謝你邀請。凡是女孩子她們都有自尊，做父母的和她們說話做事必須溫柔體貼。在和理情況下她們提出的要求儘量滿足，條件不允許的和藹講給她。特別是大一點的女孩子教育她要自尊哪個要哪個不要，做事三思最主要避免我行我素。最注意一點，女孩子做錯事和藹點到為止，千萬不要挖苦有難聽話出口，做到這一點她不會叛逆的。試試看。

目前你的女兒並不是青春期叛逆行為，應該反思自己，很多學生現在手機的習慣是你這位家長自己造成的，你應該在小學的時候，只能給學生配帶老年機，而不是智慧機。

另外看言情小說也是正常，但是家長應該和孩子交流，不是打罵。請問這位家長，你年輕的時候不喜歡男人嗎？喜歡是正常，要好好溝通。

謝邀！人管人，真的不好管！就這次疫情因為戴口罩問題，看看有多少人不戴的？竟然連自己的生命都不顧！一個小小的口罩，而且特別簡單的使用！一些人就毫不畏懼生死！你女兒的行為也是這樣的，與其去管，不如去放！多加一些關心！建議你把管改為“放”，減少她自己一個人在家裡！別的沒有什麼好辦法！只有順其自然！

我認為，先順著她，不要總是指責她，因為她的心智還不成熟，她不認為自己的想法做法有錯，弄明白她真實叛逆的原因，一點點事實教育，身體力行的教育，光講道理沒有用，就是讓她自己意識到自己的毛病是最好的。家長要有足夠的耐心，理解寬容她。

這個年齡段的孩子，需要空間！需要探索！需要尊重！需要成年人的耐心引導，而不是強制！越強制，越叛逆！最好的辦法就是，靜下來溝通，讓孩子把真正想法說出來，在不是什麼原則下相互妥協，比如可以玩手機，作業做完後，規定兩個小時。可以看小說，每天定時間。這樣給孩子空間，也可以給孩子約束！孩子大了，是看不住的。把孩子看成朋友，溝通！尊重！孩子大了，喜歡看言情小說，是情感需求！應該趁這個時間告訴孩子，小說裡故事和現實生活是不一樣的，因為現實生活中我們多數都是平凡的人，平凡的境遇，平凡的人生，還要告訴孩子，在感情的世界裡，一定要保護好自己，還要告訴孩子，好好讀書，只有優秀的自己才有機會遇到優秀的另一半！

從你描述的內容來看，你想你叛逆期的女兒溝通是想要她聽你的話，不看手機，不看小說。好好學習。這是我們家長認為的溝通。也就是說你跟孩子溝通的目的就是讓她聽你的，按照你說的做。

但是真正的溝通不是這樣的。真正的溝通是雙方面的，兩個人都可以提出自己的觀點，彼此尊重，互相商量。

這是你跟孩子溝通不了的原因。

特別是孩子在青春期的時候，渴望自己的空間，擁有自己的時間，可以獨立自主。但是家長們往往還用在青春期之前管理孩子的方法。在青春期之前的孩子是很聽父母的，因為他們很在意父母的看法，我很希望父母開心。但到了青春期，和青春期之前不一樣了。但家長的方法一成不變。也是導致你們無法溝通的第二個原因。

第三個方面的原因，這位家長，我猜你不讓孩子玩手機，不讓孩子看小說，是因為只要孩子一看手機看小說，你就開始焦慮，你害怕孩子把時間浪費在這上面。這也是很多家長一個共同的觀點：孩子要把每一分每一秒都用在學習上。孩子不能做與學習無關的事情。從根本上來說就是你不信任孩子，能夠自己管理好時間，你不信任孩子，能夠自己安排好學習和玩手機看小說的時間。當你不信任孩子之後，那這次她是玩手機，下次是看小說，再下次有可能又是另外一個讓你頭疼的事情。你一直無法放手，你一直會感覺很累，很崩潰。

