此說法有一定的道理，人在最親的人面前展現滴任性本真或發洩傾訴都是正常。。。

這種狀態的出現多半是在受外力而無法喧洩所至，一個人如果沒有受壓過重，心情舒暢心裡無堵一般不會發狂發癲。。。

相處越親密越易吵架這是個瞭解與認可磨合的過程。。。無法避免也無須避免！而且要積極應對各自調整狀態！只有在心底裡認可與接受了這麼個人才會識之如己待之以誠。。。

如此家必合合必興興必旺，此乃處事維家之道。。。

1.親情:就像我和媽媽姐姐，小時候真的是認為我心裡想的什麼她就應該全都知道一樣。小時候不懂事回家跟老媽說話聲音總是高八度，然後就回被老爸教訓，說話聲音怎麼比媽媽還大什麼態度……確實，我心裡總認為我的做法那些原因你是知道的。但你非但不知道還一直問我讓我很不耐煩吶，現在想起來真想抽自己兩嘴巴子。2.友情:有個好朋友所以總把我心裡想的說出來讓我感到很可怕，啊就是那種很容易被人一眼看穿，那種感覺超沒安全感吶！後來分開了因為哼哼你知道的太多了！你知道就算了你還說出來!很尷尬就總是會拌嘴。3.還有愛情:像我爸爸和媽媽咪呀吵架，我的媽呀，小孩子連大人說話大聲都很ging，好幾次他們丟出結婚證沒離成。等我長大了，看他們吵架有次我崩潰了，把他們痛罵了一頓，結果老媽一臉小委屈說:“我們就吵著玩，不然怎麼像夫妻咯”哎喲我的小心臟吶。4.還有啊,因為親密的人，最不容易生你氣，哪怕吵得天崩地裂你也還是會在我身邊，所以就相愛相殺了，必須用最惡毒的語言叉你兩刀不然你不痛不癢的我心裡不痛快!為此問答我去查了餘舟的說法:好嘛，現在我是吵著玩就陪你拌嘴，真生氣了就自己去角落冷靜一下。別因嘴上的一時痛快傷害了最愛的人 。

我個人理解是有一定的道理的。兩個人越親近越容易吵架。原因是。

一、婚姻就是生活。

婚姻就是柴，米，油，鹽，醬，醋，茶。

兩人生活在一起風風雨雨，坎坎坷坷，酸甜苦辣。

日子久了，時間長了，生活會釀出許多矛盾和苦酒。

生活會把住日的激情磨平，兩人會審美疲勞，相互厭倦。

爭吵，打架也在所難免。

二、越親近越吵架。

兩人生活在一起，愛情變親情。天天過日子，生活鎖事太多，工作壓力太大，哪有筷子不碰碗的。

越親近越容易產生矛盾。老婆的嘮叨，孩子的打憂，家務的鎖事，會釀出許多矛盾，爭吵打架是免不了的。

越親近越容易吵架。

通常情況下是這樣，關係越親密，就越容易吵架。兩個人關係親密，除了親情，就是愛情與友情。這三種親密關係狀態下，我們在一起的時間越久，對於彼此的瞭解也就越深，發現對方的缺點也兩個就越多。兩個人吵架，一方面會是因為彼此不能相容的缺點，另一方面可能就是對彼此太過於隨意。因為缺點，兩個關係親密的人吵架很好理解。那因為太隨意，就是我們在很多時候對於親近的人抱有太高的期望，總希望對方能夠無條件滿足自己的要求。萬一不順著自己的心意，就會苛責對方。這就是人們常說的對於陌生人太客氣，對於親人太苛刻。

當然，兩個有著親密關係的人吵架，也會因為家庭的矛盾、婆媳的矛盾等等。也有些時候的吵架，只是為了釋放心中的壓力。當自己調節不好的時候，很容易將自己的負面情緒發洩到最親近的人身上。說得好聽，這是因為信任對方，讓自己有安全感。說的難聽一些，就是對於自己愛的人太殘忍，太自私。

在現實生活中，並不是所有人都是這樣。有些人自我情緒的控制力強，對於自己親近的人也能保持最基本的尊重與耐心。但願我們每一個人都能朝著這個方向努力，做最好的自己，好好珍惜身邊這些真正愛自己的人。

