我認為是覺得自己還不夠優秀吧，希望自己變得更優秀，遇到喜歡的他（她）不會感到自卑，所以努力讓自己變得更好吧！

我想變得更好，請你別逃跑。

人無完人，人的成長過程中存在了太多的問題，有個女孩問我，我為什麼會出生在那種家庭裡？她自卑，覺得自己能有男友愛著就已經很滿足了。

女孩子父親品質不好，頻繁出軌，還窮，懶惰，冷漠，對家庭沒有太多的責任心，母親則是沒經濟能力，精神倍受折磨的女人。

所以，出身和經歷會影響一個人對愛的感受。

還有自己的不自信，對自己相貌的不肯定，經濟上的限制，事業上的問題，總之，很多事情把現代人壓得夠嗆，我覺得，在未來的社會，單身的人會越來越多，而單親母親也會成為社會問題。

在成長路上會經歷很多的事情，發生在自己身上的事情往往會對自己造成很多陰影。父母離異，刻苦銘心經營的愛情失敗，優秀與否等等，導致自己沒有勇氣去接受別人的愛或是沒有勇氣去愛他人。生活總會給你留下傷疤，有的人在傷痛的折磨下失去了勇氣，至使她沒勇氣再去重新開始，害怕留下更多的傷疤。每個人身後都會有不為人知的事情，只在於有沒有勇氣去接受它，去忘記它。當自己被生活的一些事傷得留下不可磨滅的陰影，不是要去逃避它而是要去接受它。不要覺得自己不配擁有，這是多麼不對自己負責的想法，勇敢的去生活，愛就說，被愛就勇敢接受，沒有誰尊誰悲。

對自己自信一點，就算自己不是很好也不要自己看不起自己！

得不到卻想要，

擁有的不去珍惜，

追求沒有得到的，

失去了又後悔莫及，

又想要珍惜，

想要珍惜的時候卻又得不到。

得不到的卻又想要，

擁有了又不去珍惜，

又去追求沒有得到的，

然後又失去了，

然後又後悔莫及 …

然後就死迴圈了………

為什麼很多人會覺得自己不配被愛?我想，是因為他們都不夠自信吧。覺得自己還不夠好，不想辜負別人。

但有時或許是因為自己真的不夠好，而不是“覺得”的問題。我們每個人都或多或少有些缺點，會有些懶惰。但同時我們又有上進心，我們在希望自己向著好的方向出發的時候又有惰性，所以，更多的時候，我想，我們是一無所成的。強大的負罪感在心裡存在著。自己永遠沒有自己想得那麼好，自己永遠都做不到自己想要的樣子，活不成自己想要的模樣。其實我們又何必活得那麼不盡如人意呢？我們一心想要變好，可是事與願違，世事多有阻礙，我們往往做著做著就退縮了。

我們往往覺得自己不配被愛，或許只是不想耽擱自己所愛的那個人而已。喜歡的人是那麼優秀，自己又如何與之般配呢？所愛之人的優點、亮點被無限得放大，所行之事，就盡覺得自己卑微了，不配被愛了。

但那樣真的好嗎？我想，我們每個人都承認自己所愛之人是很優秀的，但一定不能承認自己配不上！畢竟自己也是有優點的，首先，你看上那麼一個優秀的人就是你的第一個優點:慧眼識珠！除此之外，還有很多。我們之所以不能活成自己想要的模樣，原因有很多，並不全是自己的原因。親愛的姑娘，我想，你除了謙虛之外，還需要其他的特點，比如：自信。

做不到的事曾經努力就好了，得不到的人曾經爭取就好了。

活著，除了愛情，還有親情。至少，還有你所愛之人永遠愛著你。所以你是配被愛的！別讓看不起你的人看低了你，別讓你所念之人低估了你。有點存在感的樣子活著，要活著漂亮一點！