當您不信任孩子的時候，您其實在暗示孩子，她自己無法管理好自己的時間。那她有可能真的成為一個不能管理好自己時間的人了。

所以怎樣才能跟孩子很好的溝通呢？

最重要的是信任孩子。真正把她當成一個大人來看，相信她可以安排好自己的學習，還有玩手機和看小說的時間。是真正的信任她，那這個時候你就在給她傳遞一個資訊，媽媽是信任你能夠安排好自己的時間的。那這個時候她感受到你的信任和尊重，她也有了自主權來管理自己的時間。就是把管理時間的選擇權交給孩子自己。你剛開始的時候會很緊張，擔心。因為這和你以前的做法不一樣。

並且當你不再管孩子的時候，她有可能有一個下滑的階段，因為她並沒有真正練習過自己安排時間，你需要照顧好你焦慮的心情，等待孩子學會自己管理時間。然後她會慢慢的越來越會管理自己的時間，然後越來越好。如果你壓根不給她自己管理時間的機會，那她是不會管理好自己的時間的，因為她沒有機會練習。

其實歸根結底就是把主權交還給孩子自己。讓孩子來練習，為自己的人生負責任。其中有一個最大的信任就是：每一個人都是想讓自己變得更好的。你的孩子也是這樣。

另外一個就是你需要和孩子保持好的親子關係。當你過度專注在你想要的那個目標上：就是你想要她不看手機，你想要她不看小說，這樣她就能好好學習了。你就看不到孩子這個人了，她真正的需要是什麼呢？她能從手機裡從小說裡得到什麼呢？當你不能真正的看到孩子這個人，真正的去了解她的需要時，你會發現孩子的心跟你越來越遠。那你就真的幫不了孩子了。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人以及你們的每一個觀點。

謝邀，我想問一下，她學習成績還好啵。在不影響學習的情況下看一下也無妨，跟她說好了可以把自己的功課做好的情況下。可以做自己喜歡的事情，我覺得你對孩子太粗暴了。要有耐心哦，適當的看小說可以增加作文寫作能力。對語文是有幫助的。聽你述說沒有看出來你孩子叛逆，我覺得還好，沒事多跟孩子交流。只要是不影響學習，看一點自己喜歡的書，可以減輕孩子的學習壓力。對孩子是有好處的。

以平等態度對待，不要總是說教，叛逆期之所以叛逆，是因為他們已經有了自己的想法，對於別人灌輸的想法有了不同意見，表現出來的就是對著幹，但他們有自己的是非觀，知道對錯，平等對待，冷靜分析，他們會考慮並接受你的意見，要相信她們

我說下我的心得吧！收不收手機的問題是真的很難去解覺的，沒溝通好是會天天吵的。我女兒讀初中那會也是買個手機給她，希望她透過手機可以去觀看理解學習世界各地所發生有趣的事，增加見識見聞，可以寫好作文，另外一個就是她不懂的題可以透過手機去搜去對答案。剛開始那會一看見她手機都是拿在手上，我就會火氣衝上頭去說她，說高了就吵起來了，我說沒收手機，她不讓，她說在網上學習，別動不動就懷疑她玩遊戲，經過多次爭吵後，我總結經驗，我就學會開啟已說教模式心平氣和和她聊天說手機的好處和壞處，聽後她也說我知道我只是偶爾玩下，用手機也學到很多知識，時間會用在學習上的。透過聊天我也覺的她是學會了蠻多課本外的，我們聊的很愉快，她也不知不覺說了很多她在學校裡發生的事，和她同學的事，所以朋友之間聊天的效果比用我是你父母你必須聽的效果強多了。.所以不管你小孩是不是處在判逆期，當父母的都不能太強勢的去說她，人都有逆返心理的，大家都要放下父母的強勢，該嚴時嚴，該松時就要當小孩的朋友經常和她聊天。從你們愉快的聊天中，你就能發現小孩的心情心理變化，瞭解她的想法傾聽她的心事和學習上的上下波動，給她提點有用的想法。小孩遇到迷茫時首先想到就是媽媽能給我提個意見！青春期最怕就是早戀了，你和小孩當朋友，她有什麼波動你就能提前發現，可以給她意見不聲不響提前把火星給滅掉了。

