即然對人家沒感覺，千萬不要跟人家結婚，不要害了人家，我結婚時就這樣，老公對我沒感覺，結婚後對我各種挑剃，一副百嫌棄的模樣，各種看我不順眼，一點小事就對我大吼大叫，一開口就叫我滾，因為他對我沒感覺，用另一種說法就是對我沒有愛情，生下孩子後，他連孩子都討厭，好象孩子是野種，漠不關心。

結婚一定要慎重，沒感覺就不要結婚，不然把孩子都害了。

婚姻其實是社會需要與個人需要的綜合產物，換言之，一個人在考量一樁婚姻是否合適時，通常會從現實與感情兩個維度去考慮。所以，經常就會出現這樣的矛盾：“這個人在現實條件上很適合我，但我對他沒感覺”，或者，“我對他非常有感覺，但他沒有結婚的物質基礎”。

怎麼解決這樣的矛盾困惑？

首先我們得先看清楚自己對這兩方面的需要。我對物質有多大程度上的要求？在感情上，對方必須滿足我哪方面的需要？

在探究自身需要時，絕不要求全責備什麼都想要，也不要偏廢一方，而是要找到自己的底線，即一定要保證的需求。比如，在物質上，我的底線是男方必須有付首付的能力，在感情上，我的底線是對方必須是一個能夠和我溝通交流的人。當我們清楚了自己的底線，就有了一個基本的取捨標準。

建立了底線往往還不夠，因為我們內心慾望的本能力量是很強大的。比如，當面對一個物質條件特別好的人，因為他特別符合社會對於“好”的要求，於是我們的內心就會非常衝動地想要得到這種“好”。如果我們只想著滿足這種衝動，就容易降低對其他感受的考量，比如，我們就有可能在感到對方大男子主義時安慰自己：“他也不是經常這樣”。

所以，我在這裡特別要指出的就是，絕不要忽略自己內心反覆出現的感受。如果你在與對方相處的過程中，反覆體驗到某種不快或不足，無論其他的光環多耀眼，你也絕不要對這陰影視而不見。

要知道，婚姻是長程馬拉松，初期的激情退去後，能夠讓婚姻維持下去的關鍵就是兩個人之間的配合程度。如果兩個人之間存在三觀上的基本矛盾，那就很難在生活中達成妥協與平衡。在長程馬拉松中，小沙粒都有可能讓你的腳起泡流血，更遑論硌腳的小石子或者尖銳的釘子了。

絕不要忽略自己的沒感覺，或者對他缺乏基本物質保障的擔憂。它們有可能在未來的婚姻生活中被放得很大，從而顛覆你原先對於婚姻生活的規劃。

如果他符合你基本的各項條件，你就可以試著去發現欣賞他的某些優點呀。我個人覺得如果對方身心健康，身材不胖不瘦，長相一般般，身高比我高一點點，工作不錯，有婚房和代步車，父母身體健康家庭和睦，一家子人性格好脾氣好，心態樂觀，有責任心有擔當，體諒人，不欺負人就挺好的。滿足這些基本條件以後，我會試著發現他其他優點，比如會做飯，愛運動，有點小智慧，有個人人格魅力……試著去欣賞他肯定他