心理受虐欲（mental masochism）指的是希望自己遭受非人的凌辱和催殘中得到樂趣。許多分析認為，虐戀傾向（尤其是受虐傾向）與負罪感有關。弗洛伊德說：“在受虐幻想中， 可以發現一種明顯的內容，即負罪感。當事人假想他犯了某種罪過（犯罪性質是不確定的）， 必須用忍受痛苦和折磨的過程來贖罪。”弗洛伊德還說：“就我所知，在施虐傾向轉變為受 虐傾向的過程中，負罪感是一個不可或缺的因素。”

你承受虐待的時間越長，你越多無法解決虐待。當你給一個遭到虐待的女性做諮詢的那時候，我竭盡所能費盡心思協助她相信“哪個虐待她的人不容易隨便越來越溫柔，她能做的就是說盡早離去這一段關係”。但這並不是個非常容易被接納的提議。也由於她的自尊正處在底點，在在潛意識中裡，她不覺得自身對得起上更強的，擔心不容易還有別人會愛上。她也擔心自身離去後，另一方會做蠢事。除此之外，她還懷有一種想象，就是說她們相互間明顯而獨特的愛最後可帶她們擺脫這一段窘境。

沒有哪家施虐者會在第一次約會時就虐待你。先是，他會給你愛上他；然後，他會漸漸地消耗你的自尊——由於一個有著身心健康自尊的人不容易接納虐待。而嘲笑你的缺點與你犯的錯是減少你自尊的最好是方法，在主要表現上，他將會要說“開個玩笑話啦，別那麼說真的”，但這種說白了的“玩笑話”還會潛在地危害到你，你的自尊因而耗損。

3.在精神實質衛生領域裡，有關施虐者的固著難題，有十分刻骨銘心的看法。由於針對控制狂而言，操縱別人是她們的深層次必須，是其搭建自尊的最基礎的資源。一樣的，無法控制一樣的傾洩心態都是她們的慣常方法，由於針對她們而言，它是一種爽快的釋放出來，而如同冰毒一樣，如果你容許自身將憤怒釋放到別人手上卻心存僥倖得沒有遭受一切處罰時，你能成癮般地反覆那樣的個人行為。

4.斥責是一個十分普遍的虐待方法。當你堅信“我改變現狀”就能讓一切重歸正規，那麼你將會消費了施虐者的託詞。這般之多的己婚女性曾跟我說，她的直系親屬會在打她以前警示她“當你再再多一句話，那麼後果很嚴重”。而以後，她將會會覺得它是她的錯，由於他有警示過她。但這徹底是狗屁不通！由於無論女孩怎麼講我或是在行動上如何看待我，我還不容易去打他們或是根據心態去虐待他們。他們僅僅會要我臨時從他們身旁離開。

5.控制狂們覺得自身始終恰當，基礎不容易見她們致歉，她們總在斥責他人。她們一直比人們自身還了解人們應當幹什麼，隨後宛然一副老師的口氣重來改正人們、評定人們，彷彿要是對著有人說得去做就能得到幸福快樂一樣。殊不知她們自身確是這一宇宙上活得瀟灑最不開心的群體。事實上，在身心健康的社交關係中，會有一個潛在性的合演：“不是我極致的，你也並不是極致的，但我能接納一個有缺陷的你，當你還可以寬容我，那麼我願與你歡度今生。”而在注重“操縱和被操縱”的社交關係中，那麼潛在性的心態就是說“我比你出色，比你富有，比你長得好看，我能在之後的時日裡，不斷強調這種差別”。

6.施虐者通常有一對同為施虐者的爸爸媽媽。假如一個爸爸一直在發火時動粗或是沒有控制地為人傾洩心態，那麼他的小孩會覺得那樣的個人行為是一種常態化。而這些會有效解決心態的人學得的課程內容則是與之反過來的。因此，假如你是一個施虐者，並且給你一個小孩，那麼你能在不經意間中來教他2件事：1.）施虐是一切正常的；2.）被虐都是一切正常的。

7.施虐者通常會孤立無援他的受害人。他討厭你的盆友和親人，而且想方設法地消弱你與她們的聯絡，勤奮將你置身他的控制情緒當中。他往往那麼做，由於這些真實愛護你的盆友和親人通常能看得出來他的伎倆，而這代表他將會沒法再操縱你呢。當你猜疑自身將會是虐待關係的受害人，那麼請儘量地去堅信大部分盆友的分辨。

