有病就得治，不要忘記吃藥。

心裡毛病別人幫不來你，只能引導。

壓抑久了，就是社會禍害。

建議你多看書，應該有好處。

我覺得讀書人讀的書越多，內心越堅強。

但是這些都是可以自我療愈的。多看看這方面的書，因為我也是這麼過來的，我們家三個孩子，我爸媽老讓我讓這弟弟妹妹，以至於我從小就自卑，覺得自己是不被愛的。

他們懂事一點就會被誇獎，而我需要謙讓，懂事，乖，不爭不搶才能得到一句好話一個好臉色。

這讓我一度不信任無緣無故的喜歡和愛，在感情中，去討好別人，朋友交往搶著買單。生怕別人不喜歡你。

但事實上我並不快樂。我很痛苦，後來自己看了一些書，也跟心理療愈方面的導師進行了談話。

我記得第一次說出我埋在心裡深處的童年事件後，我哭了。我的心理療愈老師，沒有安慰我，她是個很專業的人，她說說出來才有機會改變。

不要被自己的束縛性信念遮蔽了看見Sunny的可能。

推薦書籍《這不是你的錯》，《輕療愈》。我是妁兮，祝願你越來越好

往好來說，你這個叫感情細膩，善取人巧。性格定型後，要多大改變是不大現實的。多參加Sunny健康一點的活動，少獨處或者，多交流一些沒心沒肺很二的“廢話”，少接觸正兒八經的材料，多看點兒無聊的抖音和嗶哩嗶哩，少喝點兒傷春悲秋的雞湯。

我身邊就有這樣的人。

老公的一個朋友就是題主所說的這類人，幹什麼事都沒有主見，別人說什麼都不敢反駁，總覺得自己的想法是錯的，其他人一不高興，就找自己的原因，患得患失，別說他自己了，我看的都累。想要改變現狀，我覺得可以從以下幾個方面入手。

清理自己的圈子，拒絕不必要的社交，不在同一層次的朋友，能斷就斷了吧，兩方都累。最重要的就是努力提升自己，閒暇時間可以多讀書，多充電，有條件可以讀個在職研究生啥的，為自己的未來投資是最划算的。腹有詩書氣自華，這是一個積累的過程，只要堅持就會達到自己想要的結果。健身也是一個很好的方式，使自己的身體變得更強壯，由在外在的改變引起內在的改變也不失為一個好辦法。祝福題主早上養成樂觀Sunny的性格，人生在世，為自己而活才是最真的。

自卑是人的天性，每個人都有自卑情節，自卑的點在哪裡？找出來，接納才是變好的開始，接納不能改變的，提升能改變。討好型人格。找出討好型人格的成因。我想療愈自我才是改變開始，曾經我也是這樣但是自從學習心理學我已經迎來自信，拋卻討好型人格了。願你越來越好。

我對號入座了

1☞自卑的性格：我經常覺得自己不美，不會化妝，不做眉毛，不做指甲，天天在家帶孩子，偶爾去街上都是也都是全身黑，身高方面也是不如人意，臉型 其實是倆孩子的媽了，還經常被誤認為小姑娘，就覺得自己很自卑，還好老公總是開導我：沒事只要他覺得我好就可以了，經常掛嘴邊的就是，我老婆是最棒的，你就是我堅強的後盾，讓我在公司無後顧之憂，他經常在辦公室說我厲害，一個人倆孩子 ，照顧的妥妥的，老公家的姐妹也是經常說：佩服你，孩子生活都可以做的好！媽媽和婆婆也會說我好！也許是她們的鼓勵和讚美讓我現在變的自信多了，感覺自己也是得到認同的！

