最關鍵的是雙方都沒有好好的說話，你越是在乎對方，說話就會越直接，有時會更刻薄。而太直接太用情的話，對方反而很難接受。

反過來也一樣，對方越是太在乎你，說話也會越直接，這也會讓你很難接受。

中國古人古人說相敬如賓，就是說兩個太在乎對方的人都應當把對方當做客人，像對待客人一樣對待他，尊敬他，跟他說話。

否則，如果雙方都在乎對方，雙方說話都很直接，最後就可能變成爭吵。

首先，從咱們自身的角度看看，在乎不等於控制，那麼會不會是因為告訴自己在乎，而給了自己一個理由，慢慢的演變成了控制，那種控制的慾望在潛移默化中加重。然後，在沒有得到想要的結果之後，情緒落差感就非常大，導致自己的很多負面情緒爆發，難以自拔。那麼就要控制自己的情緒，首先要明確你關心的人去幹什麼了？明確她去幹什麼，也就知道要怎麼和對方溝通了，嘗試著去想想，她當時的環境，是不是方便和你細說詳情，是不是方便馬上回家等等。對於一件事，已知和未知給人帶來的是完全不一樣的感受。既然在乎，那就不要計較，而是在乎到對的點上，那種自以為是的給予，往往給的是壓力，給的是負擔，那麼時間長了，就會有對抗。

其次，你在乎的人是不是能接受你的這種在乎。如果她不喜歡這樣的方式，那麼無論你怎麼付出，結果都是她不喜歡的，也就是無謂的付出了。你們需要溝通，找一個大家都能心平氣和的時間去探討一下，而不是你獨自一個人失落，委屈，這樣的情緒積攢下來，有一天你爆發了，而她還不知道為什麼。兩個人需要找到一個平衡點，你能給予，對方也接受。感情很怕出現失衡，更怕出現一種單方面自以為是的失衡。溝通，永遠都是解決問題的第一步，而問題是需要去解決的，萬不可積攢。

你們之間這些都是很小的問題，只要兩個人稍加努力，就能解決，烏雲總有被風吹散的時候，那麼就得有人颳起這陣風。

（瞭解）這種事情在我們家經常上演，在社會上也普遍存在。歸根究底還是我們太需要學習，為什麼這麼說呢？追溯到人類的發展史：①人與物的關係：從追求溫飽物質到②人與人的關係：人是群居的高階動物，ta需要建立人與人之間的連結，包括掠食，否則就會被孤立而死，在原始社會單獨的個體是生存不下去的。現在也是，在滿足溫飽物質條件下講究團隊作戰。③再到人與無形物質的關係：也就是精神追求，我們開始重視教育、說話、語言方式、表達方式...

（察覺即覺醒）那針對博主提出的問題就出現了。我們需要學習，如何講話，如何溝通，如何表達？這是一門學問。有的人說了半天講不到重點；有的人講了一堆廢話讓人望而卻步避之不及；還有人好心辦壞事，尤其是自己親近的人到處可見！

做一個穩重能沉得住氣寬鬆大格局的人是很有魅力的。

從題主的描述可以思考一下：她出門前有沒有說過去哪裡？3個電話之間的間隔是多久？打電話時題主具體的詢問方式是怎樣的？

在乎對方本身是好事，但是在乎需要把握好一個度，以及表達在乎的方式。有時候掌握一些表達技巧會促進雙方關係。

在一段關係中，在乎一個人就會讓自己付出更多去對她好。這樣的付出有時候是需要壓抑一些自己的情緒和習慣的。潛意識中，也會帶著同樣的期待，去希望對方也能反過來對自己好。

越是在乎對方，這樣潛在的期待就越是強烈。一旦對方一次又一次沒有滿足我們的期待，那麼就會轉化成憤怒。覺得“我對你那麼好，你根本不珍惜。”

而對方也有她自己在乎你的方式，她對你也是有期待的。如果你表現出來的和她想象的不一樣，她也會失落，覺得不值，甚至是憤怒。

一個人對你在乎，她才會跟你吵架。如果完全不在乎你，也就沒必要浪費時間去和你爭執了。

再親密的兩個人之間，三觀也有差異的地方。而且男女本身思考問題的方式和表現就不同。如果沒有很好地踩在對方的期待區域，那麼很容易就產生誤解。

拿題主描述的打電話來說：

如果女方出門前已經提過自己的去向，或者在第一次電話中已經告訴你了會馬上回來，那麼接二連三地打電話可能會被誤解為不信任。

並且，打的3通電話之間間隔的時間過短或者過長都是不合適的，只有說明清楚打電話的原因，表達出自己的關愛和在乎，才能讓對方真正地理解你的想法。

另外就是，在具體的詢問中，需要避免出現情緒傾向性的詞句，比如“你怎麼還不回來”、“剛才不是說要回來了嗎”、“你什麼時候回來？這次說的是真的吧”。

就算你說這些話的時候是因為心急，因為關心，但是在對方看來很有可能誤解為你在譴責她、質疑她、不信任她，根本就不在乎她。

所以說，表達在乎的時候要注意方式、方法和程度。不能過度表達壓得對方喘不過氣，也不能用自以為的“在乎”去綁架對方要理解自己。更不能在對方不理解時，就覺得她不可理喻。

