想過，主要是性格不同，處事方式不同，沒有離婚，最重要的是因為孩子，孩子是無辜的。還有就是人沒有十全十美的，看看他的優點，想想自己也有缺點，慢慢磨合吧。希望越來越好！！！

剛開始的時候有過，因為我們沒有感情基礎，我倆媒人介紹的，我家裡人比較保守的，單獨出去玩也沒有幾次，訂婚一年就結婚了，我當時不想結婚太早，可是爸媽同意我們結婚，雖然結婚的時候還和媽媽鬧意見，不開心，結婚的時候，我和老公關係不好，我無論怎樣對他，他總是對我百般好，他做的讓我特別感動，慢慢的對他的態度改變了，我們屬於先結婚後戀愛，他特別細心，我不會做飯，他總是買好吃的給我，零食那就不用說了，我沒有洗過衣服，再貴的東西，只要我喜歡，他會偷偷的買回來，對我照顧的很好，慢慢的我把自己交給他了，後來有了孩子，他教我學做飯，我也耐心的學，我想學做飯，做給他和孩子吃，後來我學會做飯，做的還特別好吃，他從此不做了，有兩個原因，第一他要做生意掙錢，另一個原因他做飯他自己都不喜歡吃，總是誇我做飯好吃，這是他的高明之處吧，偷懶吧！十幾年過去了，只要他有時間，他總是會回來吃飯，他對我的認可，我對他的依賴，我們現在的日子過得還可以，他十幾年一直對我從來沒有變過，今天下午回來的早，給我買的什麼吃的都有，只要我喜歡吃的，冰箱裡滿滿的，我感謝我老公這樣愛我，我特別感謝我婆婆媽養了個好兒子，也感謝我媽媽，祝姐妹們幸福快樂！

從未想過離婚。快二十年了，過的日子比上不足，比下雖沒有多少有餘，自己卻覺的不錯。經濟不怎的，精神上是很快樂的，常自我安慰，咱沒錢一一車沒，房沒，咱沒權一一如若世界中的塵埃。可咱快樂，咱的工資勉強裹腹，四季皆有衣服可穿，小小的公寓可居，偶爾還可撿幾隻傷殘的小鳥兒可養，特別是小孩的學習，毫不誇張的說，從孃胎出來就不用操心一一自律，自強，自身很優秀。日出日落，沒什麼雄心壯志，日子也過得去。快二十年的時候，一切成了昨日雲煙。多年相幫的(婆家)兄弟姐妹，靠多年的哭窮，買了房，買了車，嫁了女，娶了媳，過上逍遙的生活。這邊出現了變故，只要幫忙借三千過渡，一個個把電話拉黑，口口聲聲沒有關係，日子過得不好是自己的事，與他人無關。天不靈，地不應！孃家這邊，只因是大的，看過《挺好的》應該懂的！三千塊，三千塊，救急的三千塊！沒有！沒有！沒有！！鳳凰男前一分沒，半文沒，左手，右手，上口袋，下口袋沒，都沒！救急沒！老公公一個電話，大孫子(侄)要點錢，貸五十萬白送。一切煙銷雲散，該結束了！只能結束了！曾經不計較只為過日子，不過日子了，就結束一切！

我覺得想離婚這個念頭很多人有過，在家庭矛盾處理不善時，天妻三觀不同時，夫妻鬥氣難勾通時，夫妻激情消退矛盾曾加時，婚外相遇知己時，也可能是性生活不協調時，遇到她(他)人貼心勾引時……反正我相信很多夫妻遇到過這些事，有過離婚分手的念頭，也或許正是其中的某些問題而離了婚，也有些因為親人阻止和不願意讓孩子受傷準過而選擇將就維持下去。但越來越多的人都選擇了離婚！幸福夫妻不多，幸福其實也簡單，但有些人的人生觀都受各種社會現象影響而變成了病態思想，過度虛榮虛偽虛假，自私自我，缺少同甘共苦心，好吃懶做，把男女關係當成寄生關係而又要當皇后待遇，並且缺少對等付出思想和思考……說句實在的幸福理由不多，離婚的因素千千萬，要想攜手相守一生是要共同努力和付出的。

離婚，不是好主意，因為任何婚姻沒有十全十美的，都是相見易好，久住難為人，也見他(她)人前幸，不知肯後也有淚，有的重組也總覺不而前任呢！就拿我說，我也離了，離婚也有很多無奈選擇，實在不值相守，那也就分吧，人生苦短，沒必要苦中相度一生。