2☞討好型人性：我其實是真的在乎別人的話語，以前工作的時候每次出去吃飯，都說隨便，小夥伴可能口味不同，我也是忍了，只要她們高興就好，每次過年過節總是想著給長輩買東西，不買怕他們挑理，就算自己沒錢，也會愛面子，買好的 買貴的，這是一種病吧！也許大家會覺得我虛偽，可是每次她們都會在外面誇我說，這麼多個孩子中，就我最懂理，那我也是很開心的。有時候明明不喜歡某人，人家來家裡，還要假裝很熱情，這就是我！也許大家覺得我是失去了自我。其實換個角度想想，很多為人處世之道，不是就是教育人們要懂得謙虛，謙讓，對人友善嗎？很多時候你的性格其實沒有自己想的那麼不堪，只是想太多了，做自己，讓別人去說，如果真的覺得那些事缺點，那可以適當的為自己考慮，做自己喜歡的是！

所以自卑的小夥伴，也要善於發現自己的優點和特別，也許你的是謙虛，在別人眼裡你是棒棒，是美德，其實人們往往不喜歡那些狂妄自大的人，調整自己自卑的心態，經常跟志同道合的朋友一起，經常做自己善長的事！每個人都是一個獨立個體，誰都是獨一無二的，做最自然的自己，人生無遺憾，我其實為了改變自己自卑消極的心理，經常會看些心靈雞湯，它們會讓你有歸屬感，讓你越自信，生活更加的向上 ，還有還可以給自己一些事做做，成功後，那種滿足感，也會增加信心了

首先，想說一點，自卑是一種共通性人格，不管多成功的人，內心深處也會有糾結，擔憂和自卑心理存在！所以，不要以為只有你一個人是自卑的！放寬心，自卑的人很多，不用太過介意！

然後，知道自己自卑，就不要拿自己的缺點去和別人的優點相比較！尺有所短，寸有所長！要明白，別人的光鮮後面，也許有你所不知的痛苦和心酸呢，不是嗎？

最後，最重要的是要接納自己，不要再否定自己！要知道你是有價值的，雖然你還有不足，但是人無完人！要認可接納你的一切，只有你認可自己了，知道自己，瞭解自己，就不會再去過多關注別人的看法，就能做到：走自己的路，讓別人說去吧！也就不會再刻意地去討好別人！

每一個自卑的人，背後都有過往未曾被療愈的創傷！

有時間嘗試去發現它，原諒它，安撫它！先做到自主，有自我吧！多聽聽自己內心的聲音！

自卑不可取，討好型人格這句話有誤解，是思想觀念錯誤，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨

人活得累與不累，完全取決於自己的心❤態和思想觀念

自己認為累還是不累，都是自己為自己所下的定義

有這樣一句話你可聽說過？

人間正道是滄桑，人生就是酸甜苦辣都有

很多事情只有自己悟到了，才真正屬於自己的，不是在書本上學到的，學到，悟到，做到，才會有結果

艱難坎坷的人生，失敗了，叫做經歷，成功了叫做故事，馬雲成功了到處分享自己成功的故事，假如失敗了，誰會知道馬雲是誰

人生的路，不是好走還是不好走，而是為什麼要走這條路？值不值得走這條路？

人生的路千萬條，值得走的路才是自己的人生路

與其討好別人,不如“討好”自己

成年人的世界，並不是一味討好就能獲得別人的喜歡的。

一味的討好反而會成為別人欺壓虐待的物件，把別人的評價當成價值的價值終究會失去自我,

討好是一種根深蒂固的人格模式，改變一定是循序漸進的過程。

1、承認並瞭解自己正在討好

意識到自己正處於討好模式中，是停止討好的第一步。嘗試列出自己曾在什麼時候，以什麼方式討好別人？

2、關注自身，設定邊界

試著察覺自己的需求，而不是他人希望你怎樣。嘗試問問自己：“我到底想要什麼？”“我真的願意做嗎？”

當你說不的時候，不要想太多，單純地用不想或者不喜歡去評價。樹立這樣的觀念，你自己的感受比別人的需求和感受更重要，這並不是自私。討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。

