我和老公結婚時，我爸跟我老公說：一個家庭婆媳關係不好是因為男人沒本事，有擔當的男人要學會有苦往自己肚子裡咽，遇事不要讓兩個女人擔，好男人兩邊瞞，想挑事的男人才兩邊傳。你看你媽和你奶奶，在一起生活了將近三十年從來沒有吵過架，她倆感情比我這個親兒子都好，咱們全家你奶奶唯一能把你媽的電話號碼背下來，卻記不住我的。當然更多的是因為你奶和你媽兩個人都好。

婚後，老公也一直做的很好，剛結婚時偶爾給我婆婆買東西永遠都說是我買的，把我婆婆感動的不行。現在我和婆婆感情特別好。我把公婆拐我家來了，我們在一起生活快兩年了，每天都很歡樂。我婆婆心態年輕，我們經常一起追劇一起逛街一起吃東西，一年裡我婆婆胖了十斤，我也胖了很多，然後我們再相約一起減肥。我公婆一說想回自己家我倆就撒嬌打滾的不讓走，公婆不在家，感覺家裡都冷清了不少呢。

所以聽了你的問題，我感覺你作為男人一定有沒做到位的地方，遇事多反省自己，別隻想著媽媽和媳婦誰錯了，其實是你錯了。

一山不容二虎，一室不容二主。你要知道，你結婚了，你妻子才是你小家庭的女主人，而並不是你媽。

你媽本來就不該橫加干涉和插手兒子兒媳的小家庭，應該懂得放手，得體退出兒子的組建的小家庭空間。

但是你媽媽的控制慾太強，強行認為結婚後的兒子媳婦都要唯她馬首是瞻。你媽媽根本就沒擺正自己的個人正確位置，兒子媳婦成家了還想學慈禧太后，想對兒子媳婦垂簾聽政。

你也沒有弄明白，你妻子才是這個世界上跟你最親密的人，你結婚後，夫妻關係才是第一位的，其次是你的孩子，再者才是你的爹媽。

你媽敢跟你妻子吵架，這與你的立場不夠堅定有關，所以你需要反思，正是你的不作為和稀泥的態度，讓你媽不斷越界、得寸進尺地面對你的妻子，把她逼到死角臨界點。

你妻子認為面對你媽媽的欺負，你保護不了她，所以她才會提出那個看起來非常荒唐的二選一問題。真正懂事的母親，是儘量避免跟兒媳婦發生摩擦矛盾，就算不心疼兒媳，也會心疼兒子，所以你媽絕不是啥省心和通情達理的老太婆！

而你妻子跟你媽吵架，是因為堅決要捍衛自己小家的“主權”不受“侵犯”，不希望你媽像皇太后一樣對自己小家指點江山。你媽這麼大年紀了依然沒有認清自己的位置，你應該多勸勸你媽，不要多管你們小家庭的閒事，你妻子需要一個有界線感的婆婆，你更需要一個通情達理、擺正自己位置的老媽！

如果你和你媽都無法做出改變，那麼，你帶你的妻子和孩子去外面租房子住，這是最後保護你小家庭不至於解體的最好辦法，大家彼此也就能清靜多了。

對於一個男人來說，你遇到了世界上最難的選擇題：母親和妻兒，讓捨棄哪一個都是切膚之痛！

我想對你的母親說：如果你愛自己的兒子，就寬容他的妻子吧，不要讓他如此的為難，如此的痛苦！

我也想對這位妻子說：如果你愛自己的丈夫，就請寬容他的母親吧，請不要讓他如此的痛苦，如此的傷心了！

我想對這位先生說，在好的婆媳關係中，男人是粘合劑。在壞的婆媳關係中，男人是撹屎棍。你的母親和妻子如此的水火不容，只能說你沒起到好作用。如果你還想維持家庭的和諧，請你好好想一想，怎樣做才能改善婆媳關係，不要一味地退縮和推卸責任，讓兩個最親的人生活每天都在痛苦之中！

看了很多評論。我覺的這得看原因，不可能沒有緣由就吵。每一個媳婦進門都不是來戰鬥的。哪一個媳婦進門不是爸爸，媽媽的叫著。最後為什麼不叫了。當然母親把你養大不容易，你該孝敬她。但是你媳婦容易嗎？就像我婆婆早上做飯，有女兒的，有孫女兒的就是沒有我得，然後還嫌我沒給人家洗鍋找我毛病。我該吵嗎？好幾次，只要吃數個的東西就沒有我的。包括一個小小的雞蛋。