只是我勸大家，走在一起前，好好想好，在一起了，就好好珍惜！都要對彼此負責，幸福就在你的生活心態裡！別總活在幻想裡！

暫時沒這個想法。原因會心疼人。有責任心，責任心是我跟我老公成立家庭的最主要原因。冬天手冰腳涼進被窩冰醒他沒意見。喊我貼到他熱和。我和我老公戀愛到結婚剛好7年。7年來 吵架的時候互看不順眼，你說一句我懟一句。不吵的時候就黏在一起。誰知道以後會怎麼樣呢，珍惜現在！保護將來。

大多數感情破裂的婚姻沒有離婚的原因應該都是孩子。但是將就的日子，未必就是對孩子好的，反而傷害更大。所以有孩子也要離婚。不幸的婚姻帶給孩子的傷害只會更大。

要讓孩子看見我們遭遇不幸的時候，可以靠自己的努力改變現狀，絕地反擊，而不是一味的遷就討好。才能真正給孩子樹立正確的人生觀和榜樣。要教會孩子開心的能力、追求幸福的能力。

另外現在離婚率有增無減，單親孩子越來越多。呼籲社會拒絕歧視單親孩子，給予他們正常的關愛和尊重。真正的文明起來。

有這個念頭何止一兩次 搬上臺面都講過 後來又默契的說 先將就著 等對方有需要了 就去簽字 然後 就沒有再提起過了…………在一起時間久了 看彼此不順眼了 也是很正常的吧 所以 我離開了他的城市 過起了異地的生活 很多朋友都說 這樣異地很危險 我笑了 都已經準備好離婚了 還有什麼好危險的呢 現在偶爾見面 反而感覺還好 平常就打打電話 聊聊微信 像朋友般相處著

每個人性格脾氣皆不相同。人本性又都會偏自私。意見不同肯定會有，生氣時肯定也想過離婚。不離婚的原因。大部分源於責任。對父母的責任，對子女的責任。小部分源於感情和習慣。

想過，想過一千次一萬次，至今未離。我們主要是生活方式、待人處事、欣賞水平完全不同。比如他愛買東西，可我都不喜歡，只好將就用；他愛打麻將，我也不喜歡，他愛之越深我恨之越切。諸如此類，日積月累，連吃飯都越來越口味不同了，感情就這樣被消耗殆盡，久而久之就各行其道了，雙方苦不堪言，應該是都想過離婚，也鬧過無數次，至今沒離，跟我的想法有關，我擔心女兒在單親家庭長大會有諸多問題，特別是擔心她出嫁後會被男方家人輕視，擔心她無完整的家庭可回，擔心她會覺得低人一等…，因此只好委屈自己了，哎，人生不如意事十之八九，就這樣三十多年過去了……

結婚後有小孩，兩歲左右吧想過！那時候經濟不穩定，老公做事呢高不成低不就！隨時掙扎在溫飽線上，脾氣呢還不好。整天氣我！也是為了孩子。後來互相體諒也就沒想過了！

這個問題，是個人問題，也是社會問題！也是所有男人，女人的問題！結婚！就要想好，當然了！結婚自由，離婚也自由！但是！這是要學習，管理，經營，就像一顆樹，陽光，施肥澆水，修枝剪葉，放蟲防病，等等！一個家庭，涉及三代人！自己，孩子，父母！社會！！所以，有時候，沒有為什麼，只有怎麼做！！！謝謝邀請，這是個人看法！

剛開始他出軌想讓離婚的、我就是不同意、可是過著過著、我反而想離了、可是呢一考慮、他的工資比我多的多、那樣的話不是我拱手讓人嗎？不能離、在怎麼說他們也是偷、畢竟不是光明正大的。

當一切趨於平靜的時候，當青春漸漸遠去的時候，還有多少屬於我們自己的日子。。。　　 今天在電話裡和LP又吵起來了，無一例外的她又提出了離婚；結婚十年來，把離婚掛在嘴邊無數次了，只有第一次她提出離婚時我一陣高興,但接下來的事情讓我明白，離婚不過是女人維護自尊的託詞而已，面對失業在家的她，面對年幼的孩子、年邁的雙親，離婚不過是個奢侈的夢；這些年來，雖然分居兩地，但是在電話裡、在短暫的聚會中，吵過無數次，甚至動過菜刀；離婚的理由千萬條，可是隻要面對本來就缺少父愛的孩子，所有的理由都只能爛在心裡。　