你在乎她，她應該高興才是。但前提是，你得讓她知道你的每一次在乎。同時，也可以問問她在乎你的表現。

有可能你平時不理解的一些發牢騷的點，就是她表達在乎的方式。

我們經常會覺得自己明明表現得那麼明顯了，為什麼她就是不理解。這中間缺乏的就是溝通，而吵架也是釋放情緒，表達出積壓在心裡的誤解的一種方式。有時候吵架的結果反而可能讓兩個人就此說開了。

總結一下就是：吵架說明彼此心裡都還在乎對方，而男女之間表達在乎的方式不同，可能會產生誤解。最好的解決辦法就是把在乎大聲地說出來。

男人和女人來自不同的星球，腦回路構造不一樣，男人偏重理性，喜歡邏輯分析，用方法解決問題，女人偏重感性，需要的是愛人的擁抱和安慰。比如女人說我在單位受了委屈，她需要的是安慰和擁抱，和她一起同仇敵愾。男人聽到女人的訴說立刻進行分析，告訴她要如何如何做，錯在哪兒了。結果是女人認為男人不理解，男人認為我分析給你聽，幫你解決問題，你怎麼反而說我不關心你，不體貼你。這樣戰爭就升級啦

這個問題我深有體會，因為相似的事情在我身上也經常發生。

比如說：按照往常的時間，媳婦兒已經該下班回家了，但是等了很久也不見回來，於是就打電話詢問，結果怎麼打都不接，於是心裡就開始著急；過了一會兒再打，還是沒人接，於是心裡就開始犯嘀咕；過一會兒再打，還是沒人接，這個時候就開始著急，開始胡思亂想，會不會遇到了麻煩？會不會出了什麼事情？一旦終於接通電話，還不等對方說什麼，自己開始質問，開始發火，結果弄得兩個人都不開心，甚至會大吵一架。

再比如說：自己的小孩子不小心磕著碰著，心裡明明是心疼的不行，但是卻壓不住內心的火氣，上前就是一頓批評，結果惹得孩子更覺得委屈，於是哭的更厲害了。

那麼為什麼心裡明明是關心對方、在乎對方，但是最後卻變成兩個人的爭吵呢？

其實這個問題還跟當事人的年齡有關：

在年輕的時候，因為沒有經歷過太多事情，沒有太多經驗，而且脾氣火爆，遇到事情常常壓不住火氣，所以才會把本來是很好的事情變成壞事。

現在，當媳婦兒再有一時不能接電話的情況，雖然我依然心裡很著急，心裡依然很牽掛和擔心，但是在接通電話的時候一定是心平氣和的說話：老婆，你剛才幹什麼去了？為什麼一直不接電話？我都擔心死了。

在瞭解過問題之後，再次提醒她下次無論做什麼都要帶好手機，否則自己會很擔心的。

那麼這種情況下，對方怎麼可能會跟你發火呢？因為她能很明顯的感覺到你是在關心她，而不是責問她，不是在抱怨她，心裡也會感覺到溫暖，所以她才能好好的跟你交流，甚至因為自己的粗心而感覺到歉意，下次會更小心不再讓這樣的事情發生。

所以呢，愛要大聲說出來，關心的話要心平氣和的說出來，千萬不要夾雜其他的個人情緒，否則只能是將好事變成壞事。

根據題主的描述，對方已經明確表示自己的行程，可是題主還是在一而再再而三的催促，為什麼？

在乎？關心？

我感覺題主在關心和在乎的背後還有其他的東西，那就是患得患失的情緒，嫉妒的情緒，想要將對方掌控在手心裡的情緒。

1.首先說一說患得患失。

對方出去很久，題主是不是在家坐不住了，很想知道她到底在幹什麼？有沒有跟誰在一起？是男的還是女的？他們會不會發生什麼事情？等等。

因為在正常情況下，在得知對方的確切行程和目的的情況下，一般男人是不會一而再的催促。

2.再來說說嫉妒

女性外出很久，可能是有事情要忙，或者是有人要見；而男人卻在家裡，熱切的期盼對方能回家陪自己，心裡即嫉妒她有事可忙，又嫉妒別人可以將她約出去，而自己卻好像一個怨婦一樣。