如果你想要愛情，它存在的樣子不一定是默默地存在，你還可以爭取。因為你有這個資格。為所愛這人努力變得好一點可好？

失去才會懂得珍惜，每一個擔心和害怕都有那樣傷痕累累的自己。也許因為自己的不夠愛，失去了一個很愛的人，也許一因為別人的不夠愛，失去了一個曾經會擁有愛情的自己。愛情從來都是錦上添花，自己最落魄的時候，哪有勇氣去愛呢？

得不到的永遠都在騷動，得到的有恃無恐。人其實都這樣。不是不配愛，只是自己還沒有做好準備去愛的準備，或許是自己不夠優秀又或許是愛過痛過，已經開始有點麻木。當愛情真正來的時候猶豫的太多，放不下，拿不起。有句話是這麼說的如果你想嫁給一個王子成為王后，那麼前提的是你得是一個公主。所以我真心希望無論你是受傷在愛情中徘徊，還是沒有做好準備，我都希望我們安心做好目前最好的自己，做該做的事，讓自己變得更優秀。當真愛來臨的那一天，如果合適，就在一起吧～～祝天下有情人終成眷屬

一個女孩，從小沒有得到父母足夠的關愛與信任，而且對她要求很高，經常使用“不要你”、“不管你”等語言對她的“不良行為”進行矯正，她從小就覺得自己不配被人喜歡。

後來發覺，她對自己非常刻薄，經常自責自咎。

她的初戀因為她的過分依賴、討好，最後她被“始亂終棄”，她陷入了巨大的不安與恐懼之中，她認為這“驗證”了她不配被愛的“事實”。

後來她經人介紹成婚，她對丈夫時而言聽計從，時而暴躁如雷。她害怕被拋棄，所以需要控制，她害怕被討厭，所以需要依賴。

這種控制與依賴將她的丈夫推向了另一個女人的懷抱，一切再次如她所擔心的那樣，她再次被“遺棄”，兒時恐懼湧上心頭，她退縮到一個角落，對自己，對人生進行了完全地、徹底地否定，不敢再去相信所有關於愛情的一切。

依我看來，她的這個情況最顯著的表現是 “搞不清楚狀況”，不能真實、客觀、多角度、完整地去對待一段關係。

認定自己不配被愛之後，她的一切思想、行為都從她的“自以為是”出發。

她被慾望、恐懼裹挾，活在某種觀念之中，事前先下定論（我不值得被愛），活得戰戰兢兢、患得患失，往往最終事情走向和她所擔憂的一樣，結局常常應驗她的觀點。

“男人靠得住，母豬會上樹”，“再也不敢相信愛情”，“沒有人會真的對你好”，“人與人之間只有利益的關係”，“最涼不過人心”……

這些不客觀的觀念讓她作繭自縛，眾所周知，一旦升起薄涼之心，再想從人與人之間的關係中得到療愈，就很難了。

但是人並不能離開關係而存在，在關係中得到理解、陪伴，能讓人感到溫暖與滿足，作為一個想愛而不敢愛的人，這種“愛不得”會讓人陷入內心的激烈衝突中，感到萬分痛苦、無比焦慮。

而一旦她鼓起勇氣去愛，這些揮之不去的觀念又會讓她喪失客觀立場，所以，我們可以發現，對於愛情，她會用婚姻的視角與方式束縛它的歡愉，對於婚姻，她會用戀愛的情緒與感受衝擊它的責任。

也就是說，在戀愛中，她會過度要求責任、承諾，更大的控制慾、佔有慾，反覆確認對方的愛與真心，她幾乎不能享受愛情帶來的激情與歡愉，迷醉與幸福。

在婚姻中，她又不能進入角色，不能獨立去面對自己的問題，也無法真正建立起親密關係，做到相互信任，彼此陪伴，去履行承諾與責任。

她在婚姻中疑神疑鬼，擔驚受怕，同時又會期待愛情的激烈情感與相互迷戀，所以她會質疑對方，感覺自己不再被愛。

對人對事，她是很“混亂”的，顯得有些“不在狀態”。

對於對方，要麼格外討好，要麼分外執拗。

格外討好企圖透過依賴進行控制，維繫她的安全，分外執拗企圖透過恐懼進行控制，她或超越邊界，或無理取鬧，嘗試透過不斷地挑戰對方的底線來確認自己正在被愛。

來看她常常說的話：譬如“你說什麼都對”，“只要你不離開，我什麼都願意”；譬如奪命追魂CALL，以及“我不管，你要放下所有過來陪我，只有這樣才是愛我。”