在生活中，為什麼我們越是愛一個人，就越容易吵架、互相傷害？

越是親近的人，越容易表現出攻擊

Deborh South Richardson在2014年的研究中得出結論——比起陌生的人，我們對更親密的人，更容易表現出攻擊性。

Richardson將這種傷害親密的人的現象稱為“日常攻擊”，它包括兩大表現形式：直接攻擊和非直接攻擊。

直接攻擊表現為攻擊性的言語和行為，包括大吵大鬧，打人、性虐待等。在研究中發現，男性比女性更多的使用這種行為。

非直接攻擊分為間接攻擊和被動型攻擊。

間接攻擊的表現形式通常是毀壞對方心愛的東西，背後散播流言，透過第三方來施加傷害。親密關係中，這種攻擊行為最為常見。

被動型攻擊一般透過沉默來進行，不接電話，不回答對方的問題，拒絕和對對方進行交流，被動型攻擊看起來溫柔，實則是一種隱秘的情感控制。

比如，在《紅樓夢》第二十九回中，因為張道士給寶玉說親，寶黛二人起了口角，黛玉一氣之下提起了寶釵，說自己不像寶釵，沒有什麼配得上寶玉的。

因為寶釵有一個“金鎖”，寶玉有一塊“通靈寶玉”，大家經常開玩笑說兩人是“金玉良緣”。

作為這對竹馬之間的天降，寶釵的名字早已成為了二人之間的敏感詞彙。

寶玉聽黛玉提起寶釵，更覺得黛玉不信任自己，一怒之下將掛在脖子上的玉狠狠摔在地上，嘴上罵道：“什麼勞什骨子， 我砸了你完事！”

沒摔碎，還要找東西繼續砸，襲人和紫鵑兩人合力才將他拉住。

見寶玉摔了玉，黛玉更加覺得他不可理喻，不顧自己還生著病，從床上起來搶過玉，用剪子將她送寶玉的玉穗子剪成了幾段。

這場爭吵是書中二人最激烈的一次爭吵，最後驚動了賈府的最高掌權者賈母，才將兩人分開各自冷靜。

在這場爭吵中，黛玉提起寶釵刺激寶玉、寶玉鬧著砸東西，都屬於直接攻擊，而黛玉剪壞玉穗子毀掉對方心愛東西是間接攻擊。

其實在兩人每次爭吵以後，黛玉也常常“自悔失言”，覺得自己不該惹寶玉傷心生氣，所以每次二人都會很快和好。但往往在下一次的發生矛盾時，又忍不住說出傷人的話來。

Richardson在研究中也發現，那些親密關係中的攻擊者，往往都會對自己的攻擊行為感到費解。

他們表示：“我並不是真的討厭Ta，也不是真的想對Ta發火，但是我還是這麼做了。”

這些人認為自己大部分的攻擊行為是無意識的，也不能解釋清楚每次攻擊行為的動機。

是什麼使得我們不斷的傷害自己最親密的人呢？原因或許有以下幾點。

是什麼讓我們傷害最愛的人？

1.在安全領地，更容易表達出真實情緒

在Richardson針對大學生的研究中發現，他們特別容易對自己的兄弟姐妹發動直接的言語和行為攻擊，表達出自己的真實想法。

他們在潛意識中認為，作為具有血緣關係的親人，彼此之間的聯結是十分強大的，所以，做出“攻擊行為“是相對安全的，即使很激烈，也不會破壞彼此之間的親密關係。

林黛玉從小在賈府寄人籬下，心思敏感，性格又不好相處，她深知賈府中並沒幾個人待見自己。

除了疼愛她的外祖母，唯有從小和她一處長大的寶玉，才真正理解她，關心她。

對於她來說，偌大的榮國府，只有對著寶玉，她才敢完全放鬆，不必顧慮那麼多，可以肆無忌憚的表達自己的想法。

一次賈府聽戲，史湘雲拿林黛玉開玩笑，說戲臺上唱戲的長得像林姐姐，寶玉看著黛玉神色不爽，忙悄悄示意湘雲不要再說。

然而在戲散了以後，黛玉卻不和湘雲生氣，反倒和寶玉鬧脾氣，責怪寶玉和湘雲使眼色，拿戲子和她比，不尊重自己。

寶玉解釋自己正是怕黛玉多心，才叫湘雲別再說，黛玉又反過來指責寶玉說自己小心眼，開不起玩笑。

史湘雲是賈府的客人，黛玉自然不會對她發脾氣，但對著寶玉，卻可以隨便抒發自己的委屈，甚至無理取鬧。

因為她知道寶玉關心自己，會安慰自己而不是責怪自己。

這就像是我們在外人面前，總是時刻提醒自己保持體面，做好情緒管理。

而回到家中，處在安全領地裡，面對著自己的家人和愛人，就會變成一個無理取鬧的小孩子，只想要盡情的發洩自己的負面情緒。

2.表達不滿是在積極應對負面情緒

在工作遇到問題，我們的第一反應是趕快尋找解決方案，而不是和同事吐槽：“這個東西好難啊，搞得我頭都快禿了。”