你要媳婦孩子能天天陪伴你，你要了媽媽。媽媽能和你睡覺啊，糊塗啊。你媽永遠是你媽，你媳婦走了你媽能再花錢給你找啊，

不要住一起懂嗎，分開之後以前的問題都不是問題。首先你媽是最親沒錯，那你的孩子誰最親.你也是他的父母嗎？你孝敬沒錯，請也愛戴你的老婆孩子.離了的你可以天天孝敬你爸媽！問一句你們男人都那麼孝敬老人，給他們天天做飯洗衣了嗎？嘴上的孝敬最噁心

選擇題:要媽還是要老婆，當然要媽了。

如果你不要你媽，你媽還能活嗎？她這一輩子不就是為了你嗎。

老婆可以不要，因為她不做你老婆後，還可以做別人的老婆。

如果你有孩子就麻煩了，你這樣孝順，你孩子也差不了，他一定也會像你一樣竭盡全力保護媽媽，誰要是傷害他媽媽，有他好看。

你就一個媽媽，失去了就沒有了，離婚了老婆，可以再娶，你還會有老婆，老婆再和母親吵架，你再離婚……，再娶再離，無窮無盡。

你只有一個媽，你的兒子也只有一個媽，你再娶多少個媳婦，也不是他親媽，從這點看，你不如你的父親，他至少給你留了一個親媽。

你老婆讓你做選擇，只是暫時離開你媽，而不是讓你放棄你媽，你儘管盡孝，沒人擋你。

如果你選母親，你就是真正失去你妻子。

除非你本來就不愛妻子了，打著孝順的旗號和她離婚，這也未嘗不可。

說了半天，最好選老婆，因為選老婆，也能愛媽媽。

其實相對你的婚姻家庭而言你母親是個外人，因為結婚證上是你們夫妻的名字，是唯一的法定代表人，受國家現行婚姻法保護，容不得他人干涉及侵犯家庭權益。由於你的不作為沒有及時維護婚姻家庭成員的權益，導致了兩個女人間的矛盾激化，波及到兩個婚姻家庭關係惡化，其間，受到傷害的是你及你的婚姻家庭，最後毀掉你的婚姻生活及妻離子散，這是你做丈夫的失敗。而對其他人的婚姻家庭權益卻沒有絲毫傷害也沒有任何關係。你要明白這些，真正為你著想尊重你的人是不會做出傷害你及你的婚姻家庭的事情。

我覺得一定是婆婆對媳婦不好媳婦才會這樣說。因為一開始媳婦都想和婆婆搞好關係的。有的婆婆作，有的愛作妖。有的婆婆太強勢，認為自己是長輩，媳婦應該應分孝敬她，給她洗衣做飯。我是沒有兒子，我要是有兒子，我會告訴他，娶了媳婦就要對人家好，如果有一天發生矛盾，一定要向著媳婦。媽媽不會參與到你的生活中，每個人都需要空間。過年過節在一起過，平時接觸也少，只要做的好，媳婦也挑不出毛病來。要是有孩子，媳婦讓我帶我就幫幫忙，不讓我帶我就給點錢。主要是家庭要和睦。我婆婆是沒事也要作點事出來，狠怕媳婦日子過好了，天天給洗腦，怎麼給她家當免費保姆，侍候她和他兒子，還讓我拿生活費。錢房子我都出了，白天我上班她幫我看會小孩，我供她吃住，她問我要帶孩子費，還說要告我，要我給她錢。我說孩子我帶，上班的時候她幫我看，但是掙得錢一分不留交家，給她買藥。洗衣買菜做飯全是我。但是我一天給她做兩頓飯，就因為沒做早飯，她跟人家說我餓死她了。後來我說孩子不用她幫看了，我上班時讓物件看一會。她就說我攆她走……反正是不講理。說話刻薄傷人。如果是這樣的情況我希望男人站著媳婦這一邊，不是不讓你孝順你媽，你自己去孝順就好了，不要勉強媳婦去孝順了。維護好自己的家庭。結婚了，你和媽媽不是一家人了。也不要在一起生活，不然矛盾越來越深

首先您應該是婆媳之間的紐帶和橋樑，婆媳之間的矛盾，可能就是因為您自己的無作為導致今日愈發愈烈的矛盾，作為母親的兒子，媳婦的老公，您在婆媳之間潤滑劑和調停者的角色尤為重要！

1、鑑於您母親和您媳婦天天吵架，媳婦也給你下了最後通牒，首先要做到的就是讓雙方冷靜下來，您媳婦和您母親之間的積怨肯定也是長久累積，已經很深了，婆媳之間最好分開一段時間比較好！

