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1 # 仙女講段子
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2 # 蕞後的大魔王
1，家長對孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小時候調皮的很，偷了鄰居家一根針，家長也不管，一根針嘛，沒事。結果孩子長大了，不好好學習每天呆在家裡刺十字繡。
2，70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。
到80年代，只能掌斷三磚。
到90年代只能一磚一磚的斷了。
他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。
3,網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。
4,一女人問大師：大師，在這麼複雜險惡的世界，我一個弱女子如何保護自己？大師說：你把妝卸了！
5,一天開家長會，一個家長點了根菸，老師看過說：有些家長不守規矩啊。
家長意識到好像是在說自己，於是給所有的家長都發了根菸，並點上。
6,老公過生日，我慚愧的說道：“老公，你過生日，我也沒準備什麼，你有什麼願望，告訴我！我幫你實現...”老公淡定的說道：“樓下路口有家煙店，幫我買條玉溪吧...”然後我就下樓去給老公買菸，路上心裡一直很內疚，平時給老公留的錢太少了，煙都抽不起...結果到賣煙那結賬時，發現是7000多塊錢，我一下就驚呆了！於是我問賣煙的老闆怎麼回事兒！賣煙的老闆說道：“你老公在這賒半年煙了，說等他過生日的時候，你會來結賬...”
7，她必須要在兩個男人之間做出選擇，一個是年紀大的，長的醜陋，是個千萬富翁，另一個是年輕的，一表人才的小夥子。
她對他們說，我會給你們一人一張紙條，寫著我願意的那張就是我的選擇。
富翁開啟紙條，看見上面寫著我願意，於是摟著她，坐上豪車高興的走了。
年輕的他很傷心，開啟紙條後看見上面寫著：“等我一個月。”
然後抹去了眼角的淚水，嘴角微微上揚。
8，一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副只剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。
驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一回是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二回你玩手機，掉進了沒井蓋的汙水井裡——這回又怎麼了？是跌了還是撞了？”
男青年尷尬地說：“都不是，這回我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
9,疫情期間人際交往有多難呢？
閨蜜帶回來的護膚品小樣用完了，想拿我的用一些，我思忖再三，告訴她今晚戴著口罩小區門口見，你自己來別讓保安看見。她過來以後看見我一身黑帶著口罩和棒球帽，迅速壓低聲音問我：我要的貨帶來沒有…
10, 開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。
他搖搖頭說：不是的，是考試了。
我說：考試就考試啊，有什麼大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到:說的輕鬆，好像你考完不用捱打似的！
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3 # 鬧騰的瓊
1
今天在公園亭子裡睡覺，模糊間聽到兩男對話。
某男 搞了我的馬子，現在又想搞我這物件，你怎麼這麼狠呢!
我一聽，覺得這裡面有故事啊!
於是我睜眼想看看這兩位有著複雜關係的人!
一睜眼，我嘞個去，大哥，下個象棋能不能安靜點!
2
有一天和室友玩lol玩了通宵然後回宿舍，期間我們去草坪坐了會，沒想到這貨倒頭就睡，還趴著。草坪上有人曬被子，於是我拿了一條白色被褥給他蓋著留出了後腦勺!
然後吃早餐去了!等我回來，只看到許多人圍在一起，我擠進去，連警戒線都拉起來了，有好幾個女生都哭了，頓時我默默地離開了!
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說 3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000
德華人說 要6000，材料費2016，人工2016，自己賺2016。
華人淡定地說 這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人幹。
上帝拍案 華人中標!
4
記得大年初5去女朋友家耍了一段時間，就會回來了，到家了我表叔問我，你和你女朋友逛街沒，我:逛了，開房沒，加逗逼美女bao353，每天都要你好看!我沉默了一會說沒有，只是去了油菜地，結果我表叔沉默了說了句現在年輕人真節省
5
上電腦課的時候，正在打魔獸，突然下課了，我腦子一抽，對資訊老師喊了一聲 老闆，再加十塊錢
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4 # 你的生命他不長
這是一個現實中朋友發生的真實的事情，有一天他QQ收到一個好友申請，驗證訊息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹。 他以為是性騷擾，就沒有加，直接回了一句:我喜歡少婦。 過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話說:你妹妹QQ上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦........