事實真的是這樣麼？！她的眼裡，很多讓人不可理喻的事顯得如此理所應當。

而在她的婚姻問題出現之後，她的處理同樣如此，談法律分財產，她大吵大鬧，怒斥對方無情無義，拋妻棄子，鬧得世人皆知，搞得下不來臺；談道德講責任，他又陷入情緒之中，蠻不講理，胡攪蠻纏，說的話，做的事，都在把事情往她最不希望的方向推；而當對方產生情緒，怒不可遏，她又陷入了所謂的“理性”中，不傾聽，不理解，變得冷漠無情；而當對方冷眼相對，她又變得溫情脈脈，試圖找回彼此失去的愛……

於是，這種節奏完全不對的溝通通常以失敗告終。這種“搞不清楚狀況”——該談法律的時候講道德，該講道德的時候有情緒，情緒來了又談理性，理性出現又想要愛，而愛早已經無影無蹤的狀況下，最後驗證“我並不配被愛，多努力也沒用！”

然而，她的每個階段都在破壞關係。

所以，她最大的問題在：無法客觀地看待周遭的處境，不理性地理解當下的感受，秉持偏見；全或無，非黑即白。

如果想要擁有一段好的親密關係，最重要的就是去學會客觀地評價處境，真誠地面對內心，能夠理解對方、表達自己，這是一種很重要的能力。

她要去學習與領悟如何客觀地認識和評價兒時的經歷，準確區分哪些需要改變，哪些應該接納，避免出現偏見，發生誤解，重建認知模式，讓自己得以活在每一個當下，學會覺察情緒與幻象，客觀與事實之間的關係。

這樣的話，她就可以學會嗅到某些關係裡糟糕的味道，陰謀算計也好，薄情寡義也罷，她幾乎不會再去觸碰那些過度依賴，妄圖佔有控制他人，活在自己的世界裡的人，當然，她自己也不再會是那樣的人。

哪怕一時掉入一段糟糕的關係中，她也會及早抽身，哪怕未能及早抽身，最後無法全身而退導致一身傷痕，她也能成為恢復與成長得較快的那個。

因為她能夠客觀地去評價一段關係中的得失，對錯，因緣，無常，不自責，不怨恨，能夠放下一段往事，同時能對未來抱有希望。

如果想培養這種客觀性的話，需要一個人不斷地自省、學習，總結，實踐……良好的心態並不易得，觀念的改變並不輕鬆，很多時候，甚至會在我們經歷了一些不得不經歷的磨難之後，讓人在苦難中得到成長，但是需要注意，苦難本身不會讓人成長，需要的是思考、領悟，“潛心修行”。

巴拉塞爾士說：一無所知的人什麼都不愛，一無所能的人什麼都不懂，什麼都不懂的人是毫無價值的，但是懂得很多的人，卻能愛，有見識，有眼光……對一件事瞭解得越深，愛的程度也越深，如果有人以為，所有的水果都同草莓一起成熟，那他對葡萄就一無所知。

首長我覺得是因為自己不夠自信，或許是因為家庭的原因，【可能擁有一個不太和諧的家庭，或者爸爸不夠愛媽媽，或者爸媽經常吵架（甚至動手）】不要小看這個小小的動作，會給小時候的我們留下深深的陰影。以至於到後來不敢愛，害怕愛！因為從未體會過愛與被愛，就覺得愛一個人就會受傷害。她的身邊關於這個話題都是不幸的。