2、建議您找您母親和媳婦各自敞開心扉的深入長談一次，一定要找到婆媳之間天天吵架的根本原因，只有找到癥結才會有從根本上化解婆媳之間矛盾的可能！

3、在您母親和媳婦面前多多的示弱，讓您母親和媳婦都能真正感受到您夾在婆媳之間的兩難和不容易。一個愛兒子的母親，一個心疼老公的媳婦，這樣的話您成功解決此事的機率會大大提升！

最後說一下，真誠用心的溝通，將心比心的站在對方的角度思考問題，是解決家庭矛盾的不二法寶！

你有兩個選擇。

第一，做個有道德的人，選擇你父母，當然，這樣的下場是你媳婦和你離婚，雖然老婆沒了但你有道德，哪怕以後沒錢娶不到新媳婦了可以道德和父母陪你終老，大不了老了病了一個人在地上爬沒人理而已。

第二，你選擇妥協，為了穩住你媳婦你不理父母，那樣你可能暫時有點缺德，但是保住了老婆，反正父母只要不餓死是永遠不會失去的，你要什麼時候回頭要都是可以的。雖然缺德但是老婆和父母都同時保住了。

當然，你有本事有錢再給禮金另外找伴的你可以選第一個。如果你沒本事的，對不起，你毫無選擇，只能選擇對現實低頭。

幸福二選一，你自己去權衡利弊。

當然離婚沒什麼，但是你要想要到離婚之後你會怎麼樣。你父母死了你的生活還是要繼續的，以你自己的個人條件你也有自知之明還有沒有其他女人會願意和你過？如果有，可以離婚，哪怕子女因為你離婚對你心存芥蒂也是無可奈何。如果沒有，那你夫妻離婚了以後你又沒錢再娶你也只能孤獨終老了。加上離婚子女一般都跟著母親，離婚了以後會和爸爸疏遠很多的，人到老年如果伴侶沒有子女也不理你你能否承受這樣的結果？如果可以承受，離婚吧。如果不能承受，就沒有辦法，因為現實就是這麼殘酷，有些事情你自己本事不夠只能認命。

記住一句，你父母不在了你還要繼續生活下去幾十年的，良心可不能在你老了不能動的時候給你一口水喝，不能在你生病的時候陪你去醫院，不能在你孤獨的時候送上一份陪伴。如果所謂美德不能為你帶來美好的生活和結局，缺德也是無可奈何的。

因為人，總是要對現實低頭。

根本就無需選擇。當然是母親必須要，媳婦小孩也肯定要。

婆媳矛盾雖大多是雞毛蒜皮的小事，但往往不及時解決處理好，長期積累，最後爆發時已難以收拾，往往要麼婆媳關係破裂，斷絕來往，兒子兒媳在社會上留下不孝的罵名。要麼兒子兒媳夫妻離婚，小家庭解散。

當然這不是我們需要的結果。處理好婆媳關糸使家庭和諧才是根本，應注意以下方面:

(一)尊重老人，尊老是傳統美德。許多做兒媳的對自己的母親真是孝順，自己的母親說什麼話做什麼事都可以接受。

但對待婆婆就像學了四川的變臉，完全是針尖對麥芒，這也看不順眼那也心情不爽，為什麼女人心裡就不能把婆婆當自己親媽對待？為什麼心理上就有和婆婆對立的思想？女人一定要認識到婆婆同樣是自己的媽。

(二)要選擇性的接受婆婆的意見。生活中，特別是育兒這方面婆婆會有許多建議和要求，兒媳和婆婆就會產生許多分岐。老人會溺愛小孩是人之常情，當然會有不合理的地方。合理的就聽，不合理的不辦就可以了，完全沒必要去爭吵。

婆婆有豐富的生活經歷，比如預防小孩生病，小孩隨天氣變化增加或減少穿衣服等等方面，婆婆的指導都是非常好的經驗，媳婦就應該接受才對。媳婦應該明白，婆婆所做的一切，只會為小孩好，為這個家好。

(三)對婆婆要感恩和包容。現在許多女人覺得無論婆婆為家庭怎麼做，為小孩怎麼付出，都認為是天經地義的，是應該的。自己的母親什麼都不需要做，都是最好的。這樣婆媳關係怎麼可能會好？為什麼不對婆婆的付出，有感恩的想法，不值得反思嗎？

(四)母親和媳婦天天吵架，主要責任人就是你自己。因為你沒有扮演好兒子和老公的雙重角色，根本沒有及時調解和處理好矛盾，任由矛盾愈演愈烈。

對母親來說，你做為兒子，你怎麼說怎麼做，母親都是很容易接受的。沒有哪個母親不疼愛自己的兒子，更沒有哪個母親會刻意為難自己的兒子，不希望兒子兒媳生活幸福的。

對你媳婦來說，你是她的老公，是她一生的依靠。她都和你同床共枕，都願意為你生兒育女了，難道你說什麼話，她會完全不聽嗎？她天天和你睡在一起，她和你媽的矛盾，你還溝通不好嗎？

