我們是社會的一部分，但我們又是獨立存在的個體，很多時候我們與他人交流，融入在一起，這只是形式上的，我們都有自己的內心活動。

有時候自己覺得很孤獨這是正常的，比如有時我與朋友們在街上散步是，抬抬頭，看看天空飄過的雲彩，就會突然有一種孤獨的感覺湧上心頭，揮之不去。而我認為感情豐富的人才會感到孤獨，他們熱愛生活，對生活有細膩入微的看法，生活因他而精彩，他因生活而幸福。作家說過，世界不缺少美，而是缺少發現美的眼睛。不經意間的話語，或者是行為，都會對人的思想造成影響。孤獨，因為我們不是一個人，孤獨，因為我們是一個人。

人就像一座山，矗立在夕陽下，風雨中，因春夏秋冬而美麗，因孤獨而長久。

從來如此，我總懷疑是不是我的心理出問題了。慢慢的發現其實像我這樣的人還有很多，哈哈，突然覺得沒那麼孤單了。只是那種縱然喧囂繁華依然孤獨無助的迷茫總會湧上心頭。只喜歡一個人聽這自己喜歡的音樂，看著自己喜歡的電影就會好一些。這是病吧，可能就是他們說的叫做孤獨的東西吧。看看第n次白日夢想家，肖申克的救贖，幸福來敲門這些電影會好很多。

會有的，我有時候，會在人群中的某一瞬間，突然就覺得情緒低落崩潰，這種無所適從的孤獨感，你要我具體的說出為什麼？我又回答不出。

可能因為來自於生活中的種種壓力，然後找不到一個點可以釋放，然後壓抑久了，在某一個恍惚的瞬間，因為人群中的吵雜聲，因為廣告牌的廣告聲，或者汽車的鳴笛聲，突然讓你覺得好像身邊所有的一切好像都與自己有關，但是又好像與我沒有任何關係，孤單的一個人，想被理解的心情沒人能理解，想要訴說什麼又找不到人可以訴說。

這好像是很多人都會有的一種現象，可能就像是人們所說的心靈上出現了空洞感，缺乏勇於表達自我的一種心態。凡事都憋在心裡，而不敢表達出來而造成的。

臉上洋溢的笑容，在人群裡生澀而又堅硬，不敢讓笑容在人群散去之前在臉上消逝。這苦苦支撐的樣子，疼得那麼兇狠，卻又無處安放。

時光，你到底給了我什麼？除了不斷增長的年齡，還有這顆無處安放的心。我到底要多努力才配得上這個世界，這顆冷漠而又炙熱的心啊！還要多遠，才能走到終點。

習慣了隨波逐流的樣子，在人群裡人云亦云。甚至很多時候，錯把那些違心當做了真實，都快要忘記了自己。

誰能在我淚流滿面的時候替我擦乾眼淚？誰能讓我在這個孤獨的世界裡覓到一絲溫暖？這無端的奢求，讓我覺得自己太過貪婪。

這世界早已空空蕩蕩，愛我的人都去了遠方，倔強的孤獨成了唯一的通行證。

有那麼一瞬，在熱鬧的人群，我的臉上掛著笑，我的嘴裡說著話，而我內心卻深感孤單的無助，卻覺得陌生的可怕：哦，我那無處安放的靈魂。

有那麼一瞬，我附和的只是別人的想法，卻無法也不想說出內心的表達；我努力做別人喜歡的樣子，卻無法欺騙自己波瀾壯闊的內心。

有那麼一瞬，在熱鬧的人群中，在歡鬧的背後，我只是過早看到那繁華落盡的淒涼；我只是嚮往那寂寞林中的嫻靜；只是一種無法述說的失落……

有那麼一瞬，我臉上掛著笑，我嘴上說著話，可這些都蒼白無力，都毫無意義，我只想與自己交談，只想撫慰自己……

但我不想說出我內心的想法，我不想讓別人窺探到我內心的秘密，我不想讓別人擅闖我的領地，那是隻屬於我自己的私密花園……

有那麼一瞬，我臉上掛著笑，我嘴上說著話，可我已真實的進入了我的內心，我可以大笑，可以哭泣，可以蹦跳，可以瘋狂，可以安靜，可以隨意做我自己……

在熱鬧的人群，你看我臉上掛著笑，嘴裡說著話，你聽到我孤單了嗎？聽到我內心的喧囂了嗎？你看到我思緒的飄浮了嗎？

有那麼一瞬，在熱鬧的人群中我臉上掛著笑，嘴裡說著話，內心卻在孤單裡徘徊。

帕拉圖《會飲篇》裡有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由於人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，於是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然在苦苦尋找著。