3、接受這個不完美的世界

你不能控制別人怎麼想,與此同時,你也沒有義務對別人的人話完全贊同。你應該明白,自我價值不是由別人的評價決定的,而在於自身的評價。別人沒有義務喜歡你，也不會對你做的事情有太多的想法，少給自己一些壓力。

4、學會自我肯定

不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好所有人。即使你獲得了別人再多的好評，但這不是真正的你，學會發現並認可自己的價值，你才能真正意識到自己是優秀的，而不是別人的評價。

改變習慣的開始總是艱難的。由於習慣了以別人的情緒為中心，所以很難將拒絕說出口。如果要改變，要從自己的思維模式上入手，去除道德綁架，要意識到自我的重要性。

如果自己做不到，也可以尋找專業的心理諮詢師進行輔助。心理諮詢會給你提供一段安全、穩定的關係。在這種安全的環境中，諮詢師不會對你提出要求，更不會離你而去。你可以在此探索自己行為背後的原因，擺脫對於外界讚賞和認可的依賴，認識到自己作為獨立的個體也是值得被愛的。

比起別人如何看待你,你應該更關心自己過得如何！所以,與其一味去愛別人,不如去做一個真實的自己。

總是被引用的《被嫌棄的松子的一生》，講述的就是和朋友你類似的故事。

小時候的松子，總是被冷落的那個。這樣的冷落對孩子來說，是非常致命的。

原因在於，小時候的孩子需要來自父母的關愛，才能收穫足夠的安全感，才能不擔心生存問題。

於是，她為了讓父親關注自己，就開始扮醜。這果然起到了一些作用，而接著她也就一直這麼做。

父親不關注，我就故意做些什麼來讓他關注。

這其實就是在討好父親。

小時候沒有生存能力，所以需要依賴和討好。但是長大之後，我們是有生存能力，是因為自己內心裡放著滿滿的敏感、自卑、不安，生存焦慮特別嚴重。所以才需要討好。

這裡討好的目的是什麼呢？

目的是，為了讓他人給我一些關注、別否定我，這樣我就不會心裡不舒服了。

所以根本的目的是“想避免心裡不舒服”。

這應該是我們自己來解決的。也就是，我們需要有能力讓自己心裡別那麼不舒服，甚至不產生什麼不舒服，而不是透過“讓別人滿意”來讓自己內心沒有什麼不舒服。

這時候需要鍛鍊的是什麼呢？

1、獨立意識；

2、承壓能力；

3、自我消化的能力；

4、界限感；

5、自己解決問題的能力；

6、放鬆能力等。

改變是一個過程，不可能立刻做到。所以在改變的前期，是必然會經歷一個難過的時期。因為要直面自己內心的種種。

但請一定不要過分在意這個，這部分也是必須經歷的。或者說，當我們能夠直面這些的時候，我們就已經成功了一半。

假如你想改變這種現狀，就需要了解自卑的本質是什麼，對症下藥。

自卑是源於對核心自我的不認可和懷疑。一個自卑的人，非常在意別人對自己的看法，因為他們很難去肯定自己，所以就轉向外界，企圖透過別人的眼光、評價來肯定自己，以尋求達到一種心理上的平衡。

但別人的評價是準確的嗎？恐怕相當程度上是不準確的。

1、首先，人與人之間假如有關係，無外乎“合作”與“競爭”的關係。

假如兩人是合作的關係（朋友、親近的人），那麼大機率你會得到相對滿意的評價。但他們給你的評價都是基於自己的眼光，會帶上個人的主觀色彩，不一定客觀、準確。別說是朋友了，就連父母都不一定了解孩子。