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5 # 天宸恆瑞
1、昨晚做頭髮到11點多，店裡只剩我和一個髮型師，他女友開始奪命連環call，髮型師不斷解釋：我給大姐做完頭髮就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什麼頭髮？
髮型師無奈，開啟影片對著我：真在做頭髮！
他女友看到我後，噗嗤笑了：長這樣啊，你早開啟影片我不就放心了嗎？
我艹。。。能給錢算我脾氣好！
2、公司組織去旅遊
老闆對秘書小美說：“省外遊太貴了，省內遊怎樣？”
小美：“省內的話……”
老闆：“我想要帶你回家？”
3、昨天下班的時候和部門領導一起走的，在路邊看到一個易拉罐，只見領導飛起一腳把易拉罐踢到了垃圾桶裡面。。。
我一看，臥槽，拍馬屁的機會來啦。
我就說，老大，你真矯健！
誰知道大佬悠悠的來了一句，沒有你嘴賤！
我。。。
4、剛去買炸糕，一塊五兩個，看到一個小蘿莉跟老闆說：“老闆，我給你兩塊錢，你就多給我放點白糖吧！”老闆高興的給她沾了好多白糖，遞過去兩個炸糕，小蘿莉一臉的不滿望著老闆說：“怎麼不找錢啊！”
5、公司一妹子，業務能力一流，但是幾乎每天都遲到，遲到的理由是，享受早餐，老闆也是對她沒有辦法，畢竟她是個人才，但也不能不管，於是專門讓她吃小灶，配早餐，特殊待遇，但是好景不長，這幾天這妹子又開始遲到了！據說妹子是吃膩了中餐，想讓老闆給換西餐，倆
人現在正僵持不下！！！
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6 # 快剪手愛德華
一天小明走在路上，遇到一個燈神，燈神說：“我可以滿足你三個願望。”
小明說：“我要一堆狗屎。”燈神疑惑不解，但是實現了這個願望。
小明接著說：“我要吃不完的狗屎。”，燈神很疑惑，但還是實現了。
小明又說：“我要你現在把它們全吃了。”
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7 # 吾問無為謂2019
1.昨晚我正在客廳看電視，兒子被老婆打了一頓，兒子哭著向我走來抬手就扇了我一個耳光然後對我吼道：你娶這樣的老婆，你對得起我嗎？
2.小白兔，白又白，兔子耳朵拎起來，割完動脈割靜脈，一動不動真可愛。剝完皮，剁成塊，扔進鍋裡炒起來，加上水，蓋上蓋，出鍋之前灑香菜!
3.朋友認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！敖文回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒
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8 # 何必如此愛恨相依
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
+關注。每日分享各種神回覆，搞笑段子，
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9 # 搞笑精華
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.本人是妹子，那天我媽說給我買了一套新睡衣。 我從袋子裡拿起來試了一下，雖然感覺有點緊，但是還蠻舒服的。 我穿給我媽看，跟她說：“大小差不多，但是褲子好像脫線了，有個洞。” 我媽用一種複雜的眼光看著我，然後慢悠悠地說：“這是買給你爸的，你的在你房間裡。”
2.一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。 新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。” 新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市場買菜，見一位美女買豬肉，忍不住瞟了一眼。 美女要買一公斤的豬肉，可是剩下的豬肉不夠了， 老闆就從豬臉上切下了一塊，只見美女大聲喊道：“我不要臉！”
4.兒子骨折去二次手術，我和他爸陪護，早上護士們查房，一個護士問我兒子：小朋友你又來了？想我沒？ 兒子果斷的答到：我還行，主要是我爸想你了。當時把小護士給尷尬的。這是多孝順的兒子啊，關鍵是我還在旁邊。