遇到這樣的孩子確實讓人氣惱。但是任何行為的形成都有背後的原因，找到原因，我們就要從原因著手，矯正行為。

14歲的女孩，已經開始步入青春期，身體發育變快，個頭變高，青春萌動開始，對外面的世界充滿了好奇。喜歡追星，渴望獨立，喜歡自己的私人小空間，不喜歡被管控，渴望自己做主。但是又由於她們各方面的能力還達不到自我獨立，由此也產生了一些焦慮和衝突，在現實中的一些失敗挫折讓她們喜歡在虛擬的世界裡尋求安慰，男孩喜歡遊戲，女孩喜歡王子類的言情小說，時常幻想自己就是那樣的公主。

每個孩子都要經歷青春期，有的孩子青春期叛逆，有的孩子不叛逆，這和家庭的教養有很大的關係。

有些孩子，在很小的時候就沒有養成自主學習習慣，良好的生活習慣，甚至良好的自律習慣，在小學階段，家長說什麼，或者威嚇一下，孩子還能聽，但是到了初中階段，隨著身體長高，力量變強，父母還以掌控式去管理孩子，孩子再不會像小學時候那般聽話了，家長都以為孩子叛逆了。

形成這個孩子不愛學習，愛玩遊戲，愛看言情小說，家長不防和她一起約定，挑戰自我：

一、父母和孩子一樣，都拒絕玩手機，告訴孩子，玩手機對她的危害，並和孩子一起約定，一起來戒掉手機。

二、讓孩子說一說她的想法，如果她也意識到這樣做不對，只是缺乏自我管控的能力，父母不妨和她約定，一起來挑戰自我，哪怕那個階段不學習，也要戒掉手機和小說。堅決杜絕這些東西進入孩子的生活。

三，等這些壞毛病改掉之後，再和孩子談學習，在學習上，根據孩子實際情況，目標不要定的太高，讓孩子體會到在學習上嚐到的成就感。

謝謝邀請。如何讓孩子戒掉玩手機，老生常談的問題了。就和男人戒菸一樣難。我覺得有條件可以讓你女兒住校，讓學校來管理，也可以鍛鍊她的獨立生活能力，課餘時間可以和同學玩耍，不用一味沉迷手機小說。其實很多家長覺得把女兒放在身邊踏實，或者說不忍心讓女兒住校受苦。也是家長對自己孩子的不夠放心。住校生活，可以改變很多習慣，平時只要和老師多溝通。

初二的女孩正值青春叛逆期，個人認為兩點最重要，第一點給予歸屬感，歸屬感就是愛，父母要愛孩子，更不能動不動就打孩子，要多關心她的生活，身體健康等各方面，只有讓她感受到父母是愛她的，她才有歸屬感，心裡才會安全，才不會叛逆，極端; 第二點就是要給她價值感，價值感就是要善於發現她身上的優點並加以肯定和放大，讓她覺得自己有閃光點，有價值。做到這兩點我相信就不會叛逆到哪裡去。說回來這個時候的孩子身體雖然成長很快，但畢竟還是個孩子，自律能力還不是很夠，適度的督促是要有的，但不能粗暴，越粗暴反而會適得其反，比如玩手機，可以提前約定好，完全不給玩也不好，可以規定每天玩手機的時間和時長，超過這個時間就要自己主動不玩了，父母這時要監督，一旦超過時間就要提醒或者拿走，我相信這樣孩子還是會接受的。