而且，他們的認可並不能從根本上解決問題，只能管一陣子，自卑的人需要不斷地被人認可才能讓自己舒服起來。

假如兩人是競爭的關係（同事、同學等），他給你的評價也會建立在自己權衡利弊後的基礎上而給出，甚至於會出現打擊和貶損的情況，理由很簡單，為何要給競爭者以積極的評價？

2、人們潛意識裡，都會傾向於認可自信、果敢的強者，這種人的存在本身就會給人以力量。而不認可那些，沒有主見企圖從外界索取認可（能量）的人，這也是在消耗別人。

自卑的人倘若從別人那裡得到了負面的評價，就會產生自己不行的想法， 這又恰恰和給自己的設定“我不行”相吻合了，就更證明自己不行了。這是他們不願意看到的。

3、真正有條件瞭解自己的人就是自己，但是自卑人的自我很弱，不能給自己一個“我能行”的人設，這屬於一種自我認知偏差。

有些人其實能力也有，甚至透過自身的努力獲得了不錯的經濟條件，他們穿的不錯，住的也挺好，但依然無法擺脫，被人牽著鼻子走的尷尬處境。

為何會這樣呢？因為他們從來都不曾認可過自己，對自己沒有一個客觀、穩定的評價，

他們對自己沒有信心，所以敏感而又脆弱，一次又一次地耗費自己的精力去迎合別人，然而卻沒有收到長期積極的認可，因此悵然若失。

注意，這裡面的“長期的認可”是他們樂意從外界得到的，但事實上，能讓別人“長期的”認可，是不現實的。

問題出在自己身上。

怎麼解決呢？

接納自己，這個接納指的是好的壞的都全盤收下。明白自己的優點和缺點是什麼，把它納入你的自我評估系統。由此，你就能給自己一個穩定地、客觀的評價了，但這需要一個過程。

切勿追求完美。自卑的人本質上是擁有了錯誤的觀念，他們害怕自己不夠好，會顯得自己沒有價值、沒有存在感。事實上他們是缺乏對自己的包容和理解。社會上很多錯誤觀念會助長這種心裡困擾，比如：缺點和錯誤是不被允許的做正確的事你才有價值感做錯誤的事你就沒有價值感要去打碎它，拋棄它，重塑真正的合理信念。

正是因為自卑的人心裡敏感，傾向於從外界獲得價值感，才會被這些觀念所裹挾，進而產生了錯誤的思維方式。

因此，不妨從正視自己，開始改變吧。外界不接受，就自己接受，由此你才有勇氣面對這個真實的世界，和真實的自我。

文章有點長，但這是我自己一步步找回自我的真實經驗。

之前我也是這樣的性格。總感覺自己被無形的鎖鏈拴住了，無論做什麼，都像是戴著鎖鏈在跳舞，別人的一個眼神，一句話，對我來說都至關重要。

我感覺到特別壓抑，有時候我都會問自己，我為什麼會這麼委曲求全，來成全別人呢，甚至連我的朋友也成了我討好別人的犧牲品。

我也告訴自己要自信，也讀過一些心靈雞湯的書，但是不管用。

後來，我開始讀心理學的一些著作，正是這些著作，讓我找到了正確的方法走出來。

你可以嘗試這樣做：

1.放棄對安全感的追逐，建立新的心智模式

有一位心理學家叫霍妮，她認為我們這種人際關係的失調，是源於焦慮和敵意。它最早存在於兒童時期，因為沒有得到父母的愛和安全感，我們會對父母產生一種敵意，但是對這種敵意，我們會非常內疚，因此就拼命壓制它。

敵意和焦慮會被投射到外部世界，當他處於世界中時，可能會產生無助感、威脅感、孤獨感，最終形成一種人格態度。

霍妮總結了三種人格，我們這一種叫順從型人格。它的主要表現就是以他人為中心，為了得到他人的“愛”，可以不惜一切代價。我們會非常渴求別人的讚美與肯定，又會十分敏感，總是以他人的評價作為評判自己的標準，在必要的時候，我們甚至會做到自我犧牲，讓自己嚐盡苦痛，為他人贏得榮譽。