5.男導演晚上和老婆睡覺時，模模糊糊說起了夢話！ 夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！ 這時，男導演立馬清醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。 男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！ 男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！
6. 老爺爺來到醫院對醫生說：“我最近耳聾越來越厲害了， 連自己放屁聲音都聽不見了。”醫生說：“你試試這藥。” 老爺爺：“我用了這藥耳聾就會痊癒嗎？” 醫生：“這應該不會，但這藥能讓你放屁聲大點。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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10 # 王三金l
“你會唱小星星嗎？”
“……”
“不會嗎？”
“……”
“那我教你吧！”
“……”
“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊”
“……”
我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹，天天在家該吃吃，該睡睡，該玩玩，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻實現了……
新認識一哥們，我們都叫他蒼蠅，一直不知道為啥，知道有天我偶然間看到了他的身份證，原來他叫...史上飛。
在餐館吃飯，看見對面不遠處有一美女，我喜歡的型別，正在想著怎麼搭訕，這時美女已經吃完起身往外走了，可是我還沒想好，竟然不知所措了，正當美女走到我身邊時，我竟然不由自主的伸出腿，把她絆倒了，倒了。
下午做頭髮，因為我上午才洗過頭，理髮師說不用洗了，頭髮打溼點就行，然後拿一個噴壺往我頭髮上噴水，我看著噴壺，心裡有種說不上來的奇怪感覺。理髮師往我頭上噴完水，轉身用噴壺澆起了花……
上大學期間，一次和室友去食堂吃飯
我買飯的時候，看見室友在買麵條
室友問到：老闆，來碗牛肉麵， 記得多加點菜
老闆說到：小夥子真會吃，現在菜比肉貴
室友：那就給我多加一點肉
老闆：.........
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11 # 我來入個坑
1.一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷： “喂，有什麼好菜儘管端上來，錢多少我不在乎。”服務員聽了很不是滋味：“哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“誰敢佔老子的便宜？你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？”服務員慢條斯理地答道：“你爺爺！”
2.朋友跟我哭訴，說因為太窮而經常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什麼他能有女朋友？
3.如果我在廁所裡待得久了，我媽就會在外面：“你要在裡面過年嗎？”“要我給你送床被子進去嗎？”
5.這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
6.昨天跟老公散步，看到一個超短裙妹子，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲，我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“不看！”我說：“這麼美的風景，為什麼不看？”他說：“你不在才叫風景，你在就是陷阱！”
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12 # 約束001
爆笑笑話：
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哥們兒當兵復員回來一起吃飯去，買單的時候我倆爭著付賬，他說：“怎麼好意思讓你掏錢？”便用在部隊學的格鬥術把我摁住，然後掏出錢包付了帳。我頓時驚呆了，好快的速度，我都不知道他什麼時候掏出了我的錢包……
2
大侄子問我都怕啥？
我說啥也不怕！
大侄子一臉崇拜看著我：*二叔，你太厲害了，居然不怕找不到二嬸！*
3
在路上碰見個外國友人，揹著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這裡嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？