在此呢，如果有朋友是因為這個原因的話，可以選擇運用秘密吸引力法則，雖然身邊的人不幸福，但是卻並不妨礙你可以過的幸福，甚至你都可以帶動身邊人過的幸福！所以，大膽去愛吧，你是世界上獨一無二的，你值得擁有最好的！

其次是有可能是被愛傷害過，所以導致了對愛的排斥，不願意再被傷害一次。為了保護自己，縮在自己那個所謂安全的殼裡。這樣就真的幸福了嗎？答案顯然是否定的！有一句話是這樣的：試過就有機會，不試永遠都沒有機會！嘗試的結果無非就兩個：一個好，一個不好，如果不好那就權當總結經驗了唄！萬一一不下心碰到個把你當寶一樣捧在手心裡的那個白馬王子呢！

我先來說一個我知道的小故事:

故事不感人，但很真實。

上大學了，每個人都渴望談一段轟轟烈烈或者是溫情脈脈的戀愛。小格在新生軍訓領物資的時候一眼瞥見了她，就在也沒有忘記。小格也不是個主動的人，但是命運又安排他們再次相遇。再一次學生會面試上，他坐在了她後面一個位置，默默地等著她上去自我介紹。就這樣，有了瞭解，知道在哪個班，甚至問別人要到了QQ號，但是，過於羞怯的小格卻沒有找她聊天，一晃又到了國慶返校的最後一天。

那天，小格在公交車上發了一個說說，竟然收穫了這個女生的秒贊，他當時很欣喜，便打開了聊天框，小格發現對面的女生竟然是如此一個單純可愛不諳世事的女生，心裡甜蜜極了。後來，他們沒事就聊天，但是這個女生從來沒主動找過他聊天。

他開始追她了，晚自習在教室門口等著她，有時上前跟她說句話，有時又傻傻跟在後面。

就這樣，一年過去了。他沒說過他愛她，她也沒說過他愛她，暑假的一天夜裡，他終於鼓起了勇氣，打死了電話，女生答應了。

後來他們在一起了，大二上學期，整整一學期，他對她無微不至的照顧，把她當做手裡的寶。可是，事情發生了，大二的那年寒假，大概40天左右的樣子，她發現自己不愛他，然後就說了很多狠話，甚至開學來不見他，刪好友，拉黑電話，就想和他分手。小格很傷心，他不知道自己做了什麼，明明這麼用心，卻再也挽回不回來。

於是，小格不敢再愛了，他一直以為，是他的不好，要不然女方也不會分手，小格自從跟了他女朋友在一起的那半年，變得越來越自卑，分手了之後也變得越來越憔悴。他總覺得他自己一無所有，沒有出眾的外表，不是高富帥，甚至都不可能給愛他的人或者他愛的人任何安全感。

自卑了自卑了。陷入了愛情的死迴圈裡。我們多次想把他拉回來，他總是說不想讓我們幫助。那段時間，他拼命學習，天天泡圖書館。就這樣，堅持了很久。

那段時間裡，也有女生看上了他，但他都拒絕了，說自己不配談愛情，最後拒絕了。但是，愛情總是曼妙的，一個女生，聰明的女生，情商極高的女生改變了他，慢慢的改變了他。他現在心態好了，也變得自信了，我們都很開心。

有這種心理的人，說實話會另雙方很受傷，我不知道女方也是不是因為這種心理而分手的，害怕失去，選擇逃避，或者自己多不好，還不如早分啥的。那個女生不成熟，這是肯定的。只不過太狠了，不留餘地地狠。