8.施虐者也會致歉，但那只是是以便無須去費勁找尋/塑造下一個受虐者。下邊我來詳細介紹一個說白了的“虐待型關係的困局”：-支撐力積累階段這一階段產生在顯著的虐待個人行為以前，特性是匱乏的溝通交流、家庭冷暴力，及其持續積累的關係焦慮不安，你小心謹慎，深怕讓另一方尋找機遇破口大罵。

在這一階段，受虐者會盡可能改變現狀的個人行為來防止引起另一方的暴發。-見諸行動階段特性是無法控制的暴力傾向，虐待惡性事件。在這一階段，施虐者用到人體暴力或是心態爆力去操縱他/她的目標。-調解/蜜月旅行階段特性：要不是嚴格執行鍾愛、致歉，要不就是說裝作這一虐待惡性事件沒有產生過。這一階段意味著“爆力操控”的完畢，他會再三確保這種事情再也不能產生，或是表達自身會竭盡全力去改變現狀。

在這一階段，施虐者會主要表現出極大的悔恨和憂傷來博得目標的寬容，將他的暴力傾向產生的不良影響降至最少。一些施虐者在施虐後，就已不提這一事兒，將之壓抑感掉；而絕大部分的施虐者則會翻倍地給予目標關注和愛惜，為此來修補關係。極少數施虐者將會用到自身損害和自殺的方式來獲得目標的憐憫，來避免目標離去這一段關係。這時，施虐者通常能再度獲得目標的信賴，而受虐者也再仰仗關係的改進，也從而，受虐者會漸漸地在一段長時間具有虐待的關係中被耗損及其愈發疑惑。

儘管非常容易就能覺察到暴力的“見諸行動”階段是一種虐待，但蜜月旅行階段的一系列貼心行為則會確保“虐待困局”的一再重蹈覆轍。由於受虐者剛開始“理解”到這一段關係 不都是那麼糟，認為這一段關係都會有“守得雲開見日”的期待。因此，施虐者取得成功地防止了其暴力傾向產生的一切的不良影響。-理智階段在這一階段（通常也會被作為是調解/蜜月旅行階段的一部分）中，關係相對性寧靜、平靜出來。殊不知，交往中的摩擦也剛開始再次積累！

不放心心上，不刻意給心理價值取個名稱，不當回事就好了。

人的心理上，多少會有點獵奇心理，實屬正常，

平常心對待，過段時間自己就忘記了。

不要被所謂心理病理名稱誤導。

首先要看虐待你的人是誰，而你是被虐待者是什麼地位。一般同學或同事之間有虐待，家庭之間有虐待。虐待是一種欺凌行為。遇到虐待最好要敢於鬥爭，敢於曝光。找相關人士評判並解決。

沒有人天生就有享受痛苦的本性，遭受虐待，期盼獲得的是內心更為缺乏的東西

精神分析流派認為，受虐者的人格主要體現在自虐型人格特質中，常見於有家暴的家庭之中，奇怪的問題是，自虐型人格的來訪者，總會找到施虐者，研究發現，即便是從一段家庭暴力的婚姻中解脫出來，進入重組家庭後，另外一方也會很快轉變為施虐者，受虐者會有一種很奇怪的適應方式，它會不斷地挑戰另外一方的心理底線，直到另外一方變成施虐者為止。

主體間性理論認為，這是一種來源於早年生活的社會經驗組織模式，因為熟悉和適應，反而當事人沒有多大的心裡問題，但如果適應模式發生修正和改變，當事人反而充滿了對於未知模式的恐懼，常見的臨床上會表現為對方對她越好，她就越恐懼對方離開，反而陷入施虐和受虐模式的時候，感覺到很安心，這也是很多家暴家庭中，一方很難離開另一方的主要原因。

精神分析理論認為，自虐型人格障礙，主要渴求的是兩種，一種是高度的道德化，比如說中國好大嫂，這在影視中最常見，為整個家族付出一切的中國女性，另外一種是關係自虐，主要表現在戀人關係中，自卑渺小懦弱，為了不被分手拋棄，拋棄掉一切的自尊，只為了關係存在。