你是有責任和義務處理和解決好這些矛盾的，肯定不能任其發展，而你自己不聞不問，你媳婦當然叫你做出選擇。在母親和媳婦吵架上，你不是局外人，而是直接責任人。

婆媳關係關係到一個家庭的和睦和穩定。千萬別小看雞毛蒜皮的小事，有小問題就要及時處理好，家庭才會多些歡聲笑語，少許多爭吵的聲音。只有婆媳關係好的家庭，才會是一個幸福的家庭。

母親和媳婦天天吵架，從吵架頻率看婆媳已經水火不容，估計你母親和媳婦兩位都不是軟弱的主，個性都強，互不相讓，才造成這樣的局面。但凡有一方能退讓，都不至於天天吵架。

既然生活在一起，肯定有矛盾，畢竟媳婦又不是婆婆一手帶大的，生活習慣和理念存在分歧在所難免。婆媳矛盾歷來都是最難處理的，生活在一起磨合期間若處理不好雙方矛盾，小問題就會積攢成大問題，到最後發展成相看生厭的地步。

你作為母親的兒子，媳婦的老公，要發揮好中間的協調作用。不要媳婦和母親吵架時，你就躲得遠遠的，什麼都不管。你是清淨了，但是家裡的積怨深了，它就像一顆定時炸彈隨時會破壞你的小家庭。

你媳婦讓你選擇要母親，還是要她和孩子，這多半也是她的氣話。都是至親，誰都不能少，誰都不能離開。媳婦說這話多少抱怨你的無能為力，你若能處理好雙方的關係，她也不至於這樣說，這句話透露著媳婦在這種矛盾中的疲憊和無助。

1.讓老媽和媳婦坐下來好好談談，大家把話說敞開了，既然生活在一起，有看不慣的就說出來，能改就儘量改。總之疙瘩別悶在心裡，有矛盾時好好說，不要動不動就吵。

2.不管怎麼說，母親再不對她也是老人，輩分在那裡，讓你媳婦先服個軟，給老太太道歉。因為也不知道你家是什麼矛盾，估計都是些雞毛蒜皮的小事，雙方看不慣就慢慢積累成所謂的大矛盾了。所以，雙方都互相包容下，都一家人何必什麼都斤斤計較，不然這日子怎麼過下去。

3.你作為夾心餅乾，平時要多試著調節雙方關係，在媳婦面前說母親的優點，在母親面前說媳婦的優點，經常說說對方的好話，聽多了說不定心裡會有所改觀。雙方有矛盾，你要試著溝通，經常開開家庭會議，大家坐下來說說問題點和需要改進的。

4.你努力過後，若雙方矛盾還是無法調和，那就索性不住在一起，分開住是解決矛盾的最好辦法。你和媳婦搬出去，或者給你媽再租個房子都可以，總之不要住在一起，有了距離，矛盾自然就少了。

希望以上的建議能幫到你，不要覺得女人的矛盾男人不要參和，都是一家人，你也要負起責任，有矛盾了就去想辦法解決，而不是兩耳不聞爭吵聲。

當初和老公一起時婆婆看我各種不順眼，我們是組合家庭。她的為人不好，除了她孃家，所有親戚，鄰居，幾個嬸子都處不好。老公知道她的為人怕影響我們感情，破壞我們，帶著兒子一直和我住孃家。我和婆婆吵架，公公和老公都沒說我，可想而知她是多討厭。幸好老公明事理，一直站我這邊的，現在關係緩和許多。晚上我們住婆家，白天在孃家吃飯。等明年搬新家了更好了，偶爾回去看父母一次。家庭和諧靠所有人，其中作為兒子怎樣緩和婆媳矛盾很重要，沒有所謂的選擇題，都是親人。

我剛結婚時也和婆婆吵架，她兒子只要一干點活婆婆就說我，有一次他把電視開啟讓我看電視，他說給我烙餅吃，剛巧婆婆來我家看見了，就說我懶，把我數落一頓。其實我家的飯大部分都是我做，他只是偶爾露一手讓我高興。他私下跟我說，不論你和我媽發生什麼矛盾，我都站在你這邊，但她是我媽你酌情考慮。後來婆婆有一次有病住院，我愛人出差不在家，我給她送飯伺候她盡心盡力，她非常感動，打那以後我們再也沒有發生過什麼不愉快，如今公婆都耄耋之年了，我們也步入老年，相互扶持著過了三十多年。我覺得解決矛盾的關鍵在於兒子處理婆媳關係的智慧。