我們生來都是孤獨的，人生本就是一場緣起緣滅，痛苦和歡樂都是暫時的，唯有孤獨永恆。

現實中的人因生活忙碌，少有閒暇去思考孤獨，越閒的人孤獨感越強，迷茫感也隨之產生。

既然每個人都有孤獨感，為何身在人群裡，會忽然有這種感覺，主要是因為，人都是有自我意識的，自我與他人永遠不可能在一個頻道，有時我們討好他人順應規則，不得不委屈自己。例如：一幫人都說好去逛街，而你不想去，但是你潛意識裡，更多會順應他人，不會掃別人興，儘管你自己很不自在。其實只有少部分特立獨行的人，他們才能真正活得瀟灑，過得灑脫，但也會被說成是另類。

自我認知也是一方面原因，在出現不被別人認可，或是認知有偏差的時候，也會出現深深的孤獨感。妄自菲薄的人雖然自卑，但潛意識並不這樣認為，他們在與人交流中，挫敗感也會促使孤獨感產生。

只要活著一天，人就會去尋找生命意義，人生也許本就沒有意義。

每個人都在這條路上，孤獨的尋找著！

最後附蘇軾一首詞：

缺月掛疏桐，漏斷人初靜。誰見幽人獨往來，縹緲孤鴻影。

驚起卻回頭，有恨無人省。揀盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷。

之一回答：

是的，有。

就是和別人笑著鬧著的同時，自己突然就從那個場景掉出來了，剛剛還很興奮的心，突然就落寞了，空空落落的，不太好受。

這種感覺不同於自己一個人時的孤獨，比較平靜；

人群中的孤獨會讓自己感覺更加孤單無助；

讓自己看清楚眼前說笑的人，並非是可以進入自己內心的人。

有的呀，怎麼會怎麼會沒有呢？

1～其實人即便是在群居也好人群當中也罷，其實人都是一個獨立的，個體還是會感覺到孤獨的，但是呢？孤獨是能夠創造價值，能夠自信能夠給自己出智慧！

2～其實現在能生活的壓力也是蠻大的，白天的時候無論是在工作當中社交當中嗯，都是好像挺開心，挺什麼，其實呢，只有自己知道真的其實孤獨也沒什麼不好呀，這就是人們，這就是人生吧！

有沒有那麼一瞬，即使身在人群，在與人笑鬧，心理卻依舊覺得孤單？

別人說有，我偏說沒有。不是我為了標新立異、吸引眼球故意口是心非、胡說八道。我不想為了迎合別人而欺騙別人，欺騙自己。

一心不可二用，當我在與別人調侃、說笑時，心情是放鬆的、愉悅的，我沉浸其中，不可自拔，我侃侃而談，樂不思蜀。那一刻，我的思緒被困住了，困在了快樂的牢籠中，什麼親情、友情、愛情、多情、移情、濫情、煽情都與我無關。我像一個毫無城府、天真無邪的孩子一樣，滿面春風，高興之情溢於言表。

然而快樂總是短暫的，就像蘇州的冬季一樣，陰多睛少。身在異鄉的我，只要閒下來，就會思念遠方的親人；只要有時間，就會思考生活的現狀。總想為改變現狀尋找方向，方向在哪？路在哪？我找不到人生的指南針，也不想讓高僧指點迷津。我不想奢求太多，只想有份美好的愛情，有個養家的工作，父母身體健康，此生足矣。

我是一個性格內向，不合群的人。非常羨慕陶洲明不為五斗米折腰的行事風格，夢想著有一天能“採菊東籬下，悠然見南山”，卻不想過“種豆南山下，草盛豆苗稀”的生活。

生活在鄉下覺得鄉下很苦，沒出路；到了城裡，錢賺到了，開始懷念起家鄉清新的空氣、漫山遍野的紅葉。人總愛喜新厭舊，總愛移情別戀。當戀無可戀時，又想重溫舊夢、改過自新。你以為你是wifi啊，大家都圍著你轉？不知道現在有不限流量套餐嗎？只要不用為五斗米折腰能辦成的事，那還叫事嗎？