　 同樣的朋友，你離婚了嗎？你想過離婚嗎？

一直以來我都很喜歡看訪談節目，相比於其他節目，訪談類節目就像是主持人和嘉賓兩個人之間的一場深聊。若是節目有一個風格犀利、敢於提問又有一定人生閱歷和共情能力的主持人，那節目一定不會令你失望。

某天閒來無聊刷抖音，無意間看到一期《金星秀》，嘉賓是謝賢。謝賢是香港六七十年代的著名影星，五十年代考入演員訓練班進入演藝圈，七十年代加入香港無線電視，先後出演過《萬水千山總是情》《千王之王》等電視劇，曾獲金紫荊獎終身成就獎和香港電影金像獎終身成就獎。到了現在，提到謝賢，最為人熟知的身份是謝霆鋒的老爸。

謝賢曾參演多部電影，他的演藝足跡見證著香港電影歷史的發展。他的身上有著亦正亦邪的獨特氣質，不僅演的了過去傳統的文藝片小生角色，也演得了反派人物，戲路很寬，成功塑造了一批上世紀八九十年代出現的粵語片經典。

謝賢被人津津樂道的除了兒子謝霆鋒以外，還有他那豐富的情史。形象的原因，飾演的角色大多風流倜儻，熒幕形象與現實中的情感經歷相互交疊，謝賢給外界的印象一直是風流倜儻的多情種。

談到自己的五段感情，每一段持續時間都不短，他說：我是很專一的人，每次只談一個女朋友。

即使有過兩段婚姻，和前妻分開以後，也並非仇人相見一臉眼紅的樣子，和前妻見面也是十分祥和。 前妻甄珍住院，他跑去看她。狄波拉再婚，也跑去參加婚禮祝福她。

他還談到狄波拉分開的情形——到了後來就是天天吵架，男人買什麼回來女人就不開心，女人做什麼男人也不開心，時間長了狄波拉有了新男友要分開，謝賢便欣然同意。有意思的是，兩個人和各自的律師一起去法院簽完離婚協議，竟然開心的擁抱著轉了幾圈，互道拜拜後轉身離開，律師見狀十分驚訝。

在談到兩個人要離婚的時候，問兩個小孩：我們再回來在一起好不好？沒想到兩個小孩說：不要了吧？分開之後由夫妻變朋友反而相處融洽，所以小孩都欣然接受了他們分開的事實。

離了婚以後，狄波拉會和他的老公一起，叫上謝賢，一起喝茶。媒體形容他們這種作風為“三公婆”，謝賢卻說道：做朋友不是更好嗎？

謝賢在《金星秀》這一期節目中，談到了自己的五段感情、談到了兒子和孫子，談到了自己跌宕的人生經歷——他作為第一代電影人是如何賺到了當時最高的片酬，又是如何做生意全部虧掉。

聊人生、聊經歷、聊感悟，我們發現，竟然能從節目中，從人生際遇那麼不平凡的嘉賓身上，看到和普通人相似的人生際遇——有錢有顏有名如他們，也會遇到和我們一樣的境況：

長大的孩子和父母分別有了不同的生活圈子，兩代人之間並不經常見面，父親稱對孩子不是很熟；父子雖不經常見面，但兒子會用自己的方式表達孝意；孩子的婚姻最終還是重走了父母的老路、在生下兩個孩子後夫妻分道揚鑣，每每看到兒孫分開心裡莫名苦澀。

然後你發現，雖然每個人出生的背景、成長的時代和環境、賴以謀生的職業各不相同，可無論你是誰，人生這麼長，面臨的境況以及當下的心境總是如此相似。人生百態各不相同，可藏匿在事情後邊的，人性的轉念，卻是何其相似。

