在當今這個經濟利益為主導的社會，每個人都有緊迫和危機感，這就要求勤奮、努力、拼搏，來獲得人生的成功。不過，現實也很殘酷，面對高額的房價和自身的生存能力，在自己的情感方面只能退縮，孜然一身。這也是當今社會一個很現實的問題，需要坦然和深思！

不婚族，需要付出以下幾個方面的代價：

1.承受來自輿論的強大壓力

這種輿論壓力，來自自己的父母、親朋好友，還有那些認識與不認識之人組成的社會輿論。在當下社會，不結婚還是會受到社會主流輿論的譴責，甚至是孤立和疏遠。一個內心不強大的人，自然無法承受這種巨大的壓力。

2.享受不到柴米油鹽的家庭生活和生兒育女的生命體驗

沒有自己的家庭，即使內心再強大，也不會感受到為人父母的喜悅和哀愁。兩個人的柴米油鹽，才是最有煙火氣的生活。尤其對於一個女性而言，沒有生兒育女的體驗，永遠體會不到做母親的辛酸與成就。孕育一個生命，也是自我完善的修行。

3.忍受人生的漫長和生活的孤單

做不婚族，要學會如何一個人與世界自處。尤其是當外面萬家燈火，全家團聚的時候，自己要忍受漫漫人生的孤寂。生病了沒人陪，傷心了沒人管，一個人總會有很多的無奈。

不要隨便當不婚的人。我認為只有在孤獨中感到輕鬆和享受的人才可以不婚。一般人都喜歡跟別人一起哪怕只是個室友也比一個人強。如果你要選擇不婚，應具備以下幾點條件：

第一，有獨立的經濟能力。沒有收入要怎麼活呢？多少應該有點存款，有保險，才能有安全感的活著吧！

第二，有良好的自我管理能力。沒有自我管理能力的人一個人生活只會越來越墮落，只有有家人才能生活向上走。如果一個人就什麼都湊活就越活越遭最後迎來悲催的晚年。那就真的應該趁年輕成個家，起碼有人管還有點奮鬥，有點自尊。

第三，喜歡獨處而不是與他人相伴。想要不婚，你至少應該和我一樣覺得獨處時更輕鬆，並且像我一樣討厭身邊有其他人。如果你不是的，你被動的獨身，並且覺得有人陪更好更自在，千萬不要繼續下去，你會生病的。

第四，準備好應對來自周圍人的質疑，並找好理由讓他們閉嘴。如果連這點社會壓力都承受不了，那還是去結婚吧你！

不婚幾乎沒有代價就看你是不是喜歡自由是不是會安排自己的生活。不婚只是自己獨立的生活，你既沒有付出相應的責任也不會得到回報這是很公平的。這要看你生活在哪個國家了，一個人口總數世界第一的國家最不缺的就是人，無非就是閒言碎語逼婚，孤獨疾病養老問題，一線城市都忙著賺錢沒時間管你是不是不婚，當然這樣看你的交際圈子，要是都是一幫家庭婦女大媽大爺那就別想清淨了。被逼婚就更簡單了，經濟獨立自己住就可以了，現在打工都是外地租房住，每年的嘮叨也就過節那幾次。不管結婚還是不婚都要有一定的醫藥知識，小病自治，大病120去醫院，久病床前無孝子，還指望和你沒有血緣關係的人照顧你，尤其女性只有你照顧別人的份。現在那麼多宅的人都是自己選擇的獨處，也是網路的功勞，除了網路還沒旅遊探險等戶外活動，除非沒有什麼愛好的人才會感到孤獨。現代能做的事太多了。養老問題不管有沒有兒女的人都該中年後給自己制定養老計劃，現在兒女都外地打工或是有自己的家有幾個可以陪伴老人的，不需要老人看孩子就不錯了，國內好的養老院療養所都需要提前排隊的，自己找一處風景好醫療好的地方養老更好。不過只是需要有一定的經濟能力養身知識，獨立生活的能力，簡單自由平靜的生活。每個人看問題的角度不同我是覺得結婚的代價太大了問題太多了，反正我是恐婚不會給自己找不自在。那種把自己的幸福賭博在一個外人身上雖然很刺激但是賭輸了付出的代價也是很大的，有些人親人沒多一個倒是仇人多一個，有幾個敢站出來說他是婚姻的贏家，秀恩愛死的快，只是糊塗的人覺得自己很幸福！不婚其實沒有什麼代價，結婚的代價更大，多的是家長裡短瑣事和一些噁心事，婚姻的風險也更大，離婚出軌孩子學業經濟等等吧！在美國不婚幾乎沒有代價，結婚和離婚的代價更大，華人關心的無非就是養老問題，美國有完善的養老制度和老年公寓，不同就是有沒有兒女看望，有錢的老人就算沒有兒女也有親戚朋友看望，沒錢的人就算有兒女，有些兒女也不經常來。

