本人認為假性親密關係，顧名思義就是表面現象和內在現象有所違背:

為了各種因素～孩子，父母，親朋而委屈求全，出了門就各種恩愛，可以堪比演大戲，外人眼中那是模範夫妻。

演戲總有累的時候，回到家在孩子面前能演則演，不能演就暴露，互不交流，各有各的小天地。

願世界永遠有愛！

假性親密？說穿了，也是一種無奈。也是所謂的面子在作怪，真正好的夫妻在我心中看到的，嘆，很少，湊合的佔多數，能湊合到老也不錯了，可能這就生活吧。

謝謝邀請。哈這個好回答，《人民的名義》中高育良書記夫婦就是最假的親密關係。一個是為了自己的仕途，一個是為了自己是大學教授的顏面，在眾人面前或在公共場合都表現的很親密，假的就是假的，在只有二個人在家時又是一個樣。還有就是各種“星"們，為了自己的錢途不得不做出各種秀，俗話說:秀恩愛，死的快。這個大家都見多了吧！我們普通人最常見的是夫妻婚姻關係走到了盡頭，為了不讓雙親擔憂、為了不影響孩子的成長，不得不假裝的親密關係，為了親人委屈自己的假婚姻關係，也是假的親密關係。

書面一點的說：假性親密關係，並不是真正的親密關係，而是指伴侶雙方預設的一種狀態。

利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。你們可能在外人看起來是親密的；但實際上，這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構建起來的“聯結”，是伴侶雙方的共謀。

通俗一句話來解釋：兩個人在一起沒有戀愛的感覺，想掙脫又怕一個人寂寞。

首先題主提到親密關係，親密關係目前有一門專門的心理學分支學科叫“親密關係心理學”，本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現實社會中大多數指夫妻。例如我不會在意我的朋友有其他要好的朋友，但我會介意我的妻子和別的男人有生理或者心理上的關係。親密關係指的就是特殊關係的朋友，更加的緊密，有依賴、信任，對於心裡話會更願意去為你而溝通。

關於假性親密關係，我查閱相關資料，整理一個比較明確的定義: 在指在夫妻雙方存在不是真正的親密關係，存在一種表面上的形式上的相處，迴避在一起或者無法在真正內心情感上觸碰。這種關係是一種共識，也是一種無奈。

可以以一句話來總結“雖然有在一起，但是並沒有在一起”。

從心理學精神分析學派的“防禦機制”理論中的兩種來解釋假性親密，

拒絕 ( denial )

到夫妻運用“拒絕”這種防禦機制的時候，當然這種拒絕事接受某些事實的存在。拒絕不是說不記得了，而是堅持某些事情並不是真實的，儘管所有證據都表明其真實的。

顯然，拒絕是防禦的一種極端形式。拒絕越多，與現實接觸越少，心理機能的運作更加困難。但在許多情況下，自我寧願藉助於拒絕，而不讓某些想法進入到意識裡。

夫妻雙方中一方或者雙方，在某種程度上拒絕建立深層的，或者中真正的親密關係，長期以往變成了“假性親密關係”。

理智化 ( intellectualization )本人對可怕事物進行自我控制和調整的一種防禦機制方法，在這些可怕情感內容進入意識層面之前，就把它排除了。本體用一種嚴格的理智而非正常情感的方式檢查自身的意念，近乎無感覺成分在內。而把某些想法變相的帶入意識中，進而把它們儲存在意識中，目的是為了不造成任何焦慮。

夫妻雙方的內在情感無法完全連結，雙方為了維持“共生關係”進而理智化保持一種情感的斷裂以及生活上的連結。從而導致“假性親密關係”。

為什麼會導致假性親密關係？

1. 原生家庭原本父母就是這種關係。

2. 激情的快速衰退導致的落差，進而長時間的無法突破，心理能量衰竭。

3. 觀念的差距無法調和調整，長期的漠然。

等等。

假性親密關係的危害？

1. 長期影響身體健康。親密關係幫助健康，孤獨甚至情感衰竭危害巨大。

2. 影響孩童性格成長。

3. 影響家庭事業良性發展。

展開其實可以講其實有很多道理。但是字數限制，不多做贅述。

如何破？

1. 離婚。

2. 某一方需先改變調整，進而雙方調整。

“生活雖然艱難困苦，但是總還是要繼續的，如果有一天發現我這輩子無法再改變它，我就愛它，哭著愛它，笑著愛它，直到死。”-----

假性親密關係，用一句通俗易懂的話來概括：你得到他的人，得不到他的心。

當然，在心理學領域，並不只是簡單的這麼區分，即使假性，也分為很多種的。

第一種情況：

喜歡分享秘密，但是沒有性衝動，也不對未來的關係持久有承諾，這就是僅僅是喜歡。好朋友也可以是這個範疇，我們所說的紅顏知己，藍顏知己都屬於這種情況。遇到煩心的事，打個電話出來聊聊坐坐，聊完各自回家。