最近看新聞，疫情期間離婚率攀升。無數對夫妻每天在家、相看生厭。就連身邊，周圍的這些人，離婚的也並不罕見，有的人結婚沒多久便分開，有的離婚後獨自帶娃。見多不怪。

什麼樣的人即使離了婚也能過得不錯？

經濟獨立，經濟基礎決定上層建築。我沒有見過哪個自己有錢的女人離婚後過的不好的，經濟獨立，甩掉合不來的另一半，享受生活，好不快哉。如果做不到自己養活自己，把家庭主婦當職業，靠著婚姻來獲得飯食，那沒辦法，畢竟外出謀生，也不可能完全不看人臉色。平凡的大多數人結婚還不是，兩個普通人，為了找一個伴侶相互扶持，兩個人一起辛苦工作，拿著並不豐厚的薪水，養育著同樣普通又平凡的後代。

思想獨立。有相當一部分人害怕孤獨，害怕一個人生活，害怕早上起來一個人吃飯，害怕晚上睡覺一個人。可一個人若是體會過天天面對一個人雞同鴨講、吵到心力憔悴，孤獨的美好便是求之不得了。

也見過一些人，因為時代的關係，把離婚當成晴天霹靂，天天相見日日厭惡，最後把自己憋出病來，得不償失。離婚並不可怕，怕的是把婚姻當飯食沒有能力離婚、不敢離，卻仍天天相對天天撕，互相挖苦、互揭老底，把對方說成十惡不赦的罪人。如果這樣做，也成功地毀掉了自己的孩子。對父母心底的恨和厭惡最後會轉換成自我攻擊，情緒不穩傷害自己。如果實在合不來每天爭吵不堪，體面的分開真是最好的選擇。別再拿孩子當藉口，孩子長大以後，有一天終究會理解，理解則心生平和。

養孩子，多吃一頓飯，少吃一頓飯，多吃菜還是多吃肉最終都能健康地長大，可長時間詆譭另一半帶來的怨恨能毀掉孩子。

人從走入婚姻的那刻起，一直到生命的終點，沒有意外都處在婚姻當中。漫長的歲月，沒有幾個不會遇到任何難處。能克服、能和解和包容度過最好，如果實在合不來，當下和好沒過兩天又舊事重提吵吵鬧鬧，不如體面的分開。

當代婚姻最大的體面，是分手時不撕X不詆譭對方，離婚並不代表感情失敗，漫長的一生誰也不知道哪個選擇會帶來何種結果，世界變化之魔幻無以言表，何況人。當昔日的和諧不再，扭頭轉身，不黑不撕不揭老底，才是最深刻的高貴。

我個人還沒經歷過，可以跟你說一下以一個旁觀者看到朋友離婚的經歷所產生的看法。女方大學畢業，有個弟弟，待業。男方高中出來打工繼承家業，算是小富二代，兩個姐姐。上述觀點都是矛盾的集合點。比如女方想出去工作，男方覺得我養你你專心家裡生娃帶崽就行了。比如女方覺得男方學歷低，不動情調。對錯不做評價，遠近也不做區分我跟雙方都是同學發小。後來跟女方談到這個問題時，女方是這樣回答的:嫁的匆忙，過的草率，人生第一次，終究是沒經驗啊。玩笑也罷，感慨也好，我吸取的教訓就是戀愛真的不能急，要認真，寧願慢慢來，這真的是一輩子的事。

要離婚，你真的想好了嗎？你確定？

要離婚，你真的想好了嗎？

【摘要】每個人的煩惱都不是別人給製造的，其實都是自己給自己製造出來的麻煩。誰提出自己想要愉快，自己想要幸福，那就不要找別人給，因為幸福是自己的事。

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疫情過後離婚率又見新高，而且70%是女性提出的。作為心理諮詢師看到這樣的結果，是一種喜憂參半的感覺。喜的是，越來越多的人，尤其是女效能夠不再被很多對“自我”不友好的意識形態所控制了。能夠越來越多的感受到當下的生活不想要想改變，然後努力在自己的可行動範圍內做出改變。憂的是，知道了現在的生活不是自己想要的，那什麼樣的生活是自己想要的呢？婚是可以離的，離了婚就能完全解決自己生活裡所有的問題和麻煩了嗎？而且有些人是明白的，自己面對的這個人並不壞，不是沒責任不是不謙讓不是沒擔當，只是怎麼總是說不到一起。