1
千萬不要中！暑！了！因為，在醫院住一天的醫藥費，可以在家天天開空調，估計一年也使不完。高溫天氣，寧願把錢交電費，也不去讓屁股翹起來打針，疼啊！還費錢！
2
工作不快樂不是因為工作不會讓人快樂，而是因為你做了沒有讓你快樂的工作。那什麼是讓你快樂的工作呢?答案很簡單：沒有
3
身邊的人都說我疑心病太重。
簡直就像他們一個個串通好了要騙我一樣！
今天女兒跑過來：“媽媽，有人把你的車偷走了。”媽媽：“你看清那偷車人長什麼樣子了嗎？”媽媽：“沒有，不過我記住車牌號碼了”。
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13 # 說笑君
要問我爆笑的有多少，我只能告訴你有很多，很多……爆笑的笑話有很多，就看閣下的笑點高與低了。生活中總有很多爆笑的對話。把這些記錄下來就成為段子。話不多說，分享一些給你。
問：“去相親對面的女方咧嘴一笑，臉上好厚的一塊粉掉了下來，我該怎麼辦？”
答：“您太客氣了，第一次見面就送糧食。”
你有出差半個多月回來，我忙著給他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，問我手怎麼受傷了，我看著已經結痂的傷口告訴他不小心掛了下，女朋友心疼的問我消毒了沒，我笑了：“這點小事，沒事。”
女朋友眼淚都快出來了，轉身出去了，一會兒，拿了一瓶藥進來，抓住我的手，用指甲把痂摳掉。疼得我直吸氣。女友邊用棉籤給我擦藥邊說：“忍忍啊，這是我剛買回來的消毒藥，還不知道效果呢，你這傷來著正是時候。再晚點痂掉了就好了，就用不上了。”
女友挺喜歡我外甥的，經常給他買玩具，買好吃的，兩個人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和女友頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想：終究是血濃於水啊！然後他說：“別在這動手，有監控。”
朋友家一隻貓，只要一犯錯就會被扯著脖子，扔窗戶外面。他家在2樓，有一次我在他家玩，那貓進來溜達溜達。一爪子不小心把可樂打翻了，然後直勾勾的看了朋友幾秒，慢慢的走到窗臺，側著身子栽了下去……
和女朋友鬧彆扭，她氣得離家出走，我們相互刪了所有的聯絡方式，分手唄。
可不到5分鐘我就後悔了，憑著記憶我撥通了她的電話，沒人電話那端她還沒說話，我就一個勁的保證：讓你受委屈了，下次絕對不會再犯，原諒我吧，麼麼噠。
電話那端傳來一個陌生女子的聲音：喂，帥哥，你是不是打錯電話了？
我一愣仔細核對號碼，確實記錯了一個數字，我有點鬱悶：大姐，我在電話裡說了半天，你怎麼不早點提醒我打錯電話了……
那女子回答：我老公也經常犯錯，老是哄我求原諒，所以我想聽聽你的。看看你們男人哄女生套路是不是一樣一樣的？
回覆列表
1、到大學的第一天，和舍友們都打了個照面後，大家就各忙各的了。中午他們出去吃飯，我收拾累了，就想先躺床上休息一會再去吃飯。一會兒之後，他們吃完回來看到躺在床上的我，有個哥們就問我：“誒，你哪兒人啊?”我答：“XX”他一下就驚奇了：“這還真巧了，我們宿舍還有一個戴眼鏡的哥們也是XX的，剛剛還在宿舍睡覺來著。”我楞了下，從床頭邊摸出眼鏡戴上，然後看著他。
2、老公是個挺容易害羞的人，雖然對我很好，但是卻不願意在人前和我有親密接觸。那天一起出去逛街，回來的時候我實在沒有力氣了，讓他揹我，他也要四處看一圈，確認了沒人才肯揹我。好不容易就快到家了，卻剛好碰到同一棟樓的大媽。看著大媽那個笑，老公一下就慌了，大聲的責備我：“讓你走路小心的就不聽，這把腳扭了，還得我揹你。”我……
3、朋友去相親，結果沒想到妹子要去吃牛排，朋友沒有去過不知道該怎麼辦，忙打電話來請教我：“吃牛排的時候要怎麼做啊?”我疑惑的說：“自然是吃啊，你還想做什麼?”他急了：“我是說吃的時候，手上要拿什麼?”我更疑惑：“可以拿任何東西啊。”最後，朋友都哭了。
4、那天朋友急衝衝的來和他說：“兄弟，快管管你的女朋友吧。”他疑惑的問：“她怎麼了?”朋友：“我昨天晚上看到她躲在被窩裡和別的男人聊天呢。”他：“哦，那沒事，我們每天晚上都要聊會天才睡的。”
5、自從小時候將妹妹欺負哭了一次之後，我就再也不會讓她哭了，而且也不會允許別人將她弄哭。不是因為我太愛她，而是她哭起來真是太醜了，簡直就是世界末日。
6、和女網友見面，吃飯的時候，我不動聲色的一直逛她酒，她也非常的配合，一直喝到醉也沒有拒絕，我帶著壞笑將她抗進了旅館房間…….最後安頓好她之後，我就感覺買了車票回家了。媽的，這傢伙真是太嚇人了，差點沒被給醜哭。