現在的生活，我自己都不知道不理解怎麼過的這麼累，相同狀態的人卻又那麼多，幸福指數很低，渴望美好生活卻事與願違，表面談笑風生，獨處時卻又思緒萬千，彷徨與迷茫，內心一直在告訴自己，要想改變現狀，就要一直努力朝自己目標努力奮鬥，期待早日實現個人理想，最後還是提醒樓主，每個人的生活狀態大同小異，唯獨就是千萬不要失去了生活鬥志，不要安於現狀也不要好高騖遠，同時要有理想和目標，要努力奮鬥，要去實現理想！

李白詩中說，拔劍四顧心茫然，那一刻的李白，內心的孤獨，是作為一個偉大詩人缺少知音的寂寞蒼涼感。

我們這一輩子，尋尋覓覓，不也正像李白一樣，想找一個契合靈魂的知音嗎。

知道好基友鍾子期死了，俞伯牙痛惜世上再也無人聽得懂自己的琴音，一曲《高山流水》後，憤而絕弦，從此不再談琴了。

孤獨是什麼呢？是一個人的狂歡！狂歡是什麼呢？是一群人的孤獨！

誰不是一邊笑著，一邊默默地前行。

學會和孤獨和解，就算是一個人，內心也要活成千軍萬馬！

——我是武加六六，感謝閱讀

我想每一個成年人，都應該經歷過那種瞬間的孤獨，尤其是失去自己心愛的另一半，那份感覺，即使身在人群，即使有人笑鬧，那種無人知曉的孤獨，內心的無助，可能只有自己知道吧！

穿梭在車水馬龍的街頭，

停留在熙熙攘攘的人群，

孤獨如影相隨而來，這一刻形影只單。

這個問題嘛，每個人在很早的時候都是這樣，為了處好人際關係，強做歡顏，像極了鄧麗君女士唱過的那首歌，心裡含著淚水，卻要對人笑嘻嘻。因為世人就喜歡這樣，裝，虛偽，世故。

倘若你不去裝，倘若你不合群，你就要被人嘲笑，被人孤立，被人群起而攻擊！

那怕你已經很疲憊，已經精疲力盡，你也要裝到最後，裝到臨死的那一刻，某些在工作臺上掛掉了的人就是最好的例子！

我們可以看破紅塵，但不可以厭倦世俗。看透，但別說透，為了生活，為了生存，繼續在芸芸眾生中做一個平凡而合群的同類，哪怕心再孤獨，也不要讓人孤單，成為眾矢之的，搞得自己無地可容。

這樣，已經很好，這樣，已經能夠繼續日復一日的人生！

我覺得我的孤單不是一瞬間，是時刻。這麼多年，我一直和父母生活在一起，確切的說是生孩子後，父母一直住我家。所以從人數結構和家庭氛圍環境來說，看著是不孤單的。

當然我的這個孤單不是一個身體的孤單，是靈魂的孤單。

生活中，遇到的事情，總是我拿主意，包括老公，也是一個沒有主見的小孩子。有時候，我多想有個人能跟我深入探討某一件事情該如何做決定更好，某一個話題更有意義，可是卻沒人能與你對坐說出一二。有時候我想傾訴，想表達，可是沒有人知道你說什麼，甚至沒有人認真聽，所以就沒有了要訴說的願望。即使是一件你非常願意分享很有成就感貢獻值很大的一件事，也沒人能對你說出什麼，或者是你說完之後從沒有得到應該有的反應。比如有時候遇到的糾結的客戶，或者有很多插曲最終成交的訂單，我想把這個事的經過分享出來給我老公聽，一個是想以我的經歷給他一些啟發，如果他以後碰上這樣的事情處理或許也是個例子，二個是我開心，透過我的努力，成交了訂單，又為家裡的經濟做了貢獻。可是他除了活在自己小小的世界裡，好像聽不進去我說什麼。靈魂是孤單的，思想是孤單的。所以我老公說我，天天搞得仙家似的，你成仙了。