3.接下來再說說掌控

正常情況下，另一半因事外出，自己可能會催促一次，接下來只要安靜的等待她回來就行了，可是題主卻反覆再三的催促，這已經不是簡單的在乎，而是心理充滿慾望，想要將對方控制在手心裡的慾望。

綜合以上，我希望題主還是更自信一點，如果兩個人真心相愛，相信對方是不會做出什麼背叛的事情；而且，就像手裡的沙子，如果使勁的攥拳，只會更抓不住，如果將沙子放在手心裡，她才不會流走。

我是東凌，一家之言，如有得罪，見諒。

本來是在乎，最後為什麼會變成爭吵？

請你先深吸一口氣，閉上眼睛，細細回憶一下當時的具體場景。當時你處在一個什麼樣的空間？空間是大是小？她出去的具體時間是怎樣？離開之後，在你打第1個電話之前，你有沒有什麼心態上的變化？第1個電話和第2個電話、第3個電話具體的間隔時差是多少？當時你說了什麼的內容？語調怎麼樣？仔細想想，越多越好，越細節越好……（在此您先暫停5分鐘，）

在乎有兩層內容：一層是關心，一層是需要。關心是由一方發出來的，是對方一種維護；需要是想從對方得到的某種東西，是索取。注意，這兩層都是單向的，沒有必然的因果關係，雙方都有各自的需要與關心。

表達關心的語言或行為，對方接收或感受到之後就停止，至於怎麼迴應那是另外一件事。不是你傳達關心別人就必然給你需要；也不是，你有需要別人就一定要關心；這是兩個很細的層面，我們需要細心的去體會它們。

關心不會使人受傷，需要才會。在乎會不會使人受傷？主要看的是你是在表達關心，還是希望對方滿足你的需要。

一旦造成爭吵，就從一個人的受傷到兩個人受傷。而這裡我們需要提到另一個的是“空間”。

如我們承認兩個人是獨立的個體，那麼我們就必須承認空間的存在。

我們對情感的一個非常大的誤解是，一旦和對方建立了親密關係（男女朋友關係，婚姻關係），就以為可以完整的擁有對方。

從本質上說，我們誰也不可能擁有誰，最多是安全空間的讓渡：原本要求5米開外的，現在允許你在5釐米之外了，但這個距離始終不會徹底的消失。

有沒有注意到第1次打電話，她的迴應是平靜的，但隨著空間的進一步壓縮，就起了微妙的變化，第2次她可能只是有了一點點情緒，到第3次就直接暴怒了。

第1次或許只是一個簡單的關愛，當得到對方正面的迴應之後，你就產生了需要的期待，空間變小了；隨著時間推移期待並沒有得到滿足，之後你就加大了“關愛”的頻次，於是空間進一步縮小，她感覺到被冒犯，也就釀成了爭吵。

你這不是孤例，很多爭吵都有類似的情況。

解決這個問題的技術性方法，可試試下面的：

1、承認彼此是獨立個體，有行使獨立意志的權利。

2、承認空間的存在，如有可能，讓自由空間儘可能的大一些。

3、把真正的需要說出來。表達關愛就是表達關愛，如果有需要就直接了當說出來。

4、不要你有需要，別人就一定要滿足你。一則，不是所有人都能準確的描述自己的需要；二則，對方未必能夠準確理解你的需要；三是，對方即使完全瞭解，未必有條件和能力滿足你的需要。一切都應建立在客觀的基礎之上。

你出於在乎她而做的事，卻引發了爭吵，我分析原因是這樣的：

一、你的做法是

內心是出於在乎，但做法上並沒有體現出關心，讓人反感，甚至產生懷疑。

你認為好心沒被理解。

二、她的感受是

大驚小怪，小題大做。

存在著不信任的成分。

虛情假意，憑一點兒小事就可以證明你的在乎嗎？

三、反映出的問題是

1.積怨的爆發。你對她平常關心太少，偶爾關心一次也是事出有因。

2.委屈不公平。她只是偶爾出現這次的反常，結果你就不冷靜了，而這種偶爾在你身上經常發生，她卻習以為常。

說到底，你的在乎，份量有點兒輕，這不是她想要的。

一般在乎變成爭吵的人，通常是沒控制好自己的情緒和行為，在面部表情和語言上讓對方產生了誤解，反而導致了彼此的不歡而散。

就像以前我媽媽還在世的時候，我爸爸出去和朋友吃飯。我知道，我媽媽內心的想法，是希望我爸爸能夠多在家陪陪她，內心還是個嬌弱的小女生，但是她打電話就會罵我爸爸，說他不顧家，呆在外面不回家，有人喝酒勾了就走啥的，看上去就像個很兇的女人我爸就是妻管嚴。好在，我爸爸也不爭不辯，回家後還哄我媽媽，所以多年來一直這樣，倒也沒有什麼爭吵。