第二種情況：

彼此分享秘密，也對彼此身體非常迷戀，但不對未來有承諾，就是不談結婚這種事情，這叫浪漫的愛。我遇到一些朋友，同居多年，關係也好得很，出門走兩步都要KISS的那種，但是就是不結婚，或者是因為擔心結婚會揹負太多的壓力吧，或者就是單純不喜歡丈母孃，誰知道呢。

第三種情況：

彼此不分享秘密，也不對未來有承諾，但是在一起非常有激情，見了面買一堆的零食，然後開始親熱，餓了吃，吃了親熱。這叫迷戀式愛情，一見鍾情，三天就結婚，往往一段愛情開始階段都是這個狀態。

第四種情況：

不跟對方分享秘密，也不親熱，只是對彼此有承諾，這就是空洞的愛，或者因為家庭，或者因為孩子，或者因為聲譽，但是一直這麼耗著，好像很多貌合神離的夫妻都是這種情況，想想都好可悲。

第五種情況：

彼此沒有話可說，但可以嘿咻，也可以結婚，這叫愚昧的愛，這就是那種“找個人嫁了”的心理狀態。

以上，只是列舉的其中一些，還有很多種，這裡有一個表格，快來看看你們屬於哪一種？

假性親密關係指的是兩人的關係內在非常一般，外在卻表現的非常親密，一般來說，這分為兩種情況，其一是兩人明確知道關係並不好，對外表現是故意的，這種情況也是大部分情況，而其二就比較複雜了，兩人的關係雖然很一般，但是雙方各自都沒有認識到這一點。

假性親密關係一詞起源於《Gone Girl》這一電影，影片中男女主在外人看來，是關係十分要好的情侶，而在私下裡，兩人對彼此的瞭解僅限於普通朋友的程度，他們明確的知道自己跟對方關係不好，但因為某些原因，兩人執著的對外表現出一對愛人的正常姿態。

關於假性親密關係的誕生，從心理學角度分析，是彼此之間的性格問題，此外，雙方必須要加強重視對方，如果都覺得沒必要重視對方，你不重視我後，我更加不重視你，產生諸如此類的情況後，久而久之，兩人就會產生一個惡性迴圈。

從社會學角度分析，假性親密關係源於現代社會的節奏過快，情侶之間在一起的平均時長大大下降，這麼短的時間根本不足以讓你瞭解愛人，然後許多年輕人慢慢就不再執著於瞭解對方，只是滿足於表面的親暱與身體上的親密。

這是因為了解對方是一件非常費力的事情，有時候還會遭到對方拒絕，而往往你還沒了解完對方，兩人的關係就已經告破，基於這種情況越來越多，很多人不再願意瞭解對方，自己連愛人是什麼人都不知道，那麼又怎麼可能真正親密呢？

什麼是假性親密關係？一段親密關係中的兩個人，雖然形式上親密著，但實際卻在迴避真正親密地在一起。也就是，兩個人同個屋簷下，卻貌合神離。

日常生活中，我們常見的假性親密關係出現在這樣的情況下：父母催婚逼婚，當事人為了趕鴨子上架，就相親結了婚。實則兩人並沒有多少感情基礎，甚至也互相不瞭解。

而假性親密關係卻不僅僅侷限於這般將就的婚姻上。它可能也存在在那些你看著羨煞旁人的親密關係中。

什麼情況最可能出現假性親密關係？

1.無法清楚地瞭解自己。

當事人不清楚自己想要的是什麼，不知道自己要找什麼樣的伴侶，困惑到底是該找自己喜歡的還是找喜歡自己的。糾結到最後，乾脆就將就感情步入婚姻了，既來之則安之的態度。

2.無法清楚地瞭解伴侶。

對伴侶的瞭解只停留在最基礎的層面上，無法清楚地瞭解對方是一個什麼樣的人：處理問題的時候，TA是什麼樣的處理方法；面對異性（同性戀者為同性）的時候，TA是一個什麼樣的對待態度；性生活上面彼此之間是否能和諧相處等等。