被老闆罵了，我們更不會去責怪老闆：“我昨天哭了一晚上，眼睛都哭腫了。”

老闆和同事，沒有義務處理我們的情緒。

但是在和戀人在一起的時候，對方說了一句自己不愛聽的，我們都有可能鬧脾氣，摔東西。

這是因為，在工作中，我們首要的目標是解決問題，和親近的人相處時，我們更多是在尋求情感的支援溝通。

其實，無論我們是冷靜思考解決方案，還是情緒化地表達自己的不滿，都是在積極應對負面情緒。

心理學家將人們應對焦慮的積極策略分為兩類，一類的目標是解決問題消除焦慮，一類則專注於減輕情緒壓力。

在親密關係中，比起探討解決方案，我們更願意肆意的表達情緒，尤其是負面情緒，從而得到對方的理解與關懷。

在賈府長輩的眼裡，聰慧溫柔識大體的寶釵，是更適合寶玉妻子的人選，這種傾向在平時的生活中也有所體現，心思敏感的黛玉心知肚明。

林黛玉父母雙亡，沒有人為她的婚姻大事做主，唯有一個外祖母，態度又不明確。

在林黛玉的心裡，她不可能不為此焦慮。

礙於封建家族的禮教，黛玉不能直接表達自己心中所想，只好透過爭吵向寶玉展露自己的不安。

她並不需要寶玉真的疏遠寶釵，而是要寶玉懂得她心中所想，理解她的擔憂。

向親人發脾氣，表達負面情緒，正是希望自己得情緒得到理解和接納，以減輕自己體驗到的情緒壓力。

3.親密關係出現問題的警報

攻擊行為的發生可能是親密關係出現問題的警報，我們透過攻擊行為，表達修正關係的願望。

當關心和愛都不能解決問題時，攻擊往往時是最後的方法。

彼此之間距離太近，可能會希望透過爭吵拉開距離；關係太遠，又希望透過攻擊來引起對方的注意。

這種現象在我們未成年時和父母的關係中體現的格外明顯。

小時候，當父母工作繁忙沒有給我們足夠的陪伴時，我們透過大哭大鬧來引起對方的注意。

當我們在青春期時，我們又覺得父母管得太多，想要透過爭吵獲取足夠的獨立空間。

甚至於，在一段親密關係中，如果沒有爭吵，那可能不會是一段健康的關係。因為爭吵，是雙方完全信任的表現。

試想一下，無論你多麼不開心，都不會透過大吵大鬧來向父母表達自己的不滿，不敢提出一點任性的要求，這樣的家庭環境是放鬆舒適的嗎？

在一段戀情中，兩個人永遠相敬如賓，從來沒見過對方最惡劣的一面，這樣的愛情能夠經受住考驗嗎？

有負面情緒是很正常的，對自己親密的人表達自己的負面情緒，也不是十惡不赦。

但是如果我們仗著對方對自己的愛而無所顧忌的發洩，即使對方不會離開你，那Ta也可能因此受到傷害。

關係中，如何恰當地“攻擊”？

1.改變溝通方式，降低誤會發生的機率

當父母不停的嘮叨你“多穿那衣服多吃飯時”，你應該回答的是“我吃飽了，我穿暖了”，而不是“煩死了別嘮叨了。”

當你伴侶看你狀態不佳來關心你時，你可以說：“我很累，想要休息一下。”而不是，“你好煩啊能不能不要來煩我。”

正確的表達你的感受和需要，而不是做無意義且傷人的情緒發洩。

學會就事論事，當你對對方的某一行為有意見時，表明對方讓你不舒服的地方，如：“下次約會你可以提前一點出發嗎？”，而不是，“你這個人怎麼這樣啊？”

表明真正的問題，才能共同改進，而將攻擊的矛頭指向這個人本身時，對方當然會生氣，極大可能會引發一場爭吵，最後完全忘記解決問題。

在那些真的愛你，真的關心你的人面前，你會展現最真實的自己，他們就像是一面鏡子。

當你控制不住自己的攻擊行為時，你一定能夠發現自己從未發現的，隱藏極深的問題。

這個時候，試著和愛人分享自己的感受，正視問題，尋求Ta的幫助，找到合適的解決辦法，最終，負面的攻擊會逐漸消失，找到更健康的相處方式。