無論你心裡有多關心對方，如果一開口就是指責和埋怨，甚至是羞辱和怒罵，對方的本能一般就是辯解，否認甚至是抓狂，你爭於要說明你的在乎，他爭於要證明他的委屈，兩個人都不肯聽對方的話，而是顧著宣洩自己的情緒，最後爭吵一番，大家都氣得滿臉通紅，事情沒解決，感情還破個大洞。

從你的描述來說，雖然你沒有爭吵的表現，但是你頻繁去呼叫對方的做法，的確很容易讓人反感。畢竟，打電話的初衷是確定對方的安全，並告知他你的想法，一般如果已經能夠明確表達意思的話，請不要在短時間內頻繁多次呼叫對方。

說是提醒，但更多給人的感覺，像是一種控制慾，或是一種不信任。

好心在乎還被吼，的確是有點委屈。男子漢嘛，咱們大度點。由於認知水平的原因，很多人對在乎和控制，真的是傻傻分不清楚。你眼中的在乎，可能就是伴侶眼中的控制。那麼，在乎和控制應該如何區別呢？

在乎是希望對方能過得好。如你希望她趕快回家，是因為出門太久不安全，那叫做在乎。

控制是希望對方滿足自己的慾望。如你希望她趕快回家，單純是因為她太久沒回家，所以你不爽。為了讓你變得爽，她就必須馬上回家，這就叫控制。

在這個階段，對方其實是很難判斷是在乎還是控制。你叫她回家的真正意圖，只有你自己清楚，所以第一次她能很平和回你電話。

那對方是如何去辨別在乎還是控制呢？那就來自於她感受到的是愛還是壓迫。其實這很容易感覺得到的。

像很多父母的愛，就是單純愛孩子，所以我們能感受到就是在乎。但是當父母只是把孩子當成實現自己夢想的替代品時，我們就會感到壓迫，自然就會抗拒。

你對伴侶的是在乎還是控制，到這裡，伴侶也會有自己的判斷。而不只是來自你單方面的答案了。當然，這也可能是一次短暫的行為，不能作長期如此的證據。

長期來說，在愛和鼓勵中長大的孩子，是有自己獨立的人格和思想的；而長期被控制的孩子，只會變得依賴，毫無主見。

其實你和伴侶的相處方式，長期來說也會變成這樣。當然，感情複雜的地方就是人不會一成不變的，長期收到控制也有可能會產生逆反心理，變得攻擊性十足。

如果你真的是在乎對方，咱們也先別忙著委屈，應該想想如何解決這種理解不同的情況。

你不停的打電話，肯定是有擔心對方的成分。但你能否定自己沒其他的想法嗎？例如：對方是不是在做對不起你的事。其實有時候我們不妨自信點，多信任對方多點。

退一步說，她是愛你的，你趕也趕不走。她如果不愛你了，你求也求不回。

3個電話說多其實也不算多，但是如果3個電話都是責問式的，那就一個都嫌多了。因為在你的電話，讓對方感覺到的情緒是：都是你的錯，我很憤怒，你快認錯，卻完全感受不到你的尊重。可對方出門也不是沒有自己的理由，你這樣，對方也委屈，也要反抗，爭吵自然少不了。

所以真的要表達關心，不妨控制一下自己的情緒，柔和點，再柔和點，讓對方知道你是尊重她的。

本來是在乎，最後為什麼會變成爭吵？

表達關心和愛的形式有很多種，就如題主所說的，“她出門很久”，內心擔憂，想要關心對方，但卻在多次電話後被大吼，內心的委屈可想而知。之後便又是爭吵的開始。

諸如此類在情感、親密關係中是比較常見的，明明本來是想表達體貼和關心，但說出口的卻是抱怨、諷刺、挖苦……對方不僅沒有從話語中感受到愛意，反而接收到滿滿的負能量，感覺被攻擊。這很容易激起對方的憤怒，引發對抗、爭吵或是冷戰。這個結果並非我們的初衷，是什麼讓我們難以順利地表達出自己心中的愛呢？

雖然有些話說出來，是想表達我們的願望，但卻忽視了自己和對方的感受和需要，讓彼此疏遠和受到傷害。這樣的語言和表達方式，作者稱之為“異化的溝通方式”。