存在主義則認為，施虐者和受虐者是互為一體的，主要是為了對抗存在性孤獨，為了對抗存在性孤獨，必須尋求融合，尋求融合的人是依賴的，諂媚的，自我犧牲的，他們忍受痛苦，也享受痛苦，因為痛苦可以驅散孤獨，他們為了能夠得到融合帶來的安全感，願意為別人做任何事，這種人有一類奇特的互補物件，有一種人喜歡支配他人，羞辱他人，使他人痛苦，讓自己成為他人的絕對主宰，成為施虐者，而必然就有一個另一個人會承擔受虐者。

施虐者和受虐者之間的差別僅僅在於一個是融合他人，一個是被人融合，這兩種情況都能夠減輕存在孤獨，一種透過放棄自己的獨立，擺脫孤獨，一種是透過吸吸納他人，而自我膨脹。這也是為什麼施虐和受虐長在同一個人的內心搖擺，因為他們實際上是針對同一個問題的不同解決方式。

那應該怎麼辦呢？

其實從精神分析和存在主義的理論來看，受虐傾向的人一般都有很嚴重的孤獨感，多數是喪失了自我，只有找到內心真正的自我，才可以擺脫這種深邃的孤獨。

具體的問題需要具體分析，有條件的話，可以找一個心理諮詢師，陪伴你共同去觸控內心最痛苦的世界深淵。

玩點輕口味的完全可以，還能增加夫妻情趣，只要不傷害身體，做到人畜無害，有受虐傾向也沒什麼，還可以緩解壓力，如果有主，還能全情投入，在遊戲中獲取另類快感！反正啪啪久了也膩味，來點疼的，漲的，刺激的，換換口味也不錯，再說了，全世界有那麼多人有這嗜好，完全沒必要感覺難堪！也不用有玩變態的負罪感，釋放自己，是生命的本能！

發現自己有受虐傾向，虐待，虐殺，暴虐，虐殺，虐襲，還有最粗暴的罵人＂虐種＂中國的語言豐富，把虐字前後加一個字就有不同含義，我個人完全沒有虐字＂心性＂，工作中難免有人居高臨下，我從來不接受逆來順受，寧願魚死網破也要戰鬥到底，這就是我性格，和與同事之間相互尊重，家庭成員和睦相處，不存在虐的傾向，有這種傾向的人可能改也改不掉，這是我個人的看法。

也算是一種壓力的自我釋放吧 現在M性格的人越來越多 有的是好奇 有的是喜歡 有的是被壓力壓迫的 不知道怎麼釋放 各種各樣 就像很多綠帽男一樣 每個人多多少少都有一些小愛好 就看你怎麼對待了 喜歡刺激 放得開的那就自我擴大這個傾向 膽子小的就繼續忍著吧 但人生苦短 做自己喜歡做的事 就像很多事，很多話一樣 忍在肚子裡是會生病的

沒辦法，原生家庭的影響，嘗試去擁抱更大的東西，比如自然，運動，科學等等，找些陽光的朋友，去探索未知，可能有點幫助

這個問題我是這樣認為的，一個人活在世上每一個人過多過少都受虐待過，這個傾向要看受虐待程度的高低，朋友與朋友之間用刺激的話對你汙衊亂造謠，這個就是受虐比較嚴重你要掌握證據可以法律起訴。家庭受虐待程度婆婆虐待媳婦也比較多，小男人是媽媽的媽寶男，媳婦不能發一點聲音洗碗一塊揩檯布沒有搓清爽，嚕索會責怪媳婦，媳婦發一下聲音小男人媽寶男會大罵自己的妻子，因而在中國社會獨身子女家庭媽寶男媽女，在家裡洗一塊手帕也要向媽媽彙報，家務不會做以外獨立處理每一件事情都不會處理，要去問一問媽媽？因而媳婦受到婆婆虐待媽寶男不會去批評自己的媽媽，責怪自己的妻子。所以說；當今中國社會小夫妻倆離婚多都是婆婆在作怪。

這個世界總會有一些我們本身理解不了的問題！很多年前知道了有同性戀，而且知道了三里屯有個著名的蝴蝶酒吧，後來親眼見到了兩個二十歲左右的小青年約會，應該是約會吧，當時看到的情景是兩個人坐在火車站的花壇邊上，一人一輛摩托車停在他們的前面，然後他倆手拉著手坐那聊天，突然顛覆了我的人生觀！