一切都會改變，時間可以。

這種心理是由於不夠自信引起的。

這種心理可能是一段愛情失敗而引起的。

這種心理可能是因為做比較而引起的。沒錢，不夠帥，又不富有，我能給我女朋友帶來什麼？

…………

總的來說，我們一定要讓自己自信起來，努力學習工作，自信是培養出來的，幸福也是努力得來的，有人願意與你一起打拼未來。

與君共勉！

就拿我來說吧，我就是一個很自卑的人，我很自卑啊，但是身邊的人都覺得我不錯，我是覺得我不配被愛的，因為我覺得自己不夠好，我覺得自己身上有各種各樣的缺點，我甚至認為我是麻煩、是累贅。

我是有男朋友的，我很愛他，他也很愛我，但是，我心裡那深深的自卑感讓我覺得我配不上他，我不配被愛，我們也因為我的那深深的自卑感而產生了各種各樣的矛盾。

但是，我也在努力的去自信起來，我會多學一點自己不會的知識，多充實自己，努力地，讓自己覺得自己配得上他，讓自己覺得自己其實很好，自己是配被愛的。

我個人認為自己要獨立起來，有自己的思想，有自己的一套原則，更好的多看書，多學點知識，我覺得，這樣下去，自己就是一個配被愛的人，當然，前提是自己必須走出自卑之中，努力去把握自己，充實自己，我認為這就足夠了！

這分好幾種情況，有的人一直自卑，有的人沒有良好的物質條件，有的人生性涼薄，怕被別人愛上也怕愛上別人。

有的人身體有缺陷比如長得很奇怪比如殘疾比如某些功能障礙，也會懷疑自己，自卑，不配被愛。

生性涼薄的人應該是最痛苦的吧！這類人一般長的都很帥，很受女孩子喜歡，但他們身上的高冷氣質，拒人於千里之外，讓人很難靠近，這時他們的外貌反而是他們最大的累贅。雖然他們想改變也有對異性的心動，但想改是很折磨人的，也很難一下子改變。當然來自同性的嫉妒和來自異性盲目的愛也會刺激著他們，阻止他們做出改變。這裡我想說，希望你能擺脫樊籬，活成你想的樣子。

遊在水裡的魚，總是幻想跳出水裡，去體驗陸地生活。可他已經忘記生活環境迫使它只能生存水裡。渴望而不可及的生活。愛情也是，沒有生活環境的壓迫，才會有海誓山盟的愛情。。。。。想一想還是討生活要緊。沒有生活哪來愛情保障。。。。。。。

我自己都不喜歡我自己，你居然會說喜歡我，真的很搞笑。除了說明你並不瞭解我以外，沒有任何其他意義，我太瞭解我自己，若你真的和我熟識，你就不會再說喜歡我了。

因為你有自悲心理，沒有自信，也許在某些方面有缺點，沒有發現自己的優點，要知道，沒個人身上都有優點，首先要發現自身的優點，去完善被愛的優點，容貌沒的選擇，也可以整容，愛美之心人則有之，無可厚非，使自己漂亮起來，結合內在美，著裝也能給人帶來可愛之處，聰明，善良，溫柔，善解人意，開朗，內斂，……等等，這些都會給你帶來被愛，其實每個人都有被愛和可愛之處，但基礎是要愛自個兒，有了這種自信，才會有人愛你。為什麼不應該被愛哪，提出這個問題就很可愛。

1.首先肯定覺得自己缺乏自信心和安全感，這類人肯定是有社交恐懼症的，很多時候就會感覺自己不配被愛。可是你真的配全世界的人來愛你。

2.我從來都不是一個特別勇敢的人，我也有社交恐懼症。可每次當我猶豫不前、每當我想放棄的時候，我都能想起有人說過：“叫你不要放棄！勇敢的走下去，你配的上你所有的付出和努力"，有了這句話，我有了向前的勇氣，不管結果怎麼樣，最起碼我勇敢地邁出那一步，並堅持了下去。所以你也值得被全世界的人愛著。

3.我們經常會覺得自己不值得被愛;一邊在努力提高，一邊覺得自己配不上那些自己認為很美好的一切;不知道自己能什麼，不知道自己活著會有什麼用。覺得自己是這個社會上額外的人，有或者沒有我，不會有任何不同。

4.你有沒有這些經歷呢:

①找男朋友的時候，不敢去跟自己喜歡的人接觸，只是被動的等著喜歡自己的人來“挑選”

②找工作的時候不知道該提多少的期望薪資.