親愛的姑娘：

你好，首先簡單的自我介紹一下，我是小哈，一個心理諮詢師加情感諮詢師。

可能你覺得憑什麼你們之間的感情問題，要讓我這個外人摻和，的確如果不是你們其中一方求助於我，我是一定不會參與其中的。

小Z在你們的感情出現危機最嚴重的時候，找到了我，並把你們的故事講給了我聽，希望我能幫助他挽回你們的婚姻。我聽完你們的故事之後，給他的建議是別挽回了，每個人都有自由選擇自己幸福的權利。既然對方已經決定了，你又何必非要扮演受害者去苦苦挽留，讓她心裡也更內疚、自責和不舒服呢？

雖然我是小Z找到的心理諮詢師，但請放心我會理性的站在雙方的角度來考慮問題。首先我能理解你心裡的苦，貌似你找的這個老公是個很好的人，誰都說他人老實本分對你好，當初選擇他也正是因為當初他打動了你後來也是始終如一的對你好。可婚後越來越覺得這個人太壓抑了，貌似好脾氣其實更像是冷暴力。你不高興有訴求的時候對方總是無力承擔，哪怕吵一架也好啊，為什麼永遠都是一副猶猶豫豫瞻前顧後的樣子，最後好像沒事找事的人總是你。其實你是一個愛操心的人，總是怕孩子被教育不好照顧不好，怕老公賺錢能力弱養家太辛苦，怕日子過的不如別人被笑話。每每遇到這些問題，你都覺得好沒有安全感，想要逼老公上進去爭取，他卻是個膽小不善爭取的人，有些機會被錯失。也明白自己沒什麼能力，好像做什麼都做的不太好。為人又太耿直，沒情商脾氣大，明明想說自己的正常想法卻不善於表達，於是總是得罪人。

慢慢的兩個人的日子好像越過越沒有希望，別人家的日子蒸蒸日上，你卻覺得自己不該對生活有什麼希望，因為會被指責不腳踏實地。是的，在你們的婚姻裡，你好像總是做壞人，老公是萬年好人。

這就是小Z身上存在的問題“懂事的好人”。你也覺得他身上缺少了一些血性，少了很多拼搏、勇於嘗試的精神。總是在安穩中過日子，卻不能夠主動爭取更好的生活。這樣的男人的確看起來有點太安逸，太窩囊了。

可事實也並非絕對如此，其實你也明白，他雖然太沒個性，人太本分不求大的發展，不善於爭取什麼，甚至更多時候會限制你消費要求攢錢。但他一直都是腳踏實地的月月往家裡拿錢，並且收入也是處於慢慢增長的過程中。你脾氣不好總是莫名其妙鬧情緒，他總是要麼哄要麼不說話，這不是冷暴力，而是不知道該怎麼哄你，說多了又怕你更生氣。在你的情感世界裡有著太多的不安全感和自我嫌棄，不知道你有沒有想過，往往自己看不慣別人怎麼做，或者突然情緒爆發，都是因為自己不喜歡自己造成的。你的內在總是有兩個小人在打架，一個要求你善解人意，一個要求你處於戰鬥敵對狀態，最後往往自尊心受傷的是你，覺得傷害了別人的也是你。

說了這麼多，其實就想告訴你，這個世界上沒有“完美適配的關係”，你和小Z其實挺合適的，因為在你原生家庭給你造成的傷痛中，你最缺失的是溫柔的愛和安全的穩定性。你如果換一個強勢點的男人，你會發現這個人好自私，不能善待你，換一個老實巴交的男人，你又會發現這個人好沒有情商，沒有一點主見，好無趣。我不要求你現在回頭和好，或者不離婚，這都是你的選擇，你有自由選擇的權利。

我只是想讓每個人更瞭解自己，能夠給自己的人生少些遺憾。而且你們畢竟有孩子，如果不是感情無法複合，或者有實質性的問題，我勸你不要對婚姻如此隨意，離一次婚可下一次不合適呢？孩子一個人帶當然同樣會長大，但再好的教育都不如給孩子一個真實有情感溫度的家。在孩子的成長中就不會留下殘忍的分離感和可怕的被拋棄感。

如果你覺得我講的還算有點道理，願意相信我，你們夫妻二人可以選擇一起做“婚姻家庭成長”，兩個人的問題各解決各的，成為最好的自己。而且你的抑鬱症也是原本成長中的痛，我能讓你看到是如何形成的，如果沒有被療愈，你將永遠帶著這樣的傷痛和性格不完整生活，再心愛的人也難走到最後，自己的問題要自己解決，而不是一味的逃避。

祝安好！！！