

為什麼有的孩子不理解父母，大家好我是奧運媽，今天很高興回答這個問題，有的孩子為什麼不理解父母，我想是有一定因素的！第一孩子因為他是孩子所以可能不能體會父母的不易，才會不理解父母，老話常說，不生兒不養女不知道報娘恩，所以有些事是需要時間的，一定要親身體會才能夠明白很多事情！才會體會父母的不容易！

第二我覺得跟孩子的教育和性格也有一定的關係，有些孩子從小就很懂事，善解人意，知道心疼父母。所以說也不是所有孩子都不理解父母，但是我感覺教育也有很大關係，比如寵著長大的孩子，跟苦著養大的孩子，肯定是有一定因素的，所以我覺得什麼樣的環境就會影響到什麼樣的人！好今天問題就到這裡，謝謝！多多關注！多多指教！

孩子是一張白紙，也同樣是一面鏡子。六歲前，孩子的模樣大部分也是你自己的模樣，孩子紙上的色彩大部分也是你勾勒的框架。

1、家長要學會反思

當與孩子遇到問題的時候，家長往往會把責任推給孩子，好像自己沒有一點問題似的。其實家長的問題應該比孩子的多而且更大，因為我們是成人有分辨是非的能力，而讓孩子去理解一些成人才知知道的道理是不是免為其難。再說我們家長有屬於自己的生活空間，但孩子的生活空間卻很小，“學校、家庭、學習兩點一線”讓人很難言喜歡這樣的生活，我們都是過來人不必再言。遇到問題我們首先得學會冷靜處理問題，把握問題的實質。這跟學歷、年齡沒有關係，關鍵是意識，有沒有這樣做的願望。學會反思自己行為家長會給孩子一個非常明確的資訊，人無完人，金無足赤。做任何事都需要一個過程，學會矯枉過正，剖析得失。

2、走進孩子的內心世界

孩子實際上很孤獨，他們幾乎很少有自己的心理空間。與家長說得不到理解的前提下，他們會把這種孤獨感轉移到網路遊戲、網上聊天等方式上，有些到了難以自拔的程度就很難改變家長與孩子的關係。因為教育孩子的最佳期已經過去，他們的思想逐漸成熟，外在因素的干預已經很難奏效。原因何在？在孩子第一次想與你交談的時候，你卻以工作忙為由把他從身邊推開了。一次、兩次。。。他們對於與你交流成了一種奢望，最後是絕望。從開始的積極、到消極、最後到放棄與家長交流的想法，是一個非常痛苦的過程。因為他們要放棄世上最最重要的親情，去面對一個全然不知的世界，要用自己的善良去面對這個變化莫測的世界，也就是給心找一個家。

走進孩子的內心世界其實並不是非常難，首先，多與孩子交流。不要用管教的口氣與孩子說話。小的時候可以用交朋友的方式來交流，他喜歡什麼，不喜歡什麼，誰是他的朋友，在學校裡他在群體中的角色等等，都在交流中獲取資訊。分析他有沒有什麼心理問題，如果他不願意與同學在一起，他是不是他太霸道，太自私。如果出現了問題，我們得抓緊時間來幫助他走出心理的陰影。用Sunny心態來看待生活，接受生活中的一切，不能鑽牛角尖，要學會換位思考，能體諒別人的感受等等。其次，與孩子一起玩耍、讀書。與孩子玩耍可以瞭解他是不是有毅力，在做遊戲的過程中，比方下棋，我不提倡讓子，因為他會把自己看成是弱勢群體，會影響他的膽量。讓他能夠用平和的心態對待輸贏，永不放棄，要用自己的努力去爭取勝利。讀書是人生中最最重要的活動，活到老學到老，家長首先要成為學習的楷模，家裡充滿書香，讓孩子汲取知識的營養。在眾多名著中，讓他找到自己人生中應該學習的榜樣，用榜樣的力量來影