青春期是每個孩子都會經歷的一個成長階段。

她思想逐步獨立，對待任何事物有著自己的意願，不再依附父母的思想。

在生活上渴望得到自由和認同。

步入青春期的孩子，懵懂不諳世事，想自我管理，但又無力掌控生活，在加上學習的壓力，她們迷茫而又焦慮，以至於情緒起伏不定。

此刻父母面對無助的孩子，是雪中送炭呢？還是火上澆油呢？

孩子能否平和的度過青春叛逆期，就要看家長的教育是否給力。

在面對孩子的叛逆期，家長要平和自己的情緒，剋制體內的“洪歡之力”，用友善的態度來和孩子溝通。

教育十四歲的孩子還用打罵的方式，我想說的是大人的問題比孩子的問題還嚴重。

打罵可能對孩子會起到短暫的震懾作用，但反彈的結果是讓孩子自我放棄，或者和父母的關係更加疏離。

好言相勸看似理性，但孩子和家長之間有沒有互動，還是家長在唱獨角戲呢？家長嘮嘮叨叨。孩子混混霍霍 ，我行我素。

“以靜制動”，“以柔克剛”，以期和孩子強硬對抗，不如花點心思“收買”孩子的心。

如果家長能開啟孩子的心扉，讓孩子信任你，接納你，願意把心裡話毫無保留的告訴你，當你和孩子建立起有效的溝通，那這場戰役你將會取得決定性的勝利。

俗話說：知己知彼百戰百勝，只有走進孩子的心裡，用心聆聽孩子的心聲，家長才能知道孩子的所思所想，也才能在孩子出現問題時及時引導，用孩子能接受的方法，幫助孩子理性的處理問題。

“說得易，做不易”要走進孩子的心裡。

家長需要端正態度，把孩子當成一個小大人來對待。

尊重孩子的想法，孩子的事情家長以建議為主，決定權留給孩子。

家長可以跟孩子分享工作和生活上的事情，讓孩子參與到家庭事物的決策中。

使孩子感覺到被尊重、被肯定、被需要的成就感。

孩子的青春叛逆期，是父母的修行期，任何方式的教育都應該建立在仁愛之上，比成績更重要的是，讓孩子成為一個思想上和心理上都健全的人。

歡 迎 和 我 一 樣 為 人 父 母 的 你，一 起 學 習，關 注 孩 子 成 長！

玩手機現在不止孩子，大人也很難戒掉手機，完全不讓玩肯定不會妥協，孩子身邊的同學朋友肯定也玩，我建議和孩子或孩子身邊朋友的家長商量好，為什麼和朋友家長呢，換位思考我是孩子的時候也會看別人怎樣我也怎樣，或者要不玩都不玩我心裡也會覺得公平一點，當然別讓孩子朋友知道，否則會埋怨自己，心態不好也會埋怨孩子，還有就是商量好什麼時候能玩，玩多久，比如功課都做完了，在作息時間正常的情況下玩，讓孩子知道手機只是課外一些娛樂，有時候也要知道孩子玩手機是看一些什麼內容，循序漸進的戒掉手機；言情小說對於青春期孩子懵懂的時候都會想著去探索，現在還在成熟比較早，或許會幻想自己有男女朋友會怎樣，這樣自己更應該有個人來正確的引導，找一個可以談心事的人幫助孩子正確的認識男女之間的感情，作為十四歲孩子來講太虛無不應該考慮，還是學習實際。當然這是我的個人想法，希望你能找到方法讓孩子願意和你說心裡話溝通起來。

我覺得您提的問題、描述的情況特別典型，我也非常能體會您解決這個問題的急切。

我不是父母，但是我從一個前一線老師的角度談一談吧。

先敘述一個我自己經歷過的案例（部分資訊是這個女生上大學後回來拜訪我時透露的）：

1. 這個女生來自南方某一線城市，父親特別嚴厲，母親比較弱勢，獨生女；

3. 因為這個喜好特別佔用高中學習的時間，影響學習的心態，成績下滑的厲害。她和父親爆發極大的衝突。父親隨時檢視她手機，阻止她出門。兩人爭搶中她不惜把手機砸碎也不願意交給她爸爸；