結合我自己的經歷和霍妮的理論，我認為其實我們之所以討好他人、壓抑自己，都是因為我們一直在追求一種安全感。這種安全不僅僅是身體的安全，更是心理的安全。

但因為我們認為自己不夠強大，因此只能向外界去尋求庇護，尋求安全感。我不敢得罪別人，是因為我恐懼，我怕。因為我們安全與否都取決於他人。別人像是供養我們的國王，我們則是他們的奴隸。

所以要真正的擺脫這種束縛，就必須要拋棄對安全感的追逐。所謂的那種安全感，其實是自己內心的想象，是海市蜃樓。告訴我，沒有滿足他人的一個要求，你會失去什麼？

我們必須坦然面對這種安全感，發現它的真相，並開始嘗試放棄對它們的追逐。

你要建立新的心智模式。

（1）把自己甩出去。你要把自己想象成為一個一無所有的人，一個把自己扔在生活裡隨意摔打的人，沒有什麼是不可失去的。一個乞丐，還有什麼可怕的。

（2）時刻監控自己。當你要去討好別人的時候，你要告訴自己：我又是在尋找安全感了，我還有什麼能夠失去的，我還有什麼可以恐懼的呢？去做，然後看自己會失去什麼。

（3）每天覆盤。今天自己做了哪些討好人的事，為什麼沒有按照新的模式執行呢？自己又在怕什麼，不安全對於我來說真的那麼重要麼？然後想象自己按照新的模式行動的樣子。

按照以上的方式，持續讓自己建立新的思維習慣，堅持下去，你就會發現自己的變化。你不再追求安全感了，你有一些找回自己了。最後你會發現，哎，原來我的痛苦，都是自己的想象。

根據霍妮的觀點，我們的焦慮其實都來自於童年。因此我們可以對自己進行一個剖析，找到自己反應模式的原點，面對它，和自己和解。

以我自己為例。小的時候，我的父母經常吵架，吵架這種東西是一種很難預測的事，不知道什麼時候會發生，但每次發生我都會非常難受，因此在很小的時候，我對世界就缺乏一種安全感，因為隨時都可能爆發戰爭。因此長大後，我非常懼怕衝突，包括與別人爭論、提建議，甚至是維護自己的合法權益，因為衝突對我來說意味著痛苦。

3.從小事做起，慢慢建立自己可以改變世界的信心

除了改變自己的心智和反應模式外，還應該慢慢的讓自己強大起來，為自己建立真正的自我。這種自我建立最好的方式，就是從小事做起，建立積極主動的心態，用一個個成功的案例告訴自己，我也是可以改變世界，達成目標的。

以我為例。有一段時間，我在家裡為父母做飯，但是我不會烙餅，因此每次吃餅都要等著父母回來，特別被動。之後我告訴自己，不能這樣，因此學會了烙餅，學會之後，我感覺特別好，因為我可以掌控自己，掌握外界了，不必再等著別人，我就可以完成。

4.發展一份屬於自己的社會興趣

心理學家阿德勒對於自卑有自己的看法，他認為每個人都自卑，但是有的人透過發揮自己的社會興趣，讓自己產生了優越感，補償了自卑。這種社會興趣，包括職業、人際交往、愛和婚姻。

因此，在逐步準變自己的行為模式後，我們應該尋找和建立一份真正屬於自己的優越地帶，也許是你的本職工作，也許是你的思考力，甚至是攝影、寫作這些愛好，你也要慢慢的去和別人交往，甚至是談一場戀愛。

透過以上的努力，相信你、我，和更多像我們這樣的人，能夠走出自卑，走出討好他人的怪圈，打破束縛我們的枷鎖。我們可以相信，有一天我們會站在世界的中心，找到自我，發出自己的聲音。

加油！

最後，我想說，其實我們還可以讀一些心理學的書籍，去尋找自己的解決方案。讀書時，就是我們自我分析、自我和解的過程。

我推薦：

《我們內心的衝突》 霍妮

《我們時代的病態人格》 霍妮