我也是為人父母的，深切地感受到養育孩子容易，走進孩子的心不易。這個問題表面上是問，為什麼有的孩子不理解父母，其實，父母也從沒想過去理解孩子，所以，孩子也理解不了父母。理解和愛一樣是相互的。

不理解父母的孩子有以下幾種情況。

一：有一類孩子是一直被忽視，感覺不到父母的愛，所以不再有愛，也不會去理解父母。像有些重男輕女家庭裡的人孩子，像部分多子女家庭中的夾心，像父母忙著爭吵、鬧離婚的孩子。他們在這樣的家庭裡或被冷漠、或被誤解、或被不公平地對待過。大人沒想過怎麼去理解孩子，卻在等孩子在父母那裡體會不到愛和平等，向父母封閉自己的時候，大人疑惑：供給你吃穿，養你這麼大，到底有沒有良心啊！

有的人可能會覺得不存在這樣的現象，這是極端的個例。我很遺憾地說，這種現象不僅不少還很普遍。正如我的鄰居，男人掙錢養家常常出差，女人自己在家不上班帶兩個孩子，大的女孩五歲，小的男孩一歲半，大家都知道，一個人帶孩子的確很難。可是，在她家呆過的人都不能忍受她的做法。

她從早到晚的生活就圍著小的轉，大的自己步行去上幼兒園，約有一公里的路程，回家後就被媽媽指使者做這個做那個，因為她懷裡有小的，忙不過來。小的哭了鬧了，不管和大的有沒有關係，捱罵的一定是大的。一次，一個鄰居說，如果不是在你家，五歲的娃娃做這做那。掃地洗碗哄弟弟，真的不多見，大多也是媽媽抱著哄著，是母親懷裡的嬌寶寶。

她朋友圈裡曬著的，永遠是二寶，因為她時時刻刻和二寶在一起。這個女孩，從小就比同齡人沉默寡言，彷彿大了很多，她會去主動和父母說多少心裡話嗎？她又怎麼會去理解父母呢？也許這就是很多小孩子無師自通地去阻止父母要二胎，也許潛意識裡害怕自己失去愛，不願意分享的背後就是受到了愛的威脅。

這類孩子會躲在自己的小房間裡，或者寧願和朋友一起，彷彿忘卻父母。對父母幹什麼做什麼缺少關心，乍一看是孩子冷冰冰缺少愛心，實質是孩子內心長期缺愛後的自我保護。他們不再從父母那裡奢望公平和關愛，自然也不會費盡心思去理解父母，因為理解本身就意味著愛和悅納。

二、還有一類孩子是長期生活在愛裡，卻沒有被好好地教育如何感受愛和付出愛。這類孩子往往在家裡受盡嬌寵，要風得風 要雨得雨。因為一直在愛裡，就忘了要付出愛。

正如我們往往把家中好吃的留給孩子，孩子吃獨食以後會忘記給家長留一些，因為習慣成自然了嘛！他們不用去理解父母，那樣很是費心思。而父母最不要讓他們費心思，因為父母一直都在，父母的愛一直都在。因為廉價就得到，所以不珍惜，不會耗心神去想父母需要什麼，缺什麼，他們需要我們什麼！

不信，等他們長大了，談戀愛了，對方一句話，他們是不是會琢磨個透。往往一個眼神都要在心底回放千次萬次。看看！戀愛中的男孩體貼入微，戀愛中的女孩溫柔善良，哪個不善解人意呢？

三、有一類孩子不是不愛父母，而是因為不會愛而理解不了父母。正如很多父母愛孩子，卻理解不了孩子一樣。在這紅塵間，我們笨拙地愛著，孩子需要的是理解，我們給的是“為你好”的強硬，同樣，我們需要孩子的理解，孩子給我們的是美麗的“誤會”！