為什麼年輕人，都不願意結婚了？

很多人調侃，現在的女孩子了不起，開始是不想生孩子，後來不想結婚，現在連戀愛都不願意談了，生怕耽誤玩的時間。

雖是玩笑，卻折射瞭如今90後的婚戀觀：越來越多的人不願意結婚，不願意在感情中付出時間和精力去促成一段穩定的關係。

“當我激動地開始規劃婚禮的時候，老媽在盤算份子錢。”

婚姻總是比我們想象中的複雜，一直以為相愛就可以結婚了，後來發現不僅你媽你爸要粗著脖子干涉，舅媽，小姨也會給很多過來人的建議。

不！我拒絕！

“你父母說結婚，就是找個性格好的人一起搭夥過日子，靠譜就行。可他們理解的靠譜的人，和我完全沒有共同話題。”

父母總是要求，男方必須有車有房，還要求靠譜憨厚。他們還想著讓我們靠結婚改變命運。但他們不知道，社會變了。

新婚姻法簡單說就是：男的老子錢再多也和你沒關係，睜大眼找個能賺錢的潛力股吧。一起生活賺的錢你才有份。

所以親愛的姑娘：“與其面對一份沒有保障的未來，還不如現在自己辛苦點，命運畢竟掌握在自己手裡。”

離婚率那麼高，瞎折騰還不如單過。

皮尤研究中心最新的報告顯示，已婚的成年人很快就會變成少數。

報告顯示：相比起2000年57%的結婚率，最新的結婚率下降到了51%，更不用說對比1960年72%的結婚率。而下降最為嚴重的年齡區間，是29歲及以下的人群。

婚戀網做的2010-2011年中國男女婚戀觀調查報告更是顯示：登記結婚與離婚比例接近6.4:1。

結了婚又要離，折騰個什麼？

婚姻或許會消亡

年初《奇葩大會》上，李銀河老師道出一個不爭的事實：“婚姻終將會消亡”。

她說：婚姻未必會真的徹底消失，但未來可能就20%、30%、40%大概這樣的比例會結婚，總體呈現一個萎縮的狀態。

原因一：大量的出軌證明婚姻制度和人性之間有種緊張關係。

原因二：婚姻的預期時間變得越來越長了。他七八十年都要和一個人在一起，就越來越變得像一種約束。

原因四：部分人員離婚成本高，會給結婚帶來阻力。離婚是件消磨精力折磨人的事情。

原因五：不需要結婚才能有性，性的主要目的脫離了繁衍。且不說丁克越來越多，很多人覺得性就是一件快樂的事。

婚姻用它逐年降低的結合率悄然告訴我們：婚姻再也不是它本來的樣子。

戀愛和結婚不一樣

一個媽媽曾對她的女兒說：

戀愛是與不安的戰爭，婚姻是與不滿的戰爭；

戀愛是快樂，婚姻是忍耐和寬容；

戀愛是追求對方的完美，婚姻是認同對方的不完美；

戀愛是休閒娛樂，婚姻是日常生活；

戀愛是看著彼此，婚姻是看著同一個方向。

結婚，意味著接受另一個人進入自己的生活，不只是分攤物質，還要共享精神。結婚後我們要一起揹負更多的事情，儘管我不願承認，但我不再是為自己活著。

都說現在年輕人太自我，眼裡只有詩和遠方，其實不是我們想去流浪，我們只是想活出自我，遵從本心，不想因為年齡而去焦慮，不想因為家人而去將就。更不想熬到孩子都大了才盤算自己的未來。