4. 她感覺自己非常抑鬱，厭學，對父母產生敵意，也對當時的老師、學校失望；

5. 高考失利，來到我當時所在的高中學習，重新考大學，後來考上了一所父母和自己都滿意的大學的財務專業，和父母的關係也有較大緩和。

從一開始的父女極大矛盾，學業變差，到後來成績回升，家庭矛盾緩解，我感覺有幾點是父母需要注意的：

1. 講理、教訓、打、罵，一般都沒有好的效果；如果沒有效果還繼續進行，只會造成雙方敵意，產生負面作用；

2. 放手不管更不行，孩子叛逆期只是一方面，另一方面孩子自控力特別差，放手可能會讓她掉進更大的問題。

那麼父母可以做什麼，解決或起碼緩解這個問題：

1. 不要奢求自己解決全部問題，要調動身邊更多的人，教師、孩子爺爺奶奶、孩子同齡人等：孩子是在這個社會中成長起來的。父母可以調動大家的力量，比如，請學校老師幫你分析一下孩子的問題，請老師給孩子推薦幾本也是青春愛情相關的經典書籍。叫爺爺不要太慣著孩子，而是把言情書當做學習小進步的獎勵，但是讀完要寫讀後感，爸爸媽媽審批（比如這次考試76分比上次提高了5分，這也是進步，獎勵她給她進步的甜頭——不要立那種進班級多少名的大目標嚇唬孩子）。或者，把女兒的朋友經常請到家裡來吃飯，一起寫作業，互相督促完成作業再看小說，這樣起碼不會到外面跑瞎胡鬧，造成更大問題；

2. 自己嘗試去了解孩子的喜好，瞭解孩子最關心的事情：你最關心孩子成績，孩子聽課時想的可能卻是下一章裡帥小子有沒有和校花好上——心裡的事情完全不同，是無法交流的。父母可以耐下心來，仔細讀讀孩子讀的書、看看孩子打的遊戲，讓孩子給自己好好講講遊戲裡的情節、故事裡的人物，再想想為什麼孩子這麼上癮？努力從遊戲、故事裡挑一些正面的人物，引導孩子去學習榜樣。如果確實沒有正面的情節、正面的作用，就要儘快親自培養孩子的其他正面喜好，比如多拉著孩子出門打打羽毛球，看看經典電影，等等；

3. 增強孩子的自控能力：所有人，包括大人和孩子，都多多少少有自控力的問題。理性上認識到自己不應該抽菸、不應該玩手機，但還是忍不住。作為父母其實可以幫助孩子提升自己的自控力。斯坦福大學的一位老師凱利·麥格尼格爾有一部關於提升自我控制能力的書，我自己讀過後做了一些小總結，分享如下，你也可以和孩子一起做做練習：

a. 感覺快要控制不住自己的壞習慣時，深呼吸，盡力將呼吸放慢至每分鐘4到6次，堅持1到2分鐘。這個方法能提升短期的自控力；

b. 每天冥想5分鐘，或躺下放鬆10分鐘；站起來，走出去，稍微運動一下；吃好、睡好。這幾個方法能提升中長期的自控能力；

c. 要形成一個你自己可以長期接受的生活與工作固定軌跡，並且自問，你自己能否接受你的壞習慣成為這個長期軌跡固定的組成部分？

d. 把思維轉向你希望實現的目標，而不是嘗試壓抑你不想要的壞習慣；向自己承認自己為這個目標做了什麼、沒做什麼；

e. 問自己最嚴肅的問題：如果你希望實現的長遠目標因為你的壞習慣永久失敗了，你能接受嗎？

f. 接受你自己內心的不良想法，但是盡力控制自己的外在行為——如果真的想向自己的壞習慣屈服，可以，但是告訴自己10分鐘後再屈服；

g. 如果失敗了，原諒你自己；要同情你自己是一個普通人，並認識到未來的自己一樣普通，不要認為把壞習慣留給未來的他/她就一定會解決。

4. 最後，絕對不要使孩子對父母產生敵意和不信任感，儘量嘗試多陪伴孩子，鼓勵孩子，在可能的情況下去信任孩子：如果產生了較深的隔閡，父母之後所做的一切努力都很可能無濟於事。

祝好！

（1）從你描述的情況來看，好像你女兒並不怎麼叛逆，只是她的行為不太符合你的期待和設定，再加上沒有形成良好的學習習慣而已。

（2）對於喜歡玩手機的孩子，有一點非常重要，那就是家長必須以身作則，自己控制玩手機的時間。比方說，下班後沒有太重要的事情就不要玩手機，或者控制在半小時內。如果家長讓孩子不要玩手機，而自己則大量時間玩手機，那就會給孩子非常強大的誘惑和不公平的感覺，想讓孩子靜下心來學習就太難了。