通常情況下，彼此表面看似甜蜜，一旦遇到問題就暴露無遺。其實無非就是不瞭解對方而使得彼此之間面對突如其來的問題措手不及。

3.自我的情感障礙或問題無法跨越。

心理學者把這問題稱為“愛無能”。通常情況下，是受原生家庭的影響。比如說原生家庭的氛圍是緊張的，父母常常爭吵不斷的話，容易給家庭成員造成影響，如若是孩童，其長大後在這方面也極其容易受到影響，甚至在選擇伴侶的時候也會有相對應的選擇。如此一來，在親密關係中，當事人就及其容易遇到情感障礙或問題。

其次，成年生活中也會遇到各種各樣的挫折。倘若當事人在先前的感情經歷中受到不良影響，這也會反映在當下的親密關係中。致使無法擁有真實的親密關係，即與另一半互相信任與理解，對這段關係能感到安心與享受。

如何避免假性親密關係？

1.瞭解自己。瞭解自己的情感需要，讓自己成長。如此一來，才能使得自己的情感需求在親密關係中得到滿足，才能使得親密關係穩定發展；

2.瞭解伴侶。除了基礎層面上的瞭解，更應深入一步去了解彼此。而溝通與觀察便是我們瞭解一個人最基本的做法。跟伴侶談戀愛的時候不能只記得戀愛，也要記得會“談”。談什麼？怎麼看待婚姻？喜歡小孩嗎？婚後要小孩嗎？性生活如何達到彼此和諧？...

曾經問過不少人戀愛的時候會聊這些話題嗎？大多數人都表示不會，甚至覺得羞恥於聊這些。難不成你們想等到結婚遇到這些問題再談嗎？觀念合不來怎麼辦？離婚？將就？

3.互相理解，並自我反思，如有問題就要溝通一起改進。當其中一方不願意溝通的時候，先試著去理解TA，嘗試從TA的角度出發去考慮問題，考慮TA的真正需求。親密關係中，雖說平衡才能維護髮展，但偶爾也需要其中一方去適當地謙讓。

總而言之，好的親密關係，是讓人安心的，進步的，享受的。

1. 以形式上的親密迴避真正的親密。

假性親密關係（Irrelationship）可能是伴侶雙方預設的一種親密狀態，但這並不意味著感情的失敗，它有可能是童年經歷過創傷，對親密關係有一種恐懼感。

《假性親密關係》這本書中這樣說到：

任何一個從壓抑家庭氛圍裡掙扎著走出來的人，都會對親密關係裡的棘手問題異常敏感。他們的表現為逃避親密，情緒被長期壓抑，性格上焦慮且極度不自信。

這就是為什麼你們看起來很恩愛，你卻難以走進他的內心。

2. 缺乏共情能力。

真正的親密關係是你們之間有很深的連線，一起經歷過很多事情，他的一個眼神你就懂，是心靈上的契合。

而我們如今很大一部分人處於假性親密關係，只停留在表面的恩愛，可再向深層去探究，就會發現他們之間的情感連線很淺，只是為了維持面子工程。

可能是因為孤獨結伴生活，可能是到年紀了該結婚了，也可能是工作之餘的娛樂消遣，很難成為靈魂伴侶。缺乏共情能力，很難為對方全心全意的付出，設身處地的為對方著想，甚至覺得你們的關係是一種消耗，在浪費時間。

3. 有演員態和觀眾態特點。

所謂的假性親密關係，一般來說都是一方是演員態，另一方是觀眾態。

可以理解為演員態的人就是一直不斷付出，而觀眾態的人就是不斷的接受。

當戀愛初期，由於多巴胺的作用，我們對喜歡人的缺點視而不見。觀眾態的人總是把演員態的人的責備當成愛的證據。可是當身體的激素慢慢退卻下去，就會發現彼此產生矛盾，這時候就會覺得焦慮壓抑，情感隨之也會變成緊閉狀態，表現為貌合神離，這就是成為了一種假性親密關係。

綜上所述，假性親密關係會使情侶無法深入的瞭解彼此，還會弄得滿身疲憊。

而要想擺脫假性親密就要建立共情能力，站在對方的角度考慮問題，只有彼此努力向對方靠近，你們的愛情才能長存。

假性親密關係是一種自我防禦機制

假性親密關係，簡單來說就是本來就該親密的關係中，雙方為了不產生衝突，避免關係破裂，從而隱藏起自己的本心，迎合對方喜好，將這種看似很親密的關係裡保持著相對安全的距離，用流行的話來說，就是最熟悉的陌生人。