之所以說這些我覺得和這個問題有些關聯的，和喜歡受虐這都是心態的問題，對於現在生存的社會秩序他們的所作所為有失常態，弊之為變態，不要嘲笑他們，這就像得了病，治療好就恢復正常了，只是治療方式不一樣。希望有這種傾向的積極接受治療，丟掉壓力，心理專業醫生不會看不起嘲笑的，畢竟他們是醫生

先小聲問下哪種虐啊？[捂臉]

常人面對選擇是一般是：追求快樂，逃避痛苦

受虐傾向或許想法，痛過被虐獲得快感，是越痛苦越快樂嗎？

一，虐心

虐心一詞源自動漫及網路文學中的“虐心文化”，指作者有意安排一定的情節使主人公傷心到極點，從而也使讀者引起共鳴而痛苦不已，但又無法放棄而繼續觀看的心理。

“虐”字在漢語中的解釋是殘暴狠毒、災害的意思，延伸為虐心，意思就是指心靈上受到傷害。

一句話，把自己至於虐心的主角人設，自虐自爽，亦或是痛過自虐來達到親者痛的目的？

二，參照五十度灰

這個只要尊重雙方意願，安全，私密，個人覺得不是什麼問題。

靈魂伴侶王小波和李銀河，看他們的小說和訪談，發現他們夫妻是享受小虐愛的。

有就有唄也沒什麼大不了的，現在生活好了社會進步了就會出現很多奇怪的現象。雖然我是土豹子也不懂得這種高雅的享受方法，但是我感覺應該是有錢人的玩法吧？

。。有錢人接觸的都是時尚潮流的東西，我們這些窮人連想都想不到。記得上高中時班級有一個很開放的女生，她媽是個三所以她也像個三。小小年紀既然跑去成人場所去玩，接觸一些五花八門的東西。她就和我們炫耀說我幾個耳光打出去賺的錢都比你們一個月的伙食費多。咳，我們就取笑她說話不著邊際。後來聽說她真的打人賺錢，咳，當時我們是一點也不懂，就感覺我們和她不是一個世界上的人，感覺她高深莫測風雅脫俗連打人都能賺錢，後來她就被學校給開除了，她那些打人賺錢的趣事也就停留在了腦海裡。

。。後來步入社會多少也瞭解了一點，什麼這個那個的好像都要花好多錢，都是有錢人玩的東西，你要是想去玩就玩好了我感覺也沒什麼的！

適度施虐與受虐是一種釋放遊戲，不要理解為家暴，也不要把它轉化為家暴，否則就要找婦聯幫助了[捂臉]。安全 相互信任 相互尊重前提下追求異樣的快樂，才是正道

說實話，我真的沒法去理解，真是蓋特不到你的點。

但我嘗試著去分析你們的心理，也許可以解決你的困惑。

除了正常感官感受之外，有施虐愛好者有受虐愛好者。這兩種人中我猜測受虐愛好者在普通人眼中是成功者，而施虐愛好者往往是失敗者。

之所以受虐成為愛好，是因為日常生活中，沒有人會違揹他的意願，人們甚至都在揣測他的心理需求，細心迎合，感覺他的所作所為都是完美的。由於位置較高，維護自身形象已經成為本能，對親友、對下屬不苟言笑甚至嚴厲都是慣性。孤獨求敗的孤獨是因為無敵的寂寞，他們不屑於向周圍人低頭，眼高於頂目空一切，但其實心理上對自己並不自信，總懷疑自己的能力不夠控制這一切，這就是他們希望受虐的原因。他們不會在相識的人面前受虐，不會曝露身份，只是在別人的施虐中得到心理補償，這種受虐給他的感覺就好像是在日常生活中，已經犯了過錯並得到了懲罰，這會讓他們更心安從而產生滿足感。

所以，我的看法是，受虐者是大眾眼中的成功者，為了尋找安寧而受虐，其實如果找到一個好的心理諮詢師，完全可以解決這種問題。

不知道你是喜歡心理受虐還是生理受虐，但不管哪種，或許都是你的一種減壓排解方法而已。現在社會各方面壓力大，如果你透過這種辦法能緩解減輕自己的工作，生活壓力，又沒有影響他人和健康，那麼就無所謂，不必太在意！