我們不再渴望婚姻了，因為我們原以為結了婚就會過得更好，結了婚就會有個人陪你一直到老，結了婚就會有更少的煩惱。

後來才發現有時候一個人比在一起更舒服。

婚姻最不能將就

《請回答1988》裡有一集，所有長輩都在談論自己的理想。後來發現，好像大家都希望子女開心和健康。

婚姻也是，如果它不能增加生活樂趣，那要我怎樣才能對它產生嚮往？

知乎裡有人說：婚姻最不能勉強。

如果他不夠好，何必委屈自己走進婚姻？如果他足夠好，又怎會在婚姻裡委屈你？

聽說以前的愛爾蘭不準離婚：在1937年愛爾蘭共和國成立之初的憲法中，就明確規定了“任何法律都得允許婚姻關係的解除”。

在中國，如果你知道法律規定不準離婚，你還會結婚麼？

如果婚姻有期限的話，結了婚的你還會續期麼，沒結婚的你又希望它是多少年？

偶然聽到一段採訪，劉嘉玲告訴我們“從來就沒有永久的婚姻”

她說：“沒有永久的婚姻，只有共同進步的夫妻。”

所以我一個人過的那麼好，如果你不能讓我更好，我憑什麼去向往？

第一 幾乎接觸不到什麼女性朋友的男孩才特別想結婚 第二 但凡自己有房有車有商業保險有銀行卡有腦子的女人 沒幾個想結婚的

本人四十五歲，老男人。不婚族。從未婚。

我的經驗是不是對你正合適？

首先，本人無論是肉身條件還是經濟條件都不困難，不屬於因為困難不婚的。

需要付出什麼樣的代價？中國沒有單身稅吧？我的理解是不是會面臨哪些問題。

三十五歲左右，我參加了很多同學朋友婚禮，隨份子肯定是肉包子打狗了。但是那個時候自己也沒徹底就一輩子單著了，所以也談不上多想。然後父母應該會來過問一下吧，還好我的父母不怎麼管，因為我並不是條件困難的主。

最難過的是四十歲左右。那個時候基本自己已經確定這輩子就這樣了。然後就會開始要和父母周旋了。我也還好我是屬於那種全面掌握家裡話語權的。

最開始心裡有波動的還是自己。那個時候無論是生理還是心理都讓你很想有個後代，我那個時期看到可愛的小姑娘真是饞的口水都掉下來了，那段時間特別喜歡那種兩三歲的小孩子，願意去逗他們玩。甚至有想過代孕一下。

然後每年的春節會覺得比較孤單，一個人過春節覺得有點寂寞了。能獨身一輩子的人都是耐得住寂寞的人，而且你四十歲的時候也不怎麼會羨慕別人的婚姻，別人又分了又合了你已經旁觀了好多回了，會慶幸自己沒有去兜那個圈子。但是春節會有點難過。

現在四十五，上述問題又沒有了。取而代之的是發現自己開始老了，很多以前可以輕鬆完成的事情現在不行了，要開始思考七老八十了自己一個人怎麼面對，或者不給自己到那個不堪的地步吧，戲快落幕了可以考慮自己先主動退場。（沒有抑鬱症，很坦然的心境）