呵！作為一個男人，這邊是身為人子，這邊身為人夫，卻把生活過成了一個選擇題，有點想笑，一個男人到這種地步，是不是你很無能啊！也很窩囊又廢物一個呢？

身為人子，你是不是對你的母親是非常瞭解的啊！你母親是什麼樣的性格，又是怎樣的脾氣，你是不是更清楚呢？那你為什麼不多和自己的母親去溝通一下呢？其它的就不用說，你就和你的母親說，就說媽，我知道，你從小把我養大你吃了很多的苦，受了很多的累，這我都知道，但我也沒忘記你的養育之恩。但是媽我問你，你能陪著你的兒子過完我的一生嗎？如果不能，那麼你百年之後而只剩你兒子一人在世上孤獨嗎？媽，你能給兒子想要的真正的幸福感嗎？如你不能，那麼有人來代替你做她該做的事情，你為什麼要為難人家呢？人家嫁給我，又是為了什麼呢？是不是和你兒子一起分擔家裡的義務啊！是不是代替你照顧你兒子的後半生啊！是不是人家才能給你兒子最想要的幸福生活啊！你認為是，那麼你為什麼就不能多包容人家點呢？幹嘛老和人家過不去呢？

如果你說人家對你不好，不孝順你，那麼請問你老，你又是怎樣對待人家的呢？人家在孃家也是嬌生慣養的，人家是爹生娘養大的，而人家又不是吃你的喝你的而長大的，那麼要不是因為你兒子，人家憑什麼要對你好，要孝順你呢？

如果你還繼續這樣下去，那麼我就對不起你了媽！我們會搬出去住，從此不再讓你兒媳婦踏入你的家門，我該對你盡孝，那是我的事，我也不會在讓我老婆來受你的氣了！

另一邊也勸一下自己的妻子，如果實在婆媳生活不到一起，那就分開居住，從此兒媳不在打擾婆婆了！

作為一個兒子，首要做的事情，就是要先和自己的媽媽說明白，說出事實情況，要多去關心一下兒媳婦，多包容點兒媳婦。

那麼要真的是兒媳婦不對，那麼做丈夫的就背後多勸說一下自己的老婆，我想事情還是很好說通的。

想解決婆媳之間的矛盾，最解決的方法就是把兩人都約到一起，當面鑼對面鼓的把所有的話都說出來，各說各有理也好，互相抱怨埋怨也好，那麼就當面說，而自己就當個聽客，等兩人都說完了！那麼你在一一的給她們兩人說清楚道明白，並指出誰錯在哪裡，誰對在哪裡，這樣不但兩人都出了怨氣，也更好解決問題。

其實在我們現實生活中，婆媳矛盾多數都是出在婆婆這邊。因為婆婆和兒媳婦，這兩人是兩個年代的人，年代不同，那麼人和人之間的思想觀點就不同，那麼你說思想觀點不同了！是不是很容易產生誤會呢？一個年輕人的做法按自己的現代生活去做事處理事，那麼另一個是老一輩的思想管點去看對方，那麼你說這老一輩的人，用老的傳統觀念去看事情，你說她能看得下去嗎？那麼看不下去，是不是就會去說呢？一個說，一個不喜歡聽，久而久之，是不是矛盾越加越深呢？最後只能是你見我就煩，我一看見你就來氣。最後只能是這樣的結果了！

有時候在家庭角色中，男生是協調婆媳關係特別重要的一環，有句老話說得好“幫理不幫親”；

建議分開居住，然後再慢慢兩方調節，畢竟是近臭遠香。

當然是要媽呀！

你就直接點告訴她呀，選母親， 你如果接受不了，那就離婚，如果能介紹就過下去，

你說這是原則問題，

夫妻之間相處，有些原則問題一定要亮明，對錯先不論，只是告訴對方，不要那這個事來說， 你說這個，那就是這個答案，簡單明瞭，

反而你不回答，繼續勸，會給老婆希望，以為你可以不要母親和她好， 可是能麼？不能的。

可以在其他事吵架什麼的，但是原則方面，一定要給出明確答案，雙方知道彼此的邊界，才能更好的生活下去。

如果你真的是一個個體，要告訴你咋做真的很冗長，找真正的婚姻專家或你身邊與父母一起生活且家庭和睦的鄰居、朋友請教一下會受益匪淺。

這問題跟常來開玩笑那句話一樣，是個歷史懸案，老婆和老媽掉到河裡，你先救誰啊？要揭開這個歷史懸案，估計要花費不少時間