這個深愛了很久的人給了我這輩子最大的快樂，但是也是我這輩子最大的坎，在很多年都深深愛著一個人是一種牽腸掛肚、魂牽夢繞的感覺。

我愛過一個人，愛了很多年，我我愛過一個人，愛了很多年，

我愛了一個人愛了很多年，恬不知恥地想，我最美的年齡都在愛他。儘管，此刻，我幾乎都想不起，那些用力愛他的年月究竟發生過什麼。我只記得，除了最開始的一個月，我一個人，上演了一出愛情獨角戲，演了九年。

九年前，最開始的那個夜晚，你趕了一天作業，飯沒有吃，風雨交加，從南京趕到上海，見到我第一句話是“我要暈了”。就因為這件事情，我麻醉了自己九年：你是愛我的，只是不善表達。

九年過去了，我以為，我已經感受不到那些過去分分合合的傷痛。但，此刻，我憶起當年，那個隻身奔向你的我，想起在南京火車站，打通你電話後，你只有一句，我不見你，你回去。我竟然還記得當時的全身麻木、冰冷與內心不可抑制的絕望。

那天，我一個人在那座城市的地鐵裡，哭成個傻瓜，所有人都看到這個傻姑娘，心想，無非是我愛你你不愛我的愛情狗血劇。那天，我漫無目的坐著地鐵遊蕩，卻最終到了奧體，在最初開始的地方，矯情地詛咒發誓要埋葬初戀。

我無數次地回想，都希望那次，就是結局。我討厭如此卑微的我，討厭那個執拗地愛著愛情的我。強迫症的人生真是可怕而又有毅力。我是如何在經歷那麼多次傷害後，只要你招招手，就又滿心歡喜地奔向你的呢？

九年，我從一個心中燃燒著炙熱火焰的少女，長成不再介意愛與被愛，理智成熟的我。因為，你說，愛情不是最重要的事，人生還有那麼多事要做，整天你死我活的愛情不過是作，不過是荷爾蒙。

我依舊愉快的生活，真的很愉快。我是無論在什麼情況下，都能照顧好自己的人啊。我總能給自己找到安慰的藉口，至少大部分時間，快樂地活著。

很多年之後，我看到一句話，你在愛人之前，要先愛對人，你不能把愛情給錯人，不能給一個不鹹不淡的人，不能給一個不冷不熱的人。

有個朋友告訴我，是你錯了，你不能，不該，這麼用力地去愛一個人，不管是愛誰，都不應該這麼極端。

一見檀郎，誤終身。

本IP的人生經驗而言，深深的愛一個人這個感覺很奇妙。你有時候說不上她那裡好，就是沒有人能代替她。我們認識的過程也很有意思，有年她要來京當志願者服務奧運會。我們同學給打電話讓我接她，我答應了，那天晚上真是不湊巧她晚上來的時候京城大雨滂沱，我在車站等了很久很久。她來了，我去幫她拿行李。由於雨天溼滑她還受傷了，我開著車給她帶到我妹妹家，當時覺得她運氣不好，居然沒下車就受傷了，心裡有些遺憾。說不清楚的感受，後來把她送到她們志願者服務站我們就沒在聯絡。

再後來，我們偶爾發個簡訊，也就是她表示感謝，希望我有機會和我吃飯說聲謝謝。我當時因為我同學的緣故，也沒有多想。隨著時間的推移，經常聊聊她是學醫的，我呢屬於江湖忽悠，偶爾開玩笑的說給她看看手相，算算命什麼的，就這樣有個聯絡。有一年她有因為比賽來京，我們見面了。在空餘的時間去了天壇，去了北京的景點，我滔滔不絕的講她專注的聽。

那個時候才發現我們互相有點動心，我怎麼胡扯她都安靜的聽我在說。我喜歡她安靜的樣子也喜歡她Sunny的笑靨，她一直是那樣的讓我感到安全，我是一個憂鬱的人而她確是個Sunny的姑娘。那個年紀我們有弄明白我該去做什麼，只認為自己與理想越來越遠。

像大多數人一樣我們沒有走到最後，我是一個不確定軌跡的人，沒法給她一個承諾。儘管這麼多年，我還留著汶川地震時她帶著的哨子，她說提醒我。如今已過而立之年，我還是無法抹去那如花的笑靨。不經意間你會腦海裡閃現出一個清晰而又模糊的臉，沒有什麼緣由。

深深的愛一個人，從外觀上講，你可能還是以前的樣子，或者打扮的更好看一些，主要的變化是心裡的變化，深深愛，有多深，是個未知數，在不同的人的眼裡會有不不同的解讀。

對於，第一次熱戀的人，深愛可以說是要多深有多深，深不見底，你喜歡的任何事情都願意為你做，你喜歡的任何地方，都願意陪你去，你想要到太空去看月球，他也會興致勃勃的檢視，哪裡有賣月球的船票，在他的心裡你如同信仰，一切的可能與不可能都會實現。

所謂的“渣男”，在他們的心裡深深愛或許有不一樣的解讀，一味地索取，不會給予任何實質性的實物，除了無盡的口頭承諾，這便是渣男的心理，如同用過的面巾紙，沒有了價值就會隨手丟棄。不會心疼，沒用心怎會疼。用的是心機！

深愛的樣子，或許是第一次戀愛與“折籮”之間的樣子。最好的，最壞的之間，是最全面的。