四十歲的時候還有女性覺得別人做不到的她能做到能把冰山劈開，四十五基本上沒有這種事情了。和所有人可以互相沒有企圖心的交流交往挺好。

只有一個遺憾。真的。去年還是前年生日就許過願。真的很想有個老婆有個孩子的過一天，最多三天。體會一下是什麼滋味的。多了吃不消。

如果你看了這段文字覺得可怕，那說明你不是會獨身一輩子的人，早點忘記前事好好去開始下一場吧。

補充一點：如果現在情況需要，我可能會選擇養個小三，呵呵。一個沒有老大的小三。因為，我已經不適應和別人長期生活在一起了。

再補充一點：如果你擔心身邊朋友說你，那你絲毫不用擔心，我這輩子只遇到大量朋友說還是我瀟灑，後悔自己沒這樣。

我以前一直單身，非常享受那種自由自在的日子，想去哪裡背上行囊就出發，無拘無束的走遍了大半個地球。可是有一天突然發現我被巨大的孤獨感所包圍，就像再盛大的宴會也會曲散人終，只留下你一個人面對殘席，這時能陪伴你的只有親人。如今我已是兩個孩子的父親，天天忙裡忙外沒了自由，但是老婆的溫柔，女兒的親吻，兒子的調皮都讓我感受到親情的溫暖，沒有什麼比這更好了！如果單身就要忍受孤獨，要親情就要放棄部分自由，所有選擇都是你的自由，但也要承擔它的後果！

我總結下吧，畢竟我也問過和體會過:

1.別人會慢慢的以家庭為中心，在散步或者談話中都會帶上或說起自己的另一半，而自己沒有那個經歷，不懂

2.偶爾想出去吃點東西卻只有自己一個人。尷尬。

3.別人都在曬另一半和孩子一起旅行的照片，而自己只能獨自旅行。

4.生活越來越沒有情趣。你的生活別人也不羨慕。

5.親戚朋友雖然不會嘲笑你，但是也會覺得你自身有問題。自己也飽受非議。（不要覺得自己不在意，不在意是不可能的，畢竟明星自殺事件有很多）

6.老了別人兒孫滿堂，生活處處歡喜。而你只能隨便找個人聊聊天。

7.你忙的時候想找個人幫你教水電費領包裹什麼的都沒人只能自己去拿。

8.想美美的在家做個飯有人陪著一起吃都沒人。

要房要車要存款，最好父母要雙亡，養著老婆最好要養丈母孃。娶老婆就是娶個奶奶生個爹。中國女生太瘋癲，二婚無情，剩女挑剔兩變態。現代物質拜金母狗太多，單身狗還是一年1萬找便當吧，365天中有100天不重複樣妞。不用負責不用房，夜夜新郎。有空小酒遊戲加旅遊，開心下棋喝口茶。賤渣女太多，惹得起她，惹不起她媽。玩玩就好，看看摸摸就好。老了養老院和一幫老太太跳廣場舞，聊聊理想，看看報紙。年輕交個社保醫保。老了就是美好。

男的房子自己買，車子自己買，不花女人一分錢。我娶個祖宗回家幹啥。我以後教育兒子也不要結婚。和北歐一樣，40%男女終身不婚，這才是美好社會。

60年代婚姻對男人是享受。現在婚姻對男人是折磨。

孤獨終老在養老院，感受不到完美人生，如天倫之樂，兒孫成長成家的喜悅。

不婚族理由是：會降低自己的生活質量（物質），不將就，不委屈，不自由，感情生活受打擊，被渣男（渣女）欺騙愛情。。。。

其實有時候的小將就，何嘗不是一種幸福，受點小委屈鬧點小情緒也是生活的小樂趣。

在經濟騰飛物慾橫掃的年代，在偶像劇（韓劇）完美無缺愛情觀的引導下，四面八方的完美言情小說與網文。。。。我們迷茫了，路太多分不清了，只能緊緊抓住金錢的大道一直往前走，越走越遠。。。。。（本人語文實在差表達能力又不及格，寫不出心中所想）

這是沒關係的，不婚族從本質上說是違背自然規律的一種幾種基因影響的思維。被自然被社會淘汰是應該的，怕的是人生最後的幾年腦筋也不好使了，很有可能喪失自理能力，誰也沒欠著誰？我想除了自己的兒女別人沒興趣照顧你。是不是要學日本人的把老人送山裡自滅去？日本養老院裡發生了多少虐待老人事件。去過發達國家的養老院沒？裡面死氣沉沉的。