害怕被傷害，渴望愛與被愛

假性親密關係，是因為害怕失去，害怕別人拒絕，我們在潛意識裡面給自己設了限，不給對方完全瞭解自己的機會，也拒絕深入瞭解一個人，這種情況很矛盾，維持這種假性親密是希望自己不觸及對方的底線，小心翼翼的討好，不捨得放手。另一方面又不給對方機會，維持著假象，不會有太大的困擾，可以即使抽身。希望被愛，但又拒絕被愛。

生活中假性親密關係有哪些

和朋友一起打遊戲，逛街，但從來沒有說過心裡話，沒有分享過想法；

和戀人交往，相互陪伴，一起生活，關係融洽，但沒有甜膩的幸福感，只有公式化的行動；

和親人血脈相連，但因為太過在乎，反而變得小心翼翼，即使本該是最親的人，但總覺得少了點什麼。

假性親密關係是心理學上的一個術語，是指很多人，在情感中的連結，處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。通俗一點的說法就是，兩個人自以為很親密，但是彼此之間卻存在很多不可觸及的禁區，導致二人在相處的過程中彼此逃避。

相處中，彼此逃避的後果是雙方都沒有獲得令自己滿意的親密情感。長此以往，就會產生假性親密關係。

如果想改善這種關係，首先要建立一種“信任”。就是相信對方不會傷害自己，而自己不會被對方傷害。其次是學會“修復”，要尋找能夠修復彼此關係的方式方法，讓彼此試著不再回避，從而改善這種假性親密關係。

前段時間我也研究過這個問題，我在一本書上看到對假性親密關係的解釋是：假性親密關係指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。

而假性親密關係的產生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。

據說具體的形成過程是：當兩人關係親近到可以一直相處，但是有因為這些惡性迴圈一直存在，無法被察覺和改變時，我認為假性親密關係就產生了。兩個人看似親密，但其實關係裡有很多的禁區，有很多不可以觸及，一觸即發的部分。兩個人小心地迴避著這些禁區，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感 。

這種關係在婚姻關係裡面體現得尤為明顯，兩個人沒有溝通，沒有坦誠的對話，遇到問題都是採取逃避的方式，也沒有尋求專業諮詢師的幫助，而是任由關係一步步惡化。

我們會在一些心理學或心理健康教育的書籍上經常會發現這種關係的確是比較常見的。一方面很多人對自己的情緒模式，對兩人相處的不良迴圈缺少覺察和意識，另一方面，在遇到矛盾問題時，兩個人缺少尋求幫助，尤其是專業幫助的意識。因此會反覆在一些細節的瑣碎的事情上面爭論對錯，但其實都忽略了情感流動受阻，誤解和誤導性的表達，才是帶來問題的真正原因 。

而且很典型的一種狀況是，兩個人在一起的蜜月期臨近結束時，很多問題已經出現了，可是這時候兩人卻還渴望著繼續保持蜜月期的甜蜜，拒絕去面對問題，拒絕承認兩人要走的更親密，需要有更深一些的溝通和對相互的理解，而是在吃蜜月期的“老本”，吃到一定的時候，蜜月期的甜蜜經歷，再也無法說服兩人忍受當下的矛盾衝突時，就可能產生感情破裂或者出軌等現象 。

假性親密關係，對可能很多人來說是一個陌生的詞彙，那麼什麼是假性親密關係呢？“Irrelationship:how we use dysfunctional relationships to hide from intimacy”一書中，作者是這樣解釋的：假性親密關係是一個由兩個或者多個人，共同建立和維繫的一個心理預防系統，以此來避免任何與人親近產生的焦慮，特別是讓別人知道或瞭解自我們自己真正的想法的焦慮。

假性親密關係產生的原因。

心理學家認為，這是由於幼年時期的傷心經歷，嚴重缺乏安全感，導致的拒絕去表達自己的真實想法。

這種自我保護機制在心理功能中根深蒂固，大腦適應的過程中，不斷的開發新的機制來適應這樣的機制。

最終使人習慣這樣的假性親密關係，在感情生活中，這樣的人無法真正的付出所謂的真心，更沒有辦法與人坦露心扉。

也許我們都有過類似的經歷：你們是朋友，一起吃飯、逛街、看電影，但從來不分享彼此的感受；你們是戀人，相互陪伴，關係穩定，但是一切都好像在履行合約，感覺雙方所做的都是在“例行公事”；你們是父子，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池一步。

如果你已經有了假性親密關係，那麼想要改變或許很難，因為你已經習慣了這樣的關係，如果你離開這樣的機制，那麼你會瘋狂焦慮。

親密與否，其實最終還是靠心，想要擺脫這樣的假性親密關係，先從建立信任感開始吧。