④其實周圍的人對我挺好的，沒有冷漠，也沒排斥，都是我自己在這樣多想。但是我周圍都是女生，沒有男生朋友。

5.我覺得你可以這樣，遇到以上的問題了，你就鼓起勇氣去做啊，去靠近你喜歡的男生啊，去跟老闆要漲工資啊...

乳去問一問，又不損失什麼，老闆不會因為你的一句話而辭退你。男生要是喜歡你也不會刻意疏遠你。

如果成功了，就能打破刻板的經驗，知道自己是值得被愛的......

自卑唄！這個時候就要去突破下自己，嘗試一下沒有做過的工作，做自己感覺完成不了的事情，然後學一些新的技能，最重要的是要自己先富裕起來，認真努力工作的人最讓人欣賞！加油吧

你覺得你不配被喜歡？我覺得，這和你早期的家庭環境有很大的關係，一般情況這種不自信的心理，都是由童年時期父母的否定，幾乎沒有鼓勵的情況下造成的。打個比方吧，你童年的時候某一天，你發自內心的想幫父母做點事兒，他們在洗碗的時候，你想幫他們把碗遞給他們，來減輕他們的勞動量，然而這個時候你卻把碗不小心給摔碎了，父母這個時候對你的態度很懊惱，把你所做的事當做幫倒忙，叫你滾到一邊去，雖然他也知道你是在幫他，事後也可能後悔以這樣的態度對你，但這個時候卻在你的心裡烙下一個陰影，讓你覺得你所做的事幫別人的事是沒有價值的，最終對映到你自己的身上，你做不好事兒。這是一個很簡單的例子，但是涉及到生活中的各個方面，對於你早期形成穩固的自我認知，有很大的障礙。

到了成年，由於你之前的經歷對自我的認知產生了偏差，在面對喜歡的人的時候，第一反應就會冒出一個想法，我是不是值得她喜歡？這種想法又會造成害怕對拒絕，害怕被冷淡，這會是一個惡性迴圈，因為你越害怕越沒有自信，越沒有自信，就不會被女生喜歡。你現在要做的事兒就是把，這些害怕不自信，拉到你的意識層面，客觀的評判，打個比方吧！比如說你找女生聊天，然而她沒有回你，你的第一反應肯定是她不喜歡你的嗎，但是事實一定是這樣嗎？這時候你把他這種想法，拉到你的意識層面客觀的判斷，也許這個女生正在忙呢？她可能過後就會回你。也許這時候女生正好心情不好，她希望自己一個人靜一靜，不希望其他的人打擾她，或者她此刻正在睡覺，沒看到你的訊息。最重要的是當你這樣去想的時候，你是站在女生的角度上去理解她和感受她的感受，這對你們之間的相處是很有吸引力的，你要看你們之間的互動情況，而不是僅僅依靠這樣的小細節就認定她不喜歡你。

你有權力不喜歡別人，沒有權力不被喜歡！

在世界的一角，有人默默地等了你十幾二十年。

你從孃胎開始到你長得亭亭玉立，就有人一直在你身邊守護你，你就是他生命的全部，你笑他就開心，你哭他就心痛！你的一舉一動都牽動著他的生命。沒有你他的生命就沒有任何色彩。你是如此的重要怎能不被喜歡？你也沒有權力不被喜歡！因為你是世上唯一的。不可替代的！

自鄙，確診了。下步就是找到方法治好它。如像貌不如她，看上的好人看上了別人，自己能做的事偏偏讓另外的人做了，處處不能露臉。退一步海闊天空！

細想想也沒毛病，心氣平和了，沒事了好了。