理解是門學問，真的很難。它需要以愛為基礎，以耐心為核心，用智慧作支柱，用溝通為橋樑。只有這樣，父母和孩子之間才能得到真正有效的安全感，彼此愛又會愛，相互理解、相互尊重，營造美好的家庭氛圍。願在這變化莫測的人世間，有幸成為家人的我們，懂得愛，付出愛，得到愛，相互理解，彼此相愛！

因為他們的經驗需要有他們的經歷驗證。大人的心理是把孩子想的本來不懂的，認為他們應該懂了。所以誤認為孩子什麼都懂卻不按大人意思做。你是想一下每個人的人生都不是一樣的。所以父母只要教孩子正確的方法和明辨是非能力即可，無需刻意安排孩子按照某種軌跡度過人生。你真能規劃嗎？活著的時候管，那以後呢？其實是大人自以為是

這個問題是一個單方面問責題。

孩子不理解父母，那父母又理解孩子嗎？

孩子不是父母眼中懂事的孩子，有幾個原因：

一，父母平時對待孩子不民主，都是安排指揮孩子做什麼怎麼做，孩子習慣於聽從指揮，沒有了理解大人想法的主動性，被動時間久了不但不會理解家長，還會有了反抗的衝動。

二，父母平時經常干涉孩子的一切活動，沒有給孩子獨立的空間，不尊重孩子個人隱私，讓孩子有了逆反心理，就是不配合父母，不聽你們的。

三，父母平時不讓孩子參與到家庭生活中來，只讓孩子學習，孩子壓根不懂柴米油鹽，生活需要奮鬥，父母不容易等，所以更無從談起什麼理解，他的理解能力和內涵都沒有正確樹立起來。

綜上，孩子不理解父母，主要還是父母造成的。孩子本來是一棵蓬勃向上的小樹苗，你非要給他外面套上玻璃罩，還抱怨孩子不理解你。等你什麼時候能真正明白孩子的內心世界了，能跟孩子好好溝通了，那你們雙方中間的屏障就消失了。

著名教育家洛克說過：孩子出生時就像一塊“白板”，等著大人去“白板”作畫。你畫什麼孩子就成什麼。

基於洛克的“白板說”，對這個問題，我有以下幾點看法：

孩子是大人的影子，什麼樣性格、脾氣都是大人的縮影。一個孩子往往最能投射出家庭教育和家庭環境狀況。

例如，家庭教養的幾種方式對孩子的影響不盡相同。

民主型家庭教養方式———這樣的家庭溫馨和睦有愛，大人能聆聽孩子的心聲，滿足孩子的身心需要，尊重孩子的思維和意志。孩子是獨立的個體，具有思維的獨立性和主觀能動性，這樣的家庭教養方式往往尊重理解孩子，能站在孩子的角度看問題，所以孩子性格開朗活潑，同時也能換位思考。這樣家庭教養方式下，孩子與父母能和諧相處，相互尊重和理解。權威型家庭教養方式———這樣家庭教養方式，父母是權威，是發號施令的主體，這就要求，孩子對父母的一言一行言聽計從，不敢違背父命母命，這樣的孩子表面“風平浪靜”，內心“激流勇進”，只是表面上對你言聽計從，因為他Ta還沒有足夠的力量反抗你，但心理並不正真理解你。這樣壓抑太久的孩子做事唯唯諾諾，總有一天情緒會大爆發。專斷型教養方式———這樣的家庭，父母要求孩子絕對服從大人，讓孩子必須根據父母的意願去做事。孩子的主觀能動性被打壓。孩子容易退縮、焦慮、抗拒等，小孩和大人都是平等的個體，是相互的，平等的，大人不應該高高在上，而且要考慮孩子需要什麼。放縱型教養方式———這樣的家庭是對孩子處於“放養”狀態，對孩子過度包容，這樣家庭環境下長大的孩子，容易形成衝動、叛逆、過度依賴、意志力差等問題。

在思考為什麼孩子不能理解大人這個問題前，先想一想，你給了孩子怎樣的榜樣教育、引導教育，你是否理解小孩？

孩子不能理解大人，就像大人不能理解孩子。