（3）想要孩子形成良好的閱讀習慣，家長也要形成閱讀的習慣，要堅持每天都閱讀，並用你閱讀的書籍影響孩子。有家長說自己沒有閱讀習慣，既然孩子現在形成這種狀況，這恐怕是唯一有效的方法，而學習家庭教育是大勢所趨，如果以往沒有閱讀習慣，對家長來說這可能是一個不錯的選擇。

（4）做到以上兩點基本就可以學會如何與孩子溝通，對孩子的情緒容受能力也會有提高。我一直認為“當父母是天下最難的事情之一”，沒有辦法，既然有了這個身份，就要堅定信心，從零開始。

在教育孩子的過程中，尤其是孩子進入 小學高年級之後，溝通成了家庭教育的一個難題。

我們會發現，跟孩子的溝通效作用不大，有時甚至會產生負向效應。

最好的結果也就是，孩子他不反駁你，你說什麼孩子都會應下來，開始幾天，孩子能按照你的要求去做，過一段時間孩子又恢復了原來的樣子。有時孩子甚至還會跟你頂嘴，與你發生爭執。

如何進行有效的溝通呢？

溝通是這樣的一個過程，在溝通之前，你的目標很簡單，就是如何達成你的需求。可是你會發現，溝通的過程中，並沒有達成 你最初想要的結果，而是讓你看到了真相，你將會自發性的 改變你的目標，最終你的問題就不會存在了。

比如你在與孩子溝通手機時，在沒有溝通之前，你認為的溝通的目的是，我怎麼樣溝通才能夠讓孩子不玩手機，可以，經過一年多的努力，後來你發現這個你做不到。為什麼呢？是因為溝通的真正的目標不是這個。

如果你只是想，透過溝通來實現，不讓孩子玩手機的這個目標，這個你是做不到的。因為這是一種非此即彼的模式，因為你只在滿足你的需求，孩子的需求沒有滿足。

真正的溝通是要達成共識的。就是，你透過溝通以後，你會發現，原來 孩子玩遊戲他只是在排解，你會發現，如果我不讓他玩的話，那他現在就會不開心，如果讓他玩的話，那你自己會不開心，那麼怎麼辦呢？

那你呢？以前是完全不想讓孩子玩手機遊戲，現在知道了問題不在孩子玩遊戲上，現在允許孩子玩遊戲，然後加上一個規矩。

最後你會發現，你不再期待讓孩子不玩遊戲了，而是變成了一個既能滿足你， 又能滿足孩子的一個共識的目標。

所以說在溝通的過程中不能一意孤行，非得透過溝通來實現你的目標，因為你現在不知道問題在哪，溝通的過程，實際上更多的是一個探索的過程，是一個瞭解孩子的過程，

我們家長應該秉持這樣的一種心態，你這個事呢，媽媽就想不通，為什麼玩這個遊戲這麼厲害，因為你如果這麼玩下去，媽媽心裡很不舒服，但是不讓你玩吧，你的心裡也不舒服，那怎麼辦呢？看看我們能不能找到解決問題的一個方法。

解決什麼問題呢？不是解決孩子玩遊戲的問題，是解決你心理困惑的問題。最終，透過探討、透過溝通以後，發現了，原來這個心理困惑的問題，可以透過孩子玩遊戲加上規矩來解決，最終這個問題就解決了。

但是如果你剛開始在溝通之前 ，就已經設立了目標，孩子只是實現你目標的工具，就不會有探討、有進行協商的過程，所以，與孩子溝通我們需要有一個雙贏的思維。

看了你的論述，其實作為家長，你無法做到與青春期的孩子溝通，是因為你用錯了方法。

1.嘮叨和說教

首先在對於玩手機這件事上，你已經說了一年了，如果有人用一年多的時間跟你說同一件事，哪怕是對你好的事，你也會煩死；其次不管成人還是孩子，其實最不喜歡的就是說教，從現在開始擺脫你的說教，用你的行動改變孩子，而不是用說教。

2.使用暴力手段

家長用暴力手段解決問題，只能起到一時的作用，但不會一直起作用。當你發現自己的嘮叨沒用，就想用暴力手段解決問題。所以你發現不到一個月她又偷偷玩了，儘管你打得那麼狠。

3.找錯了溝通物件

你不讓孩子看言情小說，但爺爺卻總給孩子買，那麼要解決這件事，你應該跟爺爺溝通，而不是跟孩子溝通，你找錯了溝通物件，所以你的問題也不會得到解決。

由此可見，這個處於青春期，你所謂的叛逆孩子，其實是你錯誤的教育方法導致的，你家孩子並不叛逆，這是很多青春期孩子都有的自然狀態。

你要想改變孩子，首先你要改變自己的教育方法。

1.轉移孩子的注意力

其實你只看到孩子沉迷手機，現在的成年人，也許你自己就沉迷手機，可能刷淘寶，刷劇，刷抖音等。一看起來手機，也許你都沒有注意到時間的變化，連成年人都控制不住手機癮，你又如何能要求一個十四五歲的孩子能控制好自己呢。

孩子沉迷手機這件事，最好的方法並不是禁止和控制她使用手機的頻率和時間，而是應該幫助孩子找到她感興趣的事，用這件事來代替孩子對手機的依賴。比如你可以陪她去公園玩，讓她學習跳舞，總之讓她做自己最想做的事，用這件事來替代孩子玩手機。做這一步的時候，要記住一個原則：就是找孩子真正感興趣的事，而不是你以為她應該感興趣的事，比如你覺得報個繪畫班能夠轉移注意力，但孩子根本不喜歡繪畫，這樣的事情就沒有意義。

2.轉變溝通物件

至於你說的第二件事，孩子沉迷言情小說這件事，上面我已經提供過解決辦法，就是你的溝通物件應該是孩子的爺爺，讓孩子爺爺不要買這類書籍給孩子，可以用其他類孩子感興趣的書籍替代。

3.轉變你的心態

另外，你也沒有必要一杆子打死，看點言情小說又能怎麼樣呢。如果你把看言情小說這件事，看成一件很齷齪，很不堪，很不應該做的事，越能引發孩子的好奇心。好奇害死貓，這句話是真的。盧梭曾經說過，對於青春期的孩子，首先你要做的就是不要激發孩子的任何好奇心。

那麼孩子的好奇心是怎麼被激發的呢，就是像你一樣，透過禁止和全力壓制。越是禁地，人們越是好奇，也就越想去探秘。所以只要你不去激發孩子的好奇心，她就會把這件事看成是一件正常的事。

如何與青春期的孩子好好相處？最簡單的一個原則，那就是把孩子當成同事來對待。你的同事上班只玩手機，不工作，你會怎麼辦？作為領導，作為師傅 ，你會說，但說了沒用會怎麼辦？不管，她自己的事，自己該有分辨。

孩子也是一樣。這個階段，孩子心理發生了重大的變化。特別是在獨立性上，對於自己想做的事，和家長想讓做的事，是兩個標準。你想讓做的事情再重要，如果她不認為重要，那都沒用。而她想做的事，只要是她想的，那拼了命也會去爭取。

即使因為害怕權威也好，或者是什麼其他的原因，她順從了你，那也只是表面的順從。

如何在這個階段與孩子溝通？

道理孩子都懂，但為什麼還是作不到？因為孩子自己沒有意識到。孩子這個階段，只是簡單的講道理已經行不通了。就拿玩手機這件事，說了一年，從一開始，就是訂立規則的時候。而一直說沒有效果，那就要轉變方法，而不是說了不行，繼續說；一直說，一直不聽。

孩子生活中，不是隻有學習這件事，如果能夠合理的管理規劃時間，那手機也好，書也罷以，都是可以放在生活中的。

這是孩子自我管理的過程。

你不允許，她就會揹著你；與其自己不知道，不如兩個人商量著來。

這才是關鍵

孩子長大了，有自己的想法，她是一個獨立的人了。我們這個時候，要慢慢的適應和孩子的關係，從上下級變成平級，溝通方式和相處方式都要轉變。

指望孩子去做，不是很現實，唯有家長不斷成長。

我是財迷悠媽，40+創業寶媽，兒童心理教育從業者，青春期，給予空間，溝通的意義遠大於強制。