如果沒有強大的內心，中產以上的物質基礎，能令自己不感到孤獨寂寞的愛好等這些條件，就儘量不要不婚。如果實在選擇了不婚，最大的代價就是應該到了老年無兒無女無伴侶時要獨自面對一切生活中和身體方面帶來的各種問題。

不婚不代表不交友戀愛呀！>可以談各式各樣的女友

不婚不代表不養育孩子呀！>支助福利院孤兒

不婚不代表孤獨寂寞呀！ 還有二次元世界呀！

所以，只要經濟允許，心靈有寄託。

不婚主義未嘗不可呀……

我有房有車有存款，在現在這個社會也不想結婚，結婚多不好啊，為了一棵樹放棄了整片森林。想要孩子代孕一個就好了，也不過幾十萬，比結婚的成本低太多了，請個月嫂或者奶媽，一個月也不過給萬把塊錢，還跟我姓，多棒。

不結婚玩女人，18歲到38歲完全無壓力，幹嘛結婚？孩子大了，就換個大點的房子和父母一起住，既不孤獨，也不煩惱。

美滋滋。

我覺得應該這樣問一下：女人結婚需要付出什麼樣的代價！第一，結束獨來獨往的自由生活；第二，懷胎十月的辛苦，PLUS，養育孩子付出的心力與體力；第三，至少一年半的職業上升機會；第四，如果這個犧牲擴大到四年，損失大到無法估量，而孩子爹在這四年所得的職場成就，其以後的收入與孩子媽無關（若離婚沒有配偶贍養費），孩子媽等於四年無償犧牲）；第五，要面對來自對方及對方家庭的挑剔：不賢惠或不成長，總有一款適合你。而不婚的代價，無非是自私沒有責任心的指責，只要你不當回事，就當它是北風那個吹好了。

我爸52歲結婚，之前沒結婚，結婚之後有了我。他說這輩子本來不打算結婚的，不過，後來覺得一個人流浪沒意思，老了沒人管還是找個女人結婚比較好，正巧媽媽前夫去世，我爸就和我媽媽一起了。兩個人很恩愛，我很幸福！不過，我爸爸畢竟年紀大，得了癌症前幾年去世了，我現在結婚生子，有一個哥哥，我爸媽給我留了一套房，一輛車。媽媽現在和我住，她也年紀大了，不過，爸爸說了，這輩子最後悔的事就是結婚晚，好了，最後祝福和希望大家幸福安康！

結婚之前，我自己掙錢自己花，自己的房間自己打掃，孤獨了約三五好友踢足球打籃球吃小吃喝啤酒，或者獨自一人看看書上上網。為了結婚，父母幫我出了大頭，自己出了小頭，買房，裝修，辦婚禮，然後孩子出生。孩子母親幫忙領，我掙錢買奶粉請保姆再給媳婦上交一丟丟。媳婦掙錢自己花，收的各種彩禮錢也是她自己花，要出國旅遊要買包包要去看演唱會，就是不會為我花一分錢。家裡家外的事情都是我來做。不是在乎錢的事，而是壓根打心眼覺得不是一家人，只是一紙婚約約束著雙方而已。這樣的婚姻結了幹嘛？不求另一半為家庭做多少貢獻，只求她不要拖一個家庭的後腿。

需要付出經得住流言蜚語的尷尬！

需要付出和朋友玩得正嗨，朋友卻被他老婆叫走的尷尬！

需要付出所有同事回家陪家人，獨留你一人加班的尷尬！

需要付出公司業務需要出差就派你外出的尷尬！

…………

如果，你追求的是，雞湯裡的、單身的、高質量的、聽上去很浪漫的生活方式，那你一定要分清一點——一個窮困潦倒的不婚族和一個富得流油的不婚族，他們的生活方式截然不同！！！