透過被虐，被對方控制，而獲取安全感。

這也是共生關係的一種模式，本質上和母子，父女，以及別的共生關係一樣的。

受虐，雖然肉體上痛苦，但是精神上快樂著，安全感十足。

為什麼會出現這種扭曲的心理？

因為透過遭受虐待，從而感覺到自己徹底融入這段關係中。對於受虐的人來說，最不能忍受的是，將自己排除在關係之外，讓自己徹底面對這無助、孤獨、虛無的世界。

源自於成長經歷，小時候被虐待，沒有建立起自我，也沒有建立起面對這個世界的防禦機制，所以沒有辦法獨自面對這個世界。又不得不依賴虐待的一方獲取安全感，久而久之，就形成了這樣的心理。

如果你覺得對你的正常生活有很大影響，建議去看看心理醫生。

第一與自己童年時的經歷有關，形成自然反應，如果不然言歸正傳看下方

所述的受虐傾向，如果是輕微的或者出現頻次不大的就沒有任何問題，如果是受虐傾向嚴重、出現的頻率比較多，就屬於心理不健康了，需要求助心理諮詢，積極的自我調節，是可以消除受虐傾向的。沒事多打打王者刺激戰場[微笑]

受虐傾向的產生多源於成長過程中形成的性格、人格存在缺陷或者經歷過創傷事件刺激，如果需要根除，就需要求助心理諮詢師的幫助，在心理諮詢師的陪伴下探查自身受虐傾向的根源，逐漸修復。建議你積極的自我調節，在生活中注重培養自己的興趣愛好，從事有益健康的鍛鍊，樹立正確的人生觀、價值觀，多和信任的人溝通、傾訴，有助於緩解壓力和困擾。

要趕快停止受虐傾向，因為你一旦習慣了，你會越來越糊塗。

我們都是透過愛別人認識事物，你是受虐來看待一個人。不停地受虐，心靈也會受到傷害。喜歡受虐也是需要花費很大精力，得不償失。什麼都沒獲到，內心還是很空虛，性格也會變得孤僻。

受虐感受的快樂不是真正的快樂，身體上還可能出現問題，導致淪陷。比自殺還嚴重的後果。

如果有受虐傾向，就請想到自殺這個詞。因為受虐相當於一種慢性自殺。不要抱著玩一玩試一試的心態，最後受虐上癮，其實是玩火自焚，造成很多悲劇。應該趁著還年輕，幹些有意義的事。不要讓受虐給心靈帶來二次傷害。

受虐是對不起別人，也是對自己不負責。分不清自己到底喜歡什麼。

如果喜歡受虐，請不要活在對現實的幻想中。

在心理學上有一個專有名詞，施受虐關係。喜歡受虐，就必然有喜歡施與虐待的一方。否則，這種關係就不能形成，你就無法和對方構建關係。

喜歡受虐的人，無論是心理上的還是生理上的，都是曾經長期處於施受虐關係中的人，通俗的講，就是在小時候一直被虐。

如果一個人從來沒有見過光明，他就無法定義光明，他所知道的光明都是黑暗的，都是撫養人告訴他的。所以，當他孜孜不倦的去尋找光明時，他所能找到的，都是黑暗。當有天他看到真的光明，他會怎樣呢？他會閉上眼睛。因為一是太刺眼不習慣，二是那是他不熟悉的覺得不安全。

喜歡被虐，就是如此。喜歡受虐，一是認知侷限，二是為了安全感。

施受虐是扭曲的關係，所追尋的是扭曲了的對親密關係的渴望。

怎麼辦呢？

老生常談，如果你覺得這影響了你的生活，請去找一個靠譜的心理諮詢師進行治療。這不是僅僅靠個人努力就能徹底解決的事情。

心理諮詢師會怎麼幫助你呢？無論什麼流派的治療，大抵都是為了讓你認清你的行為和心理之間的關係，這叫心智化。心理諮詢師會陪伴你進行探索和學習，進行一些心理知識教育，比如依戀理論和其他理論，形成新的關係體驗，同時對自己和他人能正確的心智化，當你找到了發生扭曲得關鍵一環時，當你開始新的體驗和成長時，當你對世界有了新的認識和思考時，療愈就發生了。