和父母溝通起來，也是一個人一艘船一大海的感覺。比如在育兒方面，我主張不要喂孩子太飽，他們就會認為我再為自己懶惰找理由，不願意喂孩子飯。我主張讓孩子獨立做些事情，不要干預太多，他們認為小孩子不幫他做還能怎樣。太多了分歧，當然我也想讓父母分開住，但沒有條件。

總之，每天都會發生很多事，每天雞毛蒜皮沒小事。當所有該說的說了，該做的做了，即使沒得到反應，我的生活還是這樣繼續。雖然每天特別孤單，想逃離的心無時無刻不在蠢蠢欲動。

有。現代名利場上，越來越虛情假意，說著言不由衷的話，做著違心的事，雖然獲得了名利，但內心是累的，孤獨的，不安的。

經常都會有那麼一瞬，即使身在人群，在與人笑鬧，內心卻依舊覺得孤單。

不知道這種感覺來自於哪裡，是我孤獨的靈魂無處安放？還是我一直生活在自我的世界裡，不能融於這種氛圍中？

元旦節那天晚上，我們一群人在包廂裡吃飯，大家歡聲笑語，杯觥交錯，繁華熱鬧的場面突然間我卻感覺好孤單，萬分惆悵，舉世皆濁獨我清？世人皆醉獨我醒嗎？

飯後一群人在放煙花。大家笑著鬧著，讚歎著煙花如此璀璨，美麗驚豔，而在那一刻，我卻多麼的孤單，感覺自己就像這璀璨煙花綻放後跌落的一粒塵埃，那麼的卑微與渺小……

是啊，狂歡是一群人的孤單，而孤單卻是我一個人的狂歡。

我不喜歡說話，卻每天在別人面前說個不停，心裡在酸楚，臉上卻要掛著笑容，雖然在人群裡，心裡也是一樣的孤獨，總是穿上厚厚的偽裝，怕別人發現自己憂傷。

心裡自己非常清楚自己的靈魂深處是孤單的，很多時候自己總在想，是不是在人群裡能找到溫暖，可是到最後，留下來的還是自己，偽裝騙得了別人，但騙不了自己。

白天把微笑留在人群裡，夜晚一個人獨自曾受著那份孤獨與憂傷。

一個人會流淚，那是因為一個人會痛，是孤獨痛，無人知曉，

總會站在黑暗中眺望遠方的那顆星光，為我能否點亮希望之路。

遠方的你，也是不是和我一樣？

當然有這種人，這樣的事，和這樣的一瞬間了，這樣的情況多數是身在曹營心在漢的人容易岀現。可以理解為心猿意馬。

我經常有那麼一瞬間，即使身在人群中，內心依舊孤單。

年輕的時候，喜怒哀樂都會寫在臉上。甚至極其誇張。遇到高興的事，會立即手舞足蹈，一路歡歌。遇到令自己憤怒，生氣的事，就會完全失控，甚至歇斯底里。遇到痛苦，委屈的事，就會在家人面前，一股腦地，從頭到尾一遍遍地訴說。特別在家庭，婚姻方面，說對方的種種不是，說自己的辛苦付出……

然而，隨著年齡的增長，我漸漸發現，其實你生活中的喜怒哀樂，原來只有你自己能夠感同身受。喜也好，憂也罷，你繪聲繪色，或痛哭流涕地向別人傾訴，結果，也只不過是傾訴而已。因為生活的路，還是要自己去走。生活中的問題，也只有自己才能夠真正的去協調和解決，自己的問題，也只有自己去反省，克服，改變！

從此，我漸漸地關閉了心門，喜歡上了獨處。常常一大幫姊妹們在一起，有說有笑，各自談論自己的家庭，談自己的愛好、服飾等。我隨身在其中，卻似乎離這一切很遙遠。因為人家的永遠不屬於我，屬於我的她們也不會懂，這一刻，我的內心常常感到孤獨。

其實哪個人不是孤獨的來到這個世界，在或悲或喜的走完幾十年的歲月後，在不可預知的某一年，某一月，再孤獨的離開這個世界……

所以，